Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ValTar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
- А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

05.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Первосентябрьская.
Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в
сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены
учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо
маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко
разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не
посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти
все отделение милиции.
- И что бы я такого, больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений
десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала
свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

06.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Почти не смешно.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

12.02.2018 / Новые истории - основной выпуск

Стою низко опустив голову.На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?
Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги. Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
-сорвала вечер встречи выпускников..
-..пострадал авторитет школы..
- .. пострадали уважаемые люди..
- .. тяжкие телесные...сотрясение мозга..
- .. многочисленные ушибы .. вырванные волосы ... порванная одежда..
Мне всё хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
-Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
- Я, провожу гражданина.
Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо.Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы.
Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась.
Я начинаю смеяться, да какой там смеяться - РЖАТЬ!!! До слёз, до стука головой о стену!
Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах.
Так мы и угорали с полчаса.
- Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?!-вытирая слёзы сказал участковый -Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.
- Я надеюсь, кто нибудь снимал на видео?
- Вот нам только и остается надеяться - махнул он рукой.
- А откуда у нее все эти аксессуары?
Я подумал.
За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке.
Вот видимо оттуда все и привезла.
И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют. Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо.
"Невеста" поднялась на сцену:
-Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить "букет невесты" в родной школе. Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!!!
И бросила букет в зал.......
Дальше уже рассказывал участковый.
-Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь. С подратыми лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.
Я не знаю, как мне убеждать любимую внучу, что это неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть вживую. Одна надежда, что где то есть запись.

16.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом.
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
- Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить.
и начинает раздеваться.
- Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
- Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!

15.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но
довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и
заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? о чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ахуел!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

16.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на
обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я
само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера
напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один
больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На
ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного
ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло
минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу
вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его
копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку
и начал уже повышать голос, и тут.....
Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и
губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от
смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

18.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Врут про блондинок? -3
Наверное не здесь нужно выкладывать эту историю, но... руки чешутся.
Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у
меня правильные блондинки. Ну это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили
за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень
преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и
рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской
школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть
сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно
было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим
сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та
подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она
исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется.
Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму
ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила:
можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем
Мандрива 2006(одна из версий линукса). Не то что девчушка, мало какой
программер сможет напакостить.
Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Настроила аську
причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои
виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и
когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по
всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись
через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила
следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Ну а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же
операционной системой. И на компе она только и может делать, что в
интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы
понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой
прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!

Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили
выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания
свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

01.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая
головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к
годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы
его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками
(родителями), обсуждаем кто что написал и как.
Подходит Леня:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где?????
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения".
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?

12.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

23.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Про нынешнее поколение.
Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит
телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!!
Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы
знаменитым!

10.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
- Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??
Дима так спокойно:
- Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
- Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!!
Зять, спокойно так:
- Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
- Ну, чтоб модели не ломались!!!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

19.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю:
- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось
водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки????
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной????

21.01.2019 / Новые истории - основной выпуск

Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная,такая ламповая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: её мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе!"
Сегодня с утра звонок:
- Милый! Отвези нас с мамой, к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал, и сломался. Выехать не могу.
Ну надо, значить надо. Забрал их от подъезда, причем услышал сказанное:
- А я говорю, не пара он тебе! - это типа случайно получилось. Ага!
Дальше дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне.
Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И как назло справа стоит "прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, музон слушает. Если дверь прикрыть я проеду спокойно. Посигналил, высунулась рука со средним пальцем. Обиделся и пошел разбираться. Навстречу высунулась харя, в два раза моей, шире.
Ну слава богу, хоть не промахнусь, тем более ногой. Кое как запинал придурка в салон, захлопнул в дверь. И спокойно проехал. Остановился около нужного подъезда, и будущая теща, уже выйдя из машины, выдала:
- Я похоже ошибалась. Как посмотрю, так вы, та еще парочка!
Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.

24.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня закупаюсь в "Магните" по списку супруги. (это важно!).
Подхожу к кассам, у одной очередь гораздоооо длиннее. Становлюсь в ту, что покороче. Странно за мной никого нет!. Смотрю на соседнюю кассу а там Любаша! Быстренько перебазируюсь в другую кассу.
Любаша -это легенда супермаркета. Таких шустрых, веселых и приятных кассиров я больше не встречал. Как сказал один дедок в очереди: "Её в чужом огороде зачинали! Уж очень шустрая!"
Быстро подходит моя очередь. Любаша как всегда с улыбкой:
- Добрый день!
- Добрый, если он может быть добрый!
- А, что такое? Посмотрите как прекрасен мир!(во время разговора, её руки так и мелькают, перекладывая покупки).
- Что в нем прекрасного?
- Ну это вы зря...(в этот момент она берет в руки последнюю покупку: прокладки Оллвейс -5 капелек).
Улыбка сходит с её лица
- Даааа понимаю........Но извините, ничем помочь не могу. У самой дома такой обиженный!!
И заулыбалась фирменной Любашиной улыбкой.

04.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек
там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа -
дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал
как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла
спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как
ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за
компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!

09.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

(История моя давняя, но почему то я ее тут не нашел.)

