Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так херово, такая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну, повесьтесь, если это Вас развеселит...
17 октября 1999
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
2
КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ.
НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ
ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ
И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ.
ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК
ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!
НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ
ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ
И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ.
ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК
ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!
10
Забавные обьявления.
Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.
Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.
В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.
В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.
В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.
В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!
На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.
Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.
На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!
На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.
Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.
Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.
В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.
В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.
В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.
В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!
На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.
Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.
На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!
На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.
21
Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает:
"как бы из этих лебедей сделать блядей"?
А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает:
"Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"
"как бы из этих лебедей сделать блядей"?
А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает:
"Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"
41
Хорошенькую - понемногу
18
Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца?
Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,
ему выламываться незачем.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,
ему выламываться незачем.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
66
Сидит человек за столом. На столе разложены: справа - анаша,
слева - ЛСД, посередине - кокаин. Сидит он так и думает:
"Where do you want to go today?"
слева - ЛСД, посередине - кокаин. Сидит он так и думает:
"Where do you want to go today?"
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
-Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
-Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
-Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
-Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
4
Компьютерный вирус Карл Маркс:
- Обьединяет всех файлов на жестком диске в один и выводит сообщение
"Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!"
- Обьединяет всех файлов на жестком диске в один и выводит сообщение
"Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!"
38
Re: 09.10.99 "Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ..."
Но гораздо лучше, если бы Microsoft начал выпускать ракеты для
Пентагона: мы бы стали гораздо сильнее Америки. А представляете,
как глупо выглядели бы их ракеты, зависшие в воздухе?!
Но гораздо лучше, если бы Microsoft начал выпускать ракеты для
Пентагона: мы бы стали гораздо сильнее Америки. А представляете,
как глупо выглядели бы их ракеты, зависшие в воздухе?!
63
Мужской диалог:
1: - может, сходим завтра на рыбалку?
2: - я не пью.
1: - может, сходим завтра на рыбалку?
2: - я не пью.
43
Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко.
Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
-Эй, дедулио, куда гавно потащил?
-Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать!
-Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
-Эй, дедулио, куда гавно потащил?
-Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать!
-Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
12
Двое новых русских пришли на кладбище,
чтобы взглянуть на могилу своего умершего
конкурента, но никак не могут ее найти.
Вдруг одного осенило:
- Слушай, а может быть, он записал могилу
на имя жены?
чтобы взглянуть на могилу своего умершего
конкурента, но никак не могут ее найти.
Вдруг одного осенило:
- Слушай, а может быть, он записал могилу
на имя жены?
58
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:
один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.
один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.
Встречаются два мужика:
- Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют,
клиентов нет почти...
- Да, тяжело вам, таксистам
- Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!
- Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют,
клиентов нет почти...
- Да, тяжело вам, таксистам
- Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!
47
Опрделение: тормоз - молодой человек, склоняющий девушку к постели
на второй день знакомства.
на второй день знакомства.
В связи с предвыборной компанией, в продажу поступили телевизоры
с возможностью подключения к канализиции.
с возможностью подключения к канализиции.
Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания:
Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит:
-Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом,
и чууть-чуть нагнись...
.........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне:
Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул:
-Эээх,хорошо иметь домик в деревне!
Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит:
-Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом,
и чууть-чуть нагнись...
.........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне:
Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул:
-Эээх,хорошо иметь домик в деревне!
- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.
- Ну конечно будете, только без яиц.
Новые компьютерные вирусы:
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит
привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке.
При распространении на другие машины требует предоставить отдельную
дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем
final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными
принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах
с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную
программу по борьбе с другими вирусами.
Одним из создателей программы является юрист.
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит
привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке.
При распространении на другие машины требует предоставить отдельную
дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем
final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными
принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах
с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную
программу по борьбе с другими вирусами.
Одним из создателей программы является юрист.
73
Почему новых русских называют "новыми". -
До старых не доживают.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
До старых не доживают.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
28
Microsoft выпустила патчь для эмулятора Windows98 для Linux
Включены все новые глюки!
Включены все новые глюки!
Объявление в газете: "Пропал боксер - сука, белого окраса..."
29
Сына программиста спрашивают в школе:
- Сколько у тебя во рту зубов?
- Четыре байта! - не задумываясь, отвечает сынишка.
