Остальные новые истории

Было это лет 15 назад... во времена нерушимого советского союза.
Работал я тогда в аптеке, где однажды собственно говоря
и ознакомился со всей мощью нашего великого русского языка.

Жаркий летний день. Покупателей в аптеке нету, так что делать нечего.
Стоим мы с другом за прилавком, базарим о том да сем. Заходят
два негра, студенты видно. Ну мы стоим, ждем. Один толкает второго
локтем, подходят. Становятся с видом что, типа, сейчас разборки
клеить будут. Один достает серый блокнот и далее следует диалог:

(Я) -Чем могу помочь?

Пауза. Негры смотрят как на идиота.

(Мой друг) -Эээ... Вы по русски говорите то?

(Негры, радостно кивая) -Ниет, ниет.

Стоят довольные по уши, смотрят в пространство.

(Мой друг) -Вам что-то надо?

(Негр с блокнотом нечинает) -Наа... эээ... нет.

Стоим, с умным видом понимающе киваем.

(Второй берет блокнот и так бодро читает) -Нам хотим купииить нахУки.

(Я, офигевая) -Вы хотите что?!

Начинаю перебирать в уме названия разных трав, но чювствую что
здесь фигня выходит.

(Другой негр, без блокнота) -Бээ... ээм... да... мньога...

Первый негр опускает блокнот в карман и подходит к моему другу.
Я вижу что сейчас что-то будет. Он показывает ему руку об локоть (!)
и говорит: "Хуууй". Мой друг, в конец офигевший, показывает негру
тоже самое, и на пальцах объясняет что он их хотел бы отпиздить
по полной программе. А также тыкая в негра пельцем разъясняет
на нелитературном русском куда он хочет чтоб они отправились.

Видя такой оборот дел второй вдруг дико начинает мотать головой
и показывать на себе, чертя руками в объеме огромные шары на груди.

Тем временем первый уже вручил мне блокнот и я в нем читаю
составленное из печатных букв слово: "нахуйальники".
Блин, гандоны им нужны были.

Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым
автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней
площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась
ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон -
проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой
человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам.
Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня
уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца"
и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется
с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил,
что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из
салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец"
пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой
и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали
разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус
начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно
двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие
из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили,
сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за
набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались
со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться
по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить.
Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав
на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины,
а в сторону канавы течет могучий ручей...

прочитано у М. Успенского:

... один эстонец с невозможной для жизни фамилией - Педаяс.

История сия приключилась этим летом (1999г.) в подмосковном городке
Дрезна в магазине стройматериалов. Вы, наверно, знаете что из себя
может представлять заведение с подобным названием в маленьком
провинциальном городке. Такой запыленый двор где-то на дальней окраине,
заваленный всяческими дровами, шифером, мешками с цементом и прочим
хламом гордо зовущимся строительно-отделочными материалами. И вот,
в один безумно жаркий и ужасно душный день тихую и размеренную жизнь
этого магазина вдруг прерывают три новеньких, сияющих и сверкающих
всем своим такелажем, "мерина". Из этих "средств передвижения" медленно
выползают обмундированные по полной программе братки. Всем своим видом
давая понять, что они не заблудились, а наоборот приехали сюда с очень
конкретной целью, они плавно углубляются в отдел древесно-стружечных
материалов. Равномерно распределившись, они начинают плавно исследовать
весь ассортимент плинтусов, реек и прочих досок. Минут через пять
тишину оглашает радостный крик одного из них: "Ребят, сюда, я нашел!"
То, что он "нашел", в народе обычно именуется "Черенки для лопат".
Собравшаяся около черенков братва заценивает товар, находит его вполне
сносным и зовет одно из тех, кто гордо именуется обслуживающим
персоналом магазина. "Значит так,"-говорит один из братков продавцу,
-"вот тебе полтинник сверху. Нарежка-ка их на куски сантиметров эдак
по 30-40 каждый." Продавец делает, что сказано. Получаются черенки
меньшей длины, но зато большим количеством. "А вот тебе еще полтинник.
Погрузика все это аккуратненько в багажник вон того мерса".
Продавец делает все сказанное и, мучимый любопытством, тихонечко
интересуется: "Ребят, а зачем вам это?..." На что тот же браток ему
простенько отвечает:
"Да вот, понимаешь, решили с братками на шашлычок съездить..."

Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет
от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является.
И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот
одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает,
что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила,
из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем,
не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил:
"Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка.
И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так
говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь-
"иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер.
Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит:
"Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты
иранец. Бывает еще хуже - негры. "

Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате
и ему часто приходится делать казахским детям обрезание.
А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше
трех предложений. И вот такая история.
Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит.
Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание.
Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает:
"И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?"
- Ну чем кормили, тем и кормите.
-Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней
соблюдать какую-нибудь диету?
Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...

Кришнаитские приколы.

История рассказана сегодня старым друганом, приехавшим в родной Питер
из Алма-Аты, где сейчас обретается. Он отвечает за проведение песен
и плясок на улицах в ентом городе. Один из напарников - Костя, парень
лет тридцати, известный приколист, в прошлом работавший ментом
в нашем же Питере.

Теперь сама история. Иногда достают местные националисты, и приходится
"лепить отмазки". Подошел как-то старый казах: "Вы казахи, почему не та
религия?" Друган честно отвечает, типа, чуваш я. А Костик, выпучив
русские глаза: "А я чукча, однака". Дедушка так офигел, что перестал
докапываться, и завел оживленную беседу. В конце спросил: "Слышал я, что
чукчи мало живут, почему так?" Костя: "Чукча, однака, многа рыба ест!"
Казах: "Но ведь рыба живет по триста лет?" Костя: "Так я же не рыба,
я - чукча!"

Песни пришлось прервать минут на пятнадцать - пока все не разогнулись
от хохота.

Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя
кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц,
это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила
про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля.
Наконец решила:
А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...

Довелось мне как-то поучаствовать в лотерее фирмы Microsoft.
И так получилось, что достались мне кварцевые часики с логотипом
этой фирмы. Я очень обрадовался, так как мои собственные часы
к этому времени благополучно померли.

Носить часы Microsoft оказалось забавным предприятием.
Ну например, все коллеги по работе сочли своим долгом задать
вопрос типа "Ну и как, глючные часы?". Тем не менее, часики ходили
хорошо.