Что то не так в этой жизни‭!
По работе езжу на своем авто.‭ ‬В лучшие года до‭ ‬90000‭ ‬км.‭ ‬в год.‭ ‬в последнее время не больше‭ ‬45000км.‭
‬На дороге бывает всякое.‭ ‬Несколько дней назад ехал с женой.‭ ‬На обочине голосует солидный господин:‭ ‬Volvo S-60‭ ‬заглохла неожиданно,‭ ‬нужно дотащить до цивилизации.‭ ‬Мужчина рассказал что он бывший дальнобойщик и что бросил это потому что водители обмельчали:‭ ‬в его времена не помочь на дороге вообще было позором,‭ ‬никто руки не подаст.‭ ‬Да и не было среди старых дальнобойщиков таких козлов.
‎ ‏Еще бы много‭ ‬,‭ ‬что рассказал,‭ ‬но мы спешили и поэтому прицепили и поехали.‭ ‬Скорость как клиент просил‭ «‬до‭ ‬40-ка‭»‬,‭ ‬через часок‭ ‬-‭ ‬другой нашли сервис и оставили его.‭ ‬Мужик деньги предлагал,‭ ‬не взяли.‭ ‬Мужик растрогался:‭ «‬Есть еще бескорыстные люди‭!»‬.
‭ ‬Поехали.‭ ‬Жена спрашивает,‭ ‬что ты не в себе‭?
-‎ ‏Помнишь 3‭ ‬года назад меня притянули обмороженного‭? ‬Вот это тот дальнобойщик‭!
Жена,‭ ‬аж взвилась:
-Вернись назад я ему машину и морду разобью‎! ‏Еле успокоил.
А было так:
Ехал уже домой осталось не больше‭ ‬150‭ ‬км.‭ ‬гололед местами,‭ ‬боковой ветер и мороз до‭ ‬-20.‭ ‬Впереди‭ ‬40‭ ‬км.‭ ‬без единого жилья.‭ ‬Еду осторожно‭ ‬.‭ ‬Впереди полоса гололеда и на обочине фура.‭ ‬Тягач‭ «‬Volvo‭» ‬сполз в кювет.‭ ‬Водитель голосует.‭ О‬становился.‭ ‬Поговорили.‭ ‬Водила пожаловался на коллег,‭ ‬на дорогу на ночь которая заходит.‭ ‬Пока разговаривали остановилась еще одна‭ «‬volvo‭» ‬только XC-90.‭ ‬Вышел парень,‭ ‬типично бандитского вида.
-‎ ‏Ну что стоим‭?! ‬Давай трос будем тянуть.
Мы с водителем переглянулись,‭ ‬но чем черт не шутит.‭ ‬В общем все у нас заняло больше двух часов.‭ ‬И копали и таскали и дергали и одной машиной и двумя.‭ ‬Порвали и мой трос, и второго помощника.
‎ ‏Наконец догадались,‭ ‬что можно отцепить фуру и вытянуть на дорогу по отдельности.‭ ‬Сначала фуру а потом тягач.‭ ‬Дальнобойщик чуть не прослезился,‭ ‬долго благодарил.‭
-Да что ты благодаришь‎? ‏Я всегда помогу кормильцу‭! ‬Сказал Серега‭ ‬-хозяин внедорожника.
‎ ‏Я непонимающе посмотрел на него,‭ ‬тот засмеялся.
‎ ‏-‎ ‏Да,‭ ‬ДПСник я‭! ‬Откуда ты думаешь у меня новая машина,‭ ‬новый дом,‭ ‬жена красавица‭? ‬Все кормильцы дают,‭ такие‬ как этот‭!
Посмеялись и Серега умчался.‭ ‬Я осторожно двинул следом.‭ ‬Но видно не очень осторожно.‭ ‬Километров‭ ‬через‭ ‬10‭ ‬закрутило слетел с дороги, носом уткнулся в сугроб.‭ ‬В принципе ничего страшного,‭ ‬вот только в сугробе оказалась железяка которая проделала в радиаторе дырку в‭ ‬5см.‭ ‬С мотором на морозе можно жить, а вот без двигателя это кусок железа, который остывает с каждой секундой.
‎ ‏Вышел на дорогу голосовать.‭ ‬С полчаса никого не было,‭ ‬и вдруг вижу движется знакомая фура.‭ ‬Я уже начал дубеть, а тут ожил запрыгал,‭ ‬замахал как вертолет.‭
Меня он видел,‭ ‬объехал по встречке и не спеша удалился.‭ ‬Мне кажется я тогда наверное впервые в жизни подумал о смерти.‭ ‬Было так хреново...
‎ ‏Еще часа через‭ ‬2,‭ ‬когда я уже обдумывал что мне можно спалить в машине,‭ ‬около меня остановилась Volvo и Серега сказал:‭
-‎ ‏Я тебя в кафе уже заждался,‭ ‬думал выпьем за знакомство‭! ‬Ну а раз ты не заехал,‭ ‬значит,‭ ‬что то случилось.
С Серегой я иногда встречаюсь. Через полгода он вляпался на работе. Что бы не посадили пришлось продать и дом и машину и еще залезть в долги. Жена красавица ушла сама. Но он не унывает . Залез еще в долги купил старый камаз. Вот на нем и ходит в рейсы. Но видно дела идут не очень, камаз больше ремонтируется чем ездит.
А вот на днях встретил и еще одного участника этого приключения. У этого все в порядке. А может в порядке сейчас только такое г.....о ????

