Остальные новые истории

Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение.
Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую,
резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда
выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким
движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных
мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать
прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или
в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится
справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном
потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив
движение по проезжей части.

Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли,
АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка
быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим
работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в
директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг
напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко
"Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в
монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом
стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив
себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он
поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле
шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали
вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно
срабатывает :)
Белка

И вновь - подрастающее поколение отличилось.
Проспали. Проснулись от телефонного звонка - любимый начальник ласково
так интересовался у мужа, почему он не на работе в 10 утра?
Муж в спешке собирается. Сын с любопытством наблюдает, а затем
интересуется:
- А куда это папа идет?
Я: - а на работу папа идет. Его там сейчас убивать будут.
Папа: - Не пугай ребенка!
Ага! Как же, испугали!...
Ребенок (с интонацией "кажется, дождь собирается"): - Ай-ай-ай... Бедный
папа... (и задумчиво и СОВЕРШЕННО спокойно) - А где же мы нового
возьмем?
Папа выпал в осадок.

Далила

Сегодня ехал на работу в автобусе и прочитал следующую рекламу салона
одежды: "В такие брюки не стыдно сунуть даже руки!" (?!)

Армейская история - 1985г.

Год важен - перестройка идет всего 2-3 дня.

Служил я тогда во ХВВАУЛе - (Харьковское Высшее Военное Училище
Летчиков) - в качестве метеонаблюдателя (солдатская должность).
Вообще взвод наш был блатной - солдаты с КП, адъютант генерала,
шифровальщики, начальника училища и т. д. Но несмотря на блатность, как
везде в СА, проходили регулярные политзанятия и т. д.
Как - то раз приехала комиссия из округа, и без предупреждения зашла на
наши политзанятия. Вел их капитан замечательный мужик - капитан Тестов.
От лицезрения толпы генералов в папахах быстро рассевшихся на задних
партах Тестов слегка растерялся и вызвал к доске Юстиниана Сулковского
по прозвищу Юстик - самый неудачный вариант, ибо Юстик был откровенным
тормозом, если можно так выразиться, без тормозов.
Далее состоялся такой диалог: Тестов (Т.) - Так... Тема сегодняшнего
занятия... - Бдительность в вопросах религии... Ну, что ты сможешь
сказать по теме?
Юстик (Ю.) - Бдительность... ну это.. это самое.. - надо бдить.
Т. Как бдить?
Ю. ... Как его.. Это.. Чтобы не обратили в чужую веру..

Генералы до сих пор шушукавшиеся о чем-то своем притихли и
заинтересованно уставились на Юстика.

Т. (вспотев и делая шаг в трясину) - В какую веру?
Ю. .. Как ее.. в мусульманскую.
Т. (новый шаг в трясину) - А наша какая?
Ю. (твердо) - Православная!

Все и солдаты и генералы дружно смеялись (Тестов тоже - от генеральского
смеха у него отлегло от сердца.)

LKS

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...

ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один
проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком
владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их
в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.

говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по
измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и,
ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал
милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир
был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот
так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под
партой. но как оказалось, это были еще ягодки.

проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор
(видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто
опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на
меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.

Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html

...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.

Дело было на сборах после военной кафедры института.
Был у нас один полковник - зав. циклом стрельбы. Соображал он в этом
деле хорошо, но, к сожалению, требовал от нас того же. А т. к. мы все
были уже после армии, нам это "на икс" было не надо.
Ну и из-за повышеной любви к вышеозначеному полковнику и его предмету
дали ему кликуху "нос" (созвучна она была с его фамилией).
Так вот однажды "достал" он кого-то из студентов и тот намалевал краской
это самое слово на стене бытовки (это был домик со стенами из ДСП в
полевом лагере).
Увидел наш "нос" это дело - виду не подал, что "врубил" о чем речь, но
так с "непониманием" наряду говорит: что, мол за шутки у студентов такие
- нос, рот? Вы, давайте, уберите-ка, а то белое на зеленом... -
непорядок, блин, одним словом.
Ну, наряд - люди тертые (повторю - все после армии), отмазываться
мастера: да как? да чем? да краски нет... А вы поскоблите чем-нибудь,
говорит "нос", да вот хоть топориком...
Топориком, так топориком...
Не знаю, что чувствовал препод после того, как наряд добросовестно
ВЫРУБИЛ всю краску со стены бытовки!
Однако к наряду он больше не приставал...

