Остальные анекдоты

Судят двух наркоманов.
Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит:
- Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном
центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите,
чего делали.
Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются.
Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас?
1й нар.: - 300 человек!
С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось?
1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой.
И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков,
а маленький после!
С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас?
2й нар.: - 800 человек...
С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК???
2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал
на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...

К священнику приходит девушка:
- Согрешила, святой отец, 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго
считает и говорит:
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".
Через неделю - та же девушка у священника:
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова достает калькулятор, долго считает и говорит:
- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите избавиться от онанизма. У меня в кабинете висит женский
портрет, я как посмотрю на него - не могу удержаться, начинаю мастурбировать.
Доктор попросил на следущий день принести портрет.
- Э-э, батенька, ды вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спецохраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него
врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной
перезжает мотоциклистов и завалившись на бок, взрывается. Шум, дым,
крики, битый металл, стекло…. Из одной машины выползает новый русский,
трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг
и говорит: "А ведь красиво померла старуха…"

-Говорят дети в капусте родяться.
-Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В ка-а-пу-у-усте-е!!!
-Где? Где? Где?
-В пиз...е!!!
-А вы говориле в капусте.

подходит дама к грузину ,который торгует арбузами.
Спрашивает:
-По чем арбузы?
-десять рублей.
-А так?
Дама растегивает верхнюю пуговицу.
-девять рублей.
-А так?
Дама растегивает вторую и третью пуговицу пуговицу.
-А так?
-восэм рублей.
-А так?
И вываливает одну тиьку.
-сем рублей.
-А Щас?
И вываливает вторую.
Грузин поднимает руку из под прилавка и вытирает о фартук.
-Десять рублей.

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью
с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично
так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу
останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее
сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в
химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, но жена была.

Ночь.Милиционер останавливает подвыпившего мужчину.
--Куда направляйтесь?
--Иду на лекцию о морали и нравственности.--Ну Вы
бросьте мне байки рассказывать.Кто же в такое время будет лекции
читать?.--Моя верная жена.

--Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене...
--Эх..а сколько женатых?.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг
нее и кричит:
- если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: "А ты забодай..."

Едет мужик на своей машине. На улице зима,лютый лютый мороз. Останавливает
его гаишник. Мужик спрашивает:
- Слушай, а ты что всегда тут стоишь?
- Всегда стою.
- И в холод стоишь?
- И в холод стою.
- И в снег стоишь?
- И в снег стою.
- И в жару стоишь?
- И в жару стою.
- Даже в дождь стоишь?
- Ну да-да, даже в дождь стою.
- Ну слушай мужик, был бы ты х-й, цены б тебе не было!

Дочка спрашивает у отца:
-Папа, а что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
-То же, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Идет по полю мужик с босыми ногами... А на ногах бубенчики. Дзынь-дзынь...
Идет, идет.. Храм на пути. Заходит в храм, идет исповедаться батюшке.
- Здравствуй, мужик, а зачем бубенчики у тебя на ногах?
- Понимаете, батюшка, иду ведь я по полям, а там твари всякие живут, раздавить
их не хочу, потому предупреждаю звоном: иду, мол, берегись...
- Ну ты святой, мужик!!! Пришел то зачем?
- Исповедаться хочу.
- Святой - исповедоваться? Ну, ладно, слушаю...
- Видите ли, батюшка, прибился я ко двору. Попросился на работу. Ну и взяла
меня добрая семья.
- И что же ?
- Был сенокос. Пошел я помогать хозяйке. И грешным делом не удержался...
и тр...нул ее.
- Ох, нехорошо... Но бубенчики... Отпускаю грех за такое дело. Но больше ни-ни.
- Это не все, батюшка. Помогал на кухне дочке ее. Не удержался и ...
- Это совсем плохо. Но бубенчики... Отпускаю грех...
- А потом, батюшка, помогал дрова колоть хозяину. Не удержался и ...
- Вот это уж совсем не годится.. Но бубенчики... Отпускаю.
- А потом еще сын... корова...
- Это все?
- Да. Все.
- Ладно, мужик. Отпускаю грехи. Иди с богом. Бубенчики..
И пошел мужик. Не успел еще далеко отойти, батюшка из храма выбегает,
и в догонку кричит:
- Эй, мужик!!! Ты бубенчики на х..й перевесь!!!!