Однако приблизительно через месяц часы вдруг перестали ходить.
Я расстроился, ибо уже привык к ним, и пошел с ними к часовому
мастеру. Он их разобрал, посмотрел и начался следующий диалог:

Часовщик: Часы не ходят из-за того, что батарейка сдохла.
Я: Жаль. Ну поставьте новую.
Часовщик: Вы знаете, поставить новую батарейку я могу. Но вам это,
судя по всему не очень поможет. Понимаете, часы хорошие, но у них
есть одна особенность - они потребляют энергии ровно в 3 раза больше,
чем обычные. Поэтому вам каждый месяц придется ко мне за батарейками
бегать...

Вот такой у нас Microsoft - даже часы у них характерные.
P.S. Что особенно забавно - часовщик сказал, что проблема
с энергопотреблением не очень сложная, и починил часы ровно
за один день. Тоже, знаете ли, что-то напоминает...

Эта НАСТОЯЩАЯ НОВОГОДНЯЯ невыдуманная история приключилась с нашей
уборщицей тетей Зоей сегодня.

Выходит она из метро (около 6 утра), и тут хватает ее мент.
Душа ясное дело — в пятки. Ничего не нарушала и тут на-тебе.
Милиционер тем временем вежливо так (дама все-таки) подводит
ее к елочному базару, который был рядом с метро. Подвел и говорит:
"Берите пожалуйста елку!"
Она: "Как берите?" Совсем уже не понимает, что происходит.
Он: "Ну так, берите и все!"
Она недоуменно смотрит вокруг и видит, что другие менты (их там было
много) также хватают прохожих, те берут елки и уходят. Снова
спрашивает: "Как, бесплатно?"
Милиционер: "Да, бесплатно."
Тетя Зоя берет первую попавшуюся елку и собирается уходить. Тут
до нее дошло.
Оказывается милиция замела елочных торговцев (видно, те торговали
как-то не так) и конфисковала товар (т.е. елки). Кто решил раздать
елки народу неизвестно, то-ли сами оперы, то-ли начальство, однако
елка тете Зое досталась славная: большая и пушистая!
Вот так.

Предисловие:
Живу я со своей семьей (жена и дочь 2 года 4 месяца) в подмосковье,
а работаю в Москве, поэтому обычно уезжаю на работу, когда дочь еще
спит, а приезжаю - уже спит. Соответственно, для ребенка большой
праздник, если увидит меня в будни.

Вчера получилось так, что жене надо было пойти на работу чуть раньше,
и я, перед тем, как уехать на работу, разбудил жену и дочку. Обе лежат
такие сонные, но довольные, что меня с утра удалось увидеть, и тут
жена, потягиваясь, говорит дочке (стараясь сообщить "пренеприятное"
известие о том, что хорошего всегда мало, как можно мягче для
неокрепшей детской психики во избежание плача):
- сейчас папа на работу поедет, а мы с тобой в детский садик пойдем,
на что ребенок уверенно так заявляет:
- ну это ты пойдешь, а я поеду....
Тут у нас женой в головах проносится одна мысль - как бы так
помягче (во избежание крика), обьяснить дочке, что папа совершенно
не собирается везти ее в садик на машине (такое практиковалось
какое-то время, но уже давно) хотя бы потому, что, во-первых некогда,
а во-вторых, как раз в эту ночь машина осталась в Москве (так
получилось :)), а дочка, выдержав паузу, продолжает с серьезным
видом: - ... на санках.
!!! В результате я чуть не опоздал на работу.

29-е декабря, оффис компьютерной компании, Новосибирск.
идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие
официальные лица торжественного стола.
Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого
еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает.
Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:

- Андрей! Скажи наш точный адрес!
- 195.138.106...

- ???!%#@!!$54!#$
-ой... Карла Маркса 24/1 ..!

Дочка сказала: если смешать щенят и котят, получатся кащенята.

Я был свидетелем данной истории, перед новым 2000 годом.
Иду я по улице. Передо мной идут две симпатичные девушки.
К ним подъезжает старый рафик и едет в одном темпе с ними.
Наконец, в этом рафике нашелся смелый Дед Мороз(!), распахнул
во всю ширь дверь, и кричит оттуда: "Девушки, а нам с вами
не по пути?", и аккурат в этот момент дверь движущегося рафика
встречает на своем пути большой бетонный столб. Дверь с грохотом
закрылась, унося с собой матюгающегося Деда Мороза.
Мораль: не клейте девушек во время движения.

Идет лекция по истории. Лектор:"Древние греки считали обрезание
членовредительством"
Дружный хохот.
А по-моему, он абсолютно прав.

80-е годы .
Военная кафедра одного из технических вузов.
Идет лекция по матеральной части БМП (то биш как эта железяка устроена)
Лысый подполковник поднимает высоко над головой пробирку с машинным
маслом и говорит ,дескать масло такое-то по цвету напоминает мочу
молодого поросенка при этом весь наливается улыбкой и сиянием в
предчувствии реакции аудитории.Гробовое молчание.Аудитория напоминает
похоронное собрание в парт.ячейке по поводу ухода Брежнева в мир иной.

Тогда он поднимает другую пробирку и говорит :
-а это масло по цвету напоминает ...
И тут голос с задних рядов :
- Мочу СТАРОГО поросенка !

Все валятся от хохота. Теперь уже подпол теряет дар речи и
выглядит на манер продавщицы в колбасном магазине времен талонной
системы.

Кришнаитские приколы - 2.

Строили храм в Питере - переделывали из институтского здания. Здоровые
помещения, четырехметровые потолки и т.п. Стройка. Иногда отключают
свет. И вот, в очередной раз, свет погас. Парнишка-электрик полез его
чинить. Провода висят под самым потолком - пришлось залезть
на здоровенные козлы. Зрение плохое, поэтому уткнулся в провод почти
носом и чегой-то там химичит. А сами провода пропущены в приличную
дыру. А на верхнем этаже идет сварка, и искры сыплются прямо ему
за шиворот. А он ежится, но слезать и идти разбираться лень - легче
закончить так.

Его рассказ. Стою, не шалю, никого не трогаю, починяю проводки. Ёжусь
от искр. Вдруг козлы уходят из-под ног. Падаю с высоты трех метров.
Разбиваю очки. Полный абзац. Что делать, и кто виноват?

А тем временем мимо проходил другой парнишка. Его рассказ: Поднимаюсь
по лестнице.Темно. Вдруг смотрю - провода искрят. А на проводах
Мано-электрик висит! Шибануло, наверное, и не отцепиться! Доски,
чтобы по рукам ударить, поблизости нет. Подбегаю, опрокидываю козлы.
Мано спасен и падает на пол. С высоты, правда, и очки разбивает,
но это фигня - главное, жив остался...

Когда разобрались, электрик сложил на "спасателя" весь давно забытый
лексикон Великого и Могучего...

