Остальные новые истории

1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота,
любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках
подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и
Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на
продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это
начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под
названием «спирт технический» (в просторечии «шило»), из оборота исчез
практически полностью и появляется на столе только по большому блату и
по великим праздникам.
Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого
будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в
частности- «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить
ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в
углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день
мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с
завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает,
тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ – это на
уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск
напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом
притертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней – остается только
догадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и
молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед
убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившей
брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно
был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент
являлся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с
«Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина,
открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом
посетовали о пропавшем «продукте», а у С. С. в голове моментально созрел
план написания очередной «телеги».
Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из
отпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно,
отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого Вы, молодой
человек достойны – это «10 лет расстрела без права переписки с
содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к
написанию литературного труда, называемого для краткости
«ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ».
Далее текст сего опуса……
« Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое
присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил
отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПСС
на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью
поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен
МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному
напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с
морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5
литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным
напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов.
Утверждение секретаря парторганизации, что это была т. н. «брага»
опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор – В. И.
Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду
начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль
с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи
центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и
стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при
нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс»,
автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва,
страница 64.

L = L – L * t * k,

где: L–приращение единицы линейных размеров твердого тела,
подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела до
нагревания,
t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k – коэффициент
линейного расширения.

Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под
вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся
обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА.
Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной
бутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа
обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей стороны
считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская
инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы
центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя
услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки,
выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде
стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются).
Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.


@# числа 1987 года Лейтенант (старший лейтенант)
(нужное подчеркнуть)


@#$%^&* ( А-ов С. В.).

Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки
подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев,
подполковник С. С. , не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет
командира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу».
Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции на
обеих, вызвал секретаршу и произнес:
- Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте
законный ход.
На объяснительной красовалось – « В ПТО (производственно-технический
отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)».
- ну почему в ПТО, почему в ПТО??? – засуетился С. С. , почувствовав,
что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем
виртуалом.
- Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не
могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в
нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.

Когда дверь за С. С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козел
поганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думу
горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла
дилемма – продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или
нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, он
потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку
селектора:
- Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его
ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..

Питон.

ЛЕГЕНДА О НАЗАРБАЕВЕ

История эта стала почти легендарной на одном из центральных телеканалов.
Подробности и имена утрачены, возможно, за прошедшее время рассказчики
прибавили несколько деталей от себя.

В 92 году кавк горох посыпались выборы президентов независимых республик
СНГ. ТВ доблестно все отрабатывало и освещало. Тогда как раз вошли в
моду прямые трансляции. И вот выборы в Казахстане, победил Нурсултан
Назарбаев. В России на слух фамилия еще не примелькалась. Вечерний эфир
программы "Время", прямое включение из Алма-Аты, свежевыбратый президент
чего-то там вещает. Страна должна знать героя, поэтому нужен титр.
Эфирная аппаратная, живой эфир, Назарбаев в кадре и редакторше титров
(говорят, женщина редкого сибирского спокойствия была) орут:
- Ты че, титрани его побыстрее!!!
(Титровальщица): - А кто это?
- Ну этот, как его, казахский Назарбаев. Нурсултан, президент ихний
новый!!!
Редакторша быстренько набирает титр, кричит - Готово! , режиссер выводит
его в эфир. Все классно, президент подписан, и вдруг секунд через пять
выпускающий меняется в лице и громко орет. Все смотрят на экран и читают
две строчки: "Президент Назарбаев - Нурсултан Казахстана"
При общем тягостном молчании шедевр снимают с эфира.
Вечерняя летучка, разбор полетов. Титровальщицу в кабинете начальника
спрашивают, типа, ты чем думала?! Ты че, первый день родилась, милая?
Ответ срезал всех. Спокойная тетка была.
- Ну а че, у них там в Средней Азии султаны сплошные, я и подумала -
Нурсултан это самый невъебенный султан!!!
Кажется, оргвыводы ограничились штрафом.
Такая вот геополитика.

Репортер

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой
дивизии в Хакасской степи под Абаканомю. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем сиудентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на Вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.

Было якобы на самом деле.
Поехали как то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой как водится стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и. т. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании
летающии в Москву и из нее успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытиив в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе изалечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот, от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......

Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история
про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я
прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на
центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой
бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на
полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение
"лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

Историей 1 от 1.03 навеяно.
Что там США, капиталисты – они и есть капиталисты, а вот в Великих
Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :).
В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на
котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом".
Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен
королевской семьей и сфотографирован в качестве местной
достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне
незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше
людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту.
Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не
рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба...
Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль.
Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед
мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же,
естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным
"речным извозчиком" за дикие деньги.

