Поиск по автору:

Еще один случай из института.
ИАТЭ. Все вокруг сдают и пересдают сессию. Встретил своего знакомого.
Спросил, как у него дела. Он отвечает:
- Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у препода:
"А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину".
Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном:
"Иди"...

Дельфин

Маман моя работает экспедитором на колбасном заводе. Поверх одежды
полагается носить спецовку в виде слегка подзатертой зеленой безрукавки
с эмблемой завода. Батя же трудится на заводе по изготовлению кабеля.
Форма одежды тоже своя. Иногда занимается в ней ремонтом в гараже.
Забирает он как-то в спецовке маму с работы и по пути заезжает в местный
супермаркет "12 месяцев" за молоком и хлебом. Подходят к кассе. Отец
показывает пенсионное, чтобы получить скидку на молоко и хлеб. За кассой
сидит девушка пафосного вида. Пробивает товар, оглядывает моих
родителей, и с небольшой наглецой просит посмотреть к 100 рублям еще 4
или 10, дабы удобней было дать сдачу. Папа роется по карманам, говорит,
что с собой больше нет, и подмигивает маме. А тут надо сказать, что мама
не всегда сдает выручку сразу после работы...
Легким движением руки маман достает из кармана пачку купюр с номиналом
в пять и одну тысячу, перелистывает их и говорит, что у нее тоже мелочи
с собой нет...
Округлившимся взглядом кассирша еще раз оглядывает родителей и уже
молча выдает сдачу. Родителям было весело =)

Дельфин

Одессит,
это не наезд, просто уточнение. Под "спермой китов" Вы не спермацет
имели в виду? Так это не сперма, а вещество из башки кашалота. Оно в
парфюмерии, кажись, используется.
Представил себе: подплывает шлюпка с бравым экипажем к киту, и давай
ему х@$ дрочить... :) А что, приятное с полезным :))
Дельфин

Дневник горца.
Понедельник. Скучно
Вторник.Весь день соседский пацан гонялся за мой петух. Не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь день родня соседский пацан гонялся за мной. Не поймал.
Пятница. Зарезал родня соседский пацан.
Суббота. Целый день весь аул гонялся за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скучно.

Мало кто знает, что каждый год, 20 июля, в годовщину первой высадки на луну, наивные американцы на свои автомобили лепят наклейки с надписью "можем повторить"

Жил был волк да заяц. Как у волка деньги появятся так сразу он их
пропивал, а заяц деньги всегда копил и тратил на что нибудь крутое.
На следующий день волк приходит на поляну бухой в дупель и видет заяц на
велике катается, ну он у него и спрашивает:
- эй заяц откуда у тебя велик?
- ну ты деньги свои пропил, а я накопил на велик!
на следующую неделю опять волк приходит на поляну бухой, весь шатается,
и видит заяц на мотоцикле гоняет. ну тот ему и говорит:
- эй заяц откуда у тебя мотик?
- Ну я накопил деньги, а ты пропил.
На следующий месяц волк опять приходит на поляну и видит заяц на машине
гоняет. Ну тот у него спрашивает:
- Эй заяц, ну откуда у тебя машина?
- Ну я накопил, а ты пропил!
На следующий день приходит заяц на поляну, и видит на небе волк на
самолете летит! Ну заяц кричит:
- ээйй!! Волк ОТКУДА У ТЕБЯ САМОЛіТ?
А волк ему и отвечат:
- да так по мелочи, бутылки сдал!!!

Дельфин:
Змей горыныч поймал трех богатырей. Говорит:"Если у вас у троих хуи
будут больше 1 метра, то отпущу.Если нет - выебу"
Илья Муромец достает хуй - 50 см.
Добрыня Никитич - 48 см.
Алеша Попович - 3 см.
Змей отпускает их.
Идут разговаривают:
Илья Муромец:"Если б у меня встал был бы метр сразу."
Добрыня Никитич:"Если б у меня встал был бы 98-ми сантиметровый"
Алеша Попович:"Мужики, а если б у меня не встал тогдо, нас бы сейчас
в жопу ебали!!!!"

Приходит бабка в аптеку и говорит продовцу:
- эй дейте мне таблетки от жадности, да по больше, побольше!

Из дневника онаниста...
"1 ноября... Дрочил правой рукой. Потрясающе!!!"
"2 ноября... Дрочил левой рукой. Восхитительно!!!"
"3 ноября... Дрочил двумя руками. ФАНТАСТИКА!!!"
"4 ноября... Попробовал с женщиной... Полный отстой по сравнению с правой рукой!"
Дельфин

Историю мне рассказал знакомый еще прошлым летом.
Дело было так... На улице жара за 30 градусов. По городу едет
переполненная маршрутка. На одной из остановок садится симпотичная
молодая женщина с дочкой лет четырех-пяти. Во время их посадки и далее
во время езды продолжается такой диалог:
- Мааам.. Ну кипи мароженное!..
- Я тебе уже говорила. Не куплю.
- Ну мааам.. (слезы)
- Дома мороженное. Приедем - дам.
Видимо девочка поняла, что такая стратегия уже не поможет и через минуту
молчания прибегает к шантажу:
- Мам, ну кипи мороженное, а то папе скажу, что видела, как ты у него
писю целовала...
Надо представить реакцию пассажиров и самой мама... Мама краснеет хуже
помидора и тут же просит остановить маршрутку.
Выходит.
Остальные пассажиры начинают перешептываться, слышатся смешки. Но смешно
стало минутой позже...
Следующая остановка. Садится мужчина с сыном лет семи. Через несколько
секунд после того, как маршрутка тронулась, мальчик произносит:
- Пап, купи мне мороженное?..
Пассажиры медленно поползли с сиденьев от хохота, а наиболее участливый
сосед ничегонепонимающего попаши, давясь от смеха, произносит:
- Лучше купи парню мароженное... А то пару минут назад тут одной девочке
не купили...

Пришли немцы в деревню, выстроили всех жителей в ряд и говорят:"Сейчас
всех мужиков изнасилуем, а баб расстреляем!"
Бабы, возмущенно:"Так не бывает!!!"
Мужики, радостно:"Бывает, бывает!!!"

А ведь вроде и не блондинка, и даже замужем... :-)

19:35:12] < Melinda > SparXXX: Половина смайликов у меня не смайлики, а
азбука Морзе какая-то..
[19:35:19] < Melinda > SparXXX: Во-вторых..
[19:36:13] < Melinda > SparXXX: Я пятый день перезагружаю домашний
компьютер, с надеждой что он захочет обратить внимание на диск
вставленный в дисковод и начнет переустанавливать Windows//
[19:36:21] < Melinda > SparXXX: Только попробуй посметься..
[19:36:30] < Melinda > SparXXX: В-третьих..