25.11.2004, Новые истории - основной выпуск
Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское,
заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и
гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и
оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее
зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое
отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от
которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был
отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в
общем, хером".
Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет
женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы
отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в
этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от
кому, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному
раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она
"Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? :)))
Думали, почта - это скучно? Как бы не так.
05.10.2003, Новые истории - основной выпуск
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
31.05.2008, Новые истории - основной выпуск
он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в
моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и
когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по
домам? !!!!!!
28.08.2001, Новые истории - основной выпуск
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Ржал весь автобус :-)
02.12.2003, Новые истории - основной выпуск
как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну
негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся
моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно
(рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
10.01.2008, Новые истории - основной выпуск
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).
01.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2022, Новые истории - основной выпуск
- Какое же грязное стало Чёрное море, - сокрушался мужчина.
- А что так? - удивился один из нас.
- Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.
24.06.2005, Новые истории - основной выпуск
А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня
такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону.
Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)
Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не
меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон.
Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж):
Ж: — А кто это?
Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом
«представляется».
М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен?
Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая?
М: — Женщина, Вы ошиблись номером!
Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А
ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!
Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу
тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой
женщине, что никакого Коли тут нет.
М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет!
Ж: — Конечно, не живет!
М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то...
Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!
В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она
ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул
совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:
М: — Слушай, а тебя как зовут?
Ж: — Меня-то? Люда!
М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому
что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!
Шок — это по-нашему!
02.07.1999, Новые истории - основной выпуск
стать барменом. В конце концов он им стал, нашел работу, которая
теперь является предметом его бескрайней гордости и источником
нескончаемых историй. И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка
с упоением что-то рассказывает одной подруге. Видать, очередная
байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..."
или что подобное. Ну, решили и мы послушать - развеселимся.
Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный
коктейль. Рассказал как в школе у доски. А она ему, мол, в чем
это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо)
Он: "В рюмке"
Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?"
Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"
(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило,
чем он привлек столько внимания и радости.)
21.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в
число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты
ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом
отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя
с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!"
(т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же
приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly
unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и
решил пока BMW не покупать. Подожду.
27.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
28.06.2005, Новые истории - основной выпуск
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.
Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.
22.12.1998, Новые истории - основной выпуск
Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете:
"Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!"
На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя
"должности":
- На работу в Интернет берете!? Что делать надо?
09.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться
прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.
02.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один жалуется, что жить не на что.
Другой:
- ... Да, и у меня беда!
- А что случилось!?
- Понимаешь, мой банк лопнул!
- Какой?
- Мой личный - трехлитровая сберегательная банка!
- Почему!?
- Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом
решил обратно положить!
19.09.2017, Новые истории - основной выпуск
Моя задача была нашинковать морковку и свеклу с помощью немецкого комбайна Bork M501.
Ну вот не задача, каждый год одна и та же история, морковка пролетает со свистом, а вот свекла более вязкая и застревает в немецкой овощерезке Bork, да так что ее приходится выковыривать вилкой.
Ля, как же так? Как немцы, которые так любят рульку со свеклой и капустой, могли сделать комбайн, который не шинкует свеклу?
И тут меня озарило. Это ж китайцы не едят свеклу!
14.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно).
Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят -
папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива
случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт:
пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море,
как огурчики... Загадка...
Но не суть. Сама история.
Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень,
фрукты.
Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе
и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них.
Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой),
а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго.
Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы,
пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора
по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать,
во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то
закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах
мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга
ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно,
в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает
точнехонько в бровь приличный осколок стекла.
Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила!
Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток".
Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать.
Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток
определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать.
Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает:
"А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как!
Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного.
По алгоритму: тампон, зажим, огурец.
Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого
при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном
материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным
"Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие
мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...
17.05.2006, Новые истории - основной выпуск
рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом
переписывался.
Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не
на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже
не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.
Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"
Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то
испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он
опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"
А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у
себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные.
С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в
том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".
Я б сам с таким разговаривать больше не стал
27.09.2001, Новые истории - основной выпуск
По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п.
Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по
вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению
расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки...
Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало
скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная,
что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы.
И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она
пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью
произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину
имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть.
И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку,
которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду
стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!"
Что было с народом, можно только представить...
04.11.2002, Новые истории - основной выпуск
странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой
любитель соснуть"
03.03.2001, Новые истории - основной выпуск
кое-где перевру детали, но все же.
Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на
реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по
научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну
просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики
сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что
чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта
расходуется и больше соответственно остается.
Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на
посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле
взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном
ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот,
долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий
систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть
ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно
больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава
техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами,
бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной
системы. После этого отмечание удачной посадки.
Неистощим на выдумки русский человек.