еее

Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и
стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня,
моего друга и его девушки.
Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны
деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный.
Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка
украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей,
похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати,
расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого
сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно
поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным.
Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали
своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то
время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано
кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что
процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в
кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не
способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали
всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать
неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего
эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… 
Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали
виду…
Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском
языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип:
малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на
босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с
длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной
стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в
подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали
мы.
И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он,
спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили
хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ.
На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы
Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий
новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию
банально просит милостыню.
Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые
проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за
нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все
будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден
бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в
полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без
разделений и пауз.
Мы были в шоке, забыли даже про пиво.
Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.

Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве,
что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)

Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли
с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется
проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у
нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она
проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в
унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно
сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому
что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет
наследника "из пробирки".

Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют
просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и
притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и
советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте
не, и тому подобное...

Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала
постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в
СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает:
- А может быть в жопу лучше?

Последнее время популярны анекдоты про медлительность эстонцев. В
тему...
Работаю обычно в кабинете один, но на днях пришлось поработать в
коллективе с коллегами - эстонцами по национальности. Выдалась свободная
минута и начали анекдоты травить. Почти все анекдоты были про ловких
эстонцев и тормознутых литовцев. Вот так.

konsje.

Были мы во Франции. Французского языка никто не знает. В связи с этим
каждый проиходило что-нибудь забавное. Однажды одному из нас нужно было
спросить, где находится остановка автобуса. И он смог сделать это по
французски, не зная этого языка. Он подошел к прохожему и сказал:
- - Шерше ля бус.

Помнится, был такой анекдот про клавиатуру, оптимизированную для Windows
2000, с внопкой Reset. Так вот, поставили в нашей фирме новые
компьютеры, и у них на клавиатурах - целых три кнопки - "Power", "Sleep"
и "Wake". И расположены так удачно - прямо над стрелками перемещения
курсора. Когда интенсивно работаешь - нет-нет, да и попадешь по одной из
них. Самое же интересное то, что при нажатии на любую, независимо от
того, сколько приложений запущено, есть ли несохраненные документы, -
безо всяких запросов происходит выключение питания. Вот и попробуй пойми
- то ли это недоработка конструкции, то ли разработчики этого пепелаца
были с большим чувством юмора.

Мне на работе по линии профкома дали бесплатную путевку в санаторий
п-ова Крым. Для того, чтобы туда попасть, кроме всего прочего требуется
т. н. санаторно-курортная карта. Но работы, как всегда, становится
больше при приближении этого самого отпуска с соответствующим снижением
желания ее выполнять. Поэтому я попросил жену сходить в поликлинику и за
небольшое спасибо "нарисовать" ее у участкового терапевта. Терапевт
оказалась женщиной с фантазией и в графе "диагноз" написала чего-то, я
не разобрал, а еще приписала "ожирение 1-2 степени". Как я покажу теперь
эту карту в санатории, ведь мои данные 170 см. при 59 кг веса!

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и
убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:

- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по
натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:

- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с
тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из
Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким
говном...

На днях вечером остался в офисе с двумя клиентами. Как оказалось,
они работали в сфере, связанной с чем-то типа паспортного контроля,
но упорно называли себя ментами. Дело было вечером и на работе
оставались только охранники и уборщица. Сидим мы в переговорной
и тут заглядывает тетя Клава и спрашивает: "У вас мусора нет?" Ну
в смысле, прибраться ей надо. И тут клиент так грустно говорит:
"Ну как же нет? Целых два..."
Есть еще чувство юмора у представителей органов правопорядка !!!
ПыХы

По радио пацан заказал своему 11-тилетнему другу песню Х. Иглесиаса
"Эммануэлла" :)))))

Влада

Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает
сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все
это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о
тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов
будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс
открывания шел сложнее) .
Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна
ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа
барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э
пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо
заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще
одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью
проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает
сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции
проводили внутри сумочки.
А жаль, такая была бы концовка у истории!

Ехали с женой как-то в поезде. Решиля я на нижней полке, она на верхней.
В попутчиках какие-то два мужика неопределенного возраста.
Разобравшись с местами выходим в коридор, и через некоторое время слышим
шепот из купе:
- Первый раз вижу, чтобы муж с женой ехали и он на нижней полке...
Ответ:
- Наверное больной какой-то

LKS

Еще раз про число Пи (3.14...) Этому свидетелем был я сам.

Карагандинский Металлургический институт (тогда - Завод Втуз при КарМК,
г. Темиртау). Группа ОМД-85-3. Лекция по сопромату. Препод - "из
местных" (хотя, в принципе, к делу это мало относится).

Объясняет что-то про балку, закрепленную в стене, которую неумолимые
силы гнут к низу. Объяснение длится уже минут 30 и доска достаточно
плотно исписана всевозможными формулами. Видимо понимая, что место нужно
освобождать, препод собирается сократить дробь. Чтобы у нас не было
сомнений в правомочности его действий сокращение сопровождается
комментариями. Мы слушаем слабо, занятые кто чем - крестики-нолики,
морской бой, Бурда-моден, дрема...

Сквозь монотонный шум аудитории слышно бурчание "препода" (силиный
акцент + слека шепелявит):

"Два свелху и два снизу соклащаем...."
"Константу здесь и константу здесь сокласяем..."
"Эль здесь и эль здесь соклащаем... "

И ВДРУГ: В аудитории повисла гробовая тишина. Представляете? Все
проснулись, бросили журналы, и смотрят в немом восторге на препода. А он
тоже остолбенел - такого внимания к себе на его памяти еще видимо не
было. Он понимает, что внимание вызвано последней сказанной им фразой и
поэтому МЕДЛЕННО, ГРОМКО, ОТЧіТЛИВО, почти ТОРЖЕСТВЕННО ее ПОВТОРЯЕТ:

"ПИ ЗДЕСЬ и ПИ ЗДЕСЬ тозе сокласяем!"

На что Инна С. (КМС по велоспорту, симпатичная девченка и большая
хохмачница) не менее громко и отчетливо выдает:

"А ПИЗДЕЦ-то зачем сокращать?"

Лицо препода я помню до сих пор. Инну тоже помню !

Emirates (www.emirat.ru)

Один мужик спрашивает другого:
"Ты каке мандавошек лечишь? ", тот ему отвечает:"А они у меня не болеют
"
MX

Вот история про перевод слова asshole навеяла... Прочитал! Посмеялся...
Потом в Лингве набрал fuck. Я и не знал что так прикольно получится!
Итак...
Fuck 1. 1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу
The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"; орфография
авторская, призвана имитировать особенности речи художника Бресли, героя
романа). - Девчонок надо хорошенько оттрахать; девчонкам нужен хороший
мужик.
2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that?
- Это что за чертовщина?
Who the fuck is that man? - А это что за козел?
Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень.
Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми!
Oh fuck! - Вот черт !
We don`t give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать
на вас ( К. Тарантино, "Джеки Браун" ).
Syn: hell 2. ; совокупляться; трахаться ( употребляется в самых
различных значениях, поэтому буквально практически никогда не
переводится ) Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел!
Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?! - fuck about -
fuck about with - fuck around - fuck off - fuck up Syn: copulate