- Сколько у тебя во рту зубов?
- Четыре байта! - не задумываясь, отвечает сынишка.
Компьютер сделал недопустимую операцию и будет уничтожен!
70
Признание программиста в любви:
You're breaking my hard!
You're breaking my hard!
37
Ob'yavlenie na Oddesskom plya`ze:
"Plya`z zakryt!.
Vo-pervyh, v vode nashli-taki holeru.
Vo-vtoryh, do seih por ne nashli rabotnikov sanepidemstantsii.
V-tret'ih - zima."
"Plya`z zakryt!.
Vo-pervyh, v vode nashli-taki holeru.
Vo-vtoryh, do seih por ne nashli rabotnikov sanepidemstantsii.
V-tret'ih - zima."
53
А правда, что сервер www.anekdotov.net после обновления
обещают назвать www.novih_anekdotov.net?
обещают назвать www.novih_anekdotov.net?
31
Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция
метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно.
На охрану не обращайте внимания. Если получится.
метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно.
На охрану не обращайте внимания. Если получится.
24
Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре.
-Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем
бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся!
-Только через мой труп!, - отвечает та.
-Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...
-Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем
бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся!
-Только через мой труп!, - отвечает та.
-Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...
И спросил Господь Каина: "Где файлы брата твоего, Авеля?"
И ответил Каин Господу: "Разве я storage брату своему?"
И ответил Каин Господу: "Разве я storage брату своему?"
36
Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.
72
Сообщение: всвязи с признанием мировым сообществом противопехотных мин
бесчеловечным оружием МинОбороны постановило: провести 17.10.99 в Москве
выставку-распродажу населению противопехотных мин. Вырученные от акции
средства будут направлены в благотворительный фонд для солдат-инвалидов.
бесчеловечным оружием МинОбороны постановило: провести 17.10.99 в Москве
выставку-распродажу населению противопехотных мин. Вырученные от акции
средства будут направлены в благотворительный фонд для солдат-инвалидов.
67
Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии
времени на
текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.
времени на
текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.
52
Сегодня ..... отморозки на почве....
Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие,
запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.)
откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.
запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.)
откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.
80
Eshe odin tost.
DAVAITE VYP'EM ZA TO, CHTO BY MY SHLI, NA NAS
NAPALI DEN'GI, I MY NIKAK NE MOGLI OT NIH OTBIT'SYA!
DAVAITE VYP'EM ZA TO, CHTO BY MY SHLI, NA NAS
NAPALI DEN'GI, I MY NIKAK NE MOGLI OT NIH OTBIT'SYA!
27
Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод
с английского.
Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все
достопримечательности, и сидел страдал от скуки.
Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов.
Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость
опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять!
Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"
с английского.
Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все
достопримечательности, и сидел страдал от скуки.
Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов.
Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость
опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять!
Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"
51
По данным из ЦКБ, у Бриса Николаевиче Ельцина понизилась температура.
Осень все-таки, циклон...
Осень все-таки, циклон...
64
Обьявление:
Принцеса. Длительный опыт общения с Принцем. Ищу лягушку.
Принцеса. Длительный опыт общения с Принцем. Ищу лягушку.
Две подруги разговаривают.
1-я: - что ты не бросишь своего, сама, ведь, жаловалась,
что он уже не может?
2-я: - конец на переправе не меняют.
1-я: - что ты не бросишь своего, сама, ведь, жаловалась,
что он уже не может?
2-я: - конец на переправе не меняют.
42
Когда Березовский сказал: "Человек в кепе - врун, болтун и хохотун",
Доренко поежился и быстро снял свою кепочку.
Доренко поежился и быстро снял свою кепочку.
13
Стенька Разин просыпается после большой пьянки и пытается вспомнить,
что там было. "Славно с ребятами вчера погулял, еще какая-то княжна
там ко мне как банный лист пристала, как звали... А, вспомнил,
Галина Бланка!"
что там было. "Славно с ребятами вчера погулял, еще какая-то княжна
там ко мне как банный лист пристала, как звали... А, вспомнил,
Галина Бланка!"
Сидит нарк за компом, жмет PageDown и бормочет:
-Хуйня, хуйня...
Мимо проходит НР с порваным баяном, заглядывает через плечо и грит:
-А, это anekdot.ru.