01.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя
документы у Буратино.
09.08.2002, Анекдоты - другая десятка
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...
27.01.2003, Остальные анекдоты
- Ха, а что там вообще может быть хорошего?
04.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".
То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!
25.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"
24.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.
03.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
И даже слишком.
04.03.2004, Остальные новые истории
does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными
титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть.
И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник
к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором
рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не
просто слесарь, а слесарь с большой буквы.
Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.
"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "
Спасибо за внимание.
12.03.2008, Новые истории - основной выпуск
помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со
всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по
мобильнику:
"Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта,
все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла?
Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! "
Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать
женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался
весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле:
"Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас
пириеду – так тэбе станцую!... "
Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида
молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку:
"Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..."
Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально
говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и –
проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина
с перебором и переливами.
Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех
минут. И это восьмого марта!
Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном
расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось
мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители
мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА
НЕ ПОЕДУ!
Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей –
отслужу! Утешу! Дайте только шанс...
03.11.2002, Истории - другая десятка
Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к
празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были
открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок.
Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами.
Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал
судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из
банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что
он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга:
"Бычки-с в масле".
10.10.1999, Остальные анекдоты
хирург и патологоанатом на утиную охоту. Летит утка.
Терапевт, вскидывая ружье - "О! Утка! А вдруг не утка,
нет все-таки утка, а может нет ???" - утка улетела.
Психиатр видит утку - "О! Утка! Стоп - я-то знаю,что это утка,
а утка знает что она утка? Интересно..." - утка улетела.
Хирург видит утку -БАААААААААААХХХХ !!! Толкает патологоанатома
и говорит:"-Слышь, Серега, глянь пожалуйста - это утка???"
24.04.1999, Остальные новые анекдоты
-Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
-Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
-Ну, а зимой как?
-А зимой мы рыбу не ловим.
16.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
российские автозаводы.
06.08.1999, Остальные анекдоты
- Ты чем своих @андавошек лечишь?
- Да они у меня вообще-то не болеют!
02.04.2004, Остальные новые истории
замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих
гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело
была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на
наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил
с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш
герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех
обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные
мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла
- дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками
замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут
прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до
того самого злополучного пункта где Герой наш работает.
Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери
фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита
по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было -
герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит
что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а
запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем
разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и
без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых
мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью
бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой
фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь
ему и хвала.
А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.
12.05.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.
06.01.2006, Злободневные анекдоты
сало и проституток.
08.10.2001, Истории - другая десятка
Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов:
срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
24.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и
полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!
13.02.2003, Повторные анекдоты
- Вчера увидел девушку.... красивую.... я тоже ей понравился...
кажется......
- С чего ты взял?
- Она мне улыбнулась......
- Хахахахахахаххахаха!!!! Да я, когда тебя первый раз увидел, три дня
ржал, остановиться не мог!!!!!
08.08.2002, Остальные анекдоты
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...
22.09.2003, Остальные новые истории
Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке
на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда
"бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них.
Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в
тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось.
Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из
бабулек шепчет другой:
- Наврное посцать заходили...
24.06.2002, Непристойные стишки
Волк наблюдал за Гусем из-за пня и думал про себя:
«Что за хуйня? Коль Гуся научили стоя срать,
То нам беды не миновать!»
Обсасывая найденный окурок,
Волк сплевывал тягучую слюну:
«Пусть ближе подойдет, придурок,
И я его у речки наебну!»
«Стой курва» - рявкнул Волк,
Дыша на Гуся перегаром.
«Тебя я, пиздюка, здесь поджидал не даром»
И торжествующе он почесал
Обшарпанный живот.
Вначале Гусь опешил, обосрался,
Поджав под брюхо мокрое сранье свое,
Потом просить исполнить попытался
Последнее желание свое.
«Послушай Волк, поговорим короче.
Я чувствую, что мне пришел пиздец.
Я песню сочинил сегодня ночью!
Хочу ее исполнить под конец»
Волк гуманистом слыл среди зверей:
«Пой, ебаный Гусак, да побыстрей»
И Гусь запел. Он пел про Калыму
- Как в камерах тоскуют арестанты,
Как лес валить в Сибири тяжело.
Волк слушал у реки его таланты
И когтем очищал засохшее очко свое…
… В то время кобели колхозную легавую ебли.
Полкан - вожак услышал первым пенье вдалеке
И повернул сурло свое к реке:
«Кто там поет? Не уж то тот Гусак,
Ебать бы его в нюх, а ходит слух,
Что он поет получше, чем Петух!»
«А молодец!» - нашкиривая суку
Ответил Бобка вожаку -
«Вот только серет дохуя, падлюка,
Уже давно захезал всю реку»
«А может что нашел, так не мешало б взять» -
Подал идею одноглазый Дик
И псы помчались на гусиный крик…
… А Гусь кончал 16 куплет.
У Волка из окисших глаз слеза катилась.
Он вспомнил про дела минувших лет -
Как и ему по тюрьмам не сладко приходилось.
«Кончай Гусак, от твоих песен я уж совсем опиздинел!»
Но Гусь увидел мчавшихся собак и заорал еще сильнее…
… И тут на Волка навалилась свора,
Кричат: «Давай отпиздим вора» -
а Бобка сходу застегнув мотню,
Вцепился Волку в волосню…
… Валялся Волк обоссанный, избитый,
Мудя разбиты в кровь. Но вскоре он очнулся.
«И что за жизнь? Найти хотя бы папиросу.
Хотел пожрать, раздели пиздюки -
Содрали шорты, коры и носки».
И Волк поплелся дальше, теряя сопли в пахоте…
…Но вскоре Волку выпала удача -
паслась на поле сраненькая Кляча.
«Ты далеко зашла, блядь, от колхоза!
Но от меня ты не уйдешь!»
Кобыла молвила в ответ:
«Хоть я крива, горбата и курвой буду,
В рот меня ебать - зовется наш колхоз миллионером
И нас закон не позволяет жрать»
«Что ты пиздишь - ебу я все законы, ты учти»
Но Кляча выше подняла копыто и молвила:
«Не веришь, распиздяй, пойди прочти»
Волк сунул нос под самую подкову:
«Где эти буквы, мать бы их уеб?»
Но тут беда постигла Волка снова
- Удар пришелся прямо в лоб…
… Очнулся Волк - кобылы след простыл.
«И что за жизнь? Хотя б совсем не просыпаться
Пока творится это блядство!
А что скажу Волчице? Она же, курва, распиздится.
Хуй ей докажешь, что ограблен был.
Расскажет всему лесу, что пропил!
А там пойдут скандал, товарищеский суд
И аморалку ж, пидары, пришьют.
А все из-за Гуся, из-за его ебучих песен!
Певец, ебучий, корчит соловья!
Какого хуя уши я развесил,
Ведь в музыке ж не смыслю ни хуя!
А та короста, кляча полковая!
Копытами давно стоит в гробу!
А тоже лезет в морду, блядь блатная» -
И Волк пощупал вмятину на лбу.
«И я хорош! Доверчив как ребенок!
Какого хуя под копыто лез?
Ведь грамоте я неучен еще с пеленок!»
И Волк скуля поплелся в темный лес.
29.08.1999, Остальные анекдоты
с сигаретой на длинном мундштуке. Медленно затягиваясь, закрывая
глаза от удовольствия, она выпускает клубы дыма.
К ней подходит элегантный мужчина, чисто выбрит,
в черном фраке (ну все дела)и, представляясь, говорит:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Дама, открыв глаза, отвечает:
- OFF, FUCK OFF!
фильмы о национальных особенностях рыбалки и охоты? А я вот не очень :)
Но точно помню тот эпизод, когда пытались сбросить корову с бомбалюка, а
она уперлась всеми своими конечностями и провела так остаток полета.
Увидевший это уже на земле какой-то военный заметил: "Да! Жить захочешь
не так раскорячишся!"
Сказ.
Жил-был парень. Назовем его Серегой. Он страшно любил пЫво и всякие там
вечеринки. И тут такая лафа! У одной знакомой родаки сваливают на
выходные с хаты! Вечерина! Ну все как положено - танцы-шманцы, много
друзей, там светские беседы, ну и, конечно, море любимого напитка, на
который усиленно налегал наш герой. Короче, дело к ночи. Потянуло на
сон. Хоть кое-кто уже и отчалил, но все равно народу прилично. С грехом
пополам разместили гостей, кто очутился в ванне, кто в коврике на
прихожей:)). Сереге повезло, примостился он на кровати. Уснул. Но
буквально через час выпитые 3 литра пива дали о себе знать. Что делать?
Где сортир он не знал, а шляться по хате и будить народ он не хотел.
Выход из положения оказался прост - найти какую-нибудь подходящую тару и
"освежиться" туда. Кто ищет тот всегда найдет. Найденым оказалась 3-х
литровая пустая банка. Освежился и сразу полегчало. В общем за ночь
отлил еще 2 раза.
Наступило утро, народ начал потиху пробуждаться...
Серегу разбудили страшные взрывы хохота. Он открыл глаза и увидел
роготавшую толпу, то смотревшую на него, то куда-то в сторону. Серый
тоже повернул голову и увидел.... в той самой банке, на 2/3 заполненой
его вчерашним пивом, вперемешку с травой, отчаянно-энергично барахтался
любимец хозяйки квартитры - хомячок Фома. И судя по всему барахтался
довольно долго.
Даааааа... Жить захочешь (далее по тексту)...