Поиск по автору:

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Предыстория: у моих друзей двое летей - сын 8 лет и дочь 6 лет.
Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т.д., как и все
нормальные дети.
История: Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади,
взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому
и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет
того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались.
И тут чадо восьми лет просовывает голову между передними сиденьями
и выдает: "Ну что вы ругаетесь? Вы же муж с женой, а не брат с сестрой."
Во как.

Я служил в мотострелковых войсках -- то есть в пехоте, проще говоря,
так что контингент (а это было еще во времена СССР) был соответствующий -
многие представители солнечных республик вообще не владели русским
языком, а учили его уже в армии, то есть со всеми матерными комбинациями,
т.к. наши военные в служебной обстановке по-другому, по-моему, вообще
не разговаривают. Ну и ребятки эти думали, что это и есть нормальный
русский язык. И был у нас один майор -- большой спортсмен, на зарядку
полка прибегал с двумя двухпудовыми гирями в руках и легко так их кидал
с полчасика -- бицепсы были у него, как арбузы, и солдатики боялись его
ужасно. И как-то раз идет он с женой под ручку вдоль полкового забора
куда-то там, а забор этот стоит и красит его боец из солнечной
республики. Ну, командир же не может пройти просто так мимо своего
бойца, и майор его так мимоходом спрашивает -- как, мол, красится.
И боец отвечает громко и четко, как учили: ВСЕ БУДЕТ ПИЗДАТО,
ТОВАРИЩ МАЙОР. Жена резко краснеет, майор вздрагивает и напрягается,
боец не менее резко бледнеет, понимая что не то сказал, но в чем дело --
не врубается. Майор подзывает его более цивилизованного земляка
и говорит, чтобы он рассказал этому маляру, что тот на самом деле
сказал, и чтобы он извинился перед женой-то. Ну, землячок ему все
разобъяснил, и маляр подходит к жене майора, прикладывает руку
к груди для искренности, и говорит: БЛЯ БУДУ, НЕ ХОТЕЛ. Дослуживал
он потом с большими проблемами.

Служил я, помниться, в году эдак 198... в составе славных наших
войск в Германии (она еще тогда ГДР называлась). Как водится,
в пехоте у нас народу, говорящего по-русски было немного, мягко
говоря. И один раз такой боец из южной республики, ни хрена
не говорящий ни на каком, кроме своего горского, языке, заступил
в наряд в караул -- охранять полковой склад с боеприпасами
(охеренного размера, надо сказать -- там вагоны с разного рода
взрывающе-стреляющими материалами были). Самое удивительное, что
ночью боец почему-то не спал :). И видит он, как некая фигура
лезет на территорию склада через забор =8-0. Боец, как учили,
срезает этого субъекта очередью из автомата. Но это призказака --
самая песня началась потом, естественно. Комиссий понаехало, и т.д.
Оказалось, что пришили немца из соседнего поселка, пьяного в дупель
(видать, перепутал забор -- хотел домой потихоньку от жены залезть).
Ну и наш батальонный замполит пишет радостную заметку в дивизионной
газетенке, где проскакивает фраза типа "рядовой ..., заметив
нарушителя, скомандовал СТОЙ КТО ИДЕТ, затем ПРОДУБЛИРОВАЛ КОМАНДУ
НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ..." А надо заметить, что боец мог правильно
произнести по-русски только одну фразу -- СТОЙ КТО ШАРОЕБИТСЯ,
а по-немецки вообще ни слова не знал никогда. Мы потом его год
пытали, как это по-немецки "стой кто идет". Молчал, как партизан.

Сидим тут в компании на днях в промежутке между какими-то праздниками
прошедшими и активно лечимся, так что всем уже хорошо. Ну и пошли,
конечно, разные там матерные анекдоты самого махрового толка уже.
И хорошо пошли, долго так уже. И где-то после получаса такого дела
одна из участвовавших в меропритятии подруг, видимо, внезапно выйдя
из ступора после почти бутылки текилы, поворачивается к самому
активному рассказчику и так громко, перекрывая всех, заявляет:
Ну ты че расп№зделся-то! Мы же, на х№й, бабы! Мы стесняемся, бл№дь!

Сидим мы тут недавно у друзей на дне рождения, народ, понятное дело,
выпивает помаленьку, ну а после этого дела курящую часть коллектива
потянуло на "подымить". И эта самая курящая часть уходит ради этого
дела на кухню. А некурящая часть (тоже человек 6-7) оставется сидеть
и трепаться в комнате. Через пару минут заходит пятилетняя дочь хозяев
и задает резким таким голосом вопрос: "А ВОДКА ГДЕ?" Замечает литровку
смирновки, забирает ее и уходит. Немая сцена. Мать девочки в шоке
не может сказать ни слова. Как потом выяснилось, курящей компании
на кухне захотелось продолжить, не откладывая, а подвернувшуюся
под руку дочурку добрый папа и отправил прямиком за напитком :))).

Смотрю тут недавно "Утомленные солцнем", а там сцена такая есть,
когда на пляже объявляют химическую тревогу и команда в противогазах
растаскивает народ на носилках. В том числе хватают какого-то мужика,
сжимающего в руках прямоугольный серый предмет. Я жене и говорю:
"Смотри, продвинутый кекс какой -- с ноутбуком на пляж приперся."
А она смотрит на меня как-то странно. И тут до меня доходит --
какой ноутбук в 37-ом году-то! Это ж он с папкой какой-то был.
Надо же как мозги переклинивает иногда. И трезвый ведь был совершенно.

Сидим мы тут недавно у друзей на дне рождения, народ, понятное дело, выпивает помаленьку, ну а после этого дела курящую часть коллектива потянуло на "подымить". И эта самая курящая часть уходит ради этого дела на кухню. А некурящая часть (тоже человек 6-7) оставется сидеть и трепаться в комнате. Через пару минут заходит пятилетняя дочь хозяев и задает резким таким голосом вопрос: "А ВОДКА ГДЕ?" Замечает литровку смирновки, забирает ее и уходит. Немая сцена. Мать девочки в шоке не может сказать ни слова. Как потом выяснилось, курящей компании на кухне захотелось продолжить, не откладывая, а подвернувшуюся под руку дочурку добрый папа и отправил прямиком за напитком :))).