Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 ноября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет,
а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает.
Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено,
что у вас?"
Американка познакомилась с молодым человеком из России и делится впечатлениями
с подружкой: "Все было просто замечательно, но я первый раз вижу человека
с именем СэрГей!!!"
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Обьявление в газете :
"Пропал бультерьер, окрас белый.
Нашедшему - царство небесное."
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам
выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат,
и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам
теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные.
КАТЯ, Москва
Черномырдину предложили сняться в рекламе Stimorol под девизом:
"Лучше жевать, чем говорить!"
Созывает король Русского,Поляка,Немца и говорит кто проплывет реку с алигаторами,
выбъет циклопу глаз и отъебет бабу ягу в жопу тому пол царства и дочку,и сейчас
исполню по желанию.Поляк хочу тренажерный зал,Немец тренажерный зал и протэин,
а Русский цистэрну спирту.Король им все это дает и находит через месяц Немца
накаченого кидает в реку с алигаторами.Они его съедают.После этого находят
Поляка тоже накаченого тоже кидают в реку тот кое как выплыл заходит к циклопу
в пещеру от тула доносится крик,гам,мольба о помощи.Короче циклоп его съел.
После этого спустя 3 месяца находят Русского в лесу в хлам пьяного от него вонь
не подойти.Кидают в реку аллигаторы расплываются в разные стороны от вони тот
выплыл заходит к циклопу в пещеру от туда доносится крик,гам,мольба о помощи
русский выбегает и говорит покажите мне ту бабку которой глаз нужно выбить.
Красная шапочка: бабушка, почему у тебя такие большие ушки?
Бабушка:енто,чтоб тебя лучше слышать!
Красная шапочка:а почему у тебя такие большие глазки?
Бабушка: енто,чтоб тебя лучше видеть!
Красная шапочка: интересно, тогда почему это у тебя такой большой рот?
Бабушка: Ех,знала бы ты внученька какой х... у твоего дедушки!!!
Приходит мужик к урологу.
-Доктор,вы знаете у меня очень болит локоть!
-Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл
мочи и приходите!
Мужик удивлен?!
-Какая к черту моча, если у меня локоть болит?
Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от собачки,чуть-чуть отстоя
машины ну и сам чуток напысал.Приходит к доктору отдает баночку.
Доктор ему:
-Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
-Спасибо вам за предоставленную мочу.Вот результаты:1)у собачки чумка,
2)жена недавно переболела гонореей,3)в машине поршневую трубу пора бы поменять,
4)а еще у вас туалет оч-ч-чень узкий!!?
-Да!
-Потому что когда вы там занимаетесь онанизмом, вы все время бьетесь локтем
об стену.
Horny
Пришел муж домой "никакой", ввалился в квартиру и кричит жене,
- Кто в доме хозяин?
Жена взяла сковороду, как лупанет его по голове, а он, виновато,
- Что, даже спросить нельзя???

Бади.
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть
сьездить и привезти ее обратно?
Мужик приходит к доктору...
Мужик:доктор у меня проблема меня все игнорируют.
Доктор:следующий
Стоят ,разговаривают 3 профессора.Мимо пробегает студент.Задевает одного
из профессоров и,небрежно извинившись,бежит дальше.
-Постойте, молодой человек,- окликнул его профессор,-вот вы прервали наш
научный спор, а я, может быть, открыл бы новый закон природы и получил
Нобелевскую премию. Своим толчком вы осиротили Вселенную, закинув ее
в каменный век.
После долгих извинений студента, профессор, наконец, его отпускает
и возвращается к разговору:
-...так вот,закидываю я ее ноги себе на плечи...
Продается сок березовый .
С мякотью .
Стоят на шосс два мента голодных. Мимо со скоростью 200км/ч проносятся
600 мерины и лимузины.
-Вот вот тормози этого!!!
-А черт не успел!
-ну мудак, Давай этого!!!
-ай опять не успел
И так продолжается пол дня. Вдруг по обочине в далеке тащится убитый
запорожец- километров 30 в час.
-О!! вот этого тормози
затормозили чувака и спрашивают:
-Ну и куда ты сука крадешся???!!!

_AI_
Устроился мужик на работу ментом. Месяц проходит - за зар/платой не пришел.
Проходит второй,...третий,...пятый, тоже не приходит. Че за херня??? Встречает
его как-то сослуживец и спрашивает:
- Ты че за зарплатой не приходишь?
- Тут еще и зарплата есть?
- А ты как думал?
- А я думал выдали "волыну" и крутись как хочешь!!!
:)
Ты кто !????
- Я Мэр Лужков !
-Каких блядь лужков ???? Мы в Москве живем !
Два хохла опаздывают на самолет! Вбегают в аэропорт, ломятся к кассе,
берут 2 билета, мчатся на посадку, но самолет буквально перед их носом
пошел на разгон! Тут один хохол разворачивается и со всей дури бьет другому
в нос! Тот: " Ты шо Мыкола??"! Мыкола в ответ(пожимая плечами):
" А шо делать?!?!?"!
Девушка рассказывает Мужчине:
Д: Представляешь! Недавно торопилась, бежала - бежала, споткнулась и сломала
обе ноги! Но сейчас все уже нормально...
М(смотрит на ее ноги): Сломала, это ладно... Но ПОГНУЛА ты их сильно!
Первое свидание...мальчик с девочкой, гуляют...они сходили в парк, в кино...
но наступает время расставаться и он провожает ее домой..стоя у подьезда,
он робко целует ее в щечку, она тоже отвечает ему поцелуем..она просто
счастлива...и вдруг парень хватает ее руку и сует в свою ширинку, где его
хозяйство уже приобрело немалые размеры...она в панике...начинает кричать
ему что он озабоченый тип и все мысли у него вокруг ширинки...она говорит:
Вот что я тебе скажу, я с такими как ты не общаюсь и больше не хочу тебя
видеть!!!....она разворачивается и бежит в подьезд, поднимается бегом
на 5 этаж и слышит за спиной тяжелое дыхание...поворачивается и видит этого
парня, он говорит: А я тебе вот что скажу, ОТПЫСТИ ЧЛЕН, ДУРА!!!
В одной деревне был один тракторист.Пришла пора пахать поля,а тракторист
ушел в запой.Все бабки,как обычно вечером,собираются на лавочке,возле
кузницы,обсуждают проблему трак-та.Выходит из кузницы кузнец и говорит:
'Давайте я ему уебу!'.Бабки на него:'Да ты че? Убьешь его с одного
удара,а он у нас один,кто будет поля пахать?'.На следующий день история
повторяется.Через несколько дней в клубе вся деревня обсуждает что
делать,поля простаивают,а тракторист пьет.Встает кузнец и
говорит:'Давайте я ему уебу?'.Все на него:убьешь,кто будет пахать?
Тогда кузнец встает и говорит:'Ну тогда давайте я конюху уебу? У нас же
их два!'.
Внимание новинка-
ТАМПАКС КИНГ САЙЗ
Идет мужик по птичьему рынку. Вдруг слышит:"Купите попугая! Купите попугая!".
Подходит и видит мужика, за спиной которого в клетке сидит птица, смахивающая
на сову. Мужик спрашивает:
- Что за птица?
- Попугай! - отвечает продавец.
-А он, что говорящий?
- Нет, но быстро учится!
Купил мужик птицу и через неделю опять пришел на рынок. Встречает того продавца,
который продал ему "попугая". Продавец спрашивает:
- Ну что, заговорил?
- Пока нет,- отвечает мужик,- но так внимательно слушает!
У начальника милиции пропала жена.Он вызывает своих подчененных и приказывает
розыскать ее.Через пару недель к начальнику приходит его зам. и говорит
- Товарищ полковник,нашли Вашу жену!НО у меня две новости-одна хорошая,
а другая нет.С какой начать?Давай с плохой-говорит начальник.Первая-Вообщем
нашли Вашу жену в Москва-реке,вся разложилась,так что страшно смотреть.
А вторая новость-На ней столько раков было!!!Я уже пиво купил!!!
Сидит девочка в песочнице: глаза зареваны, из носа кровь, из ушей -
гниль какая-то, изо рта пена, в общем в таком невменяемом, бессознательном
состоянии...
Подходит мужичек и спрашивает:
-Девочка, что с тобой?
-Ну, ни хуя себе я чихнула!!!
Едет эскорт по проселочной дороге, а точнее, прет с охуительной скростью.
Впереди джип, навороченный и бронированный, следом за ним мерин 600-й тоже
до ужаса навороченный, в середине Линкольн огроменный и длиннющий до ужаса,
как корабль, следом за ним, опять же мерс, и завершает все это шествие джип...
Вдруг откуда ни возьмись на дорогу вылетает старушка... Джип резко по тормозам,
но все же сбивает старушку. Та перелетает джип, как акробат, и падает
на лобовое стекло мерса. Тот, в свою очередь, резко тормозит но врезается
в зад джипа. Линкольн въезжает в зад мерсу. Через лобовое стекло из линкольна
вылетает новый русский и улетает в овраг. В линкольн въезжает мерс, в мерс -
джип. Все это дело на хрен взрывается, взрыв на полнеба, дым, грохот, искры,
огонь. В это время встает новый русский, отряхивает плащ и говорит:
"И ВЕДЬ КАК КРАСИВО УМЕРЛА...СУКА !!!"
Идет урок алгебры в младших классах. Учитель задает пример
256х=1254-906 и просит класс найти х. Сын программиста вскакивает с места
и бежит к доске с криком вот вотон х.
Copa.
www.cashboss.h1.ru
Новый русский заблудился в лесу. Идет и говорит:
-Типа...,Ау.

Космачев
Сидит мужик рыбу ловит, вдруг слышит вопль
- Пошел на ...!!!!!!
Мужик в непонятках, а тут уже ближе опять
- Пошел на ...!!!!!!
Тут из-за поворота выплывает чувак на лодке и гребет ложкой.
Мужик обалдело спрашивает
- Слыш ты чего ложкой гребешь???
- ПОШіЛ НА ...!!!!!!
Из дневника онаниста...
"1 ноября... Дрочил правой рукой. Потрясающе!!!"
"2 ноября... Дрочил левой рукой. Восхитительно!!!"
"3 ноября... Дрочил двумя руками. ФАНТАСТИКА!!!"
"4 ноября... Попробовал с женщиной... Полный отстой по сравнению с правой рукой!"
Дельфин
преходет папа домой дочка фся в слезах что случилось мать
твая женшина да мурзик мать ево киска сажрал карасика мать
ево рыбка
Майонез "Моя семья"
Можно есть.Но на хуя?
Больница роды.Окушер принемает роды и вдруг ребенок вылетает и стукается
головой об стенку и насмерть.Такое горе! Но этаже женщина спустя год опять
рожает и тотже окушер принемает роды. Созвали всех медсестер в палату
доктор одел варатарские пирчатки и тут ребенок вылетает бац об потолок
и насмерть.Вот проходи еще год таже ситуация позвали профиссеонального
варатаря все на шухере ребенок вылетает и в девятку варатарь в падении ловит,
подскакивает и кричит "Ребята наперед"
Copa.
www.cashboss.h1.ru
Колобок повесился или Буратино утонул или Негр загорает

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru