Остальные анекдоты

1 сентября. Дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Маша тянет
руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.

Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет...
Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы
всклокочены, и т. д. ) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись,
подкрасили поправили, перед камерой усадили.
- 3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
- Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Повесили афишу "ВНИМАНИЕ! В ПРОГРАММЕ СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР! КРОКОДИЛ БУДЕТ
ДЕЛАТЬ МИНЕТ ДРЕССИРОВЩИКУ!"
Ну в цирке само собой аншлаг. На сцену выкатывается бассеин, кишащий
крокодилами. Выходит дрессировщик, подбегает к бассейну и бьет одного из
крокодилов по морде. Тот разевает пасть, а дрессировщик выкладывает туда
свое достоинство. Крокодил отсасывает. Дрессировщик снова бьет его по
морде, пасть открывается и он достает член обратно. Овации! Буря
аплодисментов.
Тогда дрессировщик предлагает 1000$ тому, кто сможет все это
проделать... Гробовая тишина... Никто не решается.
Вдруг руку робко протягивает девушка и говорит:
- Ну я могу... Только по морде бить не надо.

Как-то в Грузию с гастролями прилетела известная актриса и остановилась
в гостинице. Однажды вечером она вышла на балкон и увидела, как к ней по
стене взбирается грузин с кольцом в зубах с огромным бриллиантом и
преподносит ей его. Актриса, очарованная дорогим подарком, спрашивает,
как отблагодарить его. Он ответил, что ничего не надо вот только ему
будет очень приятно, если она, когда будет улетать, скажет с трапа:
«Гоги, досвидания». Прошло две недели, и в аэропорту собралось очень
много людей провожать любимую актрису, и когда она входила по трапу в
самолет обернулась и сказала: «Гоги, досвидания». Все удивленно обратили
свои взоры на грузина, а он задрав нос отвечает: «Улетай быстрее,
дорогая! За двэ нэдели так надоела! »

Сидит на лавочке пионер, читает "Пионерскую правду". Рядом сидит
бабулька. Бабулька достает нюхательный табак, забивает в ноздри,
втягивает и громко чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, сыночек...
Бабка снова нюхает и чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!!
- Гм... спасибо...
Снова чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!!!
- Понимаешь, сыночек, я не болею, это я просто табак нюхаю...
- Да вы, бабушка, хоть х** нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
Top10.NM.ru

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гормонь играет.
Спрашивает у могильщика:
- Что происходит-то?
- Да начальника ГАИ хоронят...
- Что-то не по-христиански, весело больно...
- Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так
семь раз на <бис> закапывали!

Стандартная ситуация: перекресток, запор, мерс...
Вываливают трое братков, бритых и дедка за грудки, типа втух по полной
программе.
Дедок:"Да не срите мужики, скока за мерина надо?"
Братки:"Да штук десять хватит..."
Дедок к багажнику спереди, достает пачку зелени (по типу сдачи не надо).
Офигевшие братки:"Слышь, дед, а ты, это, кем работаешь?"
Дед:"Да так, колдую, привораживаю."

Проходит три дня, насилу разыскали этого деда:"Слышь старый, три дня
посрать не можем, сними колдовство свое."
Дед:"С каждого по 10 штук зелени и все будет намана"
Братки расплатились.
Дед:"Ну ладно срите..."

Прошло еще три дня, братки вычислили хату этого старого, а там бабка
открывает:"Слышь бабуся, где дед, найди, три дня срем остановиться не
можем!!!"
Бабка:"Да нет его, но вот вам таблеточки, выпьете и как рукой снимет."
Братки:"А, типа, поможет?"
Тут дед из-за угла:"Не ссыте, поможет."

Одна женщина(Ж)решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж: Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
Д: Без проблем. Операцию назначим на завтра.
Ж: Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
Д: Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам
винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете, и у
вас кожа на лице разглаживается.
Ж: ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж: Доктор, посморите, что вы наделали! Посмотрите, какие ужасные мешки у
меня под глазами!
Доктор посмотрел на нее и говорит:
- Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с
таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас
появится БОРОДА.

