Анекдоты - другая десятка

Мать пишет сыну в тюрьму:"Сынок я стала старая и немогу выкопать картошку,
ты попроси свое начальство,чтобы они отпустили тебя ненадолго помочь мне."
Сын пишет матери:"Мать я нахожусь в таком месте откуда не выпускают,
ты лучше наими людеи и пускай они выкопают тебе картошку, но пускаи они
копают не глубже чем на штык,иначе если они будут копать глубже то они
наидут тот пистолет за который я счас сижу." Мать пишет сыну:"Сынок приезжали
люди в форме и не в форме,перекопали мне весь огород,но пистолет о котором
ты мне рассказывал так и ненашли." Сын пишет матери:"Мать, чем смог тем помог"

Семья новоселов вваливается в новую квартиру, обсуждают куда какую мебель
поставить.
Вдруг малыш 5-ти лет говорит:"А вот здесь мы полку заебеним!"
Папаша ему с ходу хрясь по репе:
-Понял?
-Да понял!
-Что ты понял?
-Да она здесь нахуй не нужна!

Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь
пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса
уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов
сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически,
и что такое практически?"
Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!"
Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам."
Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?"
Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом
блядей!"

стук в дверь:
--АА хто там ?
Тимуровцы мы :по дому помочь ,полы помыть....
--Хто-хто??
Тимуровцы мы! В магазин сходить ,картошки купить...
---Хто-хто-хто тама?????
НУ іБ!!!НЫЙ врод !! ТИмуровцы мы:лекарства купить ,БАТАРЕЙКУ
В СЛУХОВОМ АППАРАТЕ ПОМЕНЯТЬ!!!!!!!

Мама занята на кухне, но слушает, как еT семилетний сын играет со своим новым
электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена
в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова
играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем,
что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебTт, что поезд с отправкой на два часа опоздал,
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Прислал: Moisha

Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора
(с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель
дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит :
- Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою
мать . Ну нахуя ??!!
Переводчик :
- Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .

Вовочка поступил в семинарию. (Уже смешно).
Идет занятие.
Батюшка спрашивает: "Отороки, что есть самое легкое в мире?" - Вовочка руку
тянет. - "Говори, оторок Вовочка!"
В: "Хуй, батюшка!"
Б: "Обоснуй!"
В: "от одной мысли подымается."
Батюшка подумал и молвил: "Пошло, но верно."
Опять спрашивает: "Что есть самое тяжелое?"
В: "Ваш хуй, батюшка!"
Б: "Обоснуй!!!"
В: "И домкратом не поднять!"
Батюшка подумал и молвил со вздохом: "Пошло, но верно."
Б: "А теперь, отороки, скажите, что есть самое прекрасное в мире?"
Вовочка руку тянет, из кожи выпрыгивает.
Б: "Молчи, оторок, а не то ты мне все богословие на хуях построишь."

Армения. Судят женщину.
Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину,
пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти
прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая
кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте
на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь
каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ
жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт,
нэ может... Я кончиль...
Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...

Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась
там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через
20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы
эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они
садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные
собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина
в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо
бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите,
но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы
пиздуны-задушевники.".

Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого
выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик.
НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим
на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену)
Старик-У меня нету столько денег.
НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят.
Старик- Да сын есть, директор птицефабрики.
НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа
будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда
выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю.
Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе
обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".

Судья:
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!