Поиск по автору:

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила,
чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю
я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется
слово после трех точек: «одна»

Как-то мужик пил у себя на кухне и услышал звонок, пошел к двери,
открыл, посмотрел и ничего не увидел, посмотрел внимательнее, а у порога
стоит такая маленькая смерть с косой. Тут мужика чуть удар не хватил,
ноги подкосились, а смерть ему: « Да не дрефь мужик, я не к тебе, я к
канарейке».

В ЗООПАРКЕ:
- Смотрите - это орел-стервятник. Питается исключительно стервами...
Осторожнее, гражданочка! Хищник может и наброситься!!!

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам
выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат,
и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам
теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные.
КАТЯ, Москва

Как-то в Грузию с гастролями прилетела известная актриса и остановилась
в гостинице. Однажды вечером она вышла на балкон и увидела, как к ней по
стене взбирается грузин с кольцом в зубах с огромным бриллиантом и
преподносит ей его. Актриса, очарованная дорогим подарком, спрашивает,
как отблагодарить его. Он ответил, что ничего не надо вот только ему
будет очень приятно, если она, когда будет улетать, скажет с трапа:
«Гоги, досвидания». Прошло две недели, и в аэропорту собралось очень
много людей провожать любимую актрису, и когда она входила по трапу в
самолет обернулась и сказала: «Гоги, досвидания». Все удивленно обратили
свои взоры на грузина, а он задрав нос отвечает: «Улетай быстрее,
дорогая! За двэ нэдели так надоела! »

Как-то мужик пил у себя на кухне и услышал звонок, пошел к двери,
открыл, посмотрел и ничего не увидел, посмотрел внимательнее, а у порога
стоит такая маленькая смерть с косой. Тут мужика чуть удар не хватил,
ноги подкосились, а смерть ему: « Да не дрефь мужик, я не к тебе, я к
канарейке».

Ночью спят Чебурашка с Геной в одной комнате, вдруг Гена просыпается и
кричит
- Не дадим опорочить завоевания Октября!
Чебурашка его успокаивает, и он засыпает снова. Через некоторое время он
снова вскакивает и кричит
- Позор американским агрессорам!
Чебурашка снова успокаивает его и говорит: «Ген, ведь говорил тебе – не
ешь на ночь столько коммунистов»

Стоят на дороге, голосуют три обкуренных наркомана и договариваются, что
когда поймают машину будут молчать, чтобы их не спалили. Машину
поймали-едут и молчат. Водитель спрашивает:
- Мужики, вы что обкуренные? Они молчат.
Водитель опять говорит:
- Мужыки, вы в натуре обкуренные! Они продолжают молчать.
Водитель:
- Мужики, ну вы совсем убитые!
Один наркоман не выдержал и говорит:
- Слышишь, мужик, а как ты догодался, что мы накурились?
Водитель:
- Так вы чего все втроем на переднее седение уселись?

- Господи, почему ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты мог полюбить ее!!!
- Господи, почему ты создал женщину такой глупой?
- Чобы она смогла полюбить тебя!!!

ПРОЛЕТАЕТ БАБА-ЯГА НАД НУДИСТСКИМ ПЛЯЖОМ И ВИДИТ ГОЛУЮ ДЕВУШКУ.
пОДЛЕТАЕТ К НЕЙ И СПРАШИВАЕТ:" ДАМОЧКА, А ПОЧЕМУ ВЫ ГОЛАЯ?" ДЕВУШКА ЕЙ И
ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ПРИЛЕТЕЛА БАБА-ЯГА
ДОМОЙ, РАЗДЕЛАСЬ И СТАЛА ЖДАТЬ ЗМЕЯ-ГОРЫНЫЧА. ВСКОРЕ ОН ПОЯВИЛСЯ И
СПРАШИВАЕТ:" А ПОЧЕМУ ТЫ ГОЛАЯ?" ОНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В
ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ С УХМЫЛКОЙ ГОВОРИТ:" ТЫ БЫ ХОТЬ ЕГО
ПОГЛАДИЛА!!!"

МУЖЧИНА - ЭТО ТАКАЯ ТВАРЬ, ХУЖЕ КОТОРОЙ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНА!!!

Судят кавказца. Судья:
- Так почему вы убили гражданина Иванова?
- Господин судья я убил его не потому, что он влез в мое окно- альпенист
ебаный, я убил его не потому, что он совал вафлю моей дочери кондитер
пиздоватый, и не из-за того что он выебал мою жену прямо на фортепиано-
музакант сучий, а убил я его потому, что он сказал:" Я еще вернусь"
ОПТИМИСТ іБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!

не яйца красят человека,а человек яйца.(НА ПАСХУ)

падают снежинки ВЕТЕР В ЖОПУ ДУЕТ
лИШ ОДИН КРЕСТИЯНИН СУКА ТОРЖЕСТВУЕТ

Бежит лиса по лесу и орет: "ОБЛАВА, ОБЛАВА!!!", пробегает мимо
ежика, он ее спрашивает: "Что за паника, что случилось???". Лиса
не унимается: "КОШМАР!!! В лесу менты, а я в мехах, мама в мехах,
папа в мехах..."
Ёжик спохватился, бежит, орет: "УЖАС, В ЛЕСУ МЕНТЫ!!!", бежит
он, видит жираф ни в чем ни бывало идет, травку кушает, подбегает
к нему ежик: "Ты слышал, жираф??? В лесу мусора!!! А я на игле,
мама на игле, папа на игле..."
Жираф схватился за голову и бежит, кричит: "КОШМАР!!! Что делать???
В лесу мусора!!!". Идет, видит на ветке обезьяна сидит: "Че орешь,
жираф???". Жираф, пробегая мимо: "В лесу менты, всех принимают!
А я выше крыши, мама выше крыши, папа выше крыши..."
Обезьяна вскакивает, бежит и орет во все горло: "КАРАУЛ! ПОМОГИТЕ!
В ЛЕСУ ОБЛАВА! ЧТО ДЕЛАТЬ???" Бежит она, бежит и думает: "Бля, а че
я глотку рву, у меня жопа голая, у мамы жопа голая, у папы жопа голая..."

Я ЕМУ ОТДАЛАСЪ ПРИ ЛУНЕ ,И ОН ВЗЯЛ МОИ БЕЛЫЕ ГРУДИ,
И УЗЛОМ ИХ СВЯЗАЛ НА СПИНЕ,ВОТ И ВЕРЪ ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЮДЯМ!

не яйца красят человека,а человек яйца.(НА ПАСХУ)

Несмотря на мороз, люди смотрят на льдины.
Всем охота узнать, как ебутся пингвины!!!!!

Однажды у Мэри Попенс не раскрылся зонтик.
ТАК ПОЕВИЛОСЬ ВЫРАЖЕНИЕ "КРАВАВАЯ МЭРИ."