Поиск по автору:

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

О том, кто как умеет считать.
Произошло лично со мной.
Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии
и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том,
чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер
думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024
грамма :-))
И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто
меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы
знаем, что в рубле 10 копеек, и все!"
Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел.
Занавес.

У моего однокурсника есть бультерьериха Дита. Вопреки распространенному
мнению, могу засвидетельствовать, что это добрейшее существо не имеет
ничего общего с монстрическим образом Бультерьера. Историю мне рассказал
сам хозяин и я, зная его и его собаку, склонен ему верить.
У Диты есть одна скверная привычка - она ворует со стола все съедобное,
что плохо лежит. Петя борется с этим самыми жесткими способами вплоть
до телесных наказаний, и это дает иногда результаты...
Однажды у Пети собрались друзья отметить какой-то праздник.
Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался
на некоторое время без присмотра.
Гости снова расселись за стол, праздник идет своим чередом. Через какое-то
время Петя замечает, что с его собакой творится что-то неладное.
Дита уже с полчаса сидит неподвижно, уставившись безумными глазами
в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти течет слюна. Петя,
который, в общем-то, очень любит свою собаку, моментально трезвеет,
начинает судорожно осматривать Диту, пытаясь установить причину такого
поведения. А Диту, ко всему, начинает бить дрожь. Наконец Петя
додумвается руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился
кружок копченой колбасы...
Очевидно, Дита, воспользовавшись отсутствием гостей, стянула колбасу
со стола, но проглотить уже просто не успела. Увидев возвращающегося
хозяина несчастная собака зажала колбасу в пасти, зная, что
и пережевывание и выплевывание выдаст ее одинаково и наказание грянет
неотвратимо. Вот это я понимаю - дрессировка.:)

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.

отчим рассказал. Гнали они с приятелем две машины из одного приморского
города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2
2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200.
друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не
особо крутой можно и на скорости пройти.
но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в
общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже
приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил
глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не
останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу
говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня
тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и
заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.

В иему анекдота "папа, гле козлы?" Товарищ рассказал, сним было.
Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д.
Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику:
Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу!
Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора
попался...

Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я
страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее
страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не
свалиться.

В туалете в городе Одесса в одном из тамошних кабаков красовалась
надпись "Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности"...

кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"?
- видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей
в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных
организаций.
- папа значит они врут?
- нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

В пику: Мальчик подросткового возраста приходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама репу почесала, подумала, что лучше сыночку сама расскажет, чем он
на заборе прочитает и говорит:
- Понимаешь, сыночек, это когда половой член в рот берут...
Тут рисуется разъяренный папа со страшными глазами и дает маме
подзатыльник: ДУРА!!! Не берут, а ДАЮТ - у нас СЫН растет!

ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один
проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком
владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их
в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.

говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по
измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и,
ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал
милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир
был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот
так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под
партой. но как оказалось, это были еще ягодки.

проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор
(видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто
опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на
меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю
ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару
месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после
холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик
погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки
заодно попарить...
полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых
пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не
удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к
детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как
всегда "да она не кусается"
я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было
неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу
одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился,
но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки
сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я
никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот
выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь
видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем
котом...
судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он
лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела
лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем
начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой
тряпочкой... :)

уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью"
после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы
и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою
независимость

Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом
госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и
ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что
люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья
ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на
глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю.
Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление.
Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий
момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из
него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.

подпись. число.

Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..

Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!

-Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока?
Четыре?
- А вот, давай-ка посчитаем, - дедушка кидает яблоки в соковыжималку. -
Один, два, три... десять!
- А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?

Начало игры Россия-Греция показывает то, как важно правильно
опохмелиться!
макс

Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки
задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А
откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же,
в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека.
"Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это
правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у
меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла -
росла"
И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы
проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"

Там хоршо,где нету нас,
там есть кокос и ананас,
там завсегда играет джаз,
большой ассортимент колбас,
вино и женщины там класс,
там что ни чувство, то экстаз,
всему там радуется глаз,
лишь потому,
что нету нас.

- Матроскин, а почему у тебя по двору полосатые телята ходят?
- Моя корова, - что хочу то и делаю...

