Новые истории - основной выпуск

У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню.
Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее
течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с
каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не
установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя
два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки,
будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного
возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же
делать с таким богатством.
Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное
отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни
таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили
на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд
загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному
поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие
овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими
медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки
были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это
весной.
К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как
оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили
вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние
признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную,
противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально
черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и
необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они
норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом.
Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.

Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).

Еще один случай из института.
ИАТЭ. Все вокруг сдают и пересдают сессию. Встретил своего знакомого.
Спросил, как у него дела. Он отвечает:
- Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у препода:
"А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину".
Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном:
"Иди"...

Дельфин

Произошла эта славная история где-то в середине 80-х годов на
Ермаковской ГРЭС Павлодарской области (сейчас уже Аксукской ГРЭС, так
как город переименовали).
Согласно правил действующих на предприятии, тот кто берет трубку
телефона должен в нее представиться, а в ответ ему должен представиться
звонящий. Вот какая забавная история произошла на этой самой ГРЭС.
Звонит телефон.
- Алло! Пряник!.
- Бублик.
Пряник бросает трубку.
И так несколько раз.
Об этом "хулиганстве" Пряник заявил на совещании и выяснилось, что в
разных цехах в одну смену работали диспетчеры с фамилиями Бублик и
Пряник.

Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по
английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а
русскоязычным и подавно.
Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает
знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных.
Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По
началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить
вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на
английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю).
- Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором.
- И что вы делаете после?
- После этого мы идем в постель.
- И что после?
- Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается)
(американка приобретает цвет спелого помидора)
- Эээ. А после?
- После мы спим.
- И что после? (это уже неуверенно)
- Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать)
- Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе)
- Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать)
- А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика)
- Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки)
(американка убегает в истерике)
Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за
срыв предоплаченого урока.

На новогодние праздники мы поехали в Домбай - кататься. В первый день
нашего приезда наши хозяева угостили нас жареным барашком, а мне
попался деликатес - бараньи яйца (надо отметить очень вкусные, если
особо не заморачиваться по поводу что именно ты жуешь). На следующий
день рассказываю своим друзьям о своем опыте гурмана. Один из них
говорит, что типа он слышал, что бараньи яйца очень усиливают мужскую
потенцию. На это не задумываясь прореагировала моя девушка: "Да фигня
все это!".
Я начал пускать пузыри кока-колы, а друзья дружно заржали. Она конечно
пыталась оправдаться, что типа хотела сказать.... бла-бла-бла, но моя
репутация была основательно подмочена.

Внучка. 6 лет. Первый класс.
В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по-
серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по
стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели
считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.

Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень
интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в
восторг.

- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до
десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять
пальчиков.
Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было,
представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.

Не знаю, как дети, но я представил.

А вот предупреждение на российском телевидении -
"В праздничные дни количество пожаров удваивается в 2 раза.

А почему бы не удваиваться в три раза?

Le

Дочь-шестиклассница говорит:
- Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты,
грозы, пауков и много еще чего.
- М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики?
- Девочек!! - хихикает дочь.

Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз,
а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и
говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все
правильно.

Вырезка из хистори (Date: 09.01.2008)
Fisher: Бля!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????
Ilya: Ты имеешь ввиду штопаный.???
Fisher: Да!!!!!!
Ilya: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты
тормоз!!
Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по
самые помидоры.!
Ilya: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!
Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3
часа ночи пошел за целыми. Прикинь!
Ilya: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счет сказала.?? )))
Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час
наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас..... :-D:-D:-D
Ilya: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного
смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))
Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это
китайцы зашили.
Ilya: @ля.... ой щас сдохну.!! ))))