Поиск по автору:

История реальная и произошла она с моим братом в 1997 году.
Предыстория.
Как положено братьям - мы иногда ссорились из-за ерунды, вроде кому
выносить мусор, что заканчивалось потасовками между нами, которые
протекали достаточно бурно, но без серьезных последствий. Все бы ничего,
но с нами жил пес - боксер. Ему это однозначно не нравилось. И он
работал, как рефери, если драка переходила за грань допустимого, он нас
разнимал. И делал это очень эффективно. Попросту кусал за мягкие части
тела, не сильно, а так, чтобы прочувствовалось.
Теперь сама история.
Однажды наш пес не подрассчитал усилия своих челюстей и сильно укусил
брата. Рана оказалось серьезной и мне пришлось оказывать первую
медицинскую помощь. В аптечке не оказалось достаточного количества
бинтов и зеленки, зато с избытком там находились женские гигиенические
пакеты и мазь Вишневского. Слово «гигиенические» оказало свое
магическое воздействие на мое сознание. И, недолго думая, я приложил к
ране прокладку, дополнительно обильно смазанную с одной стороны мазью
(кто ее не видел - это такая коричневая тягучая масса с запахом дегтя),
и обвязал вокруг ноги остатками бинтов. Вся эта конструкция была
ненадежна, и мы решили пойти в аптеку, дабы провести правильное оказание
помощи.
В аптеке выбрали необходимые средства.
Стоим в очереди и тут... из штанины брата выпадает эта прокладка со всей
кроваво-коричневой массой прямо перед лицом девушки. Надо было видеть ее
расширяющиеся глаза, не то от испуга, не то от удивления.
И здесь брат нашелся, что сказать:
- Простите, это мое!!!
Оказывается, не только девушкам можно переживать о надежности прокладок,
но и мужикам тоже.

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

Буратино советуется у папы Карло:
- Папа Карло! Мальвина, после секса, жалуется на занозы.
- А ты сынок наждачной бумагой отшкурь, все нормально будет.
Через неделю П. К. интересуется делами:
- Ну как с Мальвиной?
- А на фига мне Мальвина? У меня шкурка есть!

Из истории болезни:
"Больной от вскрытия отказался.
Выписан под наблюдение районного паталогоанатома"

Пришла к психиатру женщина.
- Доктор меня все нервирует...
- А, вы сексом пробовали вылечиться?
Нет. А как это?
- Очень просто. Закройте за собой дверь, ложитесь на кушетку.
- Ну, во время секса она ему говорит:
- Доктор вы или туда или сюда. А то все время туда сюда меня
нарвирует...

На рыбалке три брата латыша, тром младший говорит:
- Не клюет!
В обед средний:
- Да! Не клюет!
Вечером старший:
- Будете много п...ть вообще клевать не будет!

Молодая пара сидит в кафе. Пьют кофе. Оба задумались. Ведь проблем
достаточно. Девушка не выдержав спрашивает:
- Милый, о чем ты думаеш?
- О том же о чем и ты дорогая.
- Гм... Нахал!

Приходит мужик к сексопатологу:
- Знаете, доктор, когда мы занимаемся сексом моя жена дико кричит!
- А раскажите подробнее, как у вас это происходит?
- Ну прихожу я домой.
- Дальше!
- Ужаную.
- Потом.
- Идем с женой в комнату.
- А что в комнате?
- Мы раздеваемся.
- Так, вот по подробнее.
- Я всовываю член, засовываю руки..
- А зачем руки?!
- А как дрочить!!

Мне на работе по линии профкома дали бесплатную путевку в санаторий
п-ова Крым. Для того, чтобы туда попасть, кроме всего прочего требуется
т. н. санаторно-курортная карта. Но работы, как всегда, становится
больше при приближении этого самого отпуска с соответствующим снижением
желания ее выполнять. Поэтому я попросил жену сходить в поликлинику и за
небольшое спасибо "нарисовать" ее у участкового терапевта. Терапевт
оказалась женщиной с фантазией и в графе "диагноз" написала чего-то, я
не разобрал, а еще приписала "ожирение 1-2 степени". Как я покажу теперь
эту карту в санатории, ведь мои данные 170 см. при 59 кг веса!

Кто пришлёт рублёву пачку, - тот получит газокачку...

Собралась подруга дочке 5 лет косички заплести и зовет:
- Кель манда! (иди сюда)
Дальше сюжет. Дочка неторопясь подходи...
- Ну пришла я манда, что дальше?

Муж, с работы, пьяный на карачках вползает домой. Жена в ужасе
спрашивает:
- Ты где это так наклюкался, а?
- Да так, как всегда соображали на троих.
- Но всегда ты мог держатся на ногах, а сейчас на карачках.
- А те две не пришли.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня мужские гормоны проявляются!
- Расскажите как.
- Вот Вы знаете, у меня на левой груди волосики появились.... И на
правой то же волосики появились. И вот эти волосики соединяются на груди
и тянутся вниз по животу пря до самого х.. я!

Россия победила в хоккее!! ,взяла кубок уефа, билан победил на
евровидении, мы прорвались на евро, а стоило всего, вывести "ТОПОЛЬ" на
красную площадь!

Иностранец, долго учивший русский язык, спрашивает русского коллегу.
Я никак не могу понять логику: х*ево - это плохо, п*здато - это хорошо,
а ох*ительно - это еще лучше, чем п*здато!

2024 год.
- Господин Президент, а что произошло с крейсером "Москва" 14 апреля 2022 года?
- ОН УТОНУЛ

Из истории Австралии: когда Англия начала кана... кана... канализацию
Австралии... Тьфу черт!

Навеяно рекламой...
Лето. Билайн отдыхает. Отдых с Билайн!

Открыт секрет "загадочной русской души" - симбиоз прогрессирующего
тупоумия с утренним похмельем.

Дезеленизация 2022