Поиск по автору:

Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет...
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в
Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что
он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету..
С его слов - Стою.. торгую.. подходит такой "развинченный":
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: - Плати полторы цены - сделаю..
Он мне: - Ты сделай потому что торгуешь здесь, "Козёл"!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд,
а по молодости "у хозяина" побывал, поэтому на "Козла".. в глазах
потемнело..
"Хватаю его за грудки через прилавок, вес "бараний", выдёргиваю к себе..
одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за
топором.., Б..дь! далеко.. не дотягиваюсь..
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька.. а так бы точно рубанул..
О чём думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло...
Через некоторое время подошли несколько уже серьёзных людей,
пообщались..
- Ну, и что с тобой делать?... Ладно, х.й с тобой, торгуй, тот бедолага
до сих пор заикается...

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов:
80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть
СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них
выясняется - сегодня дальше не летим..
Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь
и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне
прилично.. Прибегает посыльный из штаба - "Ваш вылет через полчаса!"
Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород -
сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не
бывало...
Взлёт-посадка без происшествий..
Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается..
Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный
синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу..
Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь..
Смирно.......... без происшествий!"
"А чего рожи синие? С похмелья что ли?"
"Никак нет... Пьяные!.."

Середина 70-х, по улице небольшого посёлка движется мужик на
мотоцикле-одиночке, "Минск", "Восход", что-то такое.. Он уже сильно
в"годах", зрение явно не на высоте, очки на носу +8..-8, скорость
невысокая.. Навстречу пешеход. Поравнялся с мотоциклистом и "Здорово,
Николай!" Тот не поняв кто это был, на ходу оглядывается, пытаясь
разглядеть от кого было приветствие, налетает на столб и терпит
крушение..
Поднимается с земли и с сильным возмущением:"Ты что, Б..дь! Сто лет
меня не видел что ли? Здороваешься..."

... На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по
заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк
коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив
открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный
холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному -
Поднимай.."Застава к бою!!"..(эта команда подаётся при непосредственном
нападении на заставу..) Тот орёт.. личный состав ломится из спального в
оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об
проволоку, задние видя эту картину выносят все окна... Я эту байку
рассказал одному штатному ( после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он
говорит что это известная байка имела место быть во время оно на
западной границе СССР...

У соседей двое мальчишек-погодков,6-ти и 7-ми лет. Семья вернулась из
магазина, разбирают покупки...
Младший: - Ма-а-м, а что такое "Диетические" яйца?
Старший, снисходительно:- Глупыш... Это которые петух снёс!!!

Был у знакомого кобель, довольно крупный "немец", шалопай и бестолочь.
Пригласили этого "немца" на вязку... Хозяин выпускает его из квартиры
без поводка, тот летит вниз по лестнице и выбивает из рук соседки
грохотку с куриными яйцами. Небольшой конфликт, хозяин пса оплачивает
ущерб, ну и "не пропадать же добру" на месте скармливает виновнику
яичный бой...
Добираются до "невесты", а "жениху" секса уже не надо, ему и так хорошо..
Вязка не состоялась..
Мораль - Жёны и Любовницы!!! Не перекормите ваших возлюбленных!!!

Только что... В приёмной главы муниципального образования стоит
журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с
8-м Марта... Везде вариации на тему "Дорогие женщины!...." Одна открытка
режет взгляд: "Уважаемый Пётр Семёнович!(инициалы Главы..).." Совсем
охренели что ли?.. читаю дальше - " Поздравляем женщин Вашего
коллектива.."

