Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.
18 декабря 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования5
Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Мария Ивановна
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Мария Ивановна
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.
PaaLadin
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.
PaaLadin
кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"?
- видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей
в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных
организаций.
- папа значит они врут?
- нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
- видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей
в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных
организаций.
- папа значит они врут?
- нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
16
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"
Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от
МТС.
МТС.
31
Инфа от Росбизнесконсалтинга (TopRbc.ru ):
- За уклонение от армии будут сажать на 7 лет
Юмор обсуждающего тему:
- За сдачу в плен военкомату - 2 года
- За уклонение от армии будут сажать на 7 лет
Юмор обсуждающего тему:
- За сдачу в плен военкомату - 2 года
11
- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка.
Винни-Пух, доедая Пятачка.
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться
в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно
конструктивно договариваться…
в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно
конструктивно договариваться…
23
утренняя зарядка 21 века:
- проснулся под звонок мобилы
- достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
- проснулся под звонок мобилы
- достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
Женщины не такие пошлые, как кажутся на первый взгляд - они гораздо
пошлее.
пошлее.
4
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был
составлен полный список тех стран, которые не желают принимать
американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью
вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать,
господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными
ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV
телесериал «Секс в большом городе» ?
составлен полный список тех стран, которые не желают принимать
американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью
вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать,
господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными
ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV
телесериал «Секс в большом городе» ?
Звонок из Израиля в Одессу.
Мойша снимает трубку:
- Алло!
- Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал?
- Да, друг, узнал, как дела?
Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду
снова звонок:
- Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха?
- Да нормально все, а у Лилички твоей как дела?
- Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять
звонок:
- Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает?
- Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша
Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон...
Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время...
- Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном
разговоре бесплатно.
Мойша снимает трубку:
- Алло!
- Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал?
- Да, друг, узнал, как дела?
Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду
снова звонок:
- Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха?
- Да нормально все, а у Лилички твоей как дела?
- Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять
звонок:
- Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает?
- Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша
Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон...
Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время...
- Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном
разговоре бесплатно.
10
Зарубежные коллеги затрудняются с адекватным переводом термина "ЧМО".
С удовольствием поясняем: в системе МИД эта аббревиатура означает
степень знания иностранного языка (Читаю, Могу Объясняться).
МИДАК
С удовольствием поясняем: в системе МИД эта аббревиатура означает
степень знания иностранного языка (Читаю, Могу Объясняться).
МИДАК
20
Уважаемые проститутки!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки,
продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом.
За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер.
Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки,
продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом.
За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер.
Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
Премьера фильма "Дневной Дозор" 1 января - это опытный ход прокатчиков.
Просто все посетители будут "иными", и им откроются скрытые сцены,
специально снятые актерами в Сумраке.
Просто все посетители будут "иными", и им откроются скрытые сцены,
специально снятые актерами в Сумраке.
17
Новый майонез от компании СВобода - это просто сенсация. Увеличивает Ваш
обьем талии на 500%. 500% - и зто только начало!!!
обьем талии на 500%. 500% - и зто только начало!!!
25
Наше общество как никогда нуждается в гандонах.
24
Из новостей: На предприятии "Экомет-С", которое расположено на
территории второго энергоблока ЛАЭС и занимается переработкой и
утилизацией металлических радиоактивных отходов, взорвалась плавильная
печь. При этом произошел выброс расплавленного металла.
При этом ни к каким серьезным экологическим последствиям
производственный инцидент не привел - выбросило только металл, а
радиация осталась в печи.
территории второго энергоблока ЛАЭС и занимается переработкой и
утилизацией металлических радиоактивных отходов, взорвалась плавильная
печь. При этом произошел выброс расплавленного металла.
При этом ни к каким серьезным экологическим последствиям
производственный инцидент не привел - выбросило только металл, а
радиация осталась в печи.
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по
ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам
автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель
успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и
это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то
рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора
получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам
автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель
успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и
это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то
рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора
получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
Онанист:
- Любовь зла, полюбишь и себя!
- Любовь зла, полюбишь и себя!
Re: "Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и
приятен"?"
У классиков вообще все было как у людей. Например, Лермонтов оставил
потомству сообщение о том, что Пушкин стрелялся на дуэли в пьяном виде.
И как это до сих пор филологи не замечали?
Погиб Поэт! - невольник чести -
Пал, оклеветанный молвой,
С винцом в груди и жаждой мести...
Честь имею,
Подпоручик Дуб
приятен"?"
У классиков вообще все было как у людей. Например, Лермонтов оставил
потомству сообщение о том, что Пушкин стрелялся на дуэли в пьяном виде.
И как это до сих пор филологи не замечали?
Погиб Поэт! - невольник чести -
Пал, оклеветанный молвой,
С винцом в груди и жаждой мести...
Честь имею,
Подпоручик Дуб
- Что там арабы с австралийцами в Сиднее бузят ?
- Репетируют оранжевую революцию.
- Репетируют оранжевую революцию.
29
Почему Россия хочет повысить цену на газ для Украины?
Потому что россияне хотят зрабатывать больше денег, чтобы покупать
украинскую водку.
Потому что россияне хотят зрабатывать больше денег, чтобы покупать
украинскую водку.
18
деткетор арочный против несунов на производстве(2000уе) - срок
окуаемости 2 месяца.
окуаемости 2 месяца.
12
Старый анекдот на новый лад.
Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и
занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго
вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил
- компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже
прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.
Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать:
- Шестьдесят восемь!
Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит:
- БАЯН!
Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и
занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго
вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил
- компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже
прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.
Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать:
- Шестьдесят восемь!
Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит:
- БАЯН!
15
- Какой краской красят стены в здании Верховной Рады Украины ?
- Оранжевой.
- Оранжевой.
28
(Популярная в Украине реклама "Джинс":
- Привiт! Привiт! Привiт!
- Менi Чаю! Чаю! Чаю!
- Ого! Ого! Ого!)
Ющенко звонит Путину:
- Привiт! Привiт! Привiт! Менi газу! Газу! Газу!
Путин:
- 220$! 220$! 220$!
Ющенко:
- Ого! Ого! Ого!
- Привiт! Привiт! Привiт!
- Менi Чаю! Чаю! Чаю!
- Ого! Ого! Ого!)
Ющенко звонит Путину:
- Привiт! Привiт! Привiт! Менi газу! Газу! Газу!
Путин:
- 220$! 220$! 220$!
Ющенко:
- Ого! Ого! Ого!
19
нефть и газ кончаются а пЫво да водка все ни как не закончутся
Согластно исторической справки младшая сестра (в отрочестве - Московия),
прибывая в данный момент в старческом маразме (+ климакс) возомнила себя
старшим братом.
прибывая в данный момент в старческом маразме (+ климакс) возомнила себя
старшим братом.
22
Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один
другого:
- У тебя душа в чем?
Один человек отвечает:
- У меня в музыке!
Другой человек говорит:
- А у меня в искусстве!
Черту было тут от ответа не отвертеться никак:
- Я весь в говне.
другого:
- У тебя душа в чем?
Один человек отвечает:
- У меня в музыке!
Другой человек говорит:
- А у меня в искусстве!
Черту было тут от ответа не отвертеться никак:
- Я весь в говне.
Самый смешной анекдот за 19.10:
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.