06.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Эпиграф-"... если кто и был во мне, да и тот татарин"
В. С. Высоцкий
Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу.
Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией
видиофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его
положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет.
Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно
уставший сосед.
- Ребенок у вас какой то ненормальный! Все было нормально, положил я его
в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но
просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то
бабай придет!!!"
- Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон
делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?

Еле обьяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски -
дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.

17.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю смеяться или плакать!
Давно ходит байка в компьютерной среде, про то как тупой начальник отдал
сервер как ненужный:" Все равно за ним никто не работает!"
Думал ли я, что окажусь в такой истории?!
Сначала предыстория. Несколько моих друзей создали маленькую фирмочку.
Пригласили меня программистом и соучредителем. Сначала все хорошо пошло,
фирмочка разрослась, работников прибавилось, как и компьютеров. И я
собрал довольно мощный по тем временам сервер, на сервер поставил
windows 2000-server. С настройками пришлось повозиться, но на удивление
все заработало стабильно и безглючно. Чего не скажешь о делах в фирме.
Дела шли все хуже.
Народ стал разбегаться, в том числе и учредители. Так что я стал и
директором, и хозяином, и программистом. Покрутиться пришлось, но дела
исправились и фирмочка разрослась. Соответственно на работу были приняты
2 админа. Спецы нормальные, жалоб от сотрудников не возникало, ну кроме
войн по поводу "одноклассников". Но тут я на их стороне. Все эти годы
сервер исправно шуршал, не доставляя никаких проблем.
Но это длиться вечно не может и была приобретена фирменная интеловская
стойка. Неделю мои админы бились, но перенесли всю сеть на новый сервер.
За что и были поощрены материально. Старый сервер запихнули в угол и
использовали для экспериментов.
Прошло с полгода и подшефная школа обратилась за помощью. Тут я и
вспомнил про сервер. Вечером в пятницу я его сам и отвез.
В понедельник стала вся работа! Вот тут все и выплыло. Эти 2 раздолбая,
повозившись с новым сервером поняли, что мозгов не хватает! Здраво
рассудили: "А зачем трогать то, что хорошо работает?!". И в результате
оставили все как было.
И получается, что я оказался тем начальником из байки. Видно, начальник я
плохой: не разглядел раздолбаев!

01.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Первые теплые деньки, иду по бывшей, родной сельской улице. Улица как улица, есть ухоженные дворы и дома, есть не очень. Молодежи мало, в основном старики доживают свой век. Прохожу мимо бывшего своего дома, потом три ухоженных двора, а вот дальше шесть брошенных дворов(село, старики умерли, наследникам дома не нужны а покупателей нет и не будет). За ними несколько необычный двор: он почти весь перекопан, местами видны следы бывших построек, тоже разбитые.
Тут жил "дядя Коля". Давненько это было. Я тогда вообще был пацаном.
Дядя Коля работал в сельпо, экспедитором. Постоянно мотался по командировкам. И было у него две страсти: очень он любил поприкалываться и мечтал выиграть в лотерею, и вот однажды эти две страсти встретились. Однажды будучи в командировке в Краснодаре, он увидел объявление, что сегодня в этом ДК будет производится розыгрыш лотереи ДОСААФ. Лотерейки у него были с собой, поэтому дядя Коля высидел всю процедуру от начала и до конца. Выиграть он ничего не выиграл, но идея прикола возникла.
На следующий день, уже дома, он заявился в сберкассу с пачкой лотерейных билетов.
- Девушки мне надо проверить лотерею. Тираж был уже вчера.
- Рано еще, тираж будет опубликован в газетах только через неделю. Вот тогда и приходите.
- А давайте я вам оставлю номера моих билетов, а вы проверите и если выиграю то вы мне сообщите.
И приколист протянул им листок с номерами билетов которые выиграли ВСЕ крупные выигрыши. Эти номера он переписал еще в Краснодаре.
Прошло две недели, и в сберкассе вспомнили про листочек дяди Коли. Протирали глаза, очки, пили валерьянку, нюхали нашатырь, но ничего не менялось: дядя Коля выиграл все "Волги", "Жигули", мотоциклы и холодильники. Через час гудело все село, через день район и молва покатилась дальше. Дядя Коля ходил довольный и таинственный ... неделю, может и меньше. Первыми подтянулись родственники;"давай делись!". Потом всякие "темные личности", потом подтянулись и различные "органы".
Он задолбался уже всем рассказывать, что это прикол. Но ему никто не верил. Я был свидетелем как приехала черная «Волга» Газ-24 с грузинскими номерами и предлагали за билет выигравший «Волгу», эту машину и еще деньгами ее стоимость. Надо сказать, что такие выигрыши очень ценились тогдашними «деловыми». Говорили, что при конфискации эти вещи не конфисковали. «Органы» таскали тоже за это: выигрыш был? Был! Но ты его не получал, значить продал! А за это срок горит такой, что лучше бы убил кого, и то меньше бы дали.
Еще повезло, что это были не 90-е, а то бы порезали на кусочки. Хотя и без этого, прожил дядя Коля после этой истории, мало. После его смерти, было много слухов: и что он все билеты продал и деньги закопал на участке, потому, что боялся из показать, и что он превратил все в золото и тоже запрятал. Двор продавали и перепродавали по бешеным ценам. Его перекапывали и перебирали все строения по кирпичику, а слухи уже какой десяток лет множатся и не спадают. Вот и сейчас видно что копали буквально на днях.
Прикол дяди Коли пережил и Автора и переживет еще не одно поколение искателей сокровищ.