Три лыжника спали в палатке. По утру рассказывают друг другу свои сны.
Первый говорит:
- Мне приснилась клевая телка, с которой мы всю ночь ... Во всех мыслимых
и не мыслимых позах. Короче - сон, что надо!
Второй тоже говорит:
- И у меня та же история, такая женщина отдавалась мне целую ночь, давненько
такие крутые сны не снились!
А третий так грустно-грустно говорит:
- Везет вам ребята, а вот мне приснился кошмар. Снилось, что я на лыжной
дистанции, гоню что есть сил, до финиша метры, в затылок дышат соперники...
И я бы точно пришел первый, но палки в моих руках стали мокрыми, липкими,
а потом вообще обмякли...

Встречаются у входа в больницу два психиатра.
Первый - Ты видел? Там на нашей автостоянке какой-то мужик целый день
торчит. Как бы не спер чего.
Второй - Не бойся. Это мой клиент. Он думает, что он 600 Мерседес.
Первый - Ну и как ты его лечишь?
Второй - А зачем? Я его не лечу, я на нем езжу!

Этот анекдот рассказала вчера в "Таймсе" ( Н-ск) девушка - бухгалтер.

Приходит мужик к своему другу в офис. Ну тот, как положено: чай, кофе,
сигары, коньяк... Вокруг летает очаровательная секретарша. Сексапильная
блондинка, глаза голубые, фигура манекенщицы. Обстановка располагающая.
Мужик западает на секретаршу. Осторожно выясняет у друга, нельзя ли
с его секретаршей повстречаться. Друг радушно отвечает:
- Какие проблемы ! Да хоть прямо сейчас! Выходишь в приемную и просишь
квартальный отчет, и все в лучшем виде!
Мужик выходит в приемную, обращается к секретарше, просит сделать
квартальный отчет. Секретарша отвечает:
- С удовольствием, но сегодня не могу - занята месячным отчетом, можно
сделать задним числом или в устной форме.

Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу.
С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса
и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна,
вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает:
- Уууу, с утра уже нажрался!!!!
На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает:
- А что, я на работу должен не пожравши ехать???

Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный:
-Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный?
-Ленин на проводе.
-Ленин, слезь на х$& с провода! Алле, это Смольный?

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х..!
Та через плечо:
-Тьфу,тьфу,тьфу, не сглазиь, не сглазить, не сглазить!

Молодая девушка пришла исповедываться.
Д: Святой Отец я согрешила.
СО: Что же ты сделала?
Д: Я назавала одного мужчину Сукиным Сыном!
СО: А почему ты его так навала?
Д: Он взял меня за руку!
СО: Вот так! (Берет ее за руку)
Д: Да Святой Отец.
СО: НО это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном!
Д: А потом он взял меня за грудь!
СО: Вот так! (Берет ее за грудь)
Д: Да Святой Отец.
СО: И это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном!
Д: А после он раздел меня!
СО: Вот так! (раздевает ее)
Д: Да Святой Отец.
СО: Я думаю, что и это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном!
Д: Да но после этого он взял, вы знаете что, и вставил его кое куда,
я думаю вы знаете куда!
СО: Вот так!
Д: Да!! Да!! Да!! Святой Отец.
Через несколько минут.
СО: Дочь моя, я все таки думаю что ты напрасно назвала мужчину Сукиным Сыном!
Д: До но после этого оказалось что он болен СПИДом!!!
СО: ВОТ СУКИН С-Ы-Ы-Ы-Н!!!

Лео из Алматы

Что наша жизнь - игра. Сюжет не очень а графика обалденная.

Василий Ивановач:
-Петька,приборы!
Петька:
-300!
Василий Иванович:
-Что 300?
Петька:
-А что приборы?

