Остальные анекдоты

Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого
и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами.
И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы
сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон :
«Угадай, кто?»
Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой.
Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже
льдинка приземляется!
Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу -
струя к земле примерзает!!
Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома,
сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной!
(мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!

Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение,
кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды,
связали и привели к вождю. Тот говорит:
- Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас
есть кто.
Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А
один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и
говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите
к дороге. Профессор к нему:
- Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу,
врачей готовлю...
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
- А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве и думает:"Вот сейчас подойдет лиса
и попросит меня спеть. Я спою и выроню сыр, а она его схватит и убежит."
Тут подбегает лиса к вороне, бьет ее по морде, хватает сыр и убегает.
Ворона в недоумении:"Ну ни фига себе басню сократили!"

Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки,
он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской
внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой
голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его
и ударь вождя по голове!"
Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался
голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".

Армен

Сессия.Экзамен.
Профессор студенту:Что делать, если один из нас-идиот?
Студент: Тогда другой не получит стипендию.

- Абрам Исакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Да ну что вы, ну не может быть....

Носильщик, согнувшийся под грузом чемоданов, тащится за супружеской четой
к контрольной стойке аэропорта. Подойдя к концу очереди, муж оглянулся
на эту груду багажа, и не преминул заметить жене: « А почему ты с собой
и пианино не прихватила?»
« Ну что за дурацкие шутки!» - ответила та.
« Да мне не до шуток…» - печально вздохнул муж. - « Я на нем билеты оставил.»

В детском саду два мальчика:
1-й: "Слушай, а твои родители мультиков боятся?"
2-й: "Нет, а что?"
1-й: "А мои боятся. Как только мултики начинаются
они убегают в другую комнату, прячутся под одеяло
и трясутся!"

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда?"
Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Дурацкие
шуточки! Где посуда?" Женa опять ему: "Ночуй дома!" Возвращается она
с курорта и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая
простынями и одеялом.

Средства массовой информации в России, Китае и Кореи сообщили причину
неопределенности в результатах голосования в Америке:
- Все потому что в биллютенях было больше одного кандидата :)

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться
с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь
немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский.

Летит орел над ущельем, видит - черный "Мерс", а в нем мужик занимается
любовью с женщиной. Ну, че делать, полетел дальше. На следующий день,
в то же самое время, пролетая там же, видит тот же самый "Мерс" и в
нем тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый
день, только женщины разные. Летит орел и думает: "Да-а, за что я
уважаю мужчин, так это за их постоянство".

Франция. Париж. Афишы "Впервые в лучшем цирке Парижа представители
великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис
выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит
"Парале ву франсе?" и пинает свинью.
Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"

Два адвоката шли по лесу, когда вдруг увидели невдалеке в кустах злобного кабана.
Один из них сразу же открыл свой кейс, вытащил пару кроссовок и стал быстро
их натягивать. Другой посмотрел на своего коллегу и сказал: « Ты спятил!
Ты никогда не сможешь опередить этого кабана!» На что первый адвокат ответил: «
Да хер с ним…Главное, чтобы я опередил тебя!»

Приходит пожилой мужчина в аптеку:
-Здравствуйте. У меня такая деликатная проблема....
-Чем можем, поможем :-)
-Понимаете, у меня завтра свидание с девушкой, молодая, красивая,
страстная,...короче боюсь я насчет потенции, нет ли у вас каких-либо лекарств,
чтоб это дело стимулировали
-Да есть у нас одни таблетки, мертвого поднимут, только осторожно с дозировкой
Мужчина покупает таблетки, приходит домой и выпивает на радостях всю упаковку
На следующий день приходит снова в аптеку, бледный вид, впалые щеки, дрожащим
голосом:
-Извините, а у вас есть мазь для лечения ссадин и потертостей?
Аптекарь протягивает ему мазь и спрашивает с соболезнованием:
-Господи, такая страстная оказалась
Мужчина, замявшись:
-Да нет.....понимаете....не пришла она....
:-)

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием музыки.

Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:
- Девушка, я тут на дачу ездил, и там у меня телефон не работал!
- Вы, наверное, не были в зоне...
- Это я-то не был в зоне!?

Дал бог по 30 минут жизни двум памятникам, которые очень долго простояли
в одном парке.Прошло 15 минут.Прилетает ангел и говорит:
-ну что мужики у вас осталось по 15 минут жизни.
тогда один памятник говорит другому:
-так теперь ты держи голубя, а я срать буду!!!

-здравствуйте, я Пук
- Как?
-Не Как, а Пук

Грузины лучше, чем армяне!!!
Чем???
Чем армяне.

- Как там дела с выборамирами в США?
- Там все хpеново. Сами посчитать не смогли, попpосили помощи у
наших. Hаши им выслали в подмогу Вешнякова, и по последним данным
лидирует Путин.