03.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня начал читать трилогию "Таймыр" - Денисова. С первых страниц описание самого красивого северного озера "Лама". Прямо накатила ностальгия. Вспомнилось моё путешествие на это озеро.
Конец 70-х. Норильск. Стройка -"Надежда". Ну кто в курсе тот поймет.Мне чуть больше 20-ти. работаю на стройке, живу в городе. Впервые увидел снег в таких количествах, научился ходить на лыжах. Считал себя "крутым спортсменом".
Друзей было море, причем во всех группах и слоях. Везде был своим: и рыбаком, и охотником, и грибником, и фотографом, и радиолюбителем.
Была одна группа друзей с которой кроме выпивки ничего не связывало: "Туристы". Хотя нет, вру! Туристы приглашали бардов. Был даже КСП "Таймыр". За несколько лет я посмотрел всех знаменитостей. Друзья постоянно меня тянули в поход. Но я отнекивался.
И было почему. Этажом выше в нашем общежитии жил мой друг Володя. Помешанный турист. В пятницу в ночь они уходили в тундру и возвращались в воскресенье вечером. И часто мне его приходилось тащить на этаж на своем "горбу". Обветренный, обмороженный, выбившийся из сил. Кое-как добирался до койки. И на вопрос:
-Володя, ну как?
И голосом умирающего:
-ОТДОХНУУУУЛИИИ.....
Так, что я долго сопротивлялся уговорам, но....
Подкатили с другой стороны:
- Пойдем с нами на Ламу. У нас выпуск инструкторов по лыжному туризму. По традиции идем до озера. Там отдыхаем на базе несколько дней, и обратно на самолете. А у тебя скоро персональная выставка. И что ты покажешь? Трубы, дым, шлак??
А природа? Лама-это Байкал, Рица и Ниагара вместе взятые!!!
Уговорили. План такой: 30-го апреля выходим из города и двигаясь от избушки к избушке, 5-го мая прибываем на базу на озере Лама. Отдыхаем до 9-го мая. прилетает самолет и забирает нас.
Короче, все предусмотрели, все заготовили, пошли! Ага! Вот только у бога были другие планы, или у местных духов. Буквально через несколько часов пути повалил снег. Ветер и так не маленький перевалил за 20 метров в секунду. Мороз опустился до -20.
Не знаю как для других, но для меня это был ад. 35-килограммовый рюкзак, позволял не улететь за ветром. Оказалось. что не такой уж я "крутой" на лыжах. Вдобавок, я был на дорогих беговых лыжах, а все остальные на туристских, а они шире моих!
Все по очереди набивали лыжню. Мне это выпало всего пару раз, и меня поместили последним.По моей лыжне идти оказалось невозможно!Я портил уже набитую лыжню.
Описывать подробно не буду. Избушек нашли всего 2. Ночевали в сугробах. Ребята остались безмерно счастливы. Им в туристские книжки была сделана запись о походе на высший бал сложности (как мне объяснили, это как на Северный полюс сходить!).
На Ламу мы пришли 9-мая в 5 часов утра, а в 9 прилетел самолет...
Вот так я побывал на самом красивом озере. Фотоаппарат, я так и не достал ни разу.
К вечеру добрался к себе в общагу. Упал на кровать. Прикрыл глаза. Голос соседа:
- ну как там Лама?
--ОООХ! ОТДОХНУУУУУУЛИИИИ........

14.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней
все хуи подходят!

31.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Врут про блондинок-6?
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?

09.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Про блондинок по моему врут!
Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на
словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет(щас придет!),
в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая,
блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников.
Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и
манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распоковала
она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого.
Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями,
вот один:
- "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика!
Смотрю, слушаю.."Ну точно блондинка!!"
Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый
муж!
- Ты где был?
- В 408 помогал курсовую делать.
Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за
молодой женой.
Это того стоило:
Представьте Мерелин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух
рассуждающая:
- Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего
курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе
торчат.
- У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой.
- Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с
ночевкой.
- А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!!!
И далее уже разьяренная львица.
- Ах-ТЫ!! Кобелина проклятый!!

21.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Вчера выхожу на улицу и вижу как сосед с матюками, что-то собирает, у себя под воротами.

- Сосед, что ты там хорошее нашел?

-Тут какая то падла, повадилась мне по ночам битое стекло подкладывать в колею, где я выезжаю со двора. Выловлю, удавлю суку!

Сегодня с утра, только-только рассвело, понадобилось мне поехать по делам. Открыл ворота, собрался выгонять машину и вдруг вижу, что соседский кобель, чуть-ли не по пластунски двигается вдоль забора.

Надо сказать, что забор у соседа из проф-настила и высотой метра 2, только внизу полоска сантиметров 30 из сетки. Между нами забор из сетки-рабицы, поэтому я вижу все прекрасно.

Собаку, сосед на ночь, выпускает гулять по двору, днем он у него в вольере. Собачка немаленькая: кавказец двухлетка.

Меня заинтересовало, кого это он выглядывает? Смотрю, по дорожке вдоль забора, идет бабулька и несет пакет с банкой молока. Дворов через пять от меня, люди держат с пяток коров и вся улица покупает у них молоко. Вот бабулька и несет парное молоко с утренней дойки.

Пока я разглядывал, старушка подошла к соседским воротам, и в этот момент кобель подпрыгнул и гавкнул почти ей в ухо. Что такое неожиданный "ГАВ!!!" в ухо, от собаки размером с телёнка, я думаю говорить не надо. Бабулю как ветром сдуло, только жалобно звякнула разбитая банка. Через пару минут бабушка вернулась, вытряхнула из пакета битое стекло и начала укладывать осколки в колею, по которой сосед выезжает со двора.

Кобель с довольной рожей пошел в вольер, на сегодня он свою задачу выполнил.

19.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Читал про жидкий азот: вспомнилось.
В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве
металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как
работает моя бригада.
- Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все
убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).
Ясное дело какое настроение!
К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).
Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).
Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.
Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к
переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!
И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура,
в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!
А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!
И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за
секунду, у некоторых вместе с фильтрами.

18.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату
в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как
и моему отцу), пояснила: "Пошел в ДК в домино играть". Порядок у них
такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет.
Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала
собака и послышался мат.
- Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! - сказала дочка.
Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька.
Немного поговорили и я спросил, что случилось.
- Да выгнали эти малолетки! (малолетки - это деды под 70!!!. Дяде-то
95!)
- Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на
них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?!
Ну после этого я уже не мог не спросить:
- Дядя Филя, а скажи честно - СМОГ бы сейчас молодую?
- Нееее, - грустно сказал дядя, и добавил: - Кто ж даст!?
И тяжело вздохнул.

08.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

То ли плакать.....
Часто обращаются на работе проверить флешку на вирусы. Сегодня приходит
такой проситель, я как на автопилоте: вставляю флешку в usb....
Треск и дым из системного блока!
Посетитель:
- Ну что так не везет?! Третий компьютер за сегодня сгорел! Ну где мне
флешку на вирусы проверить?!!
Б......!

25.09.2012 / Новые истории - основной выпуск

В кои веки школе выделили деньги на ремонт. Сегодня наконец-то окончились торги и определился подрядчик.
Вроде бы надо радоваться, а на душе как-то тревожно. И главное непонятно откуда эта тревога взялась. У подрядчика все документы в порядке. Вот свидетельство предпринимателя, вот и паспорт. Тут вообще все в порядке: место рождения: город Ленинабад Таджикской ССР. И имя с фамилией нормальные: Джумаев Джамшут Равшанович.
Что же меня так тревожит?

06.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Про милицию:
Рядом с нашим офисом отделение милиции, молодежь обеих контор неплохо
дружат, часто выручают друг - друга.
Участковый принес дискетку, нужно срочно распечатать (принтер сломался).
Открываю в Word текст и вижу, практически все слова подчеркнуты красным
(с ошибками значит). Начинаю исправлять. Милиционер останавливает:
- Оставьте как есть! А то у меня прокуратура не примет!
- ??????
- А они говорят, что менты без ошибок писать не могут!

02.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Про Витю -1.
Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь.
Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных
солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора
центнеров.
Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом
только пить стал больше.
Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет
только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он
появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать"
юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает
трубку и бежит к Вите.
- Витя! Мама звонит!
Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости
замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор.
Наконец мама спрашивает:
- Витя! Ты все так же пьешь?!
- Нет, мама.. Не пью!
Мама встревоженно:
- Что, Витя? Болеешь?!!

15.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Друзья вчера знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!

14.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Историей про "дипломные работы" навеяло.
Вечером дозвонился приятель, смеётся.
- Вспомни! Лет 20 назад, я тебя попросил найти реферат по истории, для сына. Тот как всегда в последний день вспомнил а интернета у меня дома не было, я к тебе приехал и попросил поискать реферат по теме. Реферат мы нашли, я скачал его на дискету. Потом сбегал на работу, только там был лазерный принтер, распечатал довольно объемный труд и вручил своему чаду.
На следующий день он гордо зачитал вслух почти половину, пока учитель его не остановила. Получил за это пятерку.
Я сегодня наводил порядок в книжном шкафу и наткнулся на этот реферат. Будешь смеяться, но это был не реферат а начало какого-то романа про попаданцев. Буквально через страницу, от той где сына остановили, войско Наполеона атаковали буденовцы на тачанках, потом из болот полезли кикиморы с лешими, и гнали супостата, до самого "английского канала".
- Вот что значит "вовремя остановиться"!

26.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки.
Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.

05.09.2018 / Новые истории - основной выпуск

Друг у меня дальнобойщик, такой спокойный, смешливый, очень хороший рассказчик. За последние годы навалилось на нас... многое. Возраст уже дает о себе знать. Я как-то, для себя, представляю жизнь как атаку на врага. Идут шеренги, первыми прадеды, потом дедушки, потом отцы и матери, только потом мы. А жизнь лупит по нам со всей силы. Первыми гибнут первые шеренги, часть пуль достаются вторым и третьим, некоторые убивают и в четвертой и пятой шеренге. И наконец приходит такой день, когда ты понимаешь, что впереди никого нет. Рядом только братья и сестры.
Вот такое понимание пришло и к моему другу. Дальше из его блога:

Прости меня Роза!

Утром позвонила сестра и огорошила известием, что умерла моя соседка Frau Rose Rotenberg. Тётя Роза, она очень любила, когда мы её так называли.

В 1994 году, наша, тогда ещё большая, семья переехала в Гамбург. Отец пошел знакомиться с соседями. В первый день он прошел всех соседей слева, а во второй пошел направо. Через час пришел в полном очумении.

- Вы представляете, соседи справа евреи-фашисты!

Мой отец родился в 1920 году, в 14 лет стал воспитанником РККА, прошел Финскую и Отечественную «от звонка до звонка». Войну закончил капитаном артиллерии. Член ВКП(б) с 1939 года и до самой смерти.

Сосед Herr Michael Rotenberg его ровесник, тоже родился 1920 г. В 1937 году добровольцем ушел служить в Вермахт. На своем танке прошел всю Европу, потом Африка, потом Восточный фронт, дважды горел, в госпитале встретил красавицу Розу, поженились. Опять фронт. Опять горел и опять Роза выхаживала. Так в госпитале для Hauptmann Michael Rotenberg война и закончилась, пришли англичане.

На удивление старики быстро подружились, почти каждый вечер отец брал «чекушку» и шел «на войну». Там тетя Роза давала втык обоим ветеранам, но закуску выставляла. Если отец не приходил, то приходил с «чекушкой» херр Михаэль, следом приходила Роза с закуской и «втыком». Она никогда не принимала участия в «посиделках», только поглядывала, всего ли хватает и разгоняла когда решала, что хватит.

Только один раз она присела за стол. Было это 9 мая 1995 года. Ветераны надели ордена, уселись за стол. Отец попросил еще одну рюмку, налил водки, поставил и положил сверху кусочек хлеба. «Это для тех, не дожил». Михаэль принес рюмку, шнапс и бутерброд, поставил рядом. Роза принесла рюмку вишневого ликера и конфеты.

- Вишневый ликер любила моя мама, а конфеты для нашей годовалой дочери. Зимой сорок пятого, бомба попала в бомбоубежище осталась только огромная воронка, даже хоронить было нечего.

Вот так и прошел этот день, я впервые увидел, как тётя Роза плакала.

Через полгода слег Михаэль, но папа ушел первым, на 2 недели раньше него. Роза и без того худенькая высохла совсем. Через 3 года я привез жену, и Роза ожила, она практически стала ей и матерью и подругой. Четыре года назад не уберег я любимую. Роза уже выхаживала меня, я её. С каждого рейса я привозил ей сувениры, она меня всегда встречала вкусненьким. Она всегда меня провожала. В этот раз я уехал очень рано и неожиданно. Уехал в Нигде.

Прости меня Роза! Если бы знать…

Прости, что не смогу проводить в последний путь. Спасибо, что ты была в моей жизни, и Прости!!

21.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Вчера кум вернулся из вояжа.Как то неожиданно стукнуло 60 лет. Жене, так же неожиданно - 55. И поэтому поводу старшая дочь потащила их "по заграницам". Она хозяйка турагентства, ехала заключать договора, вот и захватила родителей.
- Ну делись впечатлениями, Петрович! Где был?
- Куба, Испания, Португалия, Франция, Германия, Египет, Турция, Эмираты.
- Ну нифига!! а где понравилось больше всего?
- Ну конечно Куба!!! Куба - это рай! До обеда литруху рома приговорил и кайфуй! А к вечеру вторую! А эти Французы , Испанцы, Португальцы поят то кисляком, то компотом.
В Германии понравилось: шнапс-как наша самогонка, вот только пиво не понравилось, там в магазинах либо "Балтика", либо "Толстяк" а я его и дома не пью. Ну в Египте и Турции ничего интересного пойло вонючее -одеколон какой то!
- Ну а Эмираты как?
- Там вообще мрак, нищета какая то. Ну ты представь: там ДАЖЕ ВОДКИ НЕТ.

09.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

На ступенях церкви растеряно топчется женщина. Подхожу.
- Люба, что случилось?!
Та со слезами:
-ЧТо-что! Вышла из церкви, все грехи отмолила. Да каааак!! Наебнулась на этой лестнице! Столько грехов набралась. Вот думаю: домой идти или обратно вернуться!!!

19.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

К соседке по участку приехала сестра. На лето отдохнуть.
Раньше она каждое лето проводила тут, потом не было её 3 года, и наконец приехала, но уже с маленькой дочкой.
Третий день слушаю крики:
- Линда! Осторожно, не упади!
- Линда! Иди кушать!
- Линда! Помой ручки!
- Линда! Смотри какие цыплята!
- Линда!!! Сука!!! Брось цыпленка! Я тебя сейчас урою, тварь!!
- Линда! Садись покакаем!
- Линда! Ты куда серешь, сука!!
Ну и все в таком роде.
Вот скажите мне, кем надо быть, чтобы назвать свою дочь так же, как и любимою собаку своей сестры? Это как, типа в честь подруги? Они и правда выросли с ней вместе.

08.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

На "нулевые" пришелся "расцвет" сельских рынков. В каждом селе в определенный день собирался "бомонд коробейников". В крупных селах такие рынки были каждый день. Ясное дело все старались подтянуть свои офисы поближе к рынку, нам повезло: двери и окна нашей конторы выходили прямо на площадь. Работа идет, деньги капают, вроде все хорошо но...
Рядом с нами пристроился Жора-коробейник. Жора - это полный пипец!Рот не закрывается ни на минуту, всех затрагивает, женщинам предлагает "услуги" на весь рынок. Пройти мимо просто невозможно, переговорить никак!
На свою беду к нему однажды подошли "свидетели иеговы". Два дня они приводили кучу "братьев и сестер", на третий день плюнули и практически бегом удалились. Жора кричал им вслед:
-Ну куда вы уходите? Только ведь разговорились!
Больше "братья" к нему не приближались. Я материл его периодически, но все без толку.
Однажды иду с со своей женой мимо:
-Твоя?
-Ну моя!
-Разводись! Слишком красивая.
В другой раз вышел покурить.
-Поговори со мной. А то уже язык болит молчать!
Но особо запомнилось.
Однажды в большой базарный день, Жора зацепился с покупательницей и послал ее на весь рынок, причем громко, многословно и очень-очень далеко. Та не долго думая пошла в отделение милиции и подала заявление. Через полчаса к Жоре прибыли два сержантика и пострадавшая. Услышав в чем его обвиняют. Жора заржал.
-А вот хрен вы угадали! Меня нельзя привлекать, потому что я -дурак! И на это у меня есть все документы.
Достал бумажку и протянул старшему. Тот внимательно прочитал, дал прочитать "пострадавшей", вернул бумажку Жоре и не спеша удалился. Жора еще час, на весь рынок, высказывал свое возмущение произошедшим.
Я не утерпел и попросил почитать бумагу, там, на бланке окружного военного госпиталя было написано примерно следующее:
СПРАВКА
Дана Мирзоеву Георгию Аслановичу, в том что он ДУРАК, ЕБАНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ.
дата. подпись -Главный врач госпитоля полковник Иванов И.И.

14.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора..
Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель
пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю
заплаканное лицо и передумываю.
Лицо знакомое:
- Толян! Что случилось?
- Эта сука! Эта б....!
- Да что случилось?! Почему плачешь?
- Внук родился!
- Так поздравляю! Чего слезы лить?!
- Это все она, сука! Приду домой убью!
- Кого? Ты толком объясни!
- Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась
1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до
внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!!
И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить,
лишь бы лишний раз не наливать.

31.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

История про футболистов навеяла.
В детстве занимался в спортшколе. Были у нас 2 тренера по гандболу: оба уже в возрасте. Один из своих выпускников смело мог бы собрать олимпийскую сборную.Тренер от бога, но начальство его не любило. Второй был любимчиком у начальников, но как специалист полный ноль.
Лично слышал, как на общем собрании директор заявил:
- У нас произошел возмутительный случай: команда воспитанников тренера Петрова(не любимчика), на всероссийских соревнованиях заняла только второе место! А вот команда тренера Сидорова (любимчика), на городских соревнованиях получила грамоту за почетное восьмое место!
Так вот, команд на городских соревнованиях, было только восемь!

14.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
- Ты дома?
- Нет я еду за рулем.
- Как дорога?
- Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
- и куда ты едешь?
- На рыбалку!
- Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
верст! Возвращайся!
- Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...

23.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Утренняя история. Полный автобус. Стою в толпе, ко мне прижали двух подружек. Явно давно не виделись, активно делятся новостями и сплетнями. Мне деваться некуда, выслушиваю.
Вдруг сбоку протягивается мужская рука и похлопывает одну из них по плечу. Она оглядывается, кивает головой и продолжает разговор.
Вторая вполголоса спрашивает:
-Это кто?
- А угадай? Даю подсказку - слово из трех букв!
Шепотом - Хуй?
- Вот дура!! МУЖ!!!! Хотя и твоё подходит.

15.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в
карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через
просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит
заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под
модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

28.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

"Врут про блондинок -2"
Жена и дочь, у меня, чистокровные блондинки! Но про них слишком много
надо писать. А вот сын, брюнет, в папу( в меня то есть). Вот история про
него.
На прошлой неделе, звонок в 9 вечера. Обломался на дороге. Приехал.
Новенькая "Калина" упала на правую сторону, рассыпась передняя подвеска.
Начинаю разбирать, поддомкрачивать. Думаю придется поснимать поломанное
и ехать в магазин покупать нужное. Классику "Жигули" я знаю хорошо, а
вот переднеприводные не перевариваю (перевернулся, было дело, на
восьмерке). Сынок у меня программист (это я к тому, откуда у него руки
растут). Так, что делать придется все самому.
Тут окрывается задняя дверь и выходит подружка сынка. Так вот с кем он в
лесополосе оказался! Где он таких моделей находит? И главное все
блондинки! В кого пошел?!
Говорит: "Давйте я записку напишу, а вы съездите в магазин и вам там
дадут все что надо"
Заглянула под крыло, быстро написала записку и протянула мне.
В магазине, я сначала попытался на словах обьяснить, что мне нужно, но
продавцы смотрели на меня как на идиота. Тут я вспомнил о записке и
подал менеджеру. Тот прочитал и начал сносить запчасти в кучку. Я
заглянул записку. Ровным, каллиграфическим почерком там был написан
список нужных деталей с указанием каталожного номера и завода
изготовителя!.
Через час мы вдвоем поставили машину на ноги. Молодеж поехала в посадку,
а я поехал домой. Впервые подумал, что такая невестка в доме нужна.
Вчера ехал с сыном на работу и поинтеросовался за подружку.
- Да ну ее, блондинка -тупая как пробка!
Я не стал уточнять, в ЧеМ она тупая.

