Поиск по автору:

Анекдот 1983 года

Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...

- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!

Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите
стихотворение.

Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...

- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас
кукуруза не уродится. Исправьте.

Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...

- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету,
а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.

Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха...

- Что вы там про ЦК сказали???!!!

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе
на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный,
красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все
советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить
в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске,
такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это.
И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень
из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно
захотелось (друга тогда рядом не было).
Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время
билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту
(сейчас наверное не меньше 2000р).
Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул...
В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги.
Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот
и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное
сказался)
Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел
в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело).
Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать.
Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно
этот Иркутск, и что делать там нечего.

Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная
специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром.
У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета.
Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается.
Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его
и.т.д (но все это довольно безобидно)
Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая,
всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело
всегда жутко смешно)
Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"

Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты,
в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть
солдаты.
Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним.
Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике,
но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник

Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены,
да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно
(а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка),
у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически
запрещено).
Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел
посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего
учинил разнос командиру роты.
Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный,
но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами,
и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность
и грубость, и строил из себя очень строгого командира.
Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам,
и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас
в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы
подробно выяснить - что мы там храним.
Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва
в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров,
фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего.
Диалог:
- Бочкарев
- Я
- Иди сюда, мой золотой
Бочкарев подходит к тумбочке
- Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки)
Бочкарев что-то мямлит
Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту
московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ.
Далее:
- Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту
всему строю)
- Ну... Чтобы знать, где я нахожусь
Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов
и дорог, а также относительно Москвы
- Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди
за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!!
Нам было очень смешно.

Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь
пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса
уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов
сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.

80-е годы. Варшава.
Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку.
П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит?
К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные
ставки.
П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится?
К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими
активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
П. - А что будет если разорится Польша?
К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи,
возглавляемый великим и могучим Советским Союзом.
П. - А если развалится Советский Союз?
К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на
такое чудо 300 злотых?!

Гаврюша

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему
протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за
собой право мочить в сортирах.

Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил
приближенно вычислять значение квадратного корня.
Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это
приблизительно 7,6".
Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

http://www.anekdot.ru/an/an0107/010711.html#4 июль 2001

Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь
пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса
уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов
сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.

Навеяно историей о презервативах и лейтнанте.

Еще одна презервативная история, правда, не армейская, а рожденная
смекалкой автогонщиков.
Преамбула. Иногда бывает, что трескается и лопается шланг системы
охлажения двигателя (толстый такой :-). Впрочем, годится и для других
шлангов, и не только автомобильных). Если до финиша еще далеко, а в
техничке шланга нет, то презервативы очень выручают. Все просто: шланг в
лопнувшем месте разрезается окончательно; берется пара-тройка
презервативов, обрезаются тоже (разумеется!), далее натягиваются на
шланг, шланг соединяется под этим надежным укрытием, и для прочности вся
эта конструкция обматывается изолентой. Долго не ходит, но километров
двести даже в "боевом" режиме протянуть можно. А в "гражданском" и того
больше.

Амбула. Треснул у меня на "осьмице" (ВАЗ-2108) шланг аккурат перед
городом Луга Ленинградской области (возвращался с Украины). Дотянул до
аптеки, зашел и спрашиваю у молоденькой продавщицы три презика (время -
9 утра, глаза после ночного драйа красные, морда усталая). Девушка
довольно критически меня осматривает, оценивает утомленое состояние и с
легкой иронией спрашивает: "А вам какие? У нас есть..." Я, проявляя
полную невежливость, отвечаю: "Да без разницы мне. Мне для автомобиля!"
Челюсть стукается о прилавок. Занавес.
ЗЫ: А до Питера дотянул без проблем. Вот что значит вовремя пообщаться с
гонщиками!

- Абрам Исакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Да ну что вы, ну не может быть....

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться
с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь
немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский.

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василь Иваныч, я стих сочинил, хотел бы опубликовать в нашей стенгазете.
- Ну, читай, Петька.

Стоит статуя
С огромным хуем,
Рука поднята,
А в ней граната.

- Стихи, Петька, неплохие, но для того чтобы их опубликовать, тебе придется
пожертвовать хуем.
На следующий день Петька приносит новый вариант:

Стоит статуя
Совсем без хуя,
Рука поднята,
А в ней граната.

Нет, Петька. Ты меня не понял. Не статуя должна быть без хуя, а вместо хуя тебе
придется вставить что-нибудь другое, иначе Фурманов не пропустит в печать.
На следующий день Петька приносит третий вариант:

Стоит статуя
Рука поднята,
А вместо хуя
Висит граната.

80-е годы. Варшава.
Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку.
П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит?
К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные
ставки.
П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится?
К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими
активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
П. - А что будет если разорится Польша?
К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи,
возглавляемый великим и могучим Советским Союзом.
П. - А если развалится Советский Союз?
К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на
такое чудо 300 злотых?!

Гаврюша

Экзамен по теологии в духовной семинарии.
Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А)
Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает.
А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы
с экзамена.
Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА”
как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или.........
, или Мандавосхка а не Пи...
а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........

На старушке старичок
Поправляет червячек!

Жена кормит мужа на кухне. Подперев подбородок рукой и нежно смотря, как
он ест, она говорит :
- Боже мой, ну какой же ты мудак! И ешь ты, как мудак и уши у тебя
мудацкие. И даже дети знают кто ты. Сынуля, ну-ка скажи, кто у нас папа.
- Мудак!
- Вот видишь. И даже если бы ты выступал на конкурсе мудаков, то занял
бы там второе место.
Муж отрывается от еды и обиженным голосом спрашивает :
- А почему это только второе?
- Да потому что ты МУДАК!