-----------------
А вдругой раз, и вправду, коротнуло. Схватили доску, шибанули по рукам,
отпустило. Посмотрели на доску - мама миа! - из "ударного" торца торчат
ржавые гвозди сантиметров по двадцать... Мано был так признателен!..

Где-то году в 93 или 94 в одном институте завхозу прислали такую
бумагу: "Требуется такое-то количество спирта для промывки
винчестеров, плат и юзеров". Завхоз внимательно перечитал
на несколько раз и выдал сколько просили. Употребили на то
для чего и просили.

короче, есть у нас (в Нижнем то есть) университетский центр Интернет.
Стоят компы, один из них-операторский, регистрируешься, тебе дают
логин, пароль, и дальше приходишь, сдаешь оператору документ
(студенческий)-чтобы под чужим логином не садились(за это могут
закрыть логин на 3, 7, 25 дней-а дальше на хуй) и сидишь в Нете
2 часа в день. Нахаляву. Ес-сно, что оператор может усесться
и за обычную, юзерскую тачку. И вот один из оперов, по имени Эргил
сел за юзерский комп и забыл оставить документ. В один момент он
заметил, что сидит без документа и... ПОДОШЕЛ К ОПЕРСКОЙ ТАЧКЕ
И ЛИШИЛ СЕБЯ ЛОГИНА НА 3 ДНЯ. А еще говорят, что самого себя от...ть
нельзя

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

Едет по дороге "эвакуатор", в кузове которого стоит разбитая
в хлам иномарка. Надпись за стеклом "эвакуатора":
"А кому сейчас легко?".

Являясь студентом МАИ и счастливым пользавателем ПК я как то
столкнулся с проблемой приобретения принтера. Сказано - сделано.
Взял деньги и поехал на ВВЦ. Желаемый мной HP610C нашелся быстро,
покупка тоже произошла быстро, но самое веселое произошло далее.
Когда упакованный в коробку принтер отделился от пола, я задал вполне
резонный вопрос. Насколько сильна защита в блоке питания и требуется ли
питать принтер через сетевой фильтр? В ответ я получил сбивчивы
объяснения, что стоящий в торговом зале компьютер работает
и без фильтра и все нормально. Но на этом процесс не кончился.
Компетентный прдавец, парень лет 20, запал на лекцию:
-Сетевой фильтр, он ведь, говорит, "разгерцовку" только исправляет.
При этих словах коробка с принтером вернулась в исходную позицию
на полу. Дело в том, что за пять лет на радиофаке МАИ я не слышал
подобного мощного термина. На мой недоуменный взгляд по поводу
"разгерцовки" я получил следующие разъяснения.
-Вот у тебя в сети 60Гц.
Я ответил, что у кого как, а у меня 50Гц. Сам в детстве мерял.
-Ну пусть 50Гц. А если сосед включил пылесос, то стало,например, 45Гц.
То есть "разгерцовка" изменилась. Так вот сетевой фильтр делает
опять 50Гц, исправляя эту самую "разгерцовку".
При этих словах коробка с принтером опяь оторвалась от пола и,
с моей помощью, устремилась к выходу.
Уже на улице, вместо стандартного после притной покупки перекура,
я долго ржал. Над "разгерцовкой".
P.S. Рекламой НР не является.

Живу я в Киеве, мое основное транспортное средство летом - мотоцикл.
Люблю я это дело.
Ситуевина:
Сонный июльский полдень (35 C в тени). Иду по Русановской набережной,
где-то около 130км/ч, вижу - впереди, как ни странно, по "зебре",
уныло глядя под ноги, плетется через дорогу алкоголической наружности
мужичок с авоськой - хрестоматийная иллюстрация к Фоменковской фразе
"Утро добрым не бывает".
Я просчитываю, что он как раз ступит шаг за осевую, а я пролечу
у него за спиной - ну и скорости не сбрасываю, не сигналю.
Этот организм вдруг на осевой останавливается(машин на дороге нет,
уже чувствую приближение херни), поднимает очи горе, ХЛОПАЕТ СЕБЯ
ПО ЛБУ, МОЛНИЕНОСНО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И ДЕЛАЕТ ШИРОКИЙ ШАГ
В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ - ессессно, прямо на мою траекторию. Что-то
чувак глобальное сделать забыл, наверное, под мотоцикл попасть...
Как я увернулся от него через встречную полосу - не помню.

Сижу на работе,звонок,"Девушка,куда я попала?"-от таких вопросов просто
звереешь,(я работаю на телевидении - не представляете сколько психов
звонит),я вежливо ,но с угрозой "А куда,собственно,попасть-то хотели?"
-испуганно "Это обл.телевидение?",я-"Да,слушаю вас"и женский
голос,видимо извиняясь за беспокойство,очень торопливо, практически на
ОДНОМ ДЫХАНИИ произносит :"У нас елка и бал"...Я оторопев ретранс-
лирую- "Унихелкаибал!!!" ;-) Ржали всей редакцией,но на съемки приехать
пообещали,это директор местного Дворца пионеров звонила,как выяснилось.

Немного о логике триггера - если включено - выключить, и наоборот.
Сама история.
Еду вчера в троллейбусе (тр), порвалась троллея (провод), пока
ее натягивает уже приехавшая ремонтная бригада, водитель (тр)
открывает двери- размятся и выпустить желающих выйти. Провод починили,
водитель вернулся, поехали дальше, но... водитель забыл закрыть двери!
Подезжаем к остановке, двери закрываются, офигевший народ молчит.
(Тр) трогается, и водитель снова открывает двери - как весело
и с матерками в адрес водителя народ выпрыгивал на ходу!
Люди в салоне требовали остановить (тр)... ,и остановив (тр) водитель
снова закрыл двери ! Не знаю, сколько бы раз это продолжалось,
но нашелся умный человек, который требовал не остановить (тр),
а открыть двери. Я потом с ним познакомился, и как я и предполагал,
он оказался програмером.
С Новым Годом !!! Удачи, Счастья, Любви!