Канун Нового года. Парень решил наведаться к родителям, живущим в сотне
км от города. Сел в автобус, едет... Погода ненастная, сверху сыплет,
метель, позёмка. Родители жили в деревне, которая располагается в 15-ти
км от шоссе, к шоссе от деревни ведёт грейдер, при нормальной погоде
довольно оживлённый, в смысле движения транспорта. Подъезжает автобус к
нужному перекрёстку, парень видит, что грейдер не прочищен, транспорта
нет и не предвидится, уже стемнело, холодно, ветренно... из автобуса не
вышел, а проехал еще немного по трассе до ближайшего поселка. Там
переночевал у знакомых, просидели "за чаем" заполночь, проснулся
поздно... Погода лучше не стала. Добираться как-то нужно, решил идти по
снежной целине, дело молодое, волков не водится, благо правильное
направление лесополоса указывает. Это все преамбула была...
Гребёт по снегу... Лесополоса закончилась, дальше через горку перевалить
и ещё километров пять среди знакомых с детства берёзовых колков...
Устал уже, проголодался, и день зимний короткий, темнеет..
Заблудился.. Движется в предполагаемо правильном направлении..
На пути попадается торчащая из под снега картонка. Пнул её, походя...
Мама дорогая!!! Торт!!! И свежий к тому же!!! Замёрзший только..
Гребёт по снегу дальше, тортом подкрепляется... Ветер стих ненадолго,
лай собачий прослышался. Пришёл...
А торт сутками раньше бросил, когда без сил остался, жених, которого
невеста везла с родителями познакомить... И ситуация сложилась - читай с
начала...

Середина 70-х, довольно «глухая» деревня, где с развлечениями у молодежи
в общем не густо.. просто, к слову наговорить матерщину на довольно
редкий в те времена катушечный магнитофон, чтобы самому же её и
прослушать – уже забава…. Можно конечно с соседней деревней подраться,
но это тоже, не каждый же день… Нужно что-то более доступное… Так вот,
«Стукач» это не только негласный сотрудник каких-либо органов, а ещё и
забава сельских дурней. Простая конструкция – на конце обычной нитки
делается петля, которую нужно будет одеть на оконный гвоздь, в 30 см
подвешивается картофелина, дергаешь за свободный конец нитки, в избе
жертвы раздаётся стук, и она, соответственно будет тебя бегать и
догнять… Всё развлечение, мля.. В тот раз фантазия у нас добавилась…
Картофелину приладили к окну, а нитку обернули вокруг столба
напротив окна. Дёргаем, стучим.. Стук раздаётся над нашими головами..
Дом был щитовой… Открывается форточка, из неё показывается ствол ружья и
голоса….-«Федя, страляй!!!» -«Погоди, Матрёна, хай голову высунут…».

- Официант!!! Яйца!!!
- В каком виде? Жареные, варёные, печёные?
- Почесать...

-Нам дали ваучеры, говорили-можно обменять на "Волгу", а меняли на
флакон палёной водки в ближайшем ларьке...
Теперь говорят- обменяй ту "Волгу" на ваучер(для Лохов-"сертификат") Вот
как дурят нашего брата...

Вторая половина 90-х, фирмочка торгует Вазовскими авто и ихними же
"чечками", бригада "перегонщиков", трасса М-5, придорожная кафешка у
городка Сим, остановились подкрепиться...
В зале сидит типичный "Гаврош" из "Республики ШКИД" лет 5-6-ти(прости
нам господи их судьбы!), вертит в руках пластиковую копию то ли
"Беретты", то ли "ПМ"-а, увлечён этим занятием, передёргивает,
прицеливается,"Пуфф, Пуфф...", не меняя позы и занятия, будничным тоном:
- Дяденька, дай пять тыщщ, на хлеб не хватает...
Мужик, стоящий к нему ближе всех:
- Ну ты сходил бы стёкла у машин протёр..(мол - заработай!) Шкет, по
прежнему забавляясь пистолетом, так же буднично:
- Засунь ты себе в ж.пу эти пять тысяч, буду я тебе стёкла
протирать....

БИЗНИСь-ь-ь... Начало 90-х, везде - шаром покати, и в смысле товаров и в
смысле денег... Купил в одной конторе листы консервной жести, размер -
700 Х 500 Х 0,3 мм, в эпоху дефицита их у нас использовали как
потолочную плитку, предварительно вытеснив на них, подложив мягкую
основу,(резину, например..)несложный геометрический рисунок... Купил за
1000 р.(округлённо...), перевёз на на три км. в границах одного
населённого пункта, крупного села, продал за 825000р. другой конторе...
Собственно работа заняла часа три, пока расчёт произошёл - неделя, ни
откатов, ни хрена... 825000/1000х100% = 82500% прибыли... В неделю...
Выглядит забавно, а в тогдашних ценах - так себе навар...

Здесь было, про то как вьетнамцы просили водителя отвезти их в
"Тик-тик-тики".. в "Текстильщики". Вспомнилось.. Спрашивают у парня,
вполне русского, но с небольшим дефектом дикции, куда уехал его
брат-дальнобойщик... В Ваг-даг-дад! Куда-а-а? В Ваг-даг-дад!... Еле-еле
выяснили.. В Волгоград...

Сархад. Ну не могу не поделиться "сильными"впечатлениями, хыш бы и во
вред репутации.. Моя ВУС на момент заброски была 2-й № РПГ-7... Первым №
был теперешний земляк Толика Гандюрина, правда чуть выше по карте, то ли
манси, то ли ханты - Вальгамов Емельян Лазаревич, запомнился благодаря
инициалам, прямо по святцам видимо... Май 78,( Вместо Зации - за речку,
в мае 80-го..) невысокий, немногословный, меня особенно не "доставал",
да и вообще, эти немногие май78 е, были мысленно дома уже... А мой даже
за лопату брался. Штатная огневая точка РПГшников в обороне,
представляет из себя прямоугольную яму 2х1,5 соединённую отдельной
траншеей с основным ходом сообщения, чтобы струя пороховых газов от
выстрела РПГ самих не контузила... Кубатура земляных работ на двоих
получается приличная, а грунт - глина с камнями, как изюм в булке... Лом
хреново берёт, кирка - получше... В общем занятие довольно изматывающее.
Ставят нас в заслон, во вторую половину ночи. С 3-00 кажется.. Садимся в
такое каменное "гнёздышко", Емельян обнимает АК и дрыхнет, я бдю...
Сереет, светает... бдю, мля.. Толчок в плечо сзади. "-Где твой
автомат?!!" Поднимаю голову - Андрюха Зайцев, сержант, мой годок, из
Лебедяни.. Оглядываюсь - автомата - шиш! "-Заяц, харе выёживаться,
отдай!!!" "- У тебя его офицер проверяющий украл!!!" Я про себя понял,
что пора стреляться или бечь в Пакистан... Плетусь на "ватных" к НЗ, тот
сделал "внушение" и отправил к командиру ММГ... Плетусь туда..."Убитым"
голосом докладаю... Ст. л-нт Анохин, ком.2ММГ, мне тоже "внушает"... Я
уже готовлюсь к трибуналу... Из штабной палатки голос "- Витя! Да отдай
ты ему "пушку", а то он щас в петлю залезет..." Бросил мне АК, я в
расположение... Я -"Бедный". Всё на меня, вся хрень... На Боевой расчёт
не пошёл, там таких как я "залётчиков" выводили перед мангруппой и ещё
прилюдно "внушали"... Боевой закончился, все заставы расходятся, нашей
4ПЗ - нету... Их всех, за мой "залёт", отправили поднимать ящики с
минами от "Васильков" с вертолётки на сопку. Эти ящики, почти правильные
"кубы" весом за 60 кг. , без ручек.. Одному - тяжело, вдвоём - неудобно.
И на сопку, по осыпающейся узкой тропе. Застава вернулась оттуда излучая
искреннее благожелание и миролюбие ко мне... Мля.. Я ведь выжил как
то..01:40ответить

Мы с другом в гостях в чужой студенческой общаге на "Большом пиве". Так
у нас в 80-х называлось вечернее ежесубботнее мероприятие по дегустации
этого пенного напитка. По две трёхлитровки разливного пива и по
килограмму вяленого минтая "на нос". Травля анекдотов, всяческих
историй, Высоцкий с Макаревием и "Воскресеньем"... Вся компания - 6-7
первокурсников, все после армии, уже хотим думать про себя что мы -
зрелые.. Через час примерно с начала посиделок, общество добавилось ещё
одним персонажем со старшего курса. Он удачно вливается в общие
разговоры, и вообще - "свой парень!" Предлагает пари:
- Спорим на пузырь водяры, что никто из вас салабонов не сможет в один
присест выпить литр пива!
- Да я хоть два, беги "на фару" за водкой!!!
- И я запросто..
- И я..
Желающему наливают литровую емкость...1/2легко,3/4 труднее,4/4 с явным
усилием... Ура, он его затрамбовал!!!
... Подопытный честно старается всё держать в себе... но силы не равны..
Пиво, которое уже однажды выпили - пенными кляксами.. по комнате до
двери
.. от двери по коридору до мест общего пользования...
Отсмеялись... всё в нормальное русло, праздник продолжается и жизнь
прекрасна!
Тут друг, с которым я сюда пришёл, заявляет:
- Не, я что-то не пойму, что здесь такого, литр пива выпить?..
- Ну давай ты, брат!..
(читать выше, всё повторяется "один в один"!) Вот если бы на пустой
желудок... а после часа употребления, когда там уже литра по три...
Это была неправильная затея, назначать комендантом общежития студента,
пусть даже он пятого курса, пусть даже он хороший парень, из хорошей
семьи, сам уже семьянин, ну какой он авторитет для подвыпившего
первокурсника!!!
Порядок наводить никто не стал...

В понедельник все "местные" были за воротами Альма-матер... На стройку
БАМа!!!

Срочная служба в рядах Мургабского погранотряда на Памире, в начале
80-х. Нужно сказать что край это довольно суровый, ни деревца, ни
кустика, постоянные ветры, 25% недостаток воздуха и прочие прелести,
малопонятные тому, кто в подобных местах не бывал. Год-за два стажа,
двойной оклад, два месяца отпуск.. комсоставу, конечно. Сродни природным
и нравы, дедовщина жесточайшая..
Комендант, мужик крупный, 180 - рост, 120 - вес, даёт ЦУ ночному повару:
- Возмёшь у старшины 12 яиц, сделаешь мне яичницу!
В процессе приготовления блюда появляется какой-то "дедок", и не взирая
на жалкий лепет повара, "Товарищ майор... приказа...", с словами "Да мне
по..ю твой товарищ майор, он на Памире неделя без году, а я мургабский
дед и т. п." половинит в свою пользу эту яичницу...
Повар несёт, что осталось, коменданту:
- Это что?!!
- Яичница, ТА"Щ"АНТ!
- Ты сколько штук жарил?!!
- 12, как приказали, ТА"Щ"АНТ!
Пожаловться офицеру, и расказать как всё дело было, невозможно
абсолютно, проще сразу застрелиться или убежать в Китай, если добежишь,
конечно...
- Что, яйца такие маленькие?
- Не знаю, ТА"Щ"АНТ, какие есть на ПФС, те и жарил..
- Значит так, берёшь ещё десяток, и жаришь не мешая, глазунью, бля..
чтобы сосчитать можно было!!! Ты "осенник" призывом?
- Так точно, ТА"Щ"АНТ!
- Ну, смотри.. а то домой поедешь на подарок маме, бля.. к 8-му Марта!
Видел я, своими глазами видел - повар надкалывал скорлупу, сцеживал белок
в стакан, а желток - на сковородку..
В общем - и коменданты сыты, и зубы целы...
Повар потом готовил из белка, оставшегося "в плюсе", "безе" или
"гоголь-моголь", или как оно там по именам.. для того же Деда...