Поиск по автору:

Супруга моя дражайшая работает на почте.
Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское,
заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и
гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и
оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее
зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое
отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от
которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был
отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в
общем, хером".
Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет
женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы
отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в
этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от
кому, на какой адрес и кому именно.

А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному
раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она
"Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? :)))

Думали, почта - это скучно? Как бы не так.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера
он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в
моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и
когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по
домам? !!!!!!

Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Ржал весь автобус :-)

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот
как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну
негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся
моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно
(рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...

Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Услышано в курилке:
- Какое же грязное стало Чёрное море, - сокрушался мужчина.
- А что так? - удивился один из нас.
- Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.

Давайте сменим тему, а то все "спиздили", да "спиздили".
А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня
такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону.
Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)

Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не
меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон.
Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж):
Ж: — А кто это?

Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом
«представляется».

М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен?
Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая?
М: — Женщина, Вы ошиблись номером!
Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А
ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!

Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу
тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой
женщине, что никакого Коли тут нет.

М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет!
Ж: — Конечно, не живет!
М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то...
Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!

В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она
ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул
совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:

М: — Слушай, а тебя как зовут?
Ж: — Меня-то? Люда!
М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому
что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!

Шок — это по-нашему!

Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея
стать барменом. В конце концов он им стал, нашел работу, которая
теперь является предметом его бескрайней гордости и источником
нескончаемых историй. И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка
с упоением что-то рассказывает одной подруге. Видать, очередная
байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..."
или что подобное. Ну, решили и мы послушать - развеселимся.
Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный
коктейль. Рассказал как в школе у доски. А она ему, мол, в чем
это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо)
Он: "В рюмке"
Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?"
Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"

(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило,
чем он привлек столько внимания и радости.)

Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW.
Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в
число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты
ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом
отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя
с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!"
(т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же
приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly
unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и
решил пока BMW не покупать. Подожду.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

Подлинная история, произошедшая шесть дней назад.
Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете:
"Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!"
На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя
"должности":
- На работу в Интернет берете!? Что делать надо?

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать
под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться
прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Встретились двое и заговорили про жизнь...
Один жалуется, что жить не на что.
Другой:
- ... Да, и у меня беда!
- А что случилось!?
- Понимаешь, мой банк лопнул!
- Какой?
- Мой личный - трехлитровая сберегательная банка!
- Почему!?
- Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом
решил обратно положить!

Вчера с женой консервировали заправку для борща на зиму.
Моя задача была нашинковать морковку и свеклу с помощью немецкого комбайна Bork M501.
Ну вот не задача, каждый год одна и та же история, морковка пролетает со свистом, а вот свекла более вязкая и застревает в немецкой овощерезке Bork, да так что ее приходится выковыривать вилкой.
Ля, как же так? Как немцы, которые так любят рульку со свеклой и капустой, могли сделать комбайн, который не шинкует свеклу?
И тут меня озарило. Это ж китайцы не едят свеклу!

Про медиков, так про медиков...
Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно).
Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят -
папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива
случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт:
пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море,
как огурчики... Загадка...
Но не суть. Сама история.
Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень,
фрукты.
Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе
и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них.
Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой),
а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго.
Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы,
пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора
по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать,
во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то
закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах
мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга
ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно,
в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает
точнехонько в бровь приличный осколок стекла.
Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила!
Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток".
Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать.
Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток
определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать.
Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает:
"А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как!
Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного.
По алгоритму: тампон, зажим, огурец.
Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого
при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном
материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным
"Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие
мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...

В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о
рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом
переписывался.

Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не
на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже
не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.

Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"

Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то
испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он
опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"

А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у
себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные.
С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в
том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".

Я б сам с таким разговаривать больше не стал

Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля...
По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п.
Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по
вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению
расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки...
Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало
скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная,
что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы.
И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она
пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью
произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину
имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть.
И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку,
которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду
стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!"
Что было с народом, можно только представить...

Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й
странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой
любитель соснуть"

История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может
кое-где перевру детали, но все же.
Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на
реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по
научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну
просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики
сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что
чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта
расходуется и больше соответственно остается.
Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на
посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле
взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном
ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот,
долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий
систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть
ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно
больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава
техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами,
бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной
системы. После этого отмечание удачной посадки.
Неистощим на выдумки русский человек.

- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя
документы у Буратино.

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

- Доктор, что-то там в попе у меня... нехорошо как-то...
- Ха, а что там вообще может быть хорошего?

Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".

То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"

Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.

Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.

Сидим с другом смотрим "Москва слезам не верит". Точнее даже "Moscow
does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными
титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть.
И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник
к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором
рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не
просто слесарь, а слесарь с большой буквы.
Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.

"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "

Спасибо за внимание.

Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца,
помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со
всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по
мобильнику:
"Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта,
все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла?
Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! "
Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать
женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался
весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле:
"Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас
пириеду – так тэбе станцую!... "
Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида
молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку:
"Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..."
Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально
говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и –
проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина
с перебором и переливами.
Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех
минут. И это восьмого марта!
Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном
расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось
мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители
мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА
НЕ ПОЕДУ!
Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей –
отслужу! Утешу! Дайте только шанс...

Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на
Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к
празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были
открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок.
Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами.
Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал
судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из
банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что
он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга:
"Бычки-с в масле".

Отправились четыре друга врача на охоту - терапевт, психиатр,
хирург и патологоанатом на утиную охоту. Летит утка.
Терапевт, вскидывая ружье - "О! Утка! А вдруг не утка,
нет все-таки утка, а может нет ???" - утка улетела.
Психиатр видит утку - "О! Утка! Стоп - я-то знаю,что это утка,
а утка знает что она утка? Интересно..." - утка улетела.
Хирург видит утку -БАААААААААААХХХХ !!! Толкает патологоанатома
и говорит:"-Слышь, Серега, глянь пожалуйста - это утка???"

Из особенностей финской национальной рыбалки:
-Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
-Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
-Ну, а зимой как?
-А зимой мы рыбу не ловим.

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьез приняли только
российские автозаводы.

Один грузин спрашивает другого:
- Ты чем своих @андавошек лечишь?
- Да они у меня вообще-то не болеют!

Итак - жили были контробандисты - и везли они через границу (которая на
замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих
гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело
была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на
наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил
с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш
герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех
обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные
мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла
- дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками
замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут
прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до
того самого злополучного пункта где Герой наш работает.
Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери
фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита
по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было -
герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит
что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а
запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем
разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и
без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых
мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью
бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой
фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь
ему и хвала.

А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.

"Не оставляй торможение на конец полосы, а е"блю на старость"

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.

По неизвестным пока причинам, сегодня в Москве резко подскочили цены на
сало и проституток.

Фраза из реального документа (только что держал в руках).
Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов:
срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!

Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до наоборот: большие по три, но зато маленькие по пять рублей.

- А у вас есть чего-нибудь для связи?
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и
полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!

Парень другу рассказывает:
- Вчера увидел девушку.... красивую.... я тоже ей понравился...
кажется......
- С чего ты взял?
- Она мне улыбнулась......
- Хахахахахахаххахаха!!!! Да я, когда тебя первый раз увидел, три дня
ржал, остановиться не мог!!!!!

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Маразм крепчал.......
Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке
на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда
"бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них.
Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в
тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось.
Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из
бабулек шепчет другой:
- Наврное посцать заходили...

Волк и Гусь (басня)

Волк наблюдал за Гусем из-за пня и думал про себя:
«Что за хуйня? Коль Гуся научили стоя срать,
То нам беды не миновать!»
Обсасывая найденный окурок,
Волк сплевывал тягучую слюну:
«Пусть ближе подойдет, придурок,
И я его у речки наебну!»
«Стой курва» - рявкнул Волк,
Дыша на Гуся перегаром.
«Тебя я, пиздюка, здесь поджидал не даром»
И торжествующе он почесал
Обшарпанный живот.
Вначале Гусь опешил, обосрался,
Поджав под брюхо мокрое сранье свое,
Потом просить исполнить попытался
Последнее желание свое.
«Послушай Волк, поговорим короче.
Я чувствую, что мне пришел пиздец.
Я песню сочинил сегодня ночью!
Хочу ее исполнить под конец»
Волк гуманистом слыл среди зверей:
«Пой, ебаный Гусак, да побыстрей»
И Гусь запел. Он пел про Калыму
- Как в камерах тоскуют арестанты,
Как лес валить в Сибири тяжело.
Волк слушал у реки его таланты
И когтем очищал засохшее очко свое…

… В то время кобели колхозную легавую ебли.
Полкан - вожак услышал первым пенье вдалеке
И повернул сурло свое к реке:
«Кто там поет? Не уж то тот Гусак,
Ебать бы его в нюх, а ходит слух,
Что он поет получше, чем Петух!»
«А молодец!» - нашкиривая суку
Ответил Бобка вожаку -
«Вот только серет дохуя, падлюка,
Уже давно захезал всю реку»
«А может что нашел, так не мешало б взять» -
Подал идею одноглазый Дик
И псы помчались на гусиный крик…