Расскажу ка я вам историю про елку :)
Значит так, дело было вчера вечером. Возвращаюсь я от подруги домой,
вылезаю из автобуса и собираюсь уже было перейти дорогу, дабы
отправиться прямым путем домой. Но, не тут-то было... Объясню,
что живу я около одного из банков нащего маленького городка
(600 тыщ всяго населения-то). И, вот, прохожу значиться, я около
этого банка и вижу, как четверо ребят, хорошо одетых (ну там
костюмчики от Кардена, ботиночки тоже от какого-то кутерье, бритые
головы, золотые цепи по 2-3 килограмма, мобильные), и вот вся эта
толпа водит хоровод
около входа в Банк. Типа, елку ставят... Ну, подхожу поближе,
дабы рассмотреть это чудо природы... и тут я понимаю, что елка,
которую вокруг которой эта толпа водит хоровод, искуственная!
Но смотреться, как настоящая... И тут, один из весьма поддатых
бритоголовых выдает следующую фразу:
-А, типа, пацаны, а эта, как ее, елка, тут корни не пустит??!
Все... что было позже я не слышал, т.к. бегом бежал домой, дабы
не упасть со смеху в сугроб... Все... финита ля комедия © Bad

Во время вьетнамской войны кого-то в США осенила блестящая мысль -
испробовать в ночное время в армии, в качестве эксперимента,
кошек как проводников солдат. Он, вероятно, подумал при этом:
"Мы привлекаем на военную службу собак из-за их тонкого чутья,
так почему же нам не использовать на ней кошек, прекрасно
ориентирующихся ночью". Он забыл, а может быть, и никогда не знал,
что этих животных, ведущих сумеречный образ жизни, легко обучать
тому, что им нравится самим, но не более того.
Итак, по разработанному плану на кошек надели шлейки и "приказали"
вести солдат ночью через джунгли. После месячных ночных маневров
был составлен доклад, из которого хочется привести несколько
выдержек: "Кошки повели отряд, получивший приказ выступать,
в разных направлениях... Солдаты не раз вынуждены были бежать
за ними череез густые заросли, когда те всего-навсего преследовали
полевых мышей или птиц... Войскам приходилось заставлять кошек
двигаться в нужном направлении, причем те нередко играли (прыгали
или ловили) с болтающимися лямками рюкзаков марширующих перед ними
солдат... Если погода хмурилась или окончательно портилась, кошки
вообще пропадали, и их нигде не могли найти..."
Короче говоря, план с треском провалился.

Б. Фогл, "Поведение кошки", Центрполиграф, М., 1999

Вот, матушка недавно рассказала:
Одной ее знакомой внучка протягивает бутылку Пепси со словами:
"Бабушка, оттянись со вкусом!"

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского
редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным
движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал
опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer -
я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках
что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Если кто помнит, была такая историйка про мента сорокалетнего,
учащегося где-то там и перепутавшего "резюме" с "реверансом". %)
Так вот, продолжение.
Провожаю вчера сестрицу на киевском и вижу картину - подходит
ментяра к киоску, засовывается в окошко по пояс, и, видимо,
чтобы снять вопросы, или что-то дать понять продавцу, говорит:
"Заранее добрый день!"
Ну, не сложилась фраза... ;))

Сидим мы тут недавно у друзей на дне рождения, народ, понятное дело,
выпивает помаленьку, ну а после этого дела курящую часть коллектива
потянуло на "подымить". И эта самая курящая часть уходит ради этого
дела на кухню. А некурящая часть (тоже человек 6-7) оставется сидеть
и трепаться в комнате. Через пару минут заходит пятилетняя дочь хозяев
и задает резким таким голосом вопрос: "А ВОДКА ГДЕ?" Замечает литровку
смирновки, забирает ее и уходит. Немая сцена. Мать девочки в шоке
не может сказать ни слова. Как потом выяснилось, курящей компании
на кухне захотелось продолжить, не откладывая, а подвернувшуюся
под руку дочурку добрый папа и отправил прямиком за напитком :))).

Когда у нас (в Литве) в ТВ новостях показывают сюжеты «иностранного
происхождения», то английский, немецкий и прочие «басурманские» языки
дублируют. Для русских репортажей просто дается перевод – строка внизу
экрана, а часто и вовсе не переводят, просто внизу экрана загорается
надпись: «негосударственный язык».

Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины,
у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд.
Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает
и так
целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять
в чем дело..
Оказывается: директор выдал распоряжение-
"Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников,
сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры
будут испорчены,вся информация будет утеряна."
Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно,
но приказ-есть приказ.Процесс пошел..
Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово
"архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху,
все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина
флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.

Давно дело было, лет двадцать назад. Батяня мой,
тогда еще лейтеха ПВО, служил в грузии. В окрест-
ностях города Поти. И послали его, значит из этих
самых окрестностей в этот самый Поти. Как туда
ехал, как там день провел уже и не важно,главное
случилось по дороге обратно. Батюшка был старшим
на зиле (кто не знает - грузовик такой, очень
немаленький) а в славном граде чала-диди (Большая
кукуруза в переводе), прям по центральной улице
двигалась организованная колонна коров. Ну не да-
вить же животных - пришлось сбавить обороты. Дуди
не дуди - не помогает, коровы там тренированные. А ко-
ровам конца-краю не видать. Что делать? Лето, а уже
темно, дома жана с рябенком (со мной значить)ну
и решил батяня использовать стадный инстинкт. Взял
кривой стартер в праву ручицу и приложил по хребту
буренушку ближайшую ... Та ессно взмычала, в сторону
шарахнулась,место освободилось. И таким вот способом,
обласкивая коровенок тяжелым тупым предметом, увеличил
скорость движения. И вот он, долгожданный миг - стадо
кончается, последняя буренка подставляет хребет (уже темно)
батяня ее прикладывает.... буренка вместе с велосипедом,
словами про маму по-грузински и грузинской кепкой валится в
кювет! :))
Что дальше было история не сохранила до наших дней,
зато батюшка вскоре встретился с семьей. И рассказал
эту историю через 20 лет.

Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа.
Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа
Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию,
изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили
и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."

В-общем так. Поставили у нас в подъезде железную дверь.
По приказу Лужкова. Чтобы все как у людей. Но вот домофон не поставили.
Хотя грозились. Поставили код. Особый такой, для Новых Русских. Это тот,
который надо тремя пальцами сразу нажимать. Но дело не в этом.
Дверь покрасили в темно-коричневый цвет. А сверху двери,
белой(!) масляной (!!) краской (!!!) написали код, дабы народ выучил...
Говорят, пытались отодрать - фигу.......

P.S. Вот счастье-то. По крайней мере неграмотные бомжи не войдут.....

Посетил на днях на презентацию кинотеатра, открытого после реставрации.
Выступает зам. губернатора. Лепит что-то вроде "строили строили,
наконец построили", а далше гениальная фраза:
"с нашей божей помощью…".
Я рыдал.
Спасибо тебе, Господи!

Это случай запомнился мне именно тем, что я впервые видел своих
родителей так сильно ржащими.
Мне тогда было лет 10, т.е. это было перестроечное время.
Каждый раз когда мы с родителями приезжали в Москву к родственникам
у нас была традиция ходить в московский зоопарк.
Вот и на этот раз мы последовали ей. Как раз в период нашего
присутствия в зоопарке проводился ремонт (расширение территории
и все такое), новые площади были заставлены всевозможной техникой,
арматурой.
Тем не менее посетителям был доступ.
И вот наблюдается такая картина:
проходя мимо пруда с лебедями, я вижу бабушку(Б), которая нехотя
проводит экскурсию своему внуку(В) лет 4-х. Далее слышу диалог:
(В), показывая пальцем на узор на ограждении: "баба смотри какой
колесик"
(Б): "Мы што сюда колесики пришли смотреть?!! Вон смотри какой
ЭКСКАВАТОР!!"
Реакция моих предков была вполне адекватной.
Их ржание вполне конкурирровало с ржанием ложади пржевальского
из недалеко располагающейся вольеры.

Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть,
кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок,
лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11.
Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в
гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М)
старшему (С) рассказывает:
М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву
поезда уходят
С: - Не фига себе. Здорово
Едем дальше. Мамаша сына грузит:
- Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д.
- Обалдеть. Классно.
В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был
уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался.
Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло:
М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу.
С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали
Маршрутка рухнула на пол ...

Две истории из жизни, произошедшие 30.12.99
Рассказывали: Накануне в МГУ (им.Ломоносова!), на одной из кафедр,
происходили проводы старого года. И одному сотруднику преклонных
лет стало по-настоящему плохо. Вызывают Скорую:
- Приезжайте, у нас человек в коме!
- Куда ехать?
- МГУ имени Ломоносова, ... факультет, ... этаж.
- Фамилия больного?
- Михаил Ломоносов (так оно и было! - Расск.).
- ???
- !!!
... В общем, доехали и спасли. Но смеху было много...

А потом еду оттуда на троллейбусе. Женщина подсела, после нескольких
минут молчания начала смеяться про себя, а потом поведала:
- Отмечали сегодня Новый год на работе. И все пили
за Линолеум. И только после третьего-пятого тоста до всех дошло:
пить-то надо не за Линолеум, а за Милленниум!
- А потом подумали, и решили: а, черт с ним, - линолеум тоже штука
хорошая!

Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала):
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил
морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.

P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.

Просыпаюсь я после Рождества и чувствую, что нахожусь между небом и
землей.. Рука зацепилась за зановеску, одна нога над кроватью, другая
под - самой не выбраться.
Зову мужа: "Леня!, Леня!, Леня!!!" - нет ответа
Зову сестру: "Катя!, Катя!, Катя!!!" - нет ответа
Зову мужа сестры: "Саша!, Саша!, Саша!!!" - нет ответа
Напрягаю все что осталось от мозгов и пытаюсь вспомнить с кем же еще
мы вчера пили...
Кричу: "Оля!, Оля!, Оля!, Оля!, Оля!!!"
И тут до меня доходит, что Оля - это вообще-то я.

Мини-предисловие
Действие разворачивается в одной из прибалтийских республик – Эстонии,
Toend – справка, Sepultura – heavy metal группа, Exploited – панки.

Как меня звали в армию и что из этого получилось

Когда мне пришла первая повестка из армии, я особо не обеспеспокоился.
Люди работают, разберутся, что раз у меня гражданства нет, то и армия
мне не грозит. Но пятая или шестая по счету вывела меня из равновесия,
и я позвонил по указанному телефону. Трубку взяла секретарша, и мы
с ней очень мило побеседовали на тему армии, гражданства и тому
подобных жизненно важных проблем. В ходе беседы, однако выяснилось,
что я все-таки должен явиться в военкомат, или как он там теперь
называется, и доказать отсутствие наличия гражданства.
По простоте душевной я заподозрил собеседницу в, скажем так,
некомпетентности, и в телефонной трубке раздался голос то ли
полковника, то ли подполковника - в общем, начальника. Тот уверил
меня, что секретарша права, и пригласил на беседу, от которой
я попытался отказаться.
Меня буквально упрашивали прийти с документами. удостоверяющими,
что я не гражданин. На вопрос, а не могут ли они напрячься и сами
проверить мое '"гражданственное состояние". Мне ответили, что у них
и так работы много и они не могут проверять всех достигших призывного
возраста. На мои возражения, что, во-первых, у всех работа,
а, во-вторых, им зарплату платят за их работу, и мои налоги - часть
их зарплаты, господин военный перешел на повышенные тона. И вообще,
говорит, вы по-эстонски говорите хорошо - идиге и получайте
гражданство. Я у него в ответ спрашиваю - что я с вашим несчастным
гражданством делать буду??? Кому оно надо?'7" Конечно, есть свои
сложности без эстонского паспорта, но, как говорится в одном анекдоте
про пионера и его знакомую девушку, на то мы и пионеры, чтобы
трудности преодолевать.
Тут поступила угроза - я тебя во всеэстонский розыск сбъявлю!
Я спрашиваю - за что? А мне в ответ - за неявку на неоднократные
повестки.
Но меня же все равно выпустят, я же все равно прав буду! А это мы
еще посмотрим.
Короче, не выдержал я неравного спора и положил трубку. А через
некоторое время получил копию посланного в полицию письма с просьбой
найти меня как нерадивого мальчиша-плохиша. Некоторые друзья
советовали появиться у участкового и с этого самого розыска сняться,
а я не дошел как-то. Как показали дальнейшие события, зря...
...Гулял я по городу по Таллинну как-то раз. С друзьями гулял.
С пивом. А как темнеть стало - и с песнями. Не обычные это песни -
''Sepulturа", как-никак. И подошли к нам блюстители порядка,
и вежливо осведомились, дескать, че орете, cынки? He стал я доказывать,
что пел, npосто показал документы, и дружки показали. Отпустили нас
блюстители ночного города, напутствовав пожеланиями заткнуться
и убираться домой - баиньки пора, дескать.
Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь,
и особенно утро, пожалел. Короче, продолжили мы ночные бдения
с песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как она
там называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским,
потому что буквально через пять минут нас остановил другой патруль,
как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводить
ему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, поняли их.
И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, через
компьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегистрирован
под вывеской ''розыск".
И вытянулось личико у вчерашнего школьника, и попросил он меня
развернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслеты
кованые и стали мы ждать автомобиля. Короче, до трех ночи время
я проводил в центральной каталажке города Таллинна в компании
с мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжом
и пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в некотором
удалении от меня - через камеру. Парнишку забрали, похоже, прямо
с бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспоминал
родственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время он
утихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольно
долго...
Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому,
что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я там
до часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился,
когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называемой
нарами, длиной, между прочим, в половину моего роста. И провозгласил
зычным голосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он добавив, «попался?»',
но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а что
такое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то время
как он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично.
Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выглядел
молодой человек просто потрясающе: рост под два метра, покатые плечи,
расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж дух
захватило... И абсолютная уверенность в своей правоте, выражающаяся
в полнейшем отсутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кроме
своих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало,
хотя мы и не были знакомы.
"В чем дело?" - прозвучал следующий вопрос, как будто я позвонил
в два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела,
а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса.
Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем паспорте,
он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжил
лучик свободы. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклая
лампочка в коридоре. Покачиваясь от дуновения сквознячка, я поплелся
за ним по коридору, про себя вспоминая различные слова и выражения
и применяя их в различных сочетаниях по отношению к армии и полиции
вообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мне
приглашение к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами,
ушел. Меня наконец-то выпустили, и я пошел домой, по дороге взяв
"лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько дней
в точно установленное время я был перед кабинетом моего "благодетеля"
и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долго
ждать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамейке, когда появился
он, почти прилетел - как Аполлон.
Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое
приглашение. Отбросив спичку, я полез за бумажкой и благополучно от
нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на
ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался
майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил
что-то типа "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично
закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось.
Приехав на Манеэжи, я, допросив с пристрастием вахтера, узнал, куда
мне идти. Войдя в нужный кабинет, я сразу заулыбался, почувствовав
себя как рыба в воде. Там были ДЕВУШКИ. Несколько. И всего один
парниша, который обреченно писал что-то на казенном бланке, и ему,
по всей видимости, было не до женского пола. Одна из девушек
со слабой надеждой в голосе спросила, где я живу. Услышав в ответ -
в Таллинне, она просияла и указала на стул. Присаживаясь, я назвался
и преданно стал на нее смотреть. Девушки по-искали мои бумаги
и дружно и укоризненно закачали головами, увидев, что я в розыске
более года. После этого они попытались всучить мне какие-то документы
для заполнения, на что и поднял руки и попросил успокоиться, сказал,
что я всего лишь негражданин и что меня просто надо снять с учета
в армейских организациях. В доказательство своих слов я просто
протянул им "Toend", где было написано много разных слов о подаче
мною бумаг на получение вида на жительство. Удрученно заполнив листок,
девушки дали мне обещание честно рассказать полиции, что я не
разыскиваюсь более по подозрению в дезертирстве, и отпустили меня
домой. Вот и все.