Норвег по неволе

было это в начале октября прошлого года.
Прехал мой товарищ из Египту и привез мне в подарок арафатку (большой
платок) и обруч, который покрывает на голове этот самый пдаток.
Естественно, я тут же напялил его на себя. Пока я разглядывал себя в
зеркало, позвонил мобильник и мой товарищ попросил приехать его забрать
с техстанции, где он оставил машину в ремонт. Я выскочил на улицу и
садясь в машину увидел, как регулирощик, лоселе греющийся на солнышке,
внимательно смотрит на меня с открытым ртом. Я ему "Алла Акбар!" и сел в
машину, завел мотор и поехал. Еду, никого не трогаю. тут меня догоняет
машина "Кобры" (это в Киеве страшный патруль автоинспекции) и подрезая
меня добивается моей остановки. Я выхожу из машины и подаю комплект
документов на воздение, машину и т. д.
Капитан долго листает мою книжицу, при этом смотрит на меня в упор и
строго.
осле пятиминутного обмена глаза-в-глаза, я его спрашиваю: "Что беспокоит
товарищ? Что, мол нарушил?" Он меня просит открыть багажник (там кроме
воздуха, только пустая бутылка из под минеральной воды), поднять капот
(там естественно мотор), открыть бардачок (та, естеснно - бардак).
Он теперь уже смотрит в мои права, затем на меня и вопрошает: "Так ты
что наш?" Я ему отвечаю: "Я гражданин Украины! Но, если вам так
нравиться могу быть вашим! В каком полку сужите?"
Страшный автоинспектор, отдавая мне права, кричит своему напарнику:
"Нет, это не арб! Это наш! И у него в машине взрывчатки нет!"
Они садятся в машину и уезжают.
Я снимаю с головы подарок друга и аккуратно складываю его в портфель.
Еду дальше и думаю... а хорошо, что стрелять они не начали сразу, а ведь
могли бы....

Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей
верю.
Итак, рано утром в выходной день(!) она тармашит своего мужа и
спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается?
Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у
нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел
ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!"
Занавес...

Изя Щварц

ПРЕАМБУЛА.
Не знаю как в других странах развитого капитализма, а в Германии почти
на всех стеклах большого размера - на прозрачных остановках, витринах и
т. п. наклеены силуэты птиц. Как мне объяснили знакомые бюргеры это
защищает пернатых друзей от разбивания своей башки о невидимую преграду.
Якобы увидев своих сородичей птички сразу начинают лететь в другом
направлении. Логики я большой в этом не вижу, но видимо Зеленый Пис
сумел как-то доказать местным чиновникам эффективность данного
мероприятия.
А теперь собственно АМБУЛА.
Работаю в конторе, где как раз имеются такие стекла с птичками, есть они
в том числе и в моем офисе. Недели через две после известных
сентябрьских событий получаю от коллеги-немца e-mail примерно следующего
содержания:

“Внимание! Это очень срочно!
В целях вашей собственной безопасности настоятельно рекомендуем вам
распечатать прилагаемый файл в нескольких экземплярах и наклейть его на
ваши окна!!!"

В приложении, как вы уже наверное догадались, был рисуночек с силуэтом
самолета.

Рассказала знакомая.
Лет 6-7 назад, когда привозить из-за бугра подержаные, а то и новые
машины было доходным бизнесом для безработных шоферюг, ее двоюродный
брат сгонял по заказу в Германию за новой "Ауди". Провез через границы,
но домой припозднился. Вернулся затемно, звонить клиенту поздно,
приходится машину оставить перед домом. Платить за охраняемую стоянку
ему и в голову не взбрело, на и деворял он им.
Однако машина новенькая, с иголочки, ни номеров, ни застраховки -
ничего. Уведут - перед клиентом не оправдаешься. И сидит наш герой у
окна, палятся на машину и заливает в себя кофе, чтобы не уснуть. А
уснешь - свистнут и поминай как звали.
Часу в четвертом понимает он, что не выдержит до утра. Спускается к
машине, снимает аккумулятор. Поднимается к себе, думает, соображает, что
воры могут аккумулятор с собой принести. Решает слить топливо. Берет
канистру, шланг, опять спускается и сосредоточенно начинает высасывать
топливо из бачка. Бачок какой-то хитрый, бензин льется малыми дозами,
наш герой совсем измучился, сидит на корточках и знай насасывает.
И тут кто-то его по плечу легонько так похлопал. Оборачивается и видит
двух парней явно цыганского вида.
- Слушай, коллега, - говорит один из них. - если не возражаешь, пока ты
тут бензин сосешь, мы покрышки снимем, ладно?

К дополнению истории от WALD
Было дело в Оберхаузене (Германия). Хороший немецкий городок. луди ходят
тихо, также говорят и улыбаются. Впрочем, сама история.
После комментария боксерского поединка, посещения пресс-конференции
боксеров, общения с колегами по цеху, пора было собираться в гостинницу.
название самой гостинницы я не помнил. Что0-то среднее между Астрономией
и Армстронгом. Словил такси и объяснил таксисту-румыну на английском
языке что мне нужна такая-то гостинница. Он кивнул головой, мол понял
браток и мы поехали. С гостинницы на спортарену было пути минут пять.
Обратно едем десять... Я понял, что он знает путь точно также, как и я.
Я говорю ему, что давай останавливайся, я сам как-то уж дойду. Вышел,
посмтрел вокруг, людей нет, на часы - два часа ночи.
У кого-то спросить... людей нет, улицы пусты, полиция спряталась.
Иду по дороге назад к заправке. Думаю. что спрошу там. На заправке мужик
не понимает название гостинницы. но тыкает пальцем в, указывая мне
дорогу, куда-то туда. Купил в его магазинчике пива, бутербродов,
томатного сока (к водочке ой как хорошо) и с этим огромным пакетом иду
куда глаза глядят. Смотрю, по дороге идут двое парней и девушка. Я к
ним. Опять на английском объясняю, что мне нужен отель с названием
похожим на Армстронг или Астроном. Они долго спорят на немецком. К ним
подходят еще парень и девушка. Подошедший парень спрашивает на чистом
русском: "Чего стоим?" Один из парней отвечает: "Да вот какой-то
мериканец заблукал, переночевать просится, гостинницу ищет. Янки, блин.
Лучше бы по русски научился бы разговаривать."
И тут я, вроде бы как янки, ему и отвечаю: "Браток! Что ж ты под бундеса
косишь!"
Глаза у них были как звезды в ночном небе. И тут он отвечает: А ты что,
по русски спросить не мог?"
оказалось ребята тоже приехали на бой из Ганновера и живут в Германии
уже десять лет.
Вопрос, какова вероятность встретить рускоговорящего в два часа ночи в
Оберхаузене.

В дополнение. Дело было в Брауншвайге. Суббота, полпа немцев гуляет по
центральной улочке. Веселье, музыка, пиво, сосиски. Мы идем серьезные и
солидные, рассматривая все и вся вокруг, так сказать на других
посмотреть и себя показать.
навстречу идут три симатичных немецких девушки, разговаривающих между
собой на немецком. У одной зазвонил мобильный. После короткого
разговора, опять же на немецком, она таковой заканчивает словами: "За...
л! Мы тебя тут уже полчаса ждем!"
Вопрос. сколько немцев действительно проживает в Германии.

Женщина - коллега по работе обзванивает строительные магазины в поисках
плитки. Последний диалог. Вопрос: - Девушка у вас плитка половая есть?
Ответ: Половая - жизнь, а плитка у нас напольная!
Вобщем подняла всем настроение;о) Owl

Время без десяти полночь. Минут 20 назад ушла последняя "сорок пятая"
маршрутка. До следующей - почти шесть часов. На такси денег нет. В такой
мороз идти пешком - неслабое упражнение в безумии. Остатки замерзающего
сознания неслышно телеграфируют в космическую пустоту: "Господи, ну
пошли какую-нибудь маршрутку!" Через три минуты подъезжает "Газель".
Настоящая. Красивая снаружи. Теплая внутри. Не моя. "Господи, пошли мне
МОЮ маршрутку!!!" Через минуту-две рядом останавливается еще одна
"Газель". Без опознавательных знаков и номера маршрута. Приоткрывается
дверь. Оттуда: "Девушка, мы по сорок пятому, вы едете?" Спасибо тебе,
Господи!!!

1 курс военного училища. Представьте себе: казарма, слегка разделенная
на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим
другом Максимкой спал на составленных рядом краватях (по казарменной
схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где
размещается дневальный. И вот, значит, по команде подъем мы с Максом
никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно
сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались
перемешаными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и
разбираясь где чье (габаритами мы были разными) всегда опаздывали на
построение. Дневальный естественно ничего подозрительного за ночь не
видел. По его словам, только командир взвода как всегда из концелярии
выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход
на пару часиков ночью нинароком кто не сдернул). Короче, достала нас
ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы
постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада
за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали
ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1 курс давал о себе знать.
То Макс не выдержит - заснет. То я - оплашаю: больно уж тоже спать
хотелось. Первый раз мы пошли на такую хитрость: когда все заснули
незаметно протянули сложенную в два раза черную нитку через внутреннее
"ушко" сапогов, а на конце сделав узел воткнули его между передними
зубами. Дернет кто - сигнал значит. Но как бы не так. Вновь утром ищем
где его сапоги а где мои, но только уже с болтающимися нитками изо рта.
Итог тот же: наряд. И тогда мы пошли на беспрецедентный шаг. Купили в
училищном магазинчике кучу иголок и ночью повтыкали их в сапоги по всему
периметру голинища: сверху до низу и насквозь. Да с такой плотностью на
см квадратный, что и блоха не проскочит. А чтобы за 40 секунд в строй не
опоздать (надо же было успеть вытащить острые ловушки) - попросили
дневального разбудить за 5 минут до подъема. Тут необходимо сделать
небольшое пояснение: сапоги у нас были яловые, а посему довольно
тяжелые. И что бы их приподнять, необходимо было хорошенько взятьзя за
них рукой. И о чудо! Сработало. Ночью, ближе к утру вся рота вскочила на
ноги от... дикого нечеловеческого рева и крика. Замкомандиров взводов
повключали свет в кубриках. На истошные вопли прибежали дневальные и
дежурный по роте. Сонные курсанты не могут ничего разобрать от следующей
картины: возле наших кроватей стоит командир нашего 3-го взвода старший
лейтенант Тараскин и не переставая жутко выть и материться держится за
правую кисть руки из которой сочиться небольшими струйками кровушка. Все
в недоумении. Взводный приходит моментально в себя и командует всем
потушить свет и вновь "отбой!". А нас с Максом мягко так "приглашает" в
концелярию. Ну все думаем: "пропали!"
Ан, нет. За то, чтобы мы не говорили о подоплеке всей этой истории своим
товарищам он налил нам по стакану водки, дал закусончика (благо
наступало воскрессное утро) и за сообразительность пообещал нас больше
без особой нужды в наряд не ставить (только по графику).

Серега

Возвернулась я давече из туманного Альбиона, где довелось постигать
сложную науку политологии. Да... понятно, что народ там учится разный,
оч много студентов из бывших колоний - особенно, из Малайзии. По крайней
мере процентов 15 всех студентов в общаге малайцы. И вот как-то
возвращаемся мы с ребятами из пабчика вечером. и видим, как в
направлении же общаги идет одна знакомая русская студентка под ручку с
каким-то здоровым малайцем. Ну, ребята подъезжают и начинают ее
нахваливать, мол, "йес мэн, рашн герлз ар зе бест бла бла бла....".
Малаец минут пять с вежливой улыбочкой это все выслушивает, девушка
почему-то судорожно всхлипывает, в итоге парень мило так грит:
"Да расслабтесь вы, ребята, можете и по-русски!"

p.s. мальчик-то оказался из Якутии :))

Утром еду в маршрутке. Напротив сидят Дама и маленький сыночек лет пяти.
Малыш спрашивает у мамы , глядя на меня : А кто это!?
Мама полу-смущенно : Это мальчик
Я делаю круглые глаза, естественно, какой я, к черту, мальчик
Мамочка это замечает и окончательно смутившись, произносит : Простите
Я улыбаюсь.. Малыш посмотрел на меня, потом на маму и говорит :
Мам, а что он девочка!?!?!..........
Долго еще маршрутка смеялась....А я подумал: весна...эх...

Приехал осенью на дачу…
Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик…
Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится.
Эх, хорошо… Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что
называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени
стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком
посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь – тишина, покой, лишь иногда
доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая
птица (чего ей крылатой не спится?).
Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу – листок бумаги, чьей-то
твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: «Здесь 8 сентября был
найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о
происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города
Сергиев-Посад». Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги
подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно
запихивая вещи, помню смутно – только через полтора часа был я уже в
поезде, который подъезжал к Москве.
Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город…

Звоню в турфирму, хотели поехать в Эмираты, трубку берет менеджер-
молодая девушка и начинает рассказывать как туда лучше попасть и все
такое, далее – дословно:

- Вы знаете, есть два варианта вылета: регулярным рейсом или чартером.
Билет на регулярном рейсе стоит 370 баксов, а на чартере всего 310. Но
Вы знