Поиск по автору:

История вроде с авто.ру:
Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее
выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз...ть ее ногами.
Все пострадавшие: ??????? Мужик: мало того, что под педаль тормоза залезла -
еще и кусается, падла!

Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю
новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране
естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то
меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:
- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?

Семья плакаль...

Беседую давеча с любимой по телефону.
- Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год?
- Нуу, даже не знаю...
- Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза?
- Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...

Сижу я в кабиненте. Ноябрь месяц.
Заходит один из курьеров и говорит:
- Юрченко заболел, его не будет недели 2.
Удивившись такой точности (чел заранее вычислил, когда выздоровеет?),
спрашиваю: - А что с ним такое?
Курьер, заметно морща ум:
- Ну... этот... как его... МЕННИНГИТ!
Я (охреневая, начинаю прикидывать к кому из знакомых медиков обратиться,
чтобы спасать человека, а то или помрет или дебилом станет, у парня
полгода как ребенок родился и жена снова на сносях):
- ЧЕГГО??????
Курьер, видя мои страшные глаза, морщит ум повторно:
- Ыыы... не... а... этот... как его... ептыть... ГЕМОРРОЙ!
Я, повторно охреневая говорю - ты, мол, определись, менингит в голове а
геморрой почти то же самое тока в ж... - может ты опять чего перепутал?
Курьер (посветлев лицом):
- А, точно, вспомнил - ГАЙМОРИТ!!!!! :)))))))))

ЗЫ: ГАЙМОРИТ - это нечто среднее между МЕНИНГИТОМ и ГЕМОРРОЕМ:)))

Кто сказал, что плохим девочкам нужно исправляться? Они не ломаются!

И будь я хоть Ленин преклонных годов -
Я б в негры подался, друзья.
И русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Я.

Познакомился программист с барышней, привел ее домой, начали заниматься
друг другом. Во время траха у нее начался эпилептический припадок, парень
думает "вот девку проперло!" и давай ее еще активнее наяривать... Кончил -
а ее все корчит, не попускает. Дал пощечину, вторую, по жопе, потряс -
не помогает. Звонит 03: "Ребята, приезжайте разберитесь, у меня тут девка -
у нее ОРГАЗМ ПОДВИС!..."

Высокие чувства всегда отзываются где-то внизу.

Как омерзительно в России по утрам
Угар, башка трещит, ботфорты под подушкой…
Коньяк с шампанским после пива - не игрушка,
Как омерзительно в России по утрам!

Трактиры, дворники, блудницы, шулера
Канкан Чайковского и лишние полсотни…
Фонарь разбитый и амбре из подворотни.
Как омерзительно в России по утрам!
***
Как омерзительно в России по утрам!
Туманом утренним окутаны казарм
И вой метели в голубых глазах жандарма.
Как омерзительно в России по утрам

Лишь помню бал, а дальше - вспомнить срам,
И на зубах зачем-то косточка малины...
Ах, Натали, вчера Вы были столь невинны.
Как омерзительно в России по утрам!

Сижу я в кабиненте. Ноябрь месяц.
Заходит один из курьеров и говорит:
- Юрченко заболел, его не будет недели 2.
Удивившись такой точности (чел заранее вычислил, когда выздоровеет?),
спрашиваю: - А что с ним такое?
Курьер, заметно морща ум:
- Ну... этот... как его... МЕННИНГИТ!
Я (охреневая, начинаю прикидывать к кому из знакомых медиков обратиться,
чтобы спасать человека, а то или помрет или дебилом станет, у парня
полгода как ребенок родился и жена снова на сносях):
- ЧЕГГО??????
Курьер, видя мои страшные глаза, морщит ум повторно:
- Ыыы... не... а... этот... как его... ептыть... ГЕМОРРОЙ!
Я, повторно охреневая говорю - ты, мол, определись, менингит в голове а
геморрой почти то же самое тока в ж... - может ты опять чего перепутал?
Курьер (посветлев лицом):
- А, точно, вспомнил - ГАЙМОРИТ!!!!! :)))))))))

ЗЫ: ГАЙМОРИТ - это нечто среднее между МЕНИНГИТОМ и ГЕМОРРОЕМ:)))