© Krol
-Хуйня, хуйня...
Мимо проходит НР с порваным баяном, заглядывает через плечо и грит:
-А, это anekdot.ru.
© Krol
74
Прокладки Tetley - ни одной капли мимо!
Posle p'yanki s druz'yami v kabake, vstretivshis' s nimi vecherom,
odin rasskazyvaet:
- Prosypayus' utrom - le`zu na kovre, a kovЁr na stene visit...
odin rasskazyvaet:
- Prosypayus' utrom - le`zu na kovre, a kovЁr na stene visit...
54
1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается
с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические
гомосеки!"
Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится
интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"
с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические
гомосеки!"
Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится
интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"
Кто к нам с дурным словом придет, тот от меча и погибнет
А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы
закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе,
за сараем?
НИСКОЛЬКО:
там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!
закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе,
за сараем?
НИСКОЛЬКО:
там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!
68
Какой позор, какой экстаз: Аргентина-Россия, раз-раз!
78
Про Филимонова!!!
Собрались три пидераста и выясняют кем бы они хотели бы быть
Первый
Я бы хотел стать бабочкой , чтобы летать беззаботно и
чтоб вокруг было красиво ..
Второй
А я бы хотел бы быть Мерелин Монро ,чтобы у меня была большая
и аппетитная
задница и каждый мужик , хотел бы со мной переспать..
Третий
А я хотел бы быть вратарем Филимоновым..
Все остальные :ПОЧЕМУ?!?!?
Представьте, ловлю я мячик на последней минуте .
Наша команда выигрывает и попадает на ЧЕ-2000 .
Лювлю его и бац забрасываю его в свои ворота
И весь стадион кричит : ПИДАРАЗ!!!!!!
Собрались три пидераста и выясняют кем бы они хотели бы быть
Первый
Я бы хотел стать бабочкой , чтобы летать беззаботно и
чтоб вокруг было красиво ..
Второй
А я бы хотел бы быть Мерелин Монро ,чтобы у меня была большая
и аппетитная
задница и каждый мужик , хотел бы со мной переспать..
Третий
А я хотел бы быть вратарем Филимоновым..
Все остальные :ПОЧЕМУ?!?!?
Представьте, ловлю я мячик на последней минуте .
Наша команда выигрывает и попадает на ЧЕ-2000 .
Лювлю его и бац забрасываю его в свои ворота
И весь стадион кричит : ПИДАРАЗ!!!!!!
Сдам MS Оффис 2000 фирме в центре Москвы.
Задаром!
Задаром!
23
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать.
Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать.
Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?
49
Была сковородка простая, а стала золотая!
Подсолнечное масло Злато.
Подсолнечное масло Злато.
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала YKPAUHских болельщиков.
На этот раз она порадовала YKPAUHских болельщиков.
Дай старикам волю - и они отключат солнце, в целях экономии
электроэнергии!!!
электроэнергии!!!
69
На Украине самой популярной стала передача "Спокойной ночи малыши"
Ведущие: национальные герои Украины- Хрюша и Филя
Ведущие: национальные герои Украины- Хрюша и Филя
40
У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор
правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское
наслаждение "!!
правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское
наслаждение "!!
39
Голюбоватый мужичок в компьтерной фирме:
-А есть ли у вас такая услуга:"деньги в зад"
-А есть ли у вас такая услуга:"деньги в зад"
Авторская идея – фоторобот врага России №1:
Морда Филимонова с бородой ваххабита.
Морда Филимонова с бородой ваххабита.
Наркоман приходит в столовую, встает на раздачу. Подставляет
две ладошки - "Сюда первое". Ну там удивились но налили. Он ладошки
переворачивает - "А сюда второе". На раздаче возмутились, мол че
делаешь то !! Он колотит себя ладонями по лицу : " ой гоню, гоню!!!!"
две ладошки - "Сюда первое". Ну там удивились но налили. Он ладошки
переворачивает - "А сюда второе". На раздаче возмутились, мол че
делаешь то !! Он колотит себя ладонями по лицу : " ой гоню, гоню!!!!"
