Поиск по автору:

Вчера сидим на кухне с другом - общаемся, обсуждаем грядущий день
рождения (мой). Друг сообщает, что прибудет на сиё ответственное
мероприятие в полном боевом составе - то есть с супругой и ребёнком.
В принципе явление обычное, но не для друга. Надо добавить, что связан
он брачными узами уже лет 10 и жена его страшная домоседка. Из дома ни
ногой. За последние 10 лет - видел её вне дома раз шесть, не больше.
"Ну" говорю, "тут-та я у тебя её и уведу, дружище!" На что мой друг с
глубоким апломбом заявляет мне - "Да она в жизни от меня не уйдёт. Она
на других мужиков вообще не смотрит!" Выдав эту информацию, он вдруг
приобрел задумчивый вид, резко погрустнел, поднял на меня глаза и тихо
добавил - "Вот это меня больше всего и пугает".

Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет!!

ноль-ноль-один, ноль-один-ноль, ноль-один-один, один-ноль-ноль,
один-ноль-один вышел зайчик погулять...

Группа туристов приежает в австралию ну че то там по ходили поглазели
заходят в сувенырный магазин и на прилавке легат два обсолютно
идентичных бумажника один стоит сто долларов а другой 1000 одна геншина
не выдергивает и спрашивает “скажите ну в чем же разница два обсолутно
одинаковых бумажника один 100 другой 1000” на что продавец отвечает
“понимаете ли девушка тот что за сто сделан из коги крокодила а тот что
за 1000 сделан из коги члена крокодила и при мягком поглагивание
преврашяется в елегантный чемоданчик”

Данилыч

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

изврощатся плохая примета

У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет) 2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли
(12 рублей ).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали,
что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного
пальца.

Если взяла Так соси!

Cколько свинью не корми а евреям всеравно!!

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что
Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего
дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы
Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за
10000 – Вы настоящий Властитель всего мира и все будут вам поклоняться.

Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг
слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...
-... ну что за день такой сегодня?!
Друзья:
- Досрочный ответ!!!

С недавних (относительно) пор живу в Америке. Надо сказать что хотя
разница в культуре и людях конечно как между пальцем и другим органом
начинающимся на Ж.... но всё-таки иногда проскакивают и общие моменты.
Так например у нас на територии бывшего могучего и нерушимого было
принято в анекдотах дураками выствлять чукчей - а на Американшине в роли
Чукчей - Поляки и все анекдоты соответственно о них родимых.
Ну это призказка была, а теперь и история.

работаю на большой фирме с нескалькими филиалами в разных концах штата.
однажды утром звонок, звонит менеджер из соседнего филиала, надо сказать
что он чистокровный поляк( то есть родился и был взрощен в Польше), мало
того что угорзадило попасть в Америку с такой незавидной родословной так
ещё и блондин..... Короче звонит мне брат словянин и сообщает что
отправляет мне факсом какую-то бумажонку требующей моего автографа.
Слёзно просит сразу отправить назад что я собственно и сделал получив её
через минуту. Прошло около часа. Опять звонок. Действующие лица теже.
Поляк интересуется если я получил его факс. Говорю что конечно и уже
отфаксал (не путать с отфакал) обратно. Сам думаю - может номер не тот
набрал, может у них там чего..... и тут слышу в трубку, да я знаю что ты
уже отфаксал, я уже давно получил его.

После минутной паузы я все-таки успокоился и спросил - хули он тогда
звонит если уже получил..... в трубку помалчали, а потом неуверенно (то
есть подсознательно он понял что сморозил хуйню, но вот что иммено не
осилить умом) сказал "ну так, наверно для поддержания разговора"

Братьям Полякам привет. надеюсь никто не в обиде

dr. Evil

Америка. Маленькая девочка заходит на кухню и видит у холодильника
голого мужика. Подумав интересуется:
- Вы наш новый Baby-sitter?
- Нет, я ваш новый Mother-fucker.

Daniil

Пасха - время красить МТС

Навеяно:
Спасибо, что воспользовались услугами авиалиний "Маршрутное такси"