Кстати о студенческих спорах. Папаша рассказывал, что в бытность свою
студентом какого то томского института, он наблюдал следующее пари: один
кадр поспорил с половиной общаги на то, что он на центральной городской
площади и в метре от постоянно там присутствующего постового(!) сделает
большую и красивую кучу. И выиграл таки пари благодаря простой и
гениальной методике: на ноги одеваются мощные керзовые сапоги, на
туловище - длинная форменная шинель, а вот брюки с трусами снимаются.
Под шинелью не видно. Карманы набивается большим количеством мелочи,
которая изящно просыпается возле ничего не подозревающего мента. Затем,
присев на корточки, бедный студент долго собирает многочисленные
копейки, милиционеру надоедает смотреть за этим процессом, а когда он по
запаху и сдавленному ржанию публики понимает, что что-то не так, -
засранца уже и след простыл. Просто до гениальности.

Остановился новый русский на перекрестке.
стоит ,ждет зеленый .
вдруг подходит к нему бомж-грязный,заросший и говорит
-слушай кент ,подвези до дома
-ты чоо ох..л
-да ладно,я тебе штуку баксов дам
-да у меня в кармане 10 штук
-ну 5 штук
Новый русский думает -ладно отмою потом машину-садись
Бомж сел :
-слушай кент сделай мне минет
-????да ты чоо в натуре ох..л,пристрелю на хер
-да ладно я тебе 50 штук дам
Новый русский задумался:
-а чо стекла тонированные,авось никто не увидит-а 50 штук есть 50штук
Давай ,говорит,сделаю
Ну сделал он ему минет,бомжара в расслабоне откидывается на сиденье:
-НИ ХУЯ Я НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!

навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю
ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару
месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после
холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик
погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки
заодно попарить...
полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых
пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не
удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к
детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как
всегда "да она не кусается"
я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было
неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу
одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился,
но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки
сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я
никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот
выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь
видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем
котом...
судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он
лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела
лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем
начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой
тряпочкой... :)

уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью"
после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы
и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою
независимость

было это лет так... три назад. проходила в нашем городе предвыборная
кампания в администрацию города... не буду называть какого ..нска.
я тогда учился в институте на психолога. был у нас предмет, назывался
коммуникативная культура. и вот дали нам партзадание: выяснить к какому
кандидату наш родимый электорат наиболее симпатизирует. чем больше людей
мы опросим, тем выше оценка будет по этому предмету. выделили на каждый
район по два-три человека. и пошли мы опрашивать наш народ. ну к одним
зашли, поинтересовались, к другим и т. д. и вот зашли мы в энный дом,
поднялись на энный подъезд. позвонили в энную квартиру. открывает такой
солидный дядечка явно не в настроении. мы ему "здравствуйте, сейчас
проходит предвыборная кампания в администрацию города, за кого вы будете
голосовать?" а нам в ответ "да пошли вы в жопу, за е...ли уже" ну мы и
не к такому привыкшие, извинились, и позвонили в соседнюю квартиру.
открывает бабушка-божий одуванчик. мы к ней так и так с тем же вопросом.
она в ответ: "ой вы знаете, буду голосовать за петрова, за иванова
голосовать не буду, он сволочь такая, при встрече не здоровается, на
счет сантехнических проблем не помогает, да вот он здесь живет,
кандидатуру свою выставил" и показывает на дверь в которую мы только,
что звонили и из которой нас только, что послали. так что призадумайтесь
люди, кого в нашу народную власть выбирать.

Объявление:
Таксисту, нашедшому в своей машине папку с документами под грифом
'совершенно секретно' предлагается застрелится самому...

в фашистком лагере идет отбор военнопленных:
- нация!
- русский. - расстрелять.
- белорус. - повесить.
- еврей. - сжечь.
- хохол. - в газовую камеру
- газовую камеру, газовую камеру, голова уже болит.

волшебники делают чудеса с помошью волшебной палочки, а волшебницы-с
помошью волшебной дырочки.

американская сборная по парному синхронному плаванию: Бартосик, Козлова,
тренер Иванова

Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе.
Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама.
Обращаясь к классу:
-Так, завтра у вас уроков не будет...
но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы:
девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу.
- <:-0
- .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу!
Ну вы поняли , что я имела ввиду ....

Занавес.

