Поиск по автору:

Генеральская проверка

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией
генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге",
которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью,
видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков:
отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава,
нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными
мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и
устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед
дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по
общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в
министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома
включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор,
и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил
из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов
высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что
возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в
штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах
образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему,
не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что
тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и
отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он
пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка.
Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и
заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде
генерала, обнаружить так и не удалось.

Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась
там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через
20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы
эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они
садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные
собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина
в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо
бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите,
но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы
пиздуны-задушевники.".

Сдадим и пересдадим сессию !!!

Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась
там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через
20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы
эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они
садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные
собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина
в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо
бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите,
но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы
пиздуны-задушевники.".

Анекдот из Израиля:

Грузия тайно договорилась с Россией о снабжении российской армии
американским оружием за счет американцев. Сценарий договора прост:
1) Грузия вооружается под антироссиские лозунги за счет лохов из
ГосДепа
2) Склады и военные базы Грузия размещает поближе к России
2) Грузия устраивает мини-войну с Россией и быстренько смывается оставив
все склады и военные базы заполненные американским оружием России.

Первая операция по переправке оружия прошла успешно :)

Анекдот из Израиля:

За годы независимости Грузия получила два достижения:
1) Президента - эпилептика
2) Армию спринтеров, смывающуюся быстрее чем ее успевают обнаружить.