Мечта педераста: "Я - в составе российской сбороной по футболу.
Международный матч! Стотысячная аудитория!!! Я бью пенальти, и нарочно -
мимо! И все сто тысяч человек встают и кричат: "Педераст!!! Педераст!!!"
А я кланяюсь, кланяюсь...

Вовочка собирается ложиться спать. Подходит мама:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Мама:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхала:
- Ну молодец, иди спать.
Только Вовочка до кровати дошел, подходит папа:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Папа:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхал:
- Ну молодец, иди спать.
Вовочка ложится в постель, подходит бабушка:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Бабушка:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхала:
- Ну молодец, ложись спать.
Вовочка вскакивает, бежит к спящему деду, и кричит:
- Дед, дед - ты писю на ночь нюхал?
Дед:
- Нет не нюхал.
Вовочка:
- А какого х#ра спишь?

Купил мужик себе новые туфли. Целый день ходил перед женой,
а она - ноль внимания. Потеряв терпение, он зашел в ванную,
разделся догола и вышел навстречу жене в одних туфлях. Та от
такого вида охренела:
- Что это такое,- говорит.
- Это,- говорит мужик, указывая на свое мужское
достоинство,- указатель. Он указывает на то, что я купил
новые туфли!
- Болван, - говорит ему жена,- лучше бы ты купил себе новую щляпу!

Жена в отсутствии мужа приглашает к себе домой любовника.Муж возвращается
с работы домой и слышит,как его жена занимается с любовником сексом.
Муж,недолго думая,идет на кухню и берет сковородку.
Затем подходит к двери и прислушивается:(Голос из комнаты)
-Набираем высоту и пикируем в п..ду!!!
Тут вбегает муж и во все горло орет:
-А теперь прямой наводкой по е.алу сковородкой!!!

Приходит ,значит, мужик в магазин и просит презерватив большого размера.
Продавщица округлила глаза:
- У нас таких нет, вам нужно ехать в Грузию!
Что делать, поехал он в Грузию. Там приходит в магазин и говорит:
- У вас есть такой размер?
- Конешно,дорогой! Вахтанг, дай одын дэтский!

Звонок в консерваторию:
-Вам басы нужны(писклявым голосом).
-Да нужны. А вы погрубее можете?
Тот же писклявый голос:
-Суки, вам басы нужны?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
-Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Ну-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Ну вот, видишь, сам отвалился.

30-ые годы.Идет собрание колхозников.Председатель предлагает новое название
колхоза:
-Завет Ильича !
-Было.(отвечают колхозники )
-Светлый Путь !
-Надоело.В соседнем районе есть.
Тут встает бородатый мужик и говорит:
-Предлагаю назвать наш колхоз именем великого испанского писателя Лопе Де Вега!
-Почему????
-Да уж больно на еб твою мать похоже.

Бомж, прогуливаясь по парку, обнаруживает скамейку и на ней молодых
девчонок. Садится на край лавочки, лукаво посматривает на девочек, дос-
тает свою катомку и роется вней.
Достает окурок: - "Девочки, не желаете ?"
Те с омерзением смотрят на него: - "Отстань, грязный"
Он роется в катомке дальше и достает одеколон:- "Может хлебнете...?"
Они отстраняясь: - "Отстань, старый"
Бомж затягивается окурком, выпивает остатки одеколона и произносит:
- "Ну, я так понимаю, о миньете не может быть и речи ?"

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.

Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.

Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на нее и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.

Вопрос армянскому радио:
- что общего между клитором и КГБ?
Ответ:
- одно неправильное движение языком - и ты в жо...(заднем месте)

Пропала у мужика жена. Он, как положено, подал заявление в ментовку,
через 2 месяца к нему приходят ребятки из уголовного розыска и говорят:
У нас для тебя 3 новости: одна плохая, другая хорошая, а третья - оzуительная.
Начнем с плохой: Твоя жена утонула.
Мужик в слезы, рвет на себе волосы и т.д.
Ему говорят: Подожди, ведь есть еще хорошая новость: Когда мы ее из реки
вытянули, на ней были таакие раки!
Мужик, тихо сползая по стене, спрашивает:
- А какая же тогда оzуительная?
- Мы ее завтра снова вытаскивать будем - тебя на пиво приглашаем!