Как-то мужик пил у себя на кухне и услышал звонок, пошел к двери,
открыл, посмотрел и ничего не увидел, посмотрел внимательнее, а у порога
стоит такая маленькая смерть с косой. Тут мужика чуть удар не хватил,
ноги подкосились, а смерть ему: « Да не дрефь мужик, я не к тебе, я к
канарейке».

Два еврея трепятся по телефону:
- Изя! Ну ты же ведь уже придешь ко мне на новоселье??
- Конечно! Как мне найти твой новый дом?
- Едешь... Потом идешь... поднимаешься... и стучи ногами - дверь дубовая
головой уже больно!...
- А почему ногами или головой??
- Не, Изя!! Ну ты жеж придешь не с пустыми уже руками??!

Судились как-то еврей с армяном.
Судье десять лет дали.

Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

Приходит мужик устраиваться на работу, ну его и спрашивают, мол фамилия,
имя, отчество. Он и отвечает:"Пе-Пе-Петров П-П-Павел И-и-ванович"
"Вы что, молодой человек, заикаетесь?"
"Да нет, это у меня отец заикался, а в сельсовете мудак сидел"

Объявление:
"Мальчики по вызову, бесплатно, круглосуточно, тел."02".

Решили как-то Мика Хаккинен и Михаэль Шумахер съездить на сафари.
Приехали, поставили палатку. Вечером выпили, закусили, легли спать.
Вдруг среди ночи Хаккинен просыпается от страшного рева. Выходит из
палатки и видит, что вокруг палатки бегает Шумахер, а за ним гонится
лев.
Хаккинен:
- Михаэль, он же тебя догонит и съест!
Шумахер:
- Не догонит. Он от меня на три круга отстает.

-Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали.
Прислал Василь

Жизнь... она как зебра. Черная полоса, белая полоса, черная, белая,
черная, белая, а потом жопа!

-От винта!!! ,- кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из
"черноголовки"

Заходит мужик в магазин.
- Дайте мне мыло и веревку.
- Ой, да вы что! Вешаться собрались?
- Нет, блин. Сейчас помоюсь и в скалолазы!

Перед уходом в отставку передачей власти Путину, Ельцын вызвал его к
себе и говорит - "Вот хочу поделиться опытом" - и дает ему 2 письма в
конвертах. - "Будет плохо, или там облажаешься по крупному, вскроешь
первый конверт, будет совсем плохо - вскроешь второй."

Через некотрое время Путин чувствует, что дела идут неважно, рейтинг
падает и т. п и решил вскрыть первый конверт, а там написано - "Вали все
на меня". Он так и сделал

Еще через какое-то время опять дела разваливаются - вскрывает второй
конверт, а там - "САДИСЬ И ПИШИ 2 ПИСЬМА"

Жена утром подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит:
“Так тебе дорогой и надо”.

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался
домой, глядит - сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной
рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик - ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнующе:
- Что, словили?
- Нет, но знаю место, где ловится!

Заходит Новый Русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек
- Выбирайте
- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую
гармошку
- Огнетушитель сейчас упакую, а а батарею Вам придется брать вместе с
арматурой...

Двое друзей, итальянский и еврейский мальчик, достигли совершеннолетия в
один день. Итальянскому мальчику отец подарил пистолет. Еврейский
мальчик получил в подарок красивые золотые часы. На следующий день в
школе два друга демонстрируют, что они получили в подарок. Поскольку
каждому больше нравится подарок, который получил приятель, они
обмениваются своими подарками.

Вечером, когда итальянский мальчик сидит дома, отец замечает у него
часы. "Где ты это взял?" спрашивает он. Мальчик объясняет, что они с
другом обменялись подарками. Его отец чуть не взрывается. "Ты что?
Глупый? Что с тобой такое! Однажды ты, наверное, женишься. И потом
однажды ты, наверное, придешь домой и найдешь свою жену в кровати с
другим мужиком. И что ты будешь делать? Посмотришь на часы и скажешь:
"Вы тут еще долго?"?"

The Monster

Как объяснить иностранцу, что для русского человека: стакан водки -
мало, два стакана - достаточно, а три стакана - уже мало?

Молодая пара сидит в кафе. Пьют кофе. Оба задумались. Ведь проблем
достаточно. Девушка не выдержав спрашивает:
- Милый, о чем ты думаеш?
- О том же о чем и ты дорогая.
- Гм... Нахал!

Стук в дверь.
- - Кто там?
- - Смерть.
- - Ну и что?
- - Ну и все!

Сидят на скамейке два голубых(Г).
Подходит к ним проститутка(П).
(П) - Ну че мальчики развлечемся за полтишку?
(Г) - Иди-иди отсюда. Чудище двужопое!!!

А теперь - Анекдот!
Дочка подходит утром к Фрейду и спрашивает, типа папа, а мне вот сегодня
приснился большущий банан, как ты этот сон разъяснишь? На что тот ей
отвечает: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто БАНАН..."

Ночью спят Чебурашка с Геной в одной комнате, вдруг Гена просыпается и
кричит
- Не дадим опорочить завоевания Октября!
Чебурашка его успокаивает, и он засыпает снова. Через некоторое время он
снова вскакивает и кричит
- Позор американским агрессорам!
Чебурашка снова успокаивает его и говорит: «Ген, ведь говорил тебе – не
ешь на ночь столько коммунистов»

Папа с сыном сидят за столом.
- Папа, я тут хотел у тебя спросить... Ну, в общем... Почему я шестой
год сижу в третьем классе?
- Не бубни, наливай.

Объявление в газете: Трахаю..... тебидохаю.
Старик Хоттабыч.

Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и
тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую
голову.
"Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- В какой позе тебе больше нравится баб драть?
Второй:
- Раком. А тебе?
- А мне в позе "родео".
- А как это?
- Да так же как и раком, только когда всовываешь говоришь, что у тебя
СПИД и пытаешься удержать ее 30 секунд!

Учительница спрашивает у детей: "Дети! Придумайти мне историю в которой
есть мораль? Ну вот ты Маша например?"
Маша: "Я вчера хорошо себя вела и мама дала мне конфету. Мораль - кто
хорошо себя ведет получает подарки!"
Учительница: "Молодец Маша! Ну а ты Вовочка?"
Вовочка: "Жили-были два Рыцаря, один добрый, другой злой. Однажды злой
рыцарь сел на коня и поехал к доброму рыцарю. Приехал к нему в замок
убил доброго рыцаря и завладел его замком. Прошло несколько лет и дети
доброго рыцаря приехали к злому рыцарю востребовать свои владения, но
злой рыцарь их не вернул и убил детей доброго рацаря. Прошло еще
несколько лет и дети детей доброго рыцаря приехали к злому рыцарю
востребовать владения предков, но злой рыцарь их не вернул и убил внуков
доброго рацаря."
Учитильница: "ВОВОЧКА!!! А ГДЕ ЖЕ ЗДЕСЬ МОРАЛЬ???"
Вовочка: "Мораль??? А не хуй мозги ебать злому рыцарю."

Интеллигентная пара в постели.
- Петр Захарович, можно Вас попросить слегка побыстрее?
- Хорошо, Марья Ивановна.
Проходит несколько минут.
- Петр Захарович, чуть поглубже, пожалуйста!
- Хорошо, Марья Ивановна.
...
- Петр Захарович, ну поэнергичнее-поэнергичнее!!
- Марья Ивановна, я чего-то не пойму, кто из нас двоих кого е$ет?

Купил начинающий пользователь программу, а она у него не работает.
Звонит он в програмистскую фирму и говорит:
- Я купил у вас программу, а она у меня не работает!
- А вы читали инструкцию?
- Да.
- Читайте первую строчку!
- Читаю: "Нажмите клавишу ЭНТЕР". Ну, нажал...
- Читайте вторую.
- "Отпустити клавишу ЭНТЕР". О, заработала!!!

Купил Чукча корову, ну и начал ее доить. Надоил целое ведро, пошел на
рынок и продал молоко, получил деньги. На следуюший день опять пошел на
рынок, продал молоко. И вдруг корова перестала доиться. Повел ее Чукча к
врачу.
- Ну что доктор, как она?
- Ну вобщем нормально, но бычок немножко задрочен.

Сидят два мужика в тюрьме и один другому говорит:
- Давай играть в лозунги и митинги!
- Давай а как?
- Ну ты будешь выкрикивать цитаты а я буду за толпу!
- Ну тот кричит: Слава советской партии!
- Слава!
- Слава Ленину!
- Слава
- Слава нашей родной милииции!
Тот его взял как табуреткой охуячил!
НУ он очухался через час с офигенным фонарем под глазом и спрашивает:
Слышь ты не знаешь кто меня так?
- А я ебу из толпы кто-то!
Demon

Встречаются 2 боксера легковес и тяжеловес. Тяжеловес рассказывает:
- Представляешь, я вчера прихожу домой а дома жена с любовником. Я его
зашкирку и наулицу. Как дал ему хук, гляжу НОКАУТ!
а легковес отвечает:
- Я тоже вчера прихожу, а дома тоже жена с хахалем. Так я ему тоже хук
справа, слева раз, два, три... , НОКАУТа нет, но чувствую что по очкам
выигроваю!!!

- Доктор, у меня голова кружиться.
- Я вижу.

Ехал педик по шоссе на старом разваливающемся мопеде. Вдруг мопед
сломался. Едет мент. Останавливается.
Мент: - Ну че, толкнем твое "говно"?
Педик: - Ага, а потом починим мой мопед!!!!!

Шла красная шапочка мимо леса. Вдруг захотелось ей пописать.
Зашла она в лес, села, писает. Увидела медведя заодно и покакала.

Беседа строителя(C) и крановщика(К):
(C)-Нахуячил?
(К)-Нахуячил!
(С)-Дохуя нахуячил?
(К)-Дохуя нахуячил!
(С)-Нахуя дохуя нахуячил?? Отхуячивай!

- Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране
корейского телевизора...

-Знаешь, я вчера поссорился с любимой девушкой.
- Да, а что случилось?
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и рисовал нем пальцем ее имя...
- А что же ей не понравилось?
- Хм, эта дура не любит, когда дышат на ее очки!

Едут 2 Новых русских по лесу, вдруг - раз "мерин" глохнет.
Братки вышли, шины попинали, по капоту постучали - не едет тачка.
Что делать? Вдруг кусты трещат и вылазит мужик с рулем от Камаза в
руках, тормозит с характерным камазовским шипением и спрашивает:
- Ну что мужики, заглохли? Подвезти?
Братки смотрят на идиота - Нет. - говорят.
Мужик, недолго думая, достает ружжо:
- А ну кому сказал залезайте, ебена мать!
Ну что - делать нечего - Н. русские пристраиваются к мужику и "ЕДУТ".
Через какое-то время мужик тормозит и говорит:
- Там дальше пост ГАИ вы проходите через него, а я по лесу объеду.
Н. русские ломятся к посту - видят мента и запинаясь рассказывают про
свое положение: Что де безумный мужик с ружжом
"ЕЗДИТ" на камазе и представляет потенциальную угрозу для общества в их
лице. Мент со знанием дела бежит в кусты... Выбегает оттудова с рулем от
матацыкла и кричит:
- Один назад, другой - в коляску, поехали!
Тот Н. русский, что на карачках "в коляске" едет говорит другому:
- Лучшеб в Камазе тряслись.

Идет Манька по деревне, встречает кузнеца. Кузнец спрашивает
- Манка, от куда ты идешь?
- С ярморки.
- А что ты там купила?
- Колготки на подтяжках.
- Покажи!!!
Манька задирает юбку, кузнец падает в обморок. Манька идет дальше,
встре- чает конюха, повторяется та же история... Манка, гордо подняв
голову идет дальше, встречает старого деда Яшку. Старик спрашивает:
- От куда Манка идешь?
- С ярморки.
- А что ты купила?

- Колготки на подтяжках.
- Покажи.
- нет, не могу. Пахарь с конюхом в обмарок упали, когда увидели. А ты,
боюсь, вообще концы откинешь.
- Да нет, Манька, не бойся, в жизни я уже много повидал.
Манька задирает юбку, дед присмотрелся и говорит:
- А ведь прищепки, Манька, вешают не к губам, а к трусам...
Марго

Чем хорош групповой секс?
В нем всегда можно посачковать;)

Муж, с работы, пьяный на карачках вползает домой. Жена в ужасе
спрашивает:
- Ты где это так наклюкался, а?
- Да так, как всегда соображали на троих.
- Но всегда ты мог держатся на ногах, а сейчас на карачках.
- А те две не пришли.

Зашел чувак в сортир поссать. Только штаны расстегнул - вваливается
негритос опупенных размеров, достает полуметровый член и бьет им по
писсуару - писсуар напополам. Лупит по раковине - раковина вдребезги.
Лупит членом по двери - та трескается и слетает с петель.
Негр поворачивается к чуваку и говорит:
- Я буду е$ать тебя в жопу!
- Ффух.... я уж думал, ты меня пи№дить собрался....

... слыщу - ебут!
Обернулся - меня!

Ronaldo

Филипп Киркоров спрашивает Пугачеву:
- А че это у тебя в машине Витас сидит?!!
- Да сигнализация сломалась...

Идет судебный процесс. Судья спрашивет у потерпевшего:
- Гражданин потерпевший, расскажите подробно о том, как все произошло.
- Гражданин судья, как сейчас помню, проснулся я в тот день рано. Ну,
подрочил и опять заснул. Потом проснулся, вылез из постели, пошел
умываться, подрочил... Подошел к окну, посмотрел на улицу, подрочил...
Слышу, кто-то в дверь стучится. Ну, я подрочил, подошел к двери, опять
подрочил, открываю дверь... И тут мне кто-то как по голове п@зданет! И
потом уже не помню, дрочил я или нет...

Если фортуна повернулась к вам спиной, немедленно воспользуйтесь этой
позой, именуемой дипломированными сексологами "коленно - локтевая".

Анекдот о том как добро побеждает зло.
Плывет как то Илья Муромец в лодке по реке, а тут ему на встречу
огромная куча говна. Подплывает к нему куча и говорит:
- Сейчас я тебя съем.
Илья Муромец не испугался и говорит куче:
- Нет куча, это я тебя сейчас съем!
И начал есть. Ел, ел, ел, ел, ел, пока всю наконец не съел.
Вот так добро побеждает зло.

В одном лесу завелся Вежливый Лось, который отличался тем, что имел всех
подряд. Все звери как могли, избегали общения с ним. Но зайцу это все
надоело и он решил поступить по своему. Нашел пробочку, заткнул задницу
и отправился щипать травку. Незаметно пришел вечер и вдруг Заяц слышит
сзади себя легкий шорох, затем звук: "Чпок!!! Добрый вечер!"

Мужик пришел в хозяйственный магазин, и просит:
- Дайте кусок мыла и веревку покрепче.
Продавщица удивленно:
- Вы, молодой человек никак повеситься решили?
Мужик с сарказмом:
- Нет, б%@ помыться и в альпинисты!

Маленький Хачик спрашивает у мамы:
- Мама можно я сегодня буду со светом спать?
Мама отвечает:
- Конечно можно сыночек.
Хачик открывает входную дверь и говорит:
- Светом джан, мама разрешает - заходи.

Беременная женщина попала в перестрелку. Ей в живот угодили 2 пули. Ее
спасли. Роды прошли успешно. Через 15 лет к ней подходит дочь:
- Мама такое случилось, я только что выписила пудю!!!!!!!!!!!!!
Через 20 мин подходит сын:
- Мама такое случилось!!!!!!!!
- Ты что выписил пулю???
- Нет я дрочил и застрелил бабушку!

Алексей

Пираты пытают Колю.
- Где миелофон?
- Не скажу...
- Да..? Ну ладно, хочешь велосипед?
- Нет...
- А мотоцикл?
- ...
- Нет? А хочешь Жигули-и..?
- ...
- Ну тогда хочешь Алису?
- Алису? Хочу...
... Звучит тема перевоплощения...

Толковый словарь.
1)Киль-муж кильки.
2)Савок-муж совы.
3)Накал-указатель в поликлинике.
4)Баранка-жена барана.

В Америке учреждена новая медаль: "За взятие Бородина"

Первое правило лыжников:
"Желный снег есть нельзя"
А как же "Фанта"???!

Ехали как-то в вагоне Грузин и парень с девушкой. Настыпила ночь. Парень
пристает к дебушке.
- Ты меня лыбишь?
- Лыблы!
- Даш?
- Недам!
- Почему?
- Сосед, не удобно!
Парень встает болосок у спяшего грузина бидергивает из задниси. Грузин
молчит терпит.
Опят лежат, селуйться и парень опят:
- Ты меня лыбишь?
- Лыблы!
И ТаК далее И. Т. П
Опять встает и видергивает. Грузин молчит.
На третий раз такаее история. Парень подходит, только бидергивать, а
грузин говорит:
- Слишь дорогой моя жопа тебе ромашка что ли, лыбишь не лыбишь, дбш не
даш!!!!!??????

Водолаз:
- Буль - Буль!

В стоматологической поликлинике. В праздничный дни дежурят два
стоматолога. Но поскольку население в это время интенсивно употребляет
на грудь (ни к кого ни что не болит), то посетителей нет.
Первый стоматолог (ПС) второму (ВС): Слушай, зачем на двоим здесь
сидеть, работы все равно нет, и один справится. Давай один из нас
останется, а другой домой пойдет.
ВС: Давай. А как решим кто пойдет?
ПС: А кто сможет из плевательницы больше глотков сделать тот и пойдет.

Так и сделали. Первый начал пить: один глоток, второй, третий.
Остановился – все, больше не могу.
Второй начал: один, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой,
восьмой. Бросил.

ПС: Ну ладно, ты выиграл. А зачем ты так много пил? Мог бы и четыре
глотка сделать, и все.
ВС: Да на втором глотке такая сопля попалась, кое как на шестом глотке
перекусил.

Хитрый Сов.

Мать-одиночка в годах родила ребенка, которого очень ждала. Ждет, когда
ей его принесут, а медсестра ей говорит:
- Понимаете, у него не совсем обычная внешность.
- А что с ним такое?
- Понимаете, э.. э, в общем, у него нет ручек.
- Это ужасно. Но я так ждала, так хотела, чтоб у меня был ребенок,
несите его скорее.
- Понимаете, у него нет также и ножек.
- Господи, как же так? Ну, несите что есть: я так ждала его, так хотела
иметь ребенка.
Женщина выписалась из роддома. Прошло некоторое время. Сын немного
подрос.
Мать посадила его на подоконник, чтоб он смотрел на улицу. Он смотрит, а
там дети в песочнице ковыряются. Весело. Он маме говорит:
- Мамочка, я тоже хочу играть в песочнице, как и другие дети.
Ну что делать? Мать продает машину и покупает сыну детские ручные
протезики.
Счастью сына нет предела. Он сидит в песочнице, ковыряется там.
Радуется.
Прошло еще немного времени, сын снова сидит на подоконнике и смотрит в
окно, а там дети бегают друг за другом, резвятся. Он тогда и говорит
маме:
- Мам, я тоже хочу, чтоб у меня были ножки, хочу тоже бегать и прыгать.
Мама, подумав, продает дачу, мебель и покупает сыну ножные протезики.
Сын надевает их и находится на вершине счастья: теперь он как и другие
дети может бегать, прыгать, копаться в песочнице и т. д.
Однако природу не победишь, и маме, естественно, захотелось мужчину. А
поскольку сын в своих протезиках выглядел не совсем обычно, ей пришлось
закрыть его в туалете.
Пришел ее любовник, и она с ним всю ночь прокувыркалась в постели, а
наутро он пошел в туалет, нужду справить. Оттуда слышится страшный
грохот. Мужик выходит и говорит:
- Слушай, я у тебя в сортире щас ТАКОГО ПАУКА ЗАМОЧИЛ.