Повторные анекдоты

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

МАЧО,

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нем, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в
бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

СУПЕРМАЧО

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то
его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Президенты Буш и Путин постановили в рамках улучшения взаимных отношений
обменяться секретаршами.
Через месяц американка звонит в Вашингтон.
- Шеф! Тут ужасно, не могу выдержать!
- Спокойно, скажи, что случилось?
- Велели мне одеть ливчик, закрепить волосы и удлиннить юбку!
В это же время секретарша Путина звонит в Москву.
- Господин Президент! Тут ужасно, не могу выдержать!
- Спокойно, пожалуйста, расскажи, что случилось?
- Велели мне снять ливчик, распустить волосы и так сократить юбку, что у
меня видно кабуру и яица!

Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец
предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии.
Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом.
Покупатель думает:
- Ну, этот, наверное, слишком дорогой
На вопрос о цене продавец ответил:
- 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски.
Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый,
и, кроме того, ростом явно меньше первого.
- Что стоит этот?
- 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках.
Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего
попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит,
нахохлившись, на шесте.
- Что стоит этот?
- 3000 у. е.!
- Что же он тогда может?
- Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.

Пер. с нем.

Стук в дверь! Мужик открывает, стоит смерть с косой. Он ее справшивает:
Ты кто? Я смерть! Ну и че? Да вот собственно говоря и ВСЕ!!!!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну
утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с
программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных
файлов по имиджу жесткого диска.

Едет Боря Моисеев на машине. Останавливает его гаишник:
- Гражданин Моисеев, почему превышаете?
- Ах, делайте со мной, что хотите...

Мальчик с девочкой познакомились на дискотеке. Она ему говорит: у меня,
мол, предки на даче, пошли ко мне. Пошли. Занялись делом, потом среди
ночи мальчик ни стого ни с сего усрался. Девочка ужаснулась: Ты че,
ополоумел?! Счас предки приедут, че теперь делать?!
- Ой, мне такой страшный сон приснился, за мной вампиры гонялись, потом
бандиты с топором, а потом я упал в пропасть, стал тонуть...
- Уау, если б мне такое приснилось - я бы умерла!
- Ну, я же все-таки мужчина!

Поручик Ржевский собирается на бал к Наташе Ростовой. Мундир отгладил,
пуговицы начистил, аксельбанты наблистил. А сапоги у него старые,
раздолбанные. Он просит друга: - Корнет, одолжите мне вечер свои сапоги.

- Ни за что; в каком состоянии вы мне их вернете?!
Долго пришлось уговаривать, но уговорил. Начистил чужие сапоги до
зеркального блеску и пошел на бал. Танцует с одной дамой: -Графиня,
хотите, я скажу, какого цвета у вас трусы?
- Ну, попробуйте.- Он незаметно на сапоги как в зеркало глянул -
Розовые!
Графиня брык - упала в обморок. Танцует с другой: -Герцогиня, хотите,
скажу, какого цвета у вас трусы? - Скажите! - Голубые!
Герцогиня брык - упала в обморок. Танцует с Наташей Ростовой. -Графиня,
хотите, я скажу, какого цвета у вас трусы?
- Ну рискните. - Поручик на сапог глянул - брык и упал в обморок. Наташа
его по щекам похлопала и говорит: -Что, поручик, вы так удивились, что я
без трусов?
- Нет, я испугался, что ЧУЖОЙ САПОГ ТРЕСНУЛ!

Двое братков несутся по дороге в город. За рулем урка-водила (В), рядом
конкретный такой братан (Б), сидит перстень разглядывает.
Вдруг из-за кустов выбигает мент (М), и довольный останавливает машину.

Дальше диалог:
М (заглядывая в салон) - Добрый день!
В наклоняясь к Б - Он нам добрый день сказал!
Б - Ну скажи ему Здорова!
В - Здорова!
М - Откуда так быстро едем?
В наклоняясь к Б - Он спрашивает откуда так быстро едем!?
Б - епт, ну скажи на Оке купались!
В - Мы на Оке купались!
М - О! НУ И КАК ОКА?
В наклоняясь к Б - Он нас спрашивает КАК ОКА?
Б - епт, ну скажи ему КУКУКУ, че он докапался!!??