Три стадии склероза:
Первая. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
Вторая. Достал, стряхнул, забыл поссать.
Третья. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Реклама бульонных кубиков на китайском телевидении:
- Галина Бланка - это любовь с первой палки.

Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил
приближенно вычислять значение квадратного корня.
Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это
приблизительно 7,6".
Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"

История из разряда легенд, но возможно быль.
История такая:
Одному пацану надо было срочно получить отсрочку от армии, поскольку уже забирали
буквально. Ну он где-то прослышал, что со сломанной рукой в армию не берут,
и дают время, чтобы рука зажила. Парень не долго думая решил сломать себе руку,
а поскольку самому это сделать сложно, то он договорился со своим другом, что тот
ему руку поможет сломать.
Ломать решили следующим образом: пацан садится в туалете на корточки, и кладет
руку поперек унитаза, а друг в это время прыгает с бочка на руку.
Сказано-сделано - у парня рука осталась цела, друг сломал себе обе ноги.....

Не часто бываю на этом сайте, но если уж бываю...
Вспышка памяти вызвана историей 2 от 24 ноября.
Преамбула. Было дело в 1978 году (столько не живут?), и отправили нас в
стройотряд от славного Ленинградского Университета в погранзону под
Выборг заниматься мелиорацией (осушением полей - для тех, кто не знает,
уж не подумайте чего). Как тогда было со жратвой, особено в колхозных
погранзонах, рассказывать вряд ли надо - "кормить в дороге никто не
обещал". Как-то, спустя две недели после нашего проживания в
стройвагончиках наш завхоз Андрюха вечером, чего-то там посчитавши,
изрек: "Во, блин, а ведь я вас сегодня накормил на двадцать четыре
копейки каждого!" (хорошо, у нас еще оставалось немного украденной у
местных колхозников картошки).
Амбула. Середина четвертой (предпоследней недели). К двери одноочкового
сортира подходит Яша. Дверь закрыта изнутри (по малому вне стен
заведения неудобно - девчонки увидеть могут, а было нам тогда всего лет
по осмнадцать)... Яша ждет несколько минут (если там по малому, то уж
все сроки истекли). Затем стучит в дверь и спрашивает: "А ты там чего
делаешь?". Из-за дверей голос Андрюхи - пианиста: "Сру". Яша неподдельно
изумляется: "А что, есть чем?".

Привет всем стройотрядовцам Ленинградского университета 1978-го года!

Приехала белоснежка к семи гномам в гости, ну и первый гном развел ее и
заперся с ней в комнате, а остальные гномы стали подглядывать в замочную
скважину, и по цепочке передавать друг другу - что там происходит:

- Первый гном поцеловал белоснежку
- Первый гном поцеловал белоснежку
- Первый гном поцеловал белоснежку....

- Первый гном раздел белоснежку
- Первый гном раздел белоснежку
- Первый гном раздел белоснежку....

- Первый гном ебет белоснежку
- Первый гном ебет белоснежку
- Первый гном ебет белоснежку....

- Первый гном кончил
- Второй гном кончил
- Третий гном кончил...

Hа зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у
колеса, ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты!
...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Hазывайте букву.
- Буква "А"
- Hет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

- Мама, я пятерку по географии получил! - А те не похуй? , у тебя же
рак.

Мужик идет по двору и видит в песочнице двух девочек. Одна из них пла-
чет на взрыд, орет, а другая ухохатывается до коликов.
он подходит и спрашивант, обращаясь ко второй :
- Ты чего смеешся?
- Сейчас дядька из этого дома с 9-го этажа вылетел и упал. Ноги у него в
одну сторону, яйца в другую,- и опять смеется.
- Ну а ты почему плачешь?
- А-а-а я,- хмыкает носом- не видела!

Жан Доширак

Доктор Майоров спился....

Экзамен по теологии в духовной семинарии.
Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А)
Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает.
А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы
с экзамена.
Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА”
как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или.........
, или Мандавосхка а не Пи...
а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........

В Питере на входе в гипермаркете ОКЕЙ после первого тура выборов на
Украине выставили на розыгрыш очередной автомобиль (Опель). Оранжевого
цвета. Но Ющенко это, похоже, не очень помогло...

В 70-е годы в Армении маслины были в большом дефиците.Репатрианты из ближнего востока и Греции привили вкус к этому прекрасному продукту местное население.А вот в России обыватели часто даже не знали их вкус иногда называя плоды солено-горькой гадостью.
Так вот родители в очередной раз поехали в отпуск на кавказские Мин.воды прицепом взяв меня.
Соседи посоветовали один из ресторанов ,где кухней заведовал некий
В.Центнер,который за «чирик» сверху продавал 10кг банку прекрасных греческих маслин.Люди постарше вспомнят прямоугольную тару с фото девушки собирающей урожай.
Мы с папой , имеющим потрясающее чувство юмора , приходим к хоз. двери ресторана и спрашиваем т. Центнера.
К нам выходит довольно упитанная личность ,если честно наверное
Весом кг 200 и сходу объявляет:
- Я Центнер!
Отец,надо сказать человек культурный, без задних мыслей обидеть
И шутя , говорит:
- Уважаемый , Вы несколько принижаете свою значимость.
К сожалению Центнер , вернее два центнера, принял эту шутку
Ну очень близко к сердцу и отказался продавать то за чем мы пришли.
Но нет худа без добра -на соседней улице в магазине свободно на прилавке
Продавались вожделенные плоды.
А на сэкономленные с двух банок денег мы прекрасно погуляли вечером в ресторане Храма Воздуха