18.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Захожу к менеджерам, выбираю самого молодого, протягиваю папку с договорами.
- Бегом в ООО "рога и копыта", заходишь в бухгалтерию, и говоришь:"Девочки! Я от Виктора Петровича! Нужно срочно договора подписать." Всё понял? Тогда бегом!
Хлопчик пошел к шкафу утепляться, я на выход. Уже в двери слышу:
- Ты там на счет "девочек", сильно губу не раскатывай! То шефу они "девочки", а тебе в бабушки годятся!
Пришлось вернуться.
- Как я сказал, так дословно скажи! Тебе пофиг, а им приятно!

06.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня день убил в ГАИ: менял права. Толпа народа, озабоченные
гаишники. Начальник ГАИ каждые полчаса бегает покурить (в кабинетах они
не курят). В очередной раз проходя по коридору натыкается на мужичка в
очереди, который попивает пивко прямо из полторашки.
- Лишенный?!
- Нет конечно! - возмущенно отвечает мужичок.
- А почему пьешь?
- Так всю ночь пробухали, башка трещит, лечусь!
- А на чем ты сюда приехал?
- На такси.
- А твоя машина где?
- Так уже лет пять как продал.
С недовольным видом начальник пошел дальше, а мужик побежал еще за одной
полторашкой.
Наконец я получил права, сел в свою машину. Распихаю по ящикам все
бумажки. Рядом стоит такси, хлопает дверь. За рулем сидит мужичок и с
удовольствием допивает третью полторашку. Выкидывает бутылку, не спеша
разворачивается и уезжает.

31.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня 30 декабря.
Уже неделю температурю, и как Маша в мультике говорила: "Постельный лежим!".
Подремываю. Вдруг с улицы доносятся скребущие звуки. Прислушался. Точно! Сосед снег чистит!
Думаю - чего лежать! надо пойти дорожки почистить. Вдруг кто приедет, завтра Новый год.
Оделся, вышел.
Мдааааааааа! Сосед траву косит! +10 на улице.
С Новым Годом!!!

13.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у
всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год
его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука.
Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к
вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у
подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть:
вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история
умалчивает.
Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а
там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво
и пошел к нему.
Звоню. Открывает сынишка.
- Костик, папа дома?
- Дома!
- А что он делает?
- А он, в туалете, ротиком какает!

18.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Армия вспомнилась.
Начало 70-х. Погранвойска. Учебка. Сегодня учебное гранатометание. Проводит начальник штаба отряда - подполковник. В те времена это был такой высокий начальник! Командовал всеми погранвойсками генерал-лейтенант. Так что в переводе на нынешнию ситуацию, если генерал-полковник или маршал будет проводить занятия на полигоне.
Итак: полигон, окоп в полный рост, в окопе отделение - 10 человек. Очередной выбирается из окопа и строго выполняя команды, берет гранату, подходит к стенке, по команде выдергивает чеку, бросает гранату и тут же прячется за стенку, ждет взрыв и спускается в окоп. Так все и было пока не пришла моя очередь.
Вот я стою с гранатой. С левой стороны у меня защитная стенка, прямо на открытой местности стоит слегка подуставший подполковник. Человек 50 уже метнули и еще не менее 200 ждут.
Граната в правой руке. Команда "Приготовиться": левой рукой отгибаю усики у чеки.
"Выдернуть чеку" - выдергиваю. Далее должна быть команда бросать, но офицер слегка замешкался. Я смотрю на гранату и вдруг понимаю, что лежит она не так как учили! Скоба должна быть на ладони, а у меня прижата пальцами! Я плотно прижимаю скобу левой рукой и поворачиваю гранату как положено. Офигевший подполковник смотрит на мои манипуляции.
- Ты что делаешь?
Я объясняю, мол увидел что гранату взял неверно, вот исправил.
- А как у тебя было?
Я опять поворачиваю гранату.
(Чтобы вы поняли офицера, нужно учесть, что все это я проделываю с боевой гранатой с выдернутой чекой! Если бы я ее уронил, то ему только телом закрывать, иначе тюрьма на веки.)
- БРОСАЙ НАХРЕН!!!!!!!!!! - орет он. Я выхожу на свободное место, кидаю гранату в мишень, и прячусь за стенкой. Только чуть каску высунул - интересно посмотреть: попал - не попал!
Подполковник оказывается один в чистом поле, путь за стенку прикрываю я!
Он упирается двумя руками мне в каску и заталкивает меня в окоп (я еще и сопротивлялся!), сам падает за стенку и тут раздается взрыв. Я поднялся в окопе и оказался с ним лицом к лицу.
- Фамилия! - я представился
- Ты почему не спрятался?
- Так хотел посмотреть куда попал!
- А если бы осколок схлопотал?
- Граната наступательная, радиус поражения 15 метров, а я кидаю 30!
Подполковник помолчал. Потом скомандовал, что все отменяется. Так что в нашей учебке я был последним кто кидал гранату.
Но зато до самого конца службы начштаба здоровался со мной за руку и лично провожал на поезд. Зауважал однако!

ValTar (79)
Рейтинг@Mail.ru