Новые истории - основной выпуск

Эпиграф-"... если кто и был во мне, да и тот татарин"
В. С. Высоцкий
Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу.
Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией
видиофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его
положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет.
Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно
уставший сосед.
- Ребенок у вас какой то ненормальный! Все было нормально, положил я его
в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но
просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то
бабай придет!!!"
- Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон
делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?

Еле обьяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски -
дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.

Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на
машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история.
Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки -
пяти и шести лет.
В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели
мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей
и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения
прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до
стихотворения с текстом:

От зари и до зари,
В летний день и в зимний,
Люся просит: - Подари,
Мама, подари мне...

Подари мне, подари
Эти бусы-янтари.
Для чего вам бусинки?
Подарите Люсеньке.
... и т. д.

"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я.
Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А
вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает
плохо, потому что разводит родителей на деньги!"
... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.

//Denis

В московском метро недавно слышал объявление:
"Откажитесь от черной икры!"
Они еще и издеваются..

Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.

Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки по
написанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темы
дипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический,
экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподаватели
проверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.

К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самый
незначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке,
официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другого
деканата, так получилось, который в нашей технической специальности, как
говорится ни в зуб ногой.
Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнюю
подпись и пожелать нам удачи в защите диплома.
Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи и
все тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял.
- Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он.
- Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено,
осталась простая формальность. Может вы денег хотите?
- Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте.
- Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете.
Говорили мы.
- Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.

История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговор
напоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашему
руководству.

Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой.
- Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группа
не будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра уже
защита.
Зав кафедрой мужик деловой, говорит:
- Сейчас я с ним поговорю.

Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.

Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит:
- Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу.
- А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменные
рожи.
- Все равно не подпишу.

Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай.
Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним.
Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.

Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло.
Но тут история снова повторилась. Он в отказняк.
А мы уже не в шутку встревожены.
Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам не
имеет, дело то сделано. Но тот говорит:
- По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного на
голову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должна
стоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.

То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтра
по графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другого
деканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной -
официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?

В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, ну
бывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мы
стоим ждем все на нервах.

Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит:
- Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.

Мы заходим. Мол, давай уж - подписывай.
Тот так вяло.
- Магазин вы знаете где находится?
Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудрить
людям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку он
хочет магарыч, то пусть будет магарыч.

Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в котором
характерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе.
- Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой.
Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем все
проставлено как надо поступила команда:
- Давай!

Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватили
пузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол,
одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять было
нечего.

На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всем
своим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит науки
который они нам вдалбливали.
Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию он
уже получил.

Leonid

Попалась в руки брошюра Д. Чепмен "Загадочные и удивительные" Двадцать
живых примеров, опровергающих теорию эволюции.
История про дятла.

"Если вы видели когда-нибудь, как дорожные рабочие разбивают асфальтовое
покрытие дороги отбойным молотком, то, наверное, обращали внимание, как
быстро-быстро бьется острие молотка об асфальт, откалывая от него куски?
Если бы рабочему вдруг вздумалось привязать отбойный молоток к
собственной голове, долго бы он не продержался — мозг не в состоянии
вынести такие вибрации.
А знаете ли вы, что клюв дятла работает так же, как отбойный молоток?
Дятел барабанит по дереву со скоростью 8-10 ударов в секунду! Он может
проделать дырку в самом твердом дереве, да что дерево — даже в бетоне! И
мозг его при этом совершенно не страдает. Возможно ли это?
Дятлу нипочем такие встряски, потому что у него совершенно особое
строение головы. У автомобиля между корпусом и колесами есть специальные
амортизаторы, которые защищают машину — да и пассажиров тоже — от тряски
на ухабистой дороге. У дятла тоже есть такие специальные амортизаторы.
У большинства птиц кости клюва прикреплены к черепной коробке,
закрывающей мозг. Но у дятла между клювом и черепом находится особая
"прокладка": пористое, похожее на губку вещество, которое гасит встряску
от каждого удара клювом. Этот природный амортизатор настолько хорош,
что, по мнению ученых, намного превосходит все, созданные руками
человека. Возможно, ученые могли бы усовершенствовать подобные
устройства, если бы поняли, как именно устроены клюв и череп дятла.
Но этим не ограничиваются специальные приспособления, которыми наделен
дятел. Для того, чтобы еще больше защитить мозг птицы, ей даны особые
мышцы, которые сдвигают черепную коробку подальше от клюва. И это
происходит каждый раз, когда дятел ударяет клювом по дереву. А после
того, как в дереве проделана дырка, дятел ведь должен извлечь оттуда
насекомых и съесть их. Для этого у дятла есть очень длинный, липкий язык
— часто длиннее, чем тело птицы. Но куда же девать такой язычище, пока
он не занят делом? У других птиц язык растет из задней части ротовой
полости. Если бы у нашей птички язык был устроен так же, то при его
длине он спутался бы во рту в клубок! Нет, у дятла и здесь все
по-своему. Его сверхдлинный язык растет из правой ноздри и, проходя
прямо под кожей, оборачивает всю голову! Все очень аккуратно и удобно.
Строение дятла представляет собой немалую проблему для тех, кто верит в
эволюцию. Как могли такие специализированные для одной цели органы
развиться постепенно? Вспомните об амортизаторах дятла: они должны были
отлично работать с самого начала. Если бы они работали плохо, то дятел
просто вышиб бы себе мозги, и это произошло бы очень быстро. И так же
быстро закончился бы род дятлов. А если когда-то, давным-давно, дятлы не
долбили деревья, то тогда им такие специальные амортизаторы никогда и не
понадобились бы. А длинный язык дятла? Трудно представить себе, что
когда-то у дятла язык был обычной длины, потом вдруг вырос, открепился
от задней стенки рта, обернулся вокруг головы птички и "осел" наконец в
правой ноздре!
Дятел должен был быть таким, каков он сейчас, сразу же, с самого первого
своего появления. А это значит, что он не эволюционировал, а, без
сомнения, был сотворен. Бог создал дятла, чтобы тот долбил дырки в
деревьях. Он знал, что для этого дятлам нужна защита от постоянной
сильнейшей вибрации, поэтому Он дал им специально устроенные
амортизаторы и особый, длинный и липкий, язык. Когда вы в следующий раз
услышите, как дятел стучит по стволу какого-нибудь дерева, представьте
себе, что он выбивает: "Бог сотворил меня таким! ""...