В одном купе едут: молодая женщина (нижняя полка) и грузин (верхняя).
Подходит вечер, оба собираются спать. И вот смотрит грузин - она макияж
с лица смывает, ногти накладные снимает, ресницы отклеивает, парик снимает...
Наконец он не выдерживает и говорит:
- Дэвушка, слюшай, когда жопу снимэшь - навэрх кинь пожалюйста, а?

ИтарТасс сообщает:причиной пожара на Останкинской телебашне могло послужить
столкновение ее с другой иностранной телебашней, предположительно одной из
стран НАТО.

Едет грузин по окружной (хочет снять проститутку).На дороге стоит девочка
и ловит машину.Грузин резко тормозит , девочка прыгает на переднее сиденье.
-Дяденька,дяденька,мы ехали в машине -я,папа,мама,дед и врезались в дерево.
Папа остался без головы,маме оторвало руку, дед умер...
Грузин(расстегивая ширинку)
-Да дэвочка.Сэгодня нэ твой дэнь.

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!

- Почеши пожалуста мне между пальцами.
- Между какими ?
- Между большими,... левой и правой ноги.

Старуха Шепокляк шла по ж/д путям и попала под поезд. Поезд едет,
вагон за вагоном, а ее под ним кондыбает, как мячик резиновый между
потолком и полом. Ну вот поезд наконец проезжает, Шепокляк вся
зачуханая и взлахмоченая встает, отряхивается и произносит -
"И не под такими лежала...".

-Вовочка,перестань грысть ногти(пауза), у деда (пауза),на ногах(...)
и вобще отойди от гроба.

Приводят родители сына-дауна в зоопарк, подводят к вольеру с бегемотами.
Папа:
- Смотри, сынок, это папа-бегемот, это мама-бегемот, это сын-бегемот.
Сын:
- А где БАБА ЗИНА?

Блоха обратилась в ПРОФСОЮЗ.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки...НАДОЕЛО!!!
ЕЕ перевели на бороду Иванова.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова,
а он КУРИТ, а у меня АСТМА!!!
ЕЕ перевели на яица Петрова.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова,
а он курит, а у меня астма, потом перевели на яица Петрова, но там мне стало
скучно, и я уснула...., и проснулась опять на бороде у Иванова, А ОН КУРИТ!!!!
А У МЕНЯ АСТМА!!!

Идет Пятачок по лесу,
Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена,
а из груди у него огромный сук торчит...
Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?"
Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает:
"Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!"

Женщина приходит на прием к врачу.
Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала,
ничего не помогает!
Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает.
Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!

Идет по пустыне караваню. Вдруг выходит им навстречу мужик в плавках,
ластах и маске. Мужик спрашивает: "Караванщик! Далеко-ли до моря то?"
Караванщик, с удивлением: "Километров триста."
Мужик: "Ничего себе пляжик отгрохали!!!" ;)

Сидят в окопе Гена и Чебурашка.Гена из автомата строчит, а Чебурашка Гену
за хвост дергает и спрашивает.
-Ген, а Ген чем кровь пахнет?
Гена: -Отвали Чебурашка я занят.
Чебурашка с ума сходит:- Гена , Гена ну скажи, ну Чем кровь пахнет?
Гене надоелу:- Б..я за...л. Гавном, гавном пахнет.
Чебурашка: О-о-о Гена я весь в крови.

-Вы же говорили при приеме на работу, что просто живете работой.
-Почему же Вы прогуливаете, бездельничаете?
-Я имел в виду сексуальную жизнь,в смысле ебал я вашу работу.
алексей

Сидят три девочки под елочкой. Первая
-Я,говорит,вышивала вчера, укололась, больно было!
Вторая
-А я, вчера купалась, на стекло наступила, вот это было больно!
Третья, тяжело вздохнув
-Хуйня это все! Я вчера на велосипеде ехала, у меня клитор в педали
попал, так я чуть звонок не откусила!

Однажды два мужика сидят и один другому рассказывает: Иду по дороге вижу белка
сидит.Жалко стало, взял себе.
Иду по дороге вдруг кричу!Потом продолжаю идти и опять кричу!Продолжаю идти
и вдруг опять кричу!
Говорит:когда она приняла мою задницу за дупло я еще стерпел!Когда она приняла
мои яица за орешки я опять вытерпел!Но когда она принелась затаскивать орешки
в дупло я уже не вытерпел!!!

Вокруг бесконечная пустыня и тут... из-за угла танк выезжает…
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет.
Подходит к нему женщина:
- Мальчик, ты чего плачешь 8-/?
- Я потерялся :-(.
- А адрес ты свой знаешь :-I?
- Да, 153.67.123.74
- 8-[ o ]?!

Самый короткий анекдот:
“Колобок повесился”
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса