Поиск по автору:

У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там,
колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда
не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом,
да и тоже уронил. Так появилась пицца.

Жаpким полднем, в cеpедине мая,
Подминая под ногами пyх
Шел cвоей доpожкой что-то тихо напевая
Жадный медвежонок Винни-Пyх

Вот он подошел к cвоей беpглоге
Hа двеpи замочек c кyлачок
Видит y доpожки в лyже очень,очень гpязный
Пьяный поpоcенок пятачок

Винни-Пyх поднял cвоего дpyга
Подождал, пока cтечет вода
И c pазмахy двинyл емy cpазy в оба yха,
А потом yлегcя cам тyда

Вот и полночь в cеpедине мая
Ветеpок колышет легкий пyх
У доpоги в лyже что-то тихо напевают
Пятачок и жадный Винни-Пyх / 2 p

Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает:
"как бы из этих лебедей сделать блядей"?
А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает:
"Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"

Вот, из новой книги Жириновского. Прочитано на ГАЗЕТЕ.РУ

<Помнишь, как я замочил рожу карточного шулера, который чистил таких как ты
в картишки на сочинских пляжах, - Немцова? Телевидение это показало всей стране.
Я не бил его. Не хотел марать руки. Я просто стаканом воды показал этому
ничтожеству на его место. И он это понял. До сих пор он обходит меня стороной,
боится приблизиться ближе 100 метров. Ну, черт с ним с этим картежником.
Его время уже прошло. Он нам больше не опасен. Его вот-вот <сольют> в унитаз те,
кто вытащил из долговой тюрьмы и сделал сперва губернатором Нижнего Новгорода,
а потом вице-премьером, теперь вот - депутатом Госдумы. Его песенка спета.
Он - покойник, пока политический. Скоро будет - физический. Его точно за болтливый
язык уроют те, кто вытащил в свет. Неизвестно еще, окажется ли Россия во мгле,
а вот Немцов - уже во мгле политической могилы.
Также как и его подруга - лесбиянка Хакамада. Также как и сопливый
дегенерат чмокающий Гайдар. Ему сделали операцию. Он больше не чмокает, но слюни
и сопли все равно текут, потому что он дебил физически, а политически - труп.
Живой труп. Была такая пьеса у Льва Толстого. Человек жив, а его нет. Никто
не помнит. Всем он так осточертел, что никому до него нет дела.>

Вот говорят, в России смешные законы... тут в Аризоне есть закон,
который запрещает "sleep with horses", то есть спать с лошадьми
или конями. Насчет остальной живности закон молчит...

Вот говорят, в России смешные законы... тут в Аризоне есть закон, который запрещает "sleep with horses", то есть спать с лошадьми или конями. Насчет остальной живности закон молчит...

Вот, из новой книги Жириновского. Прочитано на ГАЗЕТЕ.РУ

<Помнишь, как я замочил рожу карточного шулера, который чистил таких как ты
в картишки на сочинских пляжах, - Немцова? Телевидение это показало всей стране.
Я не бил его. Не хотел марать руки. Я просто стаканом воды показал этому
ничтожеству на его место. И он это понял. До сих пор он обходит меня стороной,
боится приблизиться ближе 100 метров. Ну, черт с ним с этим картежником.
Его время уже прошло. Он нам больше не опасен. Его вот-вот <сольют> в унитаз те,
кто вытащил из долговой тюрьмы и сделал сперва губернатором Нижнего Новгорода,
а потом вице-премьером, теперь вот - депутатом Госдумы. Его песенка спета.
Он - покойник, пока политический. Скоро будет - физический. Его точно за болтливый
язык уроют те, кто вытащил в свет. Неизвестно еще, окажется ли Россия во мгле,
а вот Немцов - уже во мгле политической могилы.
Также как и его подруга - лесбиянка Хакамада. Также как и сопливый
дегенерат чмокающий Гайдар. Ему сделали операцию. Он больше не чмокает, но слюни
и сопли все равно текут, потому что он дебил физически, а политически - труп.
Живой труп. Была такая пьеса у Льва Толстого. Человек жив, а его нет. Никто
не помнит. Всем он так осточертел, что никому до него нет дела.>

НЕЗНАЙКА
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой»): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт…
(с гордостью)… Я - БАРД, Б*Я!!!

заявление:
прошу изменить мне фамилию с Головач на Головкач, в связи
с неблагозвучностью.
подпись: Лена Головач

Как найти площадку Ленина?
Надо высотку Ленина умножить на ширинку Ленина...

Из инструкции для работников американского универмага Macy`s:
"Все деньги, оставленные покупателями или найденные в торговом зале,
следует немедленно передать менеджеру".
Вон оно как. У нас бы написали "честно поделиться".

Вот, честное слово, сам видел менюху в китайском ресторане:

Sui Kui soup 4.95 Sui Kui noodle soup 5.35 (то же самое, но с лапшой)

От она экзотика, суп не есть надо, а совать в него! Ребята, не ешьте суп
в китайских ресторанах!