- -----------
взято с www.loveberry.ru

Грузинская школа:
- -Гиви к доске. Гиви нарисуй нам треугольник.
Гиви рисует.
- -А теперь Гиви докажи что это треугольник
Гиви бьет себя кулаком в грудь и кричит:
- -Треугольник, Мамой клянусь!

В одной деревне утром пошел отец в хлев за молоком и увидел что коровы
то нет. Заходит в хату, а там три его сына сидят. Ну отец и говорит им -
"Сынки, какой-то пидор нашу корову увел". Ну старший сын подумал и
говорит - "Раз пидор, значит маленького роста". Второй сын продолжает -
"Раз пидор маленького роста, значит из деревни Малиновка". Третий сын
говорит - "Если маленький пидор из деревни Малиновка, значит
Васька-кривой". Ну и пошли они в четвером в Малиновку, поймали
Ваську-кривого и п****ят его, говорят "Давай нашу корову назад".
Васька-кривой по этому делу потребовал справедливости в суде. И поели
отец с сыновьями его в суд. Судья на рассмотрении дела спрашивает у отца
и братьев -"Суть вашего обвинения?" Ну они и говорят - "Какой-то пидор
нашу корову увел, раз пидор, значит маленького роста, а если маленький
пидор из деревни Малиновка, значит Васька-кривой". "Раз так пусть
возвращает корову". Ну судья ох**л малость от такого умозаключения и
говорит им - "Вам необходимо обосновать суть и ход Вашего умозаключения"
и вызывает судебного исполнителя с коробкой, ставит на стол и говорит
братьям - "Что в коробке?". Старший брат говорит "Раз коробка
квадратная, значит в ней что то круглое", второй говорит "Раз круглое,
значит там апельсин", третий - "Раз круглое и оранжевое, значит это
апельсин господин судья". Судья открывает корбку вытаскивает апельсин,
поворачивается к Ваське и говорит - "Ты пидор, верни корову".

Гавнодушие...
PS: Опечатки ведь, в принципе, нет.
http://internet-portal.ru

Стоит по середине улицы каляска, а в коляске 7-мимесячный ребенок... От
туда слышны крики...
- Суки! Уроды! Пи...ры! Оставили меня тут одного! Обосранного!
Обоссаного! Менять, бля, пеленки некаму!!! Что за твари бля??!!...
Тут подходит к коляске старик и говорит:
- Ты что же?! Маленький такой... голова не думает... ручки не
двигаются... ножки не ходят... А такие глупости говоришь...??!!
- Дедушка! Вот ти уже взрослый, да?
- Нуу да.
- Голова у тебя уже думает?
- Ну, думает, да.
- Ручки двигаются?
- Двигаются.
- А ножки ходят?
- Ходят.
- ... Нуу! ТАК ХОДИ НАхУЙ ОТСЮДА!!!!

Надпись в школьном туалете, прямо напротив унитаза:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Группа туристов приежает в австралию ну че то там по ходили поглазели
заходят в сувенырный магазин и на прилавке легат два обсолютно
идентичных бумажника один стоит сто долларов а другой 1000 одна геншина
не выдергивает и спрашивает “скажите ну в чем же разница два обсолутно
одинаковых бумажника один 100 другой 1000” на что продавец отвечает
“понимаете ли девушка тот что за сто сделан из коги крокодила а тот что
за 1000 сделан из коги члена крокодила и при мягком поглагивание
преврашяется в елегантный чемоданчик”

Данилыч

заходит петька к чапаю, а тот книгу какуюто держит в руках, причем вверх
ногами. Петька удивился -Ты что, читать умеешь.-А как же.-И про что
книга -Про летчика-Как называется-АС пушкИн-Кто написал-А... Жид
какой-то- учпедгиз.

У кого - точка зрения, а у кого и запятая.
Firstonx

Старая бабуля решила, что скоро придет конец жизни. Подумала, что это
нужно сделать в последний разок. Вышла на улицу, поймала юнца и говорит:
сделай мне сынок на последок приятное, я тебе заплачу. Паренек свое дело
сделал и говорит бабке: деньги давай. Бабка открывает сундук, достает
деньги, ,, а парень говорит: бабка так ето же деньги старые????? А бабка
-извини кака пи...да таки и деньги!

летят две сосиски, особенно левая