Новые истории - основной выпуск

Делопроизводством в нашем КБ в конце 70-х годов заведовал потомственный
еврей Саул Львович Коган. Все исходящие и входящие письма, докладные и
служебные записки, приказы, инструкции, оперативно-календарные планы,
отчеты, акты и прочее, - были в его ведении. Когда начинающие
руководители подразделений жаловались на ворох плодящихся бумаг, он
по-отечески их наставлял:
«Вы еще молоды и наивны, жизни не знаете. Помните: больше бумаги – чище
жопа! И это справедливо не только в сортире. Но я многое отдал бы, если
бы можно было обменять мой опыт на вашу наивность».

Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации
пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная.
За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то
проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них
есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не
смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на
Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила
в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин
и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса
не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны,
поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В
результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на
английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
=Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба
подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.

Читал про жидкий азот: вспомнилось.
В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве
металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как
работает моя бригада.
- Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все
убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).
Ясное дело какое настроение!
К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).
Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).
Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.
Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к
переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!
И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура,
в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!
А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!
И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за
секунду, у некоторых вместе с фильтрами.

Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации
организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5
баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего
коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из
Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не
является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и
т. п., включая следующий вопрос:

Do you advocate the overthrow of the United States government by force
or subversion?

(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью
силы или переворота?)

Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").

Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне
с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго,
скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для
рисования:
- Папа, нарисуй мне трактор.
Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо
пропорциональный объёму скушанной водочки:
- Тебе трактор в плоскости или в перспективе?
- В поле, папа, в поле!

В позднесоветские времена в Таллине уже вовсю смотрели финское
телевидение. Дело в том, что Таллин (если кто вдруг не в курсе)
расположен на берегу залива, по другую сторону которого в каких-то 60-ти
километрах расположен Хельсинки. Поэтому сигнал поймать было можно, но -
только в северной части Эстонской ССР, то есть, повторяю, в Таллине и
окрестностях. Говорят, когда по финскому ТВ шла "Эммануэль", улицы
Таллина вымирали, а у телевизоров собирались не только семьи, но и все
ближние и дальние друзья и родственники из остальных частей республики.
И сейчас еще рассказывают массу историй о том, как эстонцы доставали
финские подержаные диги-боксы, как КГБ рубило антенны, как умельцы
придумали принимать сигнал по морю, не зная, что их антенны создают
такой шум, что в первый раз подводные лодки были полностью сбиты с толку
и чуть было не начали третью мировую... Одна из историй - опять же, по
слухам, - стоила постов министру культуры и главе одного из райкомов, а
также многочисленных выговоров всем остальным, угодившим под горячую
руку, хотя все начиналось вполне невинно.
Приехал из южной Эстонии в Таллин по каким-то своим делам молодой
эстонский колхозник. Жил у друга, днем занимался своими проблемами, а
вечером с удовольствием смотрел "вражеское тв". А по нему как раз начали
передавать американский сериал "Даллас". Думаю, что это была самая
обычная "мыльная опера", которой сейчас не заинтересуешь и пенсионерок.
Но то сейчас. А парень увлекся просмотром, но после двух-трех серий
настало время возвращаться назад в деревню. Очень он расстроился, что
так и не узнает, что же там будет дальше. Но друг, у которого он жил,
придумал выход: "У меня, - говорит, - сестра двоюродная, которая в
соседнем квартале живет, тоже "Даллас" смотрит. Попрошу, чтобы тебе
писала, что там происходит, хотя бы раз в неделю."
Двоюродная сестра оказалась женщиной ответственной, и честно раз в
неделю присылала подробный отчет, кто с кем, когда, где и при каких
обстоятельствах. Сначала парень читал эти письма сам, потом
заинтересовалась пожилая мама, затем - ее подруги, и, наконец, "сериал в
письмах" стал настолько популярен, что еженедельные чтения перенесли
чуть ли не в красный уголок колхозного клуба. А потом колхозники
написали коллективное письмо в Москву с просьбой показать этот
замечательный телевизионный сериал по центральному телевидению...
Разумеется, к ним приехали тотчас же, и, разумеется, отнюдь не
сотрудники телевидения. Опять же, они были в курсе, что в столице
республики многие поддаются тлетвороному влиянию Запада, благо,
технические возможности позволяют. Но в колхозе на юге Эстонии, где
сигнал принимать просто невозможно?!! "Как?! - спрашивают, - где вы
это смотрели?!!". "А мы, - говорят, - не смотрели, мы - читали...". Ну,
окончание истории вы уже знаете.

Племянник (4.5года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В
мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у
них:
- Вы что, на английском говорите?
- Нет, на армянском, - ответили мастера.
- А вы что, из армии?

