Поиск по автору:

Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия
с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и,
казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать
сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует.
К счастью я заблуждался по этому поводу.
Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем его
условно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН - это
Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы.
Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети севера
старались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части суши
мелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте.
И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом,
зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним из
которых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знает
УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, который
расположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на
"Банановой Аллее".
Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкой
температуры произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшие
теплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных
"студентов - первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особо
тупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинства
зимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому было
вручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрывать
Чудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставляли
не малейшего шанса согреть помещение.
Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу.
В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которые
до приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать,
просто катастрофа - в комнате еле, еле плюс намечается.
Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старую
поговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательные
протседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнате
на время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всего
того, что три молодых организма извергали в течение ночи.
Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроватках
под тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то есть
в пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял.
На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанные
под подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачки
от чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчат
в разные стороны - "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные -
синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас от
нескончаемой пытки холодом.
И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарь
вид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое же
глубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йогов
по раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем.
Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинки
и холод…
Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ
ПАЖАЛАСТА АКНО."
Я молча закрываю форточку.
Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостно
распахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает.
Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ
ПАЖАЛАСТА АКНО."
Я молча закрываю форточку.
В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахивает
форточку. Освежается туалетной водой и исчезает.
Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ
ПАЖАЛАСТА АКНО."
Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так):
"НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?"
Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ,
А НЕ УМЫРАТЬ."

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит
на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь -
ничего не захочешь

Навеяно историей №5 от 24.12.2001. Пошли мы как-то с друзьями в Минский
(живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения
Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого.
Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было
нормально. Но не в этом дело.
Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже
принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит
тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно):
- Мне в рот, пожалуйста.
Немая сцена.
Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно
смотрели и обходили сторонкой.

Путину так понравилась церемония инаугурации, что он даже завел себе
маленький карманный инаугуратор.
Джон

В споре рождается истина, а в драке - правота.

Встречаются, значит, слон с удавом. Удав говорит слону:
- Привет, хуй на морде!
- Привет, морда на хую!

Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора
(с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель
дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит :
- Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою
мать . Ну нахуя ??!!
Переводчик :
- Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .

На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в
начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но
рассказчик божился, что все так и было.

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ

Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на
машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на
тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то
недовольный, и явно не трезвые.
Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и
красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не
остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается
к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении,
по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и
мерс.
Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают
корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар.
Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но
что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми
откормленных, здоровых братков?
И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить
электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик...
и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!!
А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков
лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины
столкнули в кювет.
Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.

Джон

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или
национальность, значит, у него кончились аргументы

Идет грузино-абхазсская война.Грузины сделали из дерева огромную пушку,набили
ее порохом,зарядили огромное ядро,направили в сторону Абхазии.Подошел вождь,
поднес фитиль.Сильный взрыв,дым, ничего не видно.Когда дым развеялся,
то половина грузинов мертвая.Встает вождь.Указывет в сторону Абхазии и говорит:
"А там вообще пиздец!"

На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в
начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но
рассказчик божился, что все так и было.

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ

Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на
машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на
тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то
недовольный, и явно не трезвые.
Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и
красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не
остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается
к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении,
по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и
мерс.
Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают
корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар.
Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но
что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми
откормленных, здоровых братков?
И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить
электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик...
и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!!
А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков
лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины
столкнули в кювет.
Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.

Джон

Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Поскольку рядом с озером было
царство-государство, то приходилось тому царству-государству,
соответственно, платить дань. И каждый год отдавали они чудищу
сто самых красивых девушек.
Но однажды всплыло Чудо-Юдо за очередной данью и очень удивилось-
вместо ста красивых девушек на берегу стояли сто красивых юношей.
- Вас из дас? - удивленно спросил один из них, красивый, белокурый и
голубоглазый.
Чудище ткнуло себя в грудь плавником и хрипло представилось:
-Чудо-Юдо!
-Юде?! Солдатен, фойер!!

Люблю я по лесу гулять
И грибочки собирать
Раз смотрю кусты трясутся
Значит,думаю,ебутся
Подошел,кусты раздвинул
Вижу страшную картину
Пень,на нем мужик сидит
Весь трясется и дрочит
Стал кусты я закрывать
А мужик давай кончать
Весь забрызганный спермой
Возвратился я домой
Понял я с тех пор навек
Любопытство это грех

Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора
(с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель
дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит :
- Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою
мать . Ну нахуя ??!!
Переводчик :
- Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .

Вопрос:Чем педиатр отличается от педофила?
Ответ: Педофил действительно любит детей.

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
-Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
-Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победа!
Победа - это успех!
Успех - это женщины!
Женщины - это СПИД!
Нет, не пейте томатный сок...

Навеяно историей №5 от 24.12.2001 Пошли мы как-то с друзьями в Минский
(живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения
Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого.
Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было
нормально. Но не в этом дело.
Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже
принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит
тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно):
- Мне в рот, пожалуйста.
Немая сцена.
Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно
смотрели и обходили сторонкой.