p.s. Данное «произведение» не является художественным вымыслом.
Желающие могут, покопавшись в подшивках, прочитать эту статью
в газете «Эстония» от 27 июля 1996 года. Прислано на 99% в том виде,
как было опубликовано.

Kron

Свежак, прямо счас случилось.
Отлучение от интернета.
Сижу в чате, на моей кафедре в институте проввожают старый год,
я отделился от коллектива. Кто-то решает поставить передо мной
стакан (250мл) водки. Ноль эмоций. Обрезают кабель у хаба.
Выпиваю ентот стакан. Ухожу на праздник. Когда немного протрезвел,
написал эти строки.
Пока. Сознание проходит. С Новывм Годом. Удачи, Счастя, Любви.

А вот такой диалог я сегодня в электричке слыхал:
Очень много народа, крупных габаритов женщина пробирается вглубь вагона.
Т.к. народу больше, чем людей, приходится прикладывать усилия. Наконец
плотность достигает критической точки и продвижении дамы прекращается,
но она упорно пытается прорваться. Другая дама, которая стоит
как 28 панфиловцев на Волоколамском шоссе, говорит:
-Так че вы идете, когда я тут стою?
-Так а че вы тут стоите, я ж иду?
-Да вы прете как танк!
-Да я как танк, потому что вы стоите как баран!
Абзац.
Попробуй этот диалог перевести... ну хоть с женского на русский...

Еду я значица с одногрупницей в метро и мучительно вспоминаю,
как называется шов, который остается после вскрытия трупа (уж не знаю,
зачем мне это надо было, но из принцыпа очень хотелось вспомнить :)).
Девушка видит, что я о чем-то задумался, и естественно спрашивает
меня, о чем... Ну я и ей отвечаю. Смотрю, она уже тоже
пытается название вспомнить. Проходит минута, и она мне говорит:
- Не знаю как шов называется, но знаю как доктор -
ПаталогоАНАСТЕЗИОЛОГ!!!
Вот тут то меня порвало не по-детски :)))))

У нас на работе есть два кадра. Зовут их Андрей и Антон (типа русские -
Beathis & Bathead). Оба познакомились в Сибири и с этого момента они
почти не разлей вода.
Так вот однажды в студенную зимнюю пору два этих "кекса" поехали на
стажировку в Англию. Успешно проведя там время они возвращаются на
Родину и перед улетом проходят таможенный контроль в Хитроу. И тут...
Антон: Блин я золото не продекларировал при прилете.
Андрей: ?!!! Ну ты значит попал. Ну ка покажи что за золотишко?
Антон вытаскивает из кармана пакетик и вытаскивает несколько золотых...
зубов.
Андрей:?!!!! Зачем тебе нужны были золотые зубы?
Антон: Да жена дала сказала если деньги кончаться то воспользуешся.
Андрей: ?!?

P.S. Выбрасывайте свои VISA и MasterCard так они неплатежеспособны
там и запасайтесь золотыми челюстями.

Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом.
Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года
просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь
не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает
мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю:
точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...

Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там
стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно
стоит.
Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает
(так же устало):
- Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки!
Я спокойно прохожу мимо, он продолжает:
- По три рубля, по два ру... БЛЯ!
Нервная работа...

В магазине стоит мужик в костюме, пальто, норковой кепке, смотрит
на прилавок
и говорит " дайте мне катридж на принтер". Его спрашивают какая модель
принтера, черно-белая отвечает тот, ему вопрос "А если мы Вам продадим
а он не подойдет, тогда как?" Достает мобильник звонит "Надя какой у
нас принтер?" Секунд через 40 отключает телефон и говорит с таким
торжествующим лицом "ХАЙ ФАКЕР!" Минут через 5 когда все уже устали
смеяться спросили "А цифры какие?". дастает мобильник "Надя цифры
какие? 890" Все таки катридж ему продали.

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ?????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

Вот говорят, в России смешные законы... тут в Аризоне есть закон,
который запрещает "sleep with horses", то есть спать с лошадьми
или конями. Насчет остальной живности закон молчит...

Случай из жизни админа.
Работал я тогда в своей конторе всего неделю-две и по какому-то делу
зашел в "любимый" отдел - бухгалтерию. Одна из бухгалтеров говорит
мне, что у нее по нескольку раз в день самопроизвольно перегружается
комп. Я подхожу к ней чтобы глянуть на настройки и наблюдаю следующую
картину. Сидит она на своем стулчике в позе "нога за ногу" и ножкой
своей качает, а системные блоки стоят у нас на полу. И тут она
поворачивается на стуле и своей ножкой точно по попадает по кнопке
reset ;-) И так несколько раз в день :-)

Буквально только что. Пишу про Тори Амос: "Это случилось давным-давно,
когда Тори Амос еще работала в маленьких ночных клубах, где пела
и играла на рояле". А поскольку усталость у меня сегодня, прямо
скажем, выше обычной, нечаянно переставляю слова. Получается
"играла и пела на рояле". Надо же, а как поменялась картинка!
А вы говорите, от перемены мест слагаемых...

Мамой клянус что правда !
Было это еще в школе в 1992 году. Через одного чела нашей компанией из
6-и парней была куплена НАДУВНАЯ РЕЗИНОВАЯ БАБА (ее трехдырочная
модификация).
Приобретена она была стеба для и только - с ненадувными тогда было у
нас все в порядке. Например извлечь и надуть ее в метро - милое дело.
Но история не об этом. Как то раз мы укушались вхлам на квартире у
одного чела. С нами были пара другов которые не знали про наше
приобретение - один из них как лежал один на двуспальной родительской
кровати ('святая святых') и повизгивал во сне, как кобель которому
снится сучка. Оценив его никакущее состояние мы (я и чел) мигом
вдули воздух в нашу ДАМУ и положили ему под бок. Нащупав на ней какую
то выпукловогнутость он медленно закинул на нее ногу и, сминая поднятые
торчком руки начал ее облизывать. Урча мы удалились.
Этот расклад был поведан остальным. Около двенадцати (а может и
тринадцати) ушных раковин было развернуто в сторону этой двери.
А уж за этой дверью...
Бедная родительская тахта раскачивалась и методично стучала своей
спинкой о стену. Стук сопровождался дивным сопением. Стараясь смеяться
не очень громко мы ТАААК тряслись, что с потолка сыпалась штукатурка.
Тем временем, использовав все отверстия (и наверно найдя пару
незадокументированных) наш друг сник и, поболтав с МАДАМ немного за
жизнь, отрубился. Сия идиллия была оставлена до утра.
А утром был ПИЗДЕЦ.
Вот и все. Всех с новым 1900 годом.
P.S. Пусть не обижаются на меня те, кто хотел прочитать милую сказку
про толстозадого Санту

По MТV часто крутят песню "Why does it always rain on me?"...
Почему-то сегодня я ее представил в таком виде:
"Why does it "ALWAYS" rain on me?" :)

У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему
профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте.
Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся
на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день,
случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место,
стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и...
В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать
признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая,
проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской
мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет
путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) -
все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает.
Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой
проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким
движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!

Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели
к новому году подготовить небольшой такой спектаклик.
(добровольно-принудительно).
Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома
прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу.
Прихожу домой достаю сценарий:

Действующие лица:

Добрая Гусеница - Андрей Черваков

Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья

Веник - Евсеев Виктор

Обои - роль не занята

Адольф Гитлер - роль не занята

Скрепка - роль не занята

вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...

Поставили около нашего дома загородочки... Чтобы народ близко
к стенам не ходил, и сосулькой по башке не стукнуло... Красивые
загородчки, красненькие, и надпись:
" ОПАСНАЯ ЗОНА производитель ТОО такое-то"

В процессе поисков рецепта чего-нибудь вкусненького к новогоднему
столу я наткнулась на рецепт "куриного бульона", напечатанного
в брошюрке, изданной в ... ЦК Компартии Киргизии (!!!) году эдак
в 85. Так вот, цитирую сам рецепт без изменений:
"Курицу насухо вытереть полотенцем, отрубить шейку и лапки,
выпотрошить и тщательно промыть.
Желудок разрезать и снять с него оболочку; лапки ошпарить, снять
с них кожицу и обрубить когти; голову ощипать; с печени срезать
желчный пузырь. Все потроха промыть.
На тушке курицы, ниже грудки, сделать два надреза и заправить
в них ножки, а крылышки подогнуть к спинке - это придает тушке
КРАСИВУЮ И УДОБНУЮ для варки форму..."

За что же ее бедную так...

Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус
Питерского политеха!
И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то
в него выйти?
И вот один череп начинает рассказ:
Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных)
то наложить
их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи
перевернуть
один из треугольников на тругую сторону.
Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то
надеть
их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое
измерение и не вышел.
И тут один из слушателей заявляет:
- А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли,
а сам ты тут остался!!!

В лифте моего дома повесили объявление от фирмы, которая занимается
обслуживанием лифтов и коммунальными услугами.
Суть объявления в том, что жителям не рекомендуется пользоваться
лифтом в ночь с 31.12.99 на 1.1.2000 с 23:30 до 24:30.
Фоном послужила большая синяя надпись "BAG-2000"

Желающим предоставляется право самостоятельно найти ошибки в тексте.

Даже если бы Проблемы-2000 не существовало, ее стоило придумать для
поиска новых идиотов...

Пил я тут на Новый Год с одним греком, несколько офигевшим от обилия
наших президентов. Но более всего его порадовала фамилия преемника
Бориса Николаевича. Никто не виноват в том, что она удивительно
созвучна с греческим одним греческим словом... Как бы сказать
по-мягче... Если его снова перевести на русский язык, то получится
э... мужской детородный орган.

Было это утром 30.12.99. После бурной ночной пьянки просыпаюсь
я значит в ванной, от того, что замерзли ноги, т.к. полотенце
было коротким, но история не в этом. Не понятно откуда я нахожу
свой будущий подарок на новый год (который собиралась подарить
моя сестра). Это были настенные часы Casio, но я так сразу
и не подумал. После получасового наблюдения за стрелкой я подумал,
а нафига мне такие большие часы, а еще через пол часа примерки,
пришел к выводу, что в них брак, т.к. забыли приделать ремешек.
Я еще долго тупил, глядя на эти часы. :)

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу
на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды
и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня
на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой
куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток.
сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю.
Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний?
Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина.
Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю,
все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю,
надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит
зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне
и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят
каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами
заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась,
а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают,
а рентген в кабинете напротив....

Обрывок разговора двух женщин на Арбате:

- ...чтоб они вставлялись и вынимались...