Пейте пиво с сушками,
будет хуй с веснушками!

был на днях свидетелем разговора между менеджером отдела снабжения и
поставщиком
- у нас больше тысячи заявок на фотики олимпус с-315 сколько можете
поставить?!
- заявки у него, а куда мне гавно девать? давай бери за теже деньги 5
тысяч китайских или 3 тысячи устаревших моделей или хочешь 2 тысячи
моделей прошлого года

дальше слушать не стал -грустно как-то стало что в России по-прежнему не
покупатель определяет рынок, а вася пупкин которому надо куда-нить
впарить "гавно"

Подходит мальчик к милиционеру:
- дядя, открой пожалуйста консервы.
милиционер берет банку и стучит:
- откройте! милиция!

познакомлюсь со скромной, честной, застенчивой, простой, угловатой
девушкой...
для необузданной вакханалии и оголтелого секса

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

А фраза "Студент завалил проФФесора" в Украине последние три месяца
вообще такую реакцию вызывает...

Зек вернулся домой после 10 лет. Набросился на жену и айда ее трахать.
Жена томно спрашивает
-милый, тебе приятно?
-ништяк, земляк, ништяк..

Приходит грузинский мальчик к папе и говорит :
- папа, я сегодня стал мужчиной!
- Ну тогда, сынок, поговорим о женщинах. Если ты имел женщину стоя -
то это "стоящая" женщина, если ты имел женщину раком - то это "раковая"
женщина...
Мальчик перебивает:
- так что, если Аванес имел меня на мешках с изюмом - я "изюмительный"
мужчина?

Одна моя подруга как-то регистрировала посетителей в библиотеку вуза
по-моему и такой диалог получился:
- Следующий! Вы Откуда?
- Я С АСУ.(автоматизированные системы управления)
- У кого?(подруга не расстерялась)
- У Михаила Федоровича.(препод ихний!)

В пику: Мальчик подросткового возраста приходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама репу почесала, подумала, что лучше сыночку сама расскажет, чем он
на заборе прочитает и говорит:
- Понимаешь, сыночек, это когда половой член в рот берут...
Тут рисуется разъяренный папа со страшными глазами и дает маме
подзатыльник: ДУРА!!! Не берут, а ДАЮТ - у нас СЫН растет!

Секс-шопы США провели крупнейшее маркетинговое исследование в иракских
тюрьмах. Выводы неутешительные - у среднестатистического иракца член
больше, чем у американца. В связи с этим прогнозируется увеличение
количества американских женщин-военнослужащих, желающих служить в Ираке.

Интервью с чемпионом мира по боксу:
- Вы стали чемпионом, мы вс поздравляем...
- Нууу...
- Можно несколько вопросов?
- Ну дааа...
- Представте себе ситуацию: вы сдевушкой гуляете вечером, и на вас
нападают три хулигана. Ваши дейсвия?
- Нууу... первого... у меня такой правый крюк... Короче не втанет он...
- А второго?
- Ну а второго... у меня хук с лева... Короче он труп!
- Ну а третьего то?!
- Ну а третьего у меня день рождения!!!

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Под девизом: "Пуля-дура, штык-молодец!" российские биатлонисты одержали
самую яркую победу в сезоне!

Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом
госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и
ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что
люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья
ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на
глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю.
Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление.
Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий
момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из
него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.

подпись. число.

Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..

чтобы понять тайный смысл фильма властелин колец прочтите слово колец
наоборот.

Странный народ эти американцы, сегодня заполняю анкету для поступления в
колледж и вижу: вваш пол: м/ж (выберите только одно)

В Киеве Рыбкин попробовал наркотики, а затем полетел к Березовскому в
Лондон для съемок в гомосексуальном порно-фильме......

вечер, раздается звонок в пейджинговую компанию( с пьяным акцентом,
растягивая слова):
абонент:
- алло, девушка, абоненту 1528 : приезжай за мной в макдональс попиздим...
оператор:
- извините мы нецензурную брань в эфир не передаем и вешает трубку;
через некоторое время:
- девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим...
- я же сказала вам, что нецензурную брань мы в эфир не передаем,
не звоните больше, и вешает трубку.
проходит некоторое время:
- алле, девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс
попиздим..попиздим.... подпись ДИМА.......

Я всеядный, я все пью.

"TATU" - бумеранг разврата возвращается на запад...