Стоят два новых русских разговаривают,мимо идет хачик,тут один
достает пушку и стреляет грузину в голову , тот падает замертво.
1-Ты же его убил!!!
2-Да пофигу, у меня тут лицензия есть на отстрел хачиков.
1-Круто,раскажи где взял.
Ну тот ему рассказал.
Пошол 1-ый взял лицензию,накупил оружия(пулемет,пару гранат ...)
Идет он ,значит,по улице высматривает хачиков.Ни одного нет.
Тут выходит на площадь полную хачиков,обрадовался.Сразу пулеметную
очередь туда,пару гранат.Тут бац его омоновцы скручивают
Он:Да у меня ж лицензия!!!
ОМОН:Не ебет ЗАПОВЕДНИК.

-Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
-Точно. А если встретите медведя на улице, будет
две кучи достопримечательностей!

история о кристальной честности разведчика (навеяно историей про
ГРУшника, который если и был, то ГБушником или СБушником).
История абсолютно правдива, поэтому имена опускаю немотря на то,
что их не знаю. В столице одной из крупнейших стран североамериканского
континента работал простой офицер точно не помню еще советской
или уже российской военной разведки. Был он, как полагается, человеком
крайне порядочным, к тому же не дурак выпить.
Ему было поручено очень ответственное дело - перевести завербованного
до него и без его помощи местного жителя на связь с ЦЕНТРОМ, то есть -
обучить его шифрованию и отправке информации прямо в руки Москвы
посредством переданной ему через тайники аппаратуры.
Офицер знал, как это все делается, но подзабыл, а потому попросил
своего друга шифровальщика еще раз ему все объяснить. Друг объяснил
все подробно, но много пить при этом не стали. Друг же предостерег,
что если сделать, скажем, вот так, а не этак, то получится все
наоборот, вместо шифрования выйдет ерунда и так делать нельзя.
Перед выездом офицер добавил для храбрости, потом еще по дороге,
потом в ходе обучения местного жителя, с которым он виделся впервые
в жизни - для установления контакта.
В процессе отрезвления он вдруг осознал, что объяснил все именно так,
как нельзя было делать и что теперь в Центре вместо Юстас-Алексу
получат неизвесто что. Можно было спокойно подождать и потом сказать -
дурак видно попался, придется ему еще раз все объяснять - и уже тогда
объяснить все как надо - свидетелей все равно нет.
Но офицер пошел к руководителю и все честно рассказал, включая типы,
количество и время принятия спиртного. Руководитель тут же честно
доложил в Центр. Центр затаился. Когда же местный житель вышел таки
на связь и передал все что положено и так, как положено, а не как
наоборот учил его офицер, Центр понял это подстава и не наказал,
но наградил замечательного бойца невидимого фронта.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, у меня скоро день рождения. Что ты мне подаришь?
Муж (в задумчивости):
- Хм... Я тебя трахну.
Жена:
- А я не дамся!
Муж (также в задумчивости):
- Ну тогда останешься без подарка.

Кнут и пряник - способ воспитания мазохиста-сладкоежки.

Янукович - Ющенко. Третий добавочный тайм. Исход матча не ясен, возможно
будут пенальти....

Как известно, Лев Толстой очень любил детей. Бывало, возьмет
какого-нибудь мальчонку, посадит на колени и гладит, и гладит...
...ПОКА НЕ ОТОБЕРУТ!

Встречаются значит слон с удавом. Удав говорит слону :
- Привет хуй на морде !
- Привет морда на хую!

В армии папорщик командует перед строем:" Кто вчера трахал скамейку 3 шага
из строя!" Весь взвод шагает вперед, остается стоять один солдат.Прапорщик
говорит: "Вот солдаты, берите пример!Как фамилия рядовой?" А тот отвечает:
"Скамейка"

Приходит мужик сдавать анализ мочи. Ставит трех литровую
банку мочи.Врач говорит вы бы еще мне чемодан говна принесли.
Так и знал.

Одна блондинка-другой:
- Знаешь, решила прикупить себе вибратор...
- Не советую, зубы крошатся.

Очень трудно собирать выбитые зубы сломаными руками...

Если ученье свет,то неученье - друг молодежи.

В одном колхозе был всего один комбайн, и всего один комбайнер.
И вот однажды, по пьяни, комбайнер сломал комбайн.
Собрал председатель (П) колхоза сельсовет, сидят все, думают. И тут
тянет руку кузнец (К).
(П)-Ну, кузнец, давай!
(К)-А давайте дадим комбайнеру в ебало!
(П)-Не, нельзя, он у нас один.
Сидят, думают дальше. Опять кузнец тянет руку.
(П)-Ну что, кузнец, давай опять.
(К)-А давайте дадим конюху в ебало!
(П)-А какого-такого конюху?
(К)-Так у нас ж их двое.
Джон

Батяня рассказал. Лежит он где-то в пол-первого ночи в кровати, читает
книжку. Чуствует, что засыпает. И тут на весь проспект (окна квартиры
выходят на проспект) из матюгальника:
- КОГДА ЖЕ ВАС ВСЕХ НАКОНЕЦ ПЕРЕДАВЯТ!

Ебитесь все как швейные машинки
Везде,всегда,на кухне и в воде
Давайте создадим нерукотворный
Мы памятник волшебнице Елде

Лучше синица в руках,чем "утка" под кроватью.

Захожу сегодня в универмаг купить хозяйственные ящики (для тех, кто не
знает - это пластиковые коробки, чтобы класть туда всякую всячину).
Ну, так вот. Стою я у стенда, беру ящики, чтобы отнести на кассу. И тут
подходит дедуля, рассматривает ящик и спрашивает:
- Слуш, сынок, а што гэта такое?
Я говорю:
- Это хозяйственные ящики (так на ценнике написано :-).
Дед:
- А… Понятно… Слуш, а чаго сюды класць можна?
- Да все, что угодно, - отвечаю я, и иду к кассе.
Стою у кассы, пробиваю, и тут опять подходит тот же самый дедуля:
- Не, ну ты мне кажы, чаго сюды класць можна?
- Да все, что угодно, - опять отвечаю я.
- Ну а зямлю можна класць? - спрашивает неугомонный дедуля.
- Ну конечно.
- А чаго яшчэ можна?
- Ну, доллары, например, - отшутился я.
Тут дедуля серьезно посмотрел на меня и, покачав головой, сказал:
- Нет, такия ящчыки мне ня трэба!

Джон

Не рой другому яму. Просто закапывай их с теми, кто роет для тебя.

приходит домой пьяный подросток ложится спать.Утром смотрит в зеркало,
под глазом фонарь,спрашивает у папы:Па ты не знаеш что случилось,откуда синяк.
Отец отвечает:Сынок когда ты завалился пьяный домой я это еще порнял,сам бывает
так делаю,когда ты начал посылать всех по пьянке я и это еще простил,но когда
ты насрал посередине зала и сказал что этот ежик будет жить здесь я не выдержал...
Джон

Если хочешь пирожок, не лови ебалом мух.

Завтра сегодня станет вчера.

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления "киевского" торта. Не забудь включить
приемник и записать рецепт".

Вася пропустил два стакана водки и приготовился записывать. Однако в
спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из
Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал
записывать:

"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть,
залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться
вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на
пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте
не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все
перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол !

Хочешь попасть в Америку - запишись в РВСН (Ракетные Войска
Стратегического Назначения)

Семь раз отмерь - один раз заплати.

Купил интернетчик книгу в магазине, а на следующий день приходит, и
начинает гнуть пальцы, что книгу ему подсунули с браком.
- А в чем проблема-то, где дефект?
- Вот, слово курсивом написано, полчаса по нему вчера долбил, никуда
меня не переносит!

Не клади два яйца в одну корзину - это просто не прилично!

В мире существует только две доминирующие идеологии: первая стремится
Америку зарыть, а вторая - утопить.

Непонятно совершенно , народ , за что вы накинулись на Евреев? За то ,
что они помнят о 6-ти миллионах погибших соотечественников? Скажите ,
а кто из вас знает , сколько русских, украинцев, белорусов и людей
других национальностей погибло на той войне? Уверяю , никто не скажет ,
так выходит , что мы - Иваны , не помнящие родства?.....
Гулевар
____
Ты за себя говори, "родства не помнящий". Я, русский, помню что в той
страшной войне погибло 27 миллионов НАШИХ. А евреи помнят что погибло
6 миллионов евреев(6 ли? их тогда на планете, наверное, всех было
6 миллионов). Ты разницу чуствуешь?

"... а на конец Брежневских времен абсолютно все
продавали по талонам. Вы и впрямь думаете, что сейчас хуже? "
____
Я тоже с Урала, но видимо постарше вас - талоны "на все" появились
с началом правления Горбачева. Во времена Брежнева проблемы были
но я НИ РАЗУ не видел людей, роющихся в помойках. А вот сейчас вижу.
Наверно лучше стало.

Исповедь куннигулиста: "У Дарьи все на диво: и вкусно, и красиво".

Придумал Джон

Прочитал как министры из Роспечати бьются за чистоту Интернета, а чему
удивляться?
Захожу к подруге в антикварный салон в центре Москвы среди старинного
дорогого хлама (от 17000 у.е до миллиона) выделяется мастерски
написанный натюрморт. При ближайшем рассмотрении оказывается Хеда! такой
один в Пушкинском висит, ну может еще в Эрмитаже.
Отколь столь дивное творенье? - задал подруге я вопрос.
На что прекрасное виденье сказало - Починок принес...(видно на зарплату
купил)
Ну в общем пока министры и руководители агенств старых мастеров
по поллимона толкают, на кой фиг им свободный интернет в России?