Пригласили меня на свадьбу.
Преамбула
Дело было летом, загс, где прходила регистрация, находился в пригороде.
Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и
отмечать радостоное событие шампанским на улице прямо перед загсом,
поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и
устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за
парами, короче просто глазеть по сторонам.
Амбула
Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая
провинциальная элита с претензиями на элегантность. Жених с невестой
выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую
красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и
подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и
надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться
остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус
перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было
некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я
замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихать и шушукаться, и
все стали смотреть на эт пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало
такую реакцию, а потом увидела. Поскольку шлейф невесты был очень
длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка
лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин
родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа
невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой,
натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при
подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем,
а там было на что посмотреть мужской половине гостей. Потом мальчику
надоела и эта игра (девочка продолжала), и вот он, когда девочка
поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось
это 2-3 минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но
кто хотел, успел это и на видио снять и сфоткать.
что тут скажешь, только одно - не выпендривайтесь

Штирлиц шел коридорами РСХА.... Ээээ.
Ох уж эти праздники! Башка трещит.
Короче, иду по крупному оффисному зданию в центре мАсквы. Длиннейшие
коридоры, множество дверей украшенных различными типами табличек, с
названиями фирм. По табличке можно судить о благосостоянии фирмы или как
минимум любви ее хозяина к понтам!
Достаточно необычная картинка, на двери целых две таблички.
На первой:
фирма "Химтрансэкспорт"
На второй:
Справок по фирме "Химтранс 2000" не даем! (Причем табличка сделана явно
в мастерской).
Да уж не богато с фантазией у некоторых наших бизьнесьменов!
Прошел еще метров 50.
Ого!
Фирма "Химтранс 2000"
Ну и само собой "Справок по фирме "Химтрансэкспорт" не даем! "
Конкуренция однако! И жить стало лучше, жить стало веселее!
Да, в целях конспирации, названия фирм обезображены до полной
неузнаваемости!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Сидим с девушкой за компьютером. Системный блок расположен рядом с
монитором, на столе. На этом системном блоке сидит кошка, повернутая к
нам тыльной частью. Кошак делает небольшое движение и конвертик с
наушниками, лежащий на все том же системном блоке, падает на пол. Я
значит весело комментирую:
- Задницей свалила наушники :-)
- Очком - уточняет любимая.
Я в ступоре, ибо моя ненаглядная настолько правильная, что даже слова
"попа" в ее лексиконе нет. Медленно поворачиваюсь к ней, переспрашиваю
тихо:
- Что, прямо очком?
Она делает плаксивое лицо, губки в трубочку, и очень обиженным голосом,
срывающимся на рыдания:
- Не очком а БОЧКОМ!!!

Я свалился под стол.

Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика,
мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой
примесью шаманства.
М - Иван, давай я на тебя порчу наведу.
Р - Валяй.
Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над
стаканом самогона.
М - Пей.
М - Ну и как?
Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу
сделаю. Отвернись.
Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в
самогонку весь сок.
Р - Пей.
После выпитого старика вывернуло наизнанку.
М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче.
Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.

Вдогонку истории про "Для тех, кто играл в контру".

Работал я как-то на Амеровской военной базе в Пакистане, под
Джакокобадом. У амеров на базах есть куча магазинчиков (гражданских),
так вот я был в одном из магазинчиков менеджером. Времени свободного
куча, да и база сама была очень маленькой – народа всего 800 челов,
поэтому я плотно зависал в гейм румме играя в эту самую Контру.
Амбула. Сидим с пацанами из Бишкека играем уже 4 часа в сетке и тут
объявляют боевую тревогу по базе. А там хочешь - не хочешь, нужно бежать
в бомбоубежище, потому как реально падают бомбы. Ну и вот, выбежала наша
"команда", бежим, к нам уже примкнули и амеры в полном боекомплекте. Я
еще полностью не отошел от "Контры", мыслями весь там и как в игре, тем
же протяжным голосом, с той же интонацией выдаю: "Snipers" (Снайперы).
Все амеры, которые бежали с нами, тут же попадали на землю, прикрыв
голову руками. Кто бежал рядом со мной, из русских, чуть не умерли со
смеху, но нужно было держать дальше, спасая свои шкуры. Хорошо, амеры не
заметили, кто это сказал, а то бы вернули на родину без права нового
найма на работы.
Бишкек фореве
vitavit

Да дело было сегдня часиков в 20:20 короче темно. Стою с другом на
минском вокзале за сигаретами. Минчане знают единственный (а может и
нет???)киоск около аптеки который торгует гораздо раньше чем с 8:00
рабочий народ енто дело конечно одобрям-:))))
Ну естно рядышком околачивается всяк народ типа бомжиков, короче подай
на пропитание. Вот мы и стоим подходит очередь, а рядышком с окошком
киоска закемперила бабуля (ее то в общем и не видно в уголочке, как раз
в полуметре от окошка), Я протягиваю купюру не мелкую!!! и прошу винстон
пару пачек!!! Да звиняйте я чел не мелкий и ростом не обижен да еще на
мне черный берет как у натовцев, да и сам во всем темном:) И в друг
слева слышу голосок "Товарищ ОМОНОВЕЦ ПОДАЙТЕ СЛЕПОЙ СТАРУШКЕ на
пропитание"
Ржаллл долго!!!!!!!!
Jazz

Давно известно, что юмор - это истории о детях, о животных, о неверных
супругах и о пьяных. Так вот, о последних.
Рассказала Танюша, она же участница.
В малюсеньком, но городе, на Украине, в советские времена гарны дывчины
и гарны хлопцы отмечали какой-то великий летний праздник. Наверное,
субботу.
Веселились долго и взахлеб. Алкоголь сразил многих.
Танюша плохо видит и носит контактные линзы, которые были на вес золота
в те времена, в тех местах (дефицит, одним словом). Перед сном-уже под
утро-погрузила ПОСЛЕДНЮЮ оставшуюся пару в стакан с просто водой и
поставила стакан в досягаемом месте. Проснувшись на следующий день от
радостного гомона опохмеляющихся, не нашла посуды со своими "глазами". А
без них ей - вилы: ложкой в рот не попадет. И ну выяснять, кто брал.
Оказалось: парубки искали чистый посуду. Увидели, понюхали - вода. Плесь
в открытое окно. Кто там прозрачные линзочки в прозрачной воде с похмела
увидит или додумает. Танюха пошла за окно, долго исследовала куст
смородины, но, таки, нашла свои линзы, повисшие на его листьях.

Продолжая тему елок.
Так говорите кому-то там елка не вовремя? Запоздала? Или не купили еще?
Не переживайте. Специально для Вас! Эстоооонский сервис.

Случилось когда было мне лет 12. То есть давно. Хотя думаю с тех пор
история повторялась.
За давностью точную дату не помню, но 14-го или 15-го января, когда уже
б/у хвойные деревья разной красоты и высоты большими кучами захламляли
все углы города, тип среднебомжевской наружности уговаривал КУПИТЬ у
него хилую полуоблезшую елку. (Ну тут видимо какую поднять смог.) А
ежели отказывался кто, то в свой адрес сразу же узнавал о себе много
нового.

Это я сейчас понимаю, что на опохмел бедняге не хватало. А в том
возрасте святой наивности прочувствовала легкий шок и даже жалела
дядьку, который почему-то не понимал, что елка никому уже и нафиг не
нужна.

Укладываюсь со своей любимой в кровать. Готовлюсь ко сну грядущему... а
хочется!!! Впрочем, и спать хочется.. ;) Напротив работает телек, по
которому идет Камеди Клаб. Это преамбула.
Амбула:
Она: переключи, канал милый.
Я: Не, не хочу.
Она: ты хочешь это смотреть???? (в голосе слышиться, желание выспаться и
вообще-то послать меня куда подальше, со своим телеком).
Я: ага
Она: Сладкий, ну давай переключим.
Я:(зная, куда она хочет переключить)Нееее, туда не хочу.
Она: А куда ты хочешь, зайка?(и водит так пальчиком по животу. Думает,
наверное, что я сломаюсь)
Я: (наблюдая за этим всем действом) Сзади хочу....
Молчание... И тут, взрыв безудержного хохота с двух глоток, начинает
сотрясать кровать. Назревающий конфликт отменен. ;)