История произошла в понедельник, 27 декабря. После пива
и пары-тройки партий в бильярд мы возвращаемся домой из бара.
Мы - я, моя жена Ольга. Сергей с подругой Ириной, Андрей с Татьяной.
идем по улице, разговариваем. я иду первый, после меня втроем идут
Сергей, Ирина и моя жена - плечом к плечу. Сергей держит Иру за руку.
за ними шагают Андрей с Татьяной. Дома нас ждет собака, которую
надо бы сводить на прогулку, а время уже почти час. так сложилось,
что по утрам с псом гуляю я, а вечером жена, то я решил напомнить
ей об этом. Говорю: "Оль, а ты в курсе, что ты сейчас идешь
с собакой?!". Из-за спины слышу Серегин голос: "Фу-у-уу, значит
я тоже с собакой иду!!! 8-[ ]". начинаю соображать, что же он хотел
этим сказать, и как стоит на это реагировать, и в раздумии
поворачиваюсь назад. А Серега выдергивает руку из руки Ирины
и с испугом отскакивает от нее на пару метров. Ж:) когда суть дошла
до представительниц слабого пола, трое здоровых мужиков почти
помирали от нехватки воздуха в легких в приступе смеха.

Дело было в начале горячих 90-х, когда только ленивый не стремился
заработать деньги любым способом. Я, в ту пору еще студент,
отправился в "туристическую" поездку в Польшу. На самом деле целью
поездки было сбыть всяческий ширпотреб, купить другой ширпотреб
и выгодно его продать на Родине. Случилось так, что при пересечении
границы у меня разболелся зуб. Флюс раздуло на полщеки. А был у нас
в группе один стоматолог, молодой, и ес-но склонный ко всяческим
авантюрам, который и уговорил меня на экзекуцию по удалению зуба.
Т. к. к тому времени мне уже было все равно, я согласился. Ввиду
походных условий зубодерительных щипцов (или как они называются)
у него с собой не было. У кого-то в еще не проданном ширпотребе
нашлись радиотехнические плоскогубцы (это те, у которых действительно
плоские губы, без насечек). Приняв пол-литра "на грудь" (мне для
анестезии, а ему для твердости руки) мы приступили к экзэкуции.
Естественно, основательно расшатав и раскрошив зуб этот врач ничего
не добился. На следующее утро мой фэйс напоминал грушу, положенную
на бок и вечером было принято оперативное решение идти в пункт
неотложной помощи.
Придя на место (перед этим ес-но изрядно приняв для храбрости)
мы обнаружили очередь, которую по старой совковской привычке решили
проигнорировать. И вот этот горе врач заглядывает в кабинет
и просит у врача (а надо сказать, что в виду похожести смысл
польской речи был понятен всегда, видимо и наоборот тоже) дать
ему на минуточку щипцы, чтобы он тут в коридоре выдернул зуб
и тут-же отдал их обратно. Врач с квадратными глазами выглядывает
в коридор и видит меня, уже почти не подающего признаков жизни.
Короче, все кончилось хорошо, и теперь дырка вместо зуба напоминает
мне о "приятном" путешествии.

Проходит у нас во Владивостоке замечательный фестиваль "Пацифик".
Также время от времени совершаются выезды в окрестные города
и поселки.
Еще у нас во Владивостоке существут такая группа как "Иван Панфилов".
Довольно популярная, солист в ней естественно Ваня Панфилов.
В общем выезд в город Находка. Концерт, попойка и последующее
братание с народом. К "неживому" Ване подходит поклонница, девушка
лет 16-ти. Протягивая листочек она просит дать ей афтограф.
Сосредоточив на ней взгляд мутных глаз Ваня задает вопрос -
"А как тбя зовт"? -"Маша", отвечает девушка. Ваня берет ручку
и старательно выводя буквы пишет. МАША!!! ИДИ НА ХУЙ!!!
История классическая и обошедшая пол Владивостока.

Седни видел на переходе с Библиотеки им. Ленина:
Указатели:
"НА ЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА ЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"
Именно через "Ё"...

Ну естественно шетники добавили где нужно буквы "Т"...

"НА тЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА тЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"

А еще на Боровицкой, где буква "Ё" без точек была написана видел
букву "К" аккуратно переправленную на "Д"...


------------------------------------

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!

Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее
аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь
свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru
Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали -
Су-Сру.

Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) ,
(Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив,
слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные
семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди
разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему
в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор:
Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое
Д-не, не бойся.
Р-да нет же, вывалится...
Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним)
Ты что, это вообще разрез сзади ! :)
Р- о, точно ( улыбаясь)
И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н

Смешного ничего нет, но ситуация прикольная. Сегодня мне
откралась тайна из детства.

В 1989 году папа ездил в Японию по турпутевке от профсоюза
(были еще те времена) и привез оттуда две кассеты японской
эстрады. Кстати песни были неплохие, мелодичные, мне
нравились. Так мне с этих двух кассет из детства
запомнились две фразы.

Одна на японском: "сирисюги танонэ, амалиха анатта" - что
это такое, до сих пор не знаю, а вторая - "комо эстас,
сеньер, комо эстас сеньерита". Явно на испанском. Что делал
испанский в японской песне - было ине немного непонятно, и
тайна этих слов осталась неразгаданной.

А сегодня получаю линк на сайт одного мэна, котороры
катался по латинской америке и что там читаю:
"Я начал понимать испанский... Рюмка это "копа". Как дела? -
комо эстас". Вот так через 10 лет получил я разгадку
таинственных испанских слов из японской песни. :-)

И еще оттуда: "Обед обогатил знанием еще десятка слов -
блинчики это "охуелос" (ojuelos)."

http://www.corbina.net/~akuzin/mexico4.html

Вот так вот. :-)

Компьютерный клуб. На диванчике дрыхнет местная
достопримечательность: ака Doos. Вечер все машины заняты,
по клубу нервными шагами шляется другой рас3.14здяй ака Unix,
ему скучно. Помаявшись оно подходит к Doos'у и орет ему на ухо
кастрированной каракатитцей:
- DOOS!!! - после чего немедленно скрывается в общем фоне обсерваков.
Doos вскакивает и первое что попадает ему на глаза, ехидно
ухмыляющуюся физю еще одного героя ака Invalid. Не произнеся
не слова Doos вскакивает и делает ник Invalid'а еще более наглядным.
Вопли несчастного остаются без ответа. После чего Doos брякается
на диван и дрыхнет дальше не слыша громкого выдоха Unix'а:
- Вот, *;ня нездоровая!

Новости в субботу по ТВЦ. Кажется, речь шла о Деннисе Родмане,
но не уверен.
Ведущий: ... На днях у них состоится свадьба. Они познакомились
ПОЛГОДА назад, а сейчас она на ШЕСТОМ месяце беременности.
;О)) (а говорят, что постель - не повод для знакомства!!)

В Минске то здесь, то там встречаются вывески на белорусском языке.
Например, один замечательный магазин называется "МЭБЛЯ".
Хорошо еще что не через дефис пишется.

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик
и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля
долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует,
выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек
клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент
оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял
гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...