Живу я в Киеве, мое основное транспортное средство летом - мотоцикл.
Люблю я это дело.
Ситуевина:
Сонный июльский полдень (35 C в тени). Иду по Русановской набережной,
где-то около 130км/ч, вижу - впереди, как ни странно, по "зебре",
уныло глядя под ноги, плетется через дорогу алкоголической наружности
мужичок с авоськой - хрестоматийная иллюстрация к Фоменковской фразе
"Утро добрым не бывает".
Я просчитываю, что он как раз ступит шаг за осевую, а я пролечу
у него за спиной - ну и скорости не сбрасываю, не сигналю.
Этот организм вдруг на осевой останавливается(машин на дороге нет,
уже чувствую приближение херни), поднимает очи горе, ХЛОПАЕТ СЕБЯ
ПО ЛБУ, МОЛНИЕНОСНО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И ДЕЛАЕТ ШИРОКИЙ ШАГ
В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ - ессессно, прямо на мою траекторию. Что-то
чувак глобальное сделать забыл, наверное, под мотоцикл попасть...
Как я увернулся от него через встречную полосу - не помню.

Скорее песенка. Имя Музы - Эрекция. Написана по мотивам
"Утренней Гимнастики" В.С. Высоцкого. Исполняется на тот же мотив

Вдох глубокий шире ноги, позабудьте позы йоги
Тонус в норме, грация и пластика
Крепкий дух - в здоровом теле. Пусть лежат в углу гантели,
Камасутра - лучшая гимнастика

Если милые в постели шевелятся еле-еле
Жировые пухнут отложения.
Прочь сомнения внутри, амплитуда раз-два-три,
ВХОД глубокий до изнеможения

Очень вырос в целом мире грозный вирус (три-четыре),
Медицина корчится припадочно.
Кто не с дамой – живо в гроб. Сохранить здоровье чтоб,
Избегайте связей беспорядочных.

От веселой сей науки память тверже, крепче руки,
Рост карьерный, в спорте достижения.
Если сил покамест нет, соглашайтесь на минет -
Мудрый шаг интимного сближения.

Не скулить, меняем позу. Сядьте лотосом и розой
Пусть скрипят пружины ободряюще
Красота - довольны все. В батарею бьет сосед
Вот и все. До новых встреч, товарищи!

Киев, Спорткомплекс "Чайка", гоночная трасса. Идут соревнования по
шоссейно-кольцевым мотогонкам. Трасса не огорожена, поэтому народ в
общем шарится где попало. Мужик из оргкомитета комменитрует в
матюгальник происходящее на трассе и вокруг, пытаясь урезонить народ в
плане шо мол, мотоциклы ездиют а все ходют и как бы чего не вышло.
Естессно без толку.
В какой-то момент проскакивает фраза:
- Уважаемые мамы И ПАПЫ (?)! Огромная просьба убрать детей ОБРАТНО с
гоночной трассы. Вы подвергаете... бла-бла-бла...

Согласно поданному законопроекту предлагается, переименование ст. 131 УК
РФ. Теперь она будет называться "Принуждение к любви"

Кто талантлив - тот непременно или негодяй, или распиздяй.

Изгиб гЕтЕры желтой ты обнимаешь нежно... (песенка про Таиланд).

Работаю я в одной из крупных курьерских служб. Вчера приходит по
электронной почте от представителя в Севастополе отчет о доставке
пакетов - номер накладной, дата/время доставки и фамилия расписавшегося.
Такие отчеты валятся на определенный почтовый адрес, разносятся по базе
автоматически - но обработку нужно запустить, а перед запуском проверить
форматирование, чтоб значит, все корректно обработалось...
И вот вижу в тексте примерно такое: "1111-2222 28/02/02 14:42 Шахуиянц".
Призадумываюсь. Набиваю мыл сотруднику, который прислал отчет...
Спрашиваю, мол не вышла ли АшиПка?
Приходит ответ:"Это мужчина, фамилия написана именно так. Четко и
разборчиво.
Гордый носитель столь звучной фамилии... Мог бы быть прекрасный повод
оставаться холостяком...
"

Клуб любителей собаководов:
1. Дж. Буш - владелец клуба с платиновой картой.
2. Энт. Блер - член клуба, золотая карта, по совместительству пудель Дж.
Буша, владельца клуба собаководов.
3. Миша Саакашвили - сучка породы чихуахуа владельца клуба собаководов
Дж. Буша.
4. Лех Качиньский - кабель голубой таксы члена клуба собаководов Тони
Блера, который по совместительству является пуделем Дж. Буша, владельца
клуба собаководов.
Вот такая иерархия.

- Мужчино, Вы нахал!
- НахАЛ, нахАЮ, и буду нахАТЬ!