7
Это по мотивам вашего анекдота о политкорректном "феминоамериканец"
и вагинополовоорганый американец женского происхождения" - наверно
не надо озвучивать,как в таком же ключе надо будет именовать ГЕЕВ...
и вагинополовоорганый американец женского происхождения" - наверно
не надо озвучивать,как в таком же ключе надо будет именовать ГЕЕВ...
Просыпаются два гея после бурной ночи. Активный встает и идет на кухню
готовить завтрак, а пассивный остается нежиться в постели. Через
некоторое время первый возвращается и видит что пассивный лежит весь
в говне."Дорогой, что случилось? Что с тобой?"-взволновано спрашивает
активный. Пассивный кокетничая:"А может у меня месячные"
готовить завтрак, а пассивный остается нежиться в постели. Через
некоторое время первый возвращается и видит что пассивный лежит весь
в говне."Дорогой, что случилось? Что с тобой?"-взволновано спрашивает
активный. Пассивный кокетничая:"А может у меня месячные"
Umirate chelovek, popadaet na sud boshii.
Nu bog rassmotrel delo, porassushdal i gvarit:
Bog: "Petrovich, shizn ti provel normalno, grexov malo, moshno spisat.
Nu bog rassmotrel delo, porassushdal i gvarit:
Bog: "Petrovich, shizn ti provel normalno, grexov malo, moshno spisat.
15
Муж собpался в командиpовку, ну и пpидумал значит обмеpить п#$ду
(паpдон-с) у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь
или нет.
Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно,
того, это, ну .....
Муж пpиезжает из командиpовки:
М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду,
Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ?
M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон
тем тазиком !
(паpдон-с) у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь
или нет.
Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно,
того, это, ну .....
Муж пpиезжает из командиpовки:
М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду,
Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ?
M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон
тем тазиком !
50
расийская педерация
В связи с благополучным окончанием сериала "Селеста",
с завтрашнего дня начинается новый эротический сериал
"Селеста всегда Селеста".
с завтрашнего дня начинается новый эротический сериал
"Селеста всегда Селеста".
Если вы случайно сломаете у пластмассовой вилочки 3 "зуба"
посередине, то - узнаете как выглядит новорусская вилка...
посередине, то - узнаете как выглядит новорусская вилка...
14
Представляем новую зубную пасту "ГЕКСОДЕНТ ПЛЮС" с гексогеном.
"ГЕКСОДЕНТ" - это зубная паста для всей семьи, всего подъезда
и даже целого панельного дома. Вы забудете, что такое проблемы
с кариесом.
Конечно, чернуха, но что поделать?
"ГЕКСОДЕНТ" - это зубная паста для всей семьи, всего подъезда
и даже целого панельного дома. Вы забудете, что такое проблемы
с кариесом.
Конечно, чернуха, но что поделать?
Едет, значит, новый русский (НР) на 600 мерседесе. Ну, остановился
на красный свет, вдруг бац! сзади в него
кто-то врезается. Он выходит, смотрит - карета, с упряжкой, кучером,
со всеми делами. Ну, мужик
прифигел, пошел в карету, пальцы растопырил, а из кареты вылезает
Моцарт (М). В парике, в камзоле, в общем -
Моцарт, в натуре.
(НР): "Братан, в натуре, ты мне деньги должен!"
(М): "Ну сам посуди, мужик, я музыкант, откуда у меня деньги?"
(НР): "Гнилой базар, братан, ты в натуре музыку пишешь, гонорар
гребешь, короче, бабки на бочку."
(М): "Ладно. Денег у меня нет, но есть у меня в карете один волшебный
Сурок..."
на красный свет, вдруг бац! сзади в него
кто-то врезается. Он выходит, смотрит - карета, с упряжкой, кучером,
со всеми делами. Ну, мужик
прифигел, пошел в карету, пальцы растопырил, а из кареты вылезает
Моцарт (М). В парике, в камзоле, в общем -
Моцарт, в натуре.
(НР): "Братан, в натуре, ты мне деньги должен!"
(М): "Ну сам посуди, мужик, я музыкант, откуда у меня деньги?"
(НР): "Гнилой базар, братан, ты в натуре музыку пишешь, гонорар
гребешь, короче, бабки на бочку."
(М): "Ладно. Денег у меня нет, но есть у меня в карете один волшебный
Сурок..."
Идет мужик выбрасывать мусор.
Подходит к помойке и слышит, что там кто-то
копается.
Мужик " Кто там?"
Оттуда "Кто-кто - "САМИЗНАЕТЕКТО" :)
Подходит к помойке и слышит, что там кто-то
копается.
Мужик " Кто там?"
Оттуда "Кто-кто - "САМИЗНАЕТЕКТО" :)
44
Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе
и вот видит что то виднеется вдали.
Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано:
Налево поедешь - мерс потеряешь
Направо поедешь - лап топа лишишся
Прямо поедешь - сотовик отберу
А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.
и вот видит что то виднеется вдали.
Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано:
Налево поедешь - мерс потеряешь
Направо поедешь - лап топа лишишся
Прямо поедешь - сотовик отберу
А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.
Петька и Василий Иванович пьют самогон в бане:
Петька (задумчиво откусывая от луковицы):
- Василий Иванович! Почему в России к писателям всегда относятся,
как к пустому месту?
- Да потому, Петька, что они вечно переливают из пустого в порожнее!
- То есть, Вы хотите сказать, что они получают свой гонорар за ПУСТОТУ?
- Ну, не знаю, как кто иной, а вот Виктор Пелевин - точно на "ПУСТОТЕ"
заработал!
=8-[ ]
Петька (задумчиво откусывая от луковицы):
- Василий Иванович! Почему в России к писателям всегда относятся,
как к пустому месту?
- Да потому, Петька, что они вечно переливают из пустого в порожнее!
- То есть, Вы хотите сказать, что они получают свой гонорар за ПУСТОТУ?
- Ну, не знаю, как кто иной, а вот Виктор Пелевин - точно на "ПУСТОТЕ"
заработал!
=8-[ ]
Афиша:
Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками!
Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой!
"Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!
Вход бесплатный,
Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками!
Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой!
"Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!
Вход бесплатный,
Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
Pushkin (P) plyvet na parohode, upal zabort, tonet, krichit:
-(P): Kapitan, spasi!!!
-(K): Poshel na huy.
-(P): Matrosy, spasite, tonu!!!
-(M): Poshel na huy.
-(P): Botsman, tonu, spasi!!!!!!
-(B): A ty stihotvorenie pro menya napishesh'?
-(P): Da, da, da, napishu, spasiiii!!
-(B): Horoshee?
-(P): Da, ochen' horoshee.
(B) kidaet emu spasatel'nyy krug, (P) spasaetsya.
Vskore (P) napisal novoe stihotvorenie:
"Plyvet korabl' "Zvezda",
Na nem kapitan - pizda,
Vse matrosy - huesosy,
Odin botsman _ chelovek".
-(P): Kapitan, spasi!!!
-(K): Poshel na huy.
-(P): Matrosy, spasite, tonu!!!
-(M): Poshel na huy.
-(P): Botsman, tonu, spasi!!!!!!
-(B): A ty stihotvorenie pro menya napishesh'?
-(P): Da, da, da, napishu, spasiiii!!
-(B): Horoshee?
-(P): Da, ochen' horoshee.
(B) kidaet emu spasatel'nyy krug, (P) spasaetsya.
Vskore (P) napisal novoe stihotvorenie:
"Plyvet korabl' "Zvezda",
Na nem kapitan - pizda,
Vse matrosy - huesosy,
Odin botsman _ chelovek".
79
Киев. Украина.
Сегодня на внеочередном, срочном заседании, Верховная Рада Украины
расcмотрела вопрос о ходотайстве перед Парламентом Славении
о предоставлении славенского гражданства Александру Филимонову.
Сегодня на внеочередном, срочном заседании, Верховная Рада Украины
расcмотрела вопрос о ходотайстве перед Парламентом Славении
о предоставлении славенского гражданства Александру Филимонову.
55
kak spasti ot smerti tonuschego negra?
snyaty moyu nogu s ego golovi
ya nenavizu rassistov i terpety ne mogu negrov
snyaty moyu nogu s ego golovi
ya nenavizu rassistov i terpety ne mogu negrov
Чай будете пить с гексогеном, или по старому?
25
Филимоненко
Филимчук
Филимовский
Хотя и грустно
Филимчук
Филимовский
Хотя и грустно
22
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.