Одна дамочка любила с мужчинами всякие шуры-муры крутить. Половой
инстинкт, видно, ей чересчур резвый достался. И техника знакомств у нее
была своя, оригинальная. Она чихала рядом с понравившимся мужчинкой. Тот
ей, обычно «Будьте здоровы», дальше слово за слово, так и знакомилась.
От сильного пола разве дождешься, а тут, вроде, и инициатива не от нее,
все как бы случайно, формальности соблюдены, а выбор на самом деле за
ней.
Шло у дамочки все хорошо, но пришла напасть в виде всяких птичьих
гриппов и других атипичных гадостей. Мужики от нее шарахаться стали,
даже пьяных как ветром сдувало. Ей бы прекратить чихать, но поздно,
условный рефлекс выработался. Как какой-нибудь мужчина понравится, так
она сразу в чих и ничего поделать с собой не может.
Терапевт только руками развел, послал к невропатологу. Невропатолог из
кабинета убежал. Она его как увидела, сразу чихать, и это в разгар
информационной атаки населения страшилками о гриппе. В общем, ни врачи,
ни бабки с трын-травой, не помогли. Так бы и мучалась, если бы не
влюбилась.
А втюрилась она в сибиряка. Тот, то ли не знал, что инфекция через чих
передается, то ли заболеть не боялся, сам за всю жизнь только перелом
пальца переболел, но сложилось у них все удачно. Поженились.
А то, что у нее к нему любовь, а не что-то от безысходности – это факт.
Ведь чихать-то она не перестала, но чихает исключительно при виде своего
мужа.

Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но
может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь.
Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на
автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола
внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают
залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и
магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух.
Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству
всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет
работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром -
усё.
Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что
денег на ремонт или новый патефон нет.
Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается
многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку
в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут
"стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом
полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток.
Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так
и продал машину.
После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды.
Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от
сети 220 вольт!)

В нашей организации мужик работает, Петровичем звать. Ездит на копейке
где-то 1980 года выпуска. Машина - хлам. Красно-ржавого цвета, в
некоторых местах более красного, в других более ржавого. И вот в один
день он появляется на другой копейке - зеленой. Поменял! Как потом
выясняется, 1982 года выпуска.
По работе надо было с ним съездить в другую организацию. Ну то что дверь
захлопнулась с пятого раза и так понятно, но от салона я вообще в шоке
был - все изодрано в клочья. Машина тарахтит, пыхтит, еле едет. Вроде
предыдущая даже лучше была.
Спрашиваю: зачем менял?
Он на меня посмотрел как на дурака, и воскликнул: она же СВЕЖЕЕ!!!

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!

Вчера сидим на кухне с другом - общаемся, обсуждаем грядущий день
рождения (мой). Друг сообщает, что прибудет на сиё ответственное
мероприятие в полном боевом составе - то есть с супругой и ребёнком.
В принципе явление обычное, но не для друга. Надо добавить, что связан
он брачными узами уже лет 10 и жена его страшная домоседка. Из дома ни
ногой. За последние 10 лет - видел её вне дома раз шесть, не больше.
"Ну" говорю, "тут-та я у тебя её и уведу, дружище!" На что мой друг с
глубоким апломбом заявляет мне - "Да она в жизни от меня не уйдёт. Она
на других мужиков вообще не смотрит!" Выдав эту информацию, он вдруг
приобрел задумчивый вид, резко погрустнел, поднял на меня глаза и тихо
добавил - "Вот это меня больше всего и пугает".

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух
студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!
- Да ты чо!!!
- Да вот только лишилась ее давно...

Когда мне было лет 12, я стала заниматься с частным преподом по
английскому. Учитель он был превосходный - если даже я ворчала, но что-то
учила. На нашем занятии после очередных летних каникул я должна была ему
рассказать, что именно я делала на море. После того как он услышал, что я
в основном "лежала на шлюхе", он, проржавшись, вырвал лист из моей
тетради и написал на нем все слова, которые мне надо избегать или хотя
бы произносить правильно. Перевод был устным. Лист он велел выучить и
спрятать, что я и сделала.
Лет с тех пор прошло немеряно, я уже давно живу в Америке. Английский
понимаю, пишу и читаю без проблем. Когда я говорю - меня понимают. Но
дети ведут тетрадочку, куда выписывают особенно изящные из моих
высказываний. Вот некоторые из них:
good aftermorning
собака прыгнула на тренера (вместо "кушетка") coach/couch
мой сын в команде сосунов (вместо соккера) sucker/soccer
у вас есть сутенер? (вместо насоса) pimp/pump
я боюсь что у нас на чердаке завелись задницы (вместо летучих мышей)
butts/bats
где я могу пописать? (вместо заплатить. Я была оччень удивлена когда
мне показали уборную) pee/pay

