Навеяно историей о браге от 3 марта.
История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом
гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же,
ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по
большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду
не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский
напиток, т. е. ВОРОванный спирт).
Часть нижеследующего рассказана со слов отца моего друга, который служил
в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов
моего отца. Кроме того, со стороны за всем этим наблюдал и я.
На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли
после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским
спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не
выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После
оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне
устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все
- начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем
заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части
спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи
до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно
исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение
спирта по понедельникам противоречит всем ему известным законам физики,
химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение
засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую
жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...
Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное
множество. Называются они "надберезовики" и "надосиновики", ибо видны
издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их
перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером,
в гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным
отравлением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день
рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО
всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники",
отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история
умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было
поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли
домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...
Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и
сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ
был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего
цвета и вкуса...
Рассказчик: Monster
1
04.08.1999, Остальные анекдоты
Билл Гейтс открыл ресторан. Через неделю приходит письмо из налоговой:
Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
20
06.03.2002, Остальные новые истории
Навеяно историей о браге от 3 марта.
История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом
гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же,
ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по
большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду
не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский
напиток, т. е. ВОРОванный спирт).
Часть нижеследующего рассказано со слов отца моего друга, который служил
в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов
моего отца. Кроме того, сро стороны за всем этим наблюдал и я.
На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли
после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским
спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не
выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После
оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне
устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все
- начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем
заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части
спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи
до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно
исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение
спирта по понедельникам противоречит всем, ему известным законам физики,
химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение
засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую
жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...
Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное
множество. Называюися они "надберезовики" и "надосиновики" ибо видны
издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их
перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером, в
гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным
отравением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день
рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО
всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники"
отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история
умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было
поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли
домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...
Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и
сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ
был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего
цвета и вкуса...
История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом
гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же,
ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по
большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду
не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский
напиток, т. е. ВОРОванный спирт).
Часть нижеследующего рассказано со слов отца моего друга, который служил
в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов
моего отца. Кроме того, сро стороны за всем этим наблюдал и я.
На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли
после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским
спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не
выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После
оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне
устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все
- начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем
заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части
спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи
до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно
исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение
спирта по понедельникам противоречит всем, ему известным законам физики,
химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение
засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую
жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...
Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное
множество. Называюися они "надберезовики" и "надосиновики" ибо видны
издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их
перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером, в
гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным
отравением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день
рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО
всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники"
отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история
умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было
поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли
домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...
Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и
сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ
был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего
цвета и вкуса...
16
29.01.1998, Повторные анекдоты
Невменяемая - это та, которая успевает шепнуть:
"куда хочешь, только не в меня"
"куда хочешь, только не в меня"
63
16.10.1999, Остальные анекдоты
Бегает ежик по берегу озера и кричит: "Х;%уйло,Х;%уйло,Х;%уйло!!!!!
Тут из воды вылезает выхухоль и говорит:
-сколько раз тебе повторять, не хуйло, а выхухоль!
ежик:
-Да, буду всякое хуйло на вы называть!
Тут из воды вылезает выхухоль и говорит:
-сколько раз тебе повторять, не хуйло, а выхухоль!
ежик:
-Да, буду всякое хуйло на вы называть!
10
30.11.2000, Остальные анекдоты
Жена в отсутствии мужа приглашает к себе домой любовника.Муж возвращается
с работы домой и слышит,как его жена занимается с любовником сексом.
Муж,недолго думая,идет на кухню и берет сковородку.
Затем подходит к двери и прислушивается:(Голос из комнаты)
-Набираем высоту и пикируем в п..ду!!!
Тут вбегает муж и во все горло орет:
-А теперь прямой наводкой по е.алу сковородкой!!!
с работы домой и слышит,как его жена занимается с любовником сексом.
Муж,недолго думая,идет на кухню и берет сковородку.
Затем подходит к двери и прислушивается:(Голос из комнаты)
-Набираем высоту и пикируем в п..ду!!!
Тут вбегает муж и во все горло орет:
-А теперь прямой наводкой по е.алу сковородкой!!!
29
21.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если в голове логики нет, то это конец!
Проф. Залазинский А. Г.(УГТУ-УПИ)
Проф. Залазинский А. Г.(УГТУ-УПИ)
12
05.11.2002, Остальные анекдоты
Постановка красной шапочки в грузинском театре
- Бабущка-бабущка, а почему у тебя такие балшие глаза?
- Это, чтоби тебя лючше видет
- Бабущка-бабущка, а почему у тебя такой балшой нос?
- Вай, да ты на свой посмотри!!!
- Бабущка-бабущка, а почему у тебя такие балшие глаза?
- Это, чтоби тебя лючше видет
- Бабущка-бабущка, а почему у тебя такой балшой нос?
- Вай, да ты на свой посмотри!!!
36
18.09.2000, Остальные новые стишки
Вышла замуж за хуя
А у хуя нет хуя
И на хуя мне без хуя,
Когда с хуями до хуя.
А у хуя нет хуя
И на хуя мне без хуя,
Когда с хуями до хуя.
21.02.2002, Остальные новые истории
Слышал сегодня разговор двух девушек (пусть будут 1 и 2).
1. Принеси мне чего нибудь почитать
2. А чего.
3. Ну не знаю, "Стерву" я уже читала, "Сволочь" тоже. Принеси что ли
"Гадюку в сиропе".
Интересно было бы посмотреть на всю их библиотеку.
1. Принеси мне чего нибудь почитать
2. А чего.
3. Ну не знаю, "Стерву" я уже читала, "Сволочь" тоже. Принеси что ли
"Гадюку в сиропе".
Интересно было бы посмотреть на всю их библиотеку.
08.12.1999, Остальные новые стишки
В лесу был пир и именины
На них был заяц приглашен
Но бедный заяц так нажрался
Что встал на стол и заругался
«Подайте шляпу и пальто
Я ухожу – здесь суп - говно !
Котлеты с проебаной кониной !
Ебал я врот такие именины !»
Из-под стола вылазит еж
«Нет никуда ты не пойдешь
Здесь лев – он царь зверей !»
«Ебал я врот таких царей !»
Неподалеку лев валялся
В залупе вилкой ковырялся
«Кого косая блядь собираешся ебать?»
Тут заяц свиснул раза три
Из леса шайка зайцев подвалила
И льву такой пизды вкатила,
Что лев два дня костями срал
На третий в Африку съебал...
На них был заяц приглашен
Но бедный заяц так нажрался
Что встал на стол и заругался
«Подайте шляпу и пальто
Я ухожу – здесь суп - говно !
Котлеты с проебаной кониной !
Ебал я врот такие именины !»
Из-под стола вылазит еж
«Нет никуда ты не пойдешь
Здесь лев – он царь зверей !»
«Ебал я врот таких царей !»
Неподалеку лев валялся
В залупе вилкой ковырялся
«Кого косая блядь собираешся ебать?»
Тут заяц свиснул раза три
Из леса шайка зайцев подвалила
И льву такой пизды вкатила,
Что лев два дня костями срал
На третий в Африку съебал...
20.10.2004, Остальные новые истории
из переписки
... а еще у меня сдохла лампа дневного света в сортире и теперь когда я
сдуру включаю свет в ванной, то возникает чувство, что я попал в DOOM3 и
сейчас из-за ширмы в душе вылезет кровавый зомбак и придется его долго и
печально мочить ершиком для унитаза...
... а еще у меня сдохла лампа дневного света в сортире и теперь когда я
сдуру включаю свет в ванной, то возникает чувство, что я попал в DOOM3 и
сейчас из-за ширмы в душе вылезет кровавый зомбак и придется его долго и
печально мочить ершиком для унитаза...
11.11.2002, Остальные анекдоты
Собрались нарки на митинг перед администрацией города, у них плакат:
"НАМ ВСЕ ПОХ@Й!!!". Естественно, через некоторое время к ним подваливает
милиционер и вежливо так спрашивает:
- Чо, мужики, вам действительно все пох@й?
- Да...
- А на голод в африканских странах тоже?
- Угу...
- И на глобальное потепление пох@й?
- Пох@й...
- И на наркотики?
- Неее! На наркотики нам не пох@й!
- А как же так, у вас же на плакате написано, что вам все пох@й!
- А нам пох@й, что у нас на плакате написано...
"НАМ ВСЕ ПОХ@Й!!!". Естественно, через некоторое время к ним подваливает
милиционер и вежливо так спрашивает:
- Чо, мужики, вам действительно все пох@й?
- Да...
- А на голод в африканских странах тоже?
- Угу...
- И на глобальное потепление пох@й?
- Пох@й...
- И на наркотики?
- Неее! На наркотики нам не пох@й!
- А как же так, у вас же на плакате написано, что вам все пох@й!
- А нам пох@й, что у нас на плакате написано...
52
06.01.2007, Остальные новые анекдоты
К новому 2007 году Украина выпустила в обращение новую монету: на аверсе
- свинья, а на реверсе - сало.
- свинья, а на реверсе - сало.
18.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из новостей: На предприятии "Экомет-С", которое расположено на
территории второго энергоблока ЛАЭС и занимается переработкой и
утилизацией металлических радиоактивных отходов, взорвалась плавильная
печь. При этом произошел выброс расплавленного металла.
При этом ни к каким серьезным экологическим последствиям
производственный инцидент не привел - выбросило только металл, а
радиация осталась в печи.
территории второго энергоблока ЛАЭС и занимается переработкой и
утилизацией металлических радиоактивных отходов, взорвалась плавильная
печь. При этом произошел выброс расплавленного металла.
При этом ни к каким серьезным экологическим последствиям
производственный инцидент не привел - выбросило только металл, а
радиация осталась в печи.
Monster (17)
1