… А Гусь кончал 16 куплет.
У Волка из окисших глаз слеза катилась.
Он вспомнил про дела минувших лет -
Как и ему по тюрьмам не сладко приходилось.
«Кончай Гусак, от твоих песен я уж совсем опиздинел!»
Но Гусь увидел мчавшихся собак и заорал еще сильнее…

… И тут на Волка навалилась свора,
Кричат: «Давай отпиздим вора» -
а Бобка сходу застегнув мотню,
Вцепился Волку в волосню…

… Валялся Волк обоссанный, избитый,
Мудя разбиты в кровь. Но вскоре он очнулся.
«И что за жизнь? Найти хотя бы папиросу.
Хотел пожрать, раздели пиздюки -
Содрали шорты, коры и носки».
И Волк поплелся дальше, теряя сопли в пахоте…

…Но вскоре Волку выпала удача -
паслась на поле сраненькая Кляча.
«Ты далеко зашла, блядь, от колхоза!
Но от меня ты не уйдешь!»
Кобыла молвила в ответ:
«Хоть я крива, горбата и курвой буду,
В рот меня ебать - зовется наш колхоз миллионером
И нас закон не позволяет жрать»
«Что ты пиздишь - ебу я все законы, ты учти»
Но Кляча выше подняла копыто и молвила:
«Не веришь, распиздяй, пойди прочти»
Волк сунул нос под самую подкову:
«Где эти буквы, мать бы их уеб?»
Но тут беда постигла Волка снова
- Удар пришелся прямо в лоб…

… Очнулся Волк - кобылы след простыл.
«И что за жизнь? Хотя б совсем не просыпаться
Пока творится это блядство!
А что скажу Волчице? Она же, курва, распиздится.
Хуй ей докажешь, что ограблен был.
Расскажет всему лесу, что пропил!
А там пойдут скандал, товарищеский суд
И аморалку ж, пидары, пришьют.
А все из-за Гуся, из-за его ебучих песен!
Певец, ебучий, корчит соловья!
Какого хуя уши я развесил,
Ведь в музыке ж не смыслю ни хуя!
А та короста, кляча полковая!
Копытами давно стоит в гробу!
А тоже лезет в морду, блядь блатная» -
И Волк пощупал вмятину на лбу.
«И я хорош! Доверчив как ребенок!
Какого хуя под копыто лез?
Ведь грамоте я неучен еще с пеленок!»
И Волк скуля поплелся в темный лес.

На одном роскошном приеме в углу стоит обворожительная дама
с сигаретой на длинном мундштуке. Медленно затягиваясь, закрывая
глаза от удовольствия, она выпускает клубы дыма.
К ней подходит элегантный мужчина, чисто выбрит,
в черном фраке (ну все дела)и, представляясь, говорит:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Дама, открыв глаза, отвечает:
- OFF, FUCK OFF!

Жить захочешь не так раскорячишся! (с) Присказка. Надеюсь все помнят
фильмы о национальных особенностях рыбалки и охоты? А я вот не очень :)
Но точно помню тот эпизод, когда пытались сбросить корову с бомбалюка, а
она уперлась всеми своими конечностями и провела так остаток полета.
Увидевший это уже на земле какой-то военный заметил: "Да! Жить захочешь
не так раскорячишся!"
Сказ.
Жил-был парень. Назовем его Серегой. Он страшно любил пЫво и всякие там
вечеринки. И тут такая лафа! У одной знакомой родаки сваливают на
выходные с хаты! Вечерина! Ну все как положено - танцы-шманцы, много
друзей, там светские беседы, ну и, конечно, море любимого напитка, на
который усиленно налегал наш герой. Короче, дело к ночи. Потянуло на
сон. Хоть кое-кто уже и отчалил, но все равно народу прилично. С грехом
пополам разместили гостей, кто очутился в ванне, кто в коврике на
прихожей:)). Сереге повезло, примостился он на кровати. Уснул. Но
буквально через час выпитые 3 литра пива дали о себе знать. Что делать?
Где сортир он не знал, а шляться по хате и будить народ он не хотел.
Выход из положения оказался прост - найти какую-нибудь подходящую тару и
"освежиться" туда. Кто ищет тот всегда найдет. Найденым оказалась 3-х
литровая пустая банка. Освежился и сразу полегчало. В общем за ночь
отлил еще 2 раза.
Наступило утро, народ начал потиху пробуждаться...
Серегу разбудили страшные взрывы хохота. Он открыл глаза и увидел
роготавшую толпу, то смотревшую на него, то куда-то в сторону. Серый
тоже повернул голову и увидел.... в той самой банке, на 2/3 заполненой
его вчерашним пивом, вперемешку с травой, отчаянно-энергично барахтался
любимец хозяйки квартитры - хомячок Фома. И судя по всему барахтался
довольно долго.
Даааааа... Жить захочешь (далее по тексту)...