На майские праздники (вспомнилось, потому что зима уже надоела) мы уже не
один десяток лет подряд ездим большой компанией за город. Компания уже
давным-давно сложилась, поэтому дружеских шуточек, приколов и просто
веселых случаев хватает. Вот один из таких случаев.
Наши походы и назвать-то так трудно: едем на электричке несколько часов,
потом по лесу плетемся километров от 5 до 15, иногда плывем на лодке
часа 3, разбиваем лагерь и несколько дней вовсю наслаждаемся питием
жидкостей разнообразной крепости, время от времени совершая прогулки по
окрестностям. Выезжать предпочитаем пораньше: с нашей веселой скоростью
передвижения мы вполне можем наши 6 километров идти с шутками и
прибаутками 6 часов. Понятно, утром народ еще не очень пришел в себя
после вечернего занятия; глазки у большинства косенькие и красненькие,
взгляд несколько замутнен, движения могут показаться странными.
Опохмелка начинается, когда двери в электричку еще не закрылись, благо,
в толпе дачников, мечтающих о вожделенных грядках, не проберутся ни
милиция, ни контроль, обладающие немалым опытом в этом подражании
сверхтекучести гелия. Короче, рай для тех, кто желает попьянствовать в
общественном месте, только закуску доставать и рюмку поднимать иногда
бывает не совсем удобно, да еще и граждане некоторые несознательные не
понимают утренних потребностей организма. В общем, после
несколькочасового тесного единения с приверженцами деревенского образа
жизни мы вываливаемся из электрички, и далеко не все находятся в
адекватном состоянии, то есть, ходить, например, могут, даже с тяжелым
рюкзаком, но почему-то наклонясь правым боком к земле под углом в 40
градусов и без малейшего проблеска мысли в глазах. Вот именно в таком
виде и выгрузился из транспорта наш друг. Громко веселясь и
останавливаясь через каждый километр для поднятия духа, мы, наконец,
добрались до места. Наш друг был заботливо уложен под деревом отдохнуть,
дабы не отсвечивал. Минут эдак через 15 он решил поучаствовать в
активной жизни лагеря и стал предлагать всем свои услуги в постановке
палаток. Люди вежливо отказывались, но желание сделать добро ничем не
убить. В результате он повалялся на каждой палатке, и они приобрели
точно такой же 40-градусный наклон.
Но самое интересное было утром. Сначала обнаружилось отсутствие двух
коробок с пивом, что, конечно, никого не обрадовало. Потом из палатки
выползла девушка и пожаловалась, что она спала, как принцесса на
горошине и поэтому переносит свое временное жилище в другое место.
Причина бедствий обнаружилась, как только мужики подняли палатку.
Наш герой брал банку с пивом, открывал ее, делал глоток и ныкал банку
под соседскую палатку. Потом забывал об этом и брал следующую, причем о
предыдущей, естественно, не помнил. Интересно, что все банки он
ухитрился поставить в вертикальном положении, так что, все-таки
простили.
А пиво у нас было, правда, теперь, малость выдохшееся и помятое, но
посреди леса и такое сойдет.

Как показывает практика, опечатка опечатке рознь...

Вот только что на спортс.ру вывесили перл:

"В преддверии старта женской биатлонной гонки на 15 километров, которая
состоится сегодня на Олимпиаде в Ванкувере, букмекеры считают основными
фаворитами шведку Хелену Юнссон и немецкую спортсменку Мандалену
Нойнер."

Нет слов... :)

Продолжу популярную ныне тему покаяния и криотехники.

Отношения у меня с тёщей и так, довольно-таки, натянутые. А тут она
разворчалась, что её старенький холодильник «ЗИЛ» плохо холодит. Хотя,
на мой взгляд, работает он нормально. Наверное, тёща намекает на
бесплатный ремонт или новый подарочный холодильник. А тут такое
счастливое совпадение - в моей сверх секретной конторе образовались
излишки несимметричного диметилгидраизобутилалюмогектопентода! Кто не
знает – это суперсекретное вещество используется в космическом пучковом
оружии, и кипит при температуре минус 735 градусов по Цельсию!
В один из выходных дней, выпускаю я фреон из тёщиного холодильника на
свободу и заправляю агрегат этим самым несимметричным
диметилгидраизобутилалюмогектопентодом. Тёща, подозревая подвох с моей
стороны, на всякий случай, перестала разговаривать со мной совсем. С
одной стороны вроде «Зил» стал холодить лучше, к зятю не придраться, а с
другой стороны – чтобы курочку сварить, её нужно для разморозки из
холодильника за неделю до варки доставать.
Каюсь, жесток.