Девочка - Робин Гуд : она брала деньги у богатых и давала бедным...

Три подруги обсуждают во что любят играть в постели.
Первая - в девственность.
Вторая - в изнасилование.
Третья - в родэо.
???
- Сажусь на мужчину верхом, говорю, что у меня спид
и пытаюсь удержаться 3 минуты.

Мужик звонит в 4 часа ночи по телефону:
Здравствуй... Как на хуй?!...

beaver

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре, буря, туман, короче нифига не видно.
Залетели неизвестно куда. Решили узнать где всетаки они. Спустились пониже,
видят мужик:
Ватсон: Где мы находимся?
Мужик: 15м над землей.
Холмс: Программист.
Ватсон: Почему вы так решили?
Холмс: Абсолютной точный, но бесполезный ответ.

Моя новая служанка очень воспитана.--И в чем же это выражается?
--ОНА НИКОГДА НЕ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ШКАФА НЕ ПОСТУЧАВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО И
НЕ УЗНАВ НЕТ ЛИ ТАМ КОГО НИБУДЬ.

Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его
друг и говорит:
-Красавица, я б такую шпокнул.
Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери:
-Мам, а что такое шпокнул?
Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит:
-Это, доченька, по-таксистски "прокатить"?
На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок
в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист,
дочь ему и говорит:
-Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово.
Сколько вы с нас возьмете?
Таксист:
-Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен,
а бабушку пусть Тобик шпокает.

Училка Вовану:
-Вовочка,дай объяснение слову "оскорблять".
-Оскорблять,Марь Ванна,это униженная женщина,получившая "оскара"

На сцену в престижном концертном зале выходит абсолютно пьяный конферансье:
-Выступает сианист Пидоров!
Пардон.
Виступает пианист Сидоров!
Без ансамбля. Сам, бля.

- Стой, стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю...

-Boris from Berngardovka-

Двое голубых заходят в аптеку и выбирают презервативы.
Первый: - "Слушай, здесь столько разных...И в виде велосипеда, и в виде
вездехода, и в виде самолета, и в виде кошечки..."
Второй: - "Бери с вездеходом - все равно по дерьму ездить!"

Заходит мужик домой и бормочит -Хэ хотели шапку снять...
Садится за стол и опять -Хэ хотели шапку снять...
Ложиться спать и опять -Хэ хотели шапку снять,
Жена ему -Ты че все заладил хотели шапку снять хотели ..
А он ей, -Захожу в подбезд. а там два амбала стоят, ну и говорят мне,
мол снимай шапку. а то мы тебя изна..ем,
-Хэ хотели шапку снять!!!

- Каких Вы знаете насекомых?- спросила учительница.
- Мух, - сказала Машенька, и получила пять.
- Коциков, - сказал Вовочка.
- Кто это? - удивилась учительница.
- А они на хую живут, - моментально поведал Вовочка, и был наказан вызовом
в школу родителей.
- А каких еще? - поинтересовалась Маья Ивановна.
- Комаров, - сказал Петенька, и получил пять.
- Пециков, - сказал Вовочка.
- А это-то кто? - негодовала учительница.
- Как, Вы не знаете? Они живут на хую у пециков!!!

Мужик подснял девушку. Приходят к нему домой вообщем то да се
она ему говорит: "У меня месячные, поэтому не могу".
Он: "Ну хоть пососи".
Согласилась. Мужик в азарте - давай теперь я, хрен с ними месячными.
Через 5 минут звонок в дверь.
Он бежит открывать на пороге его друган : "Что это у тебя вся рожа в крови?"
- Да вот бежал тебе дверь открывать да упал и ударился.
- Об унитаз что ли?
- Почему?
- Так у тебя говно на подбородке.

іжик научился дышать попой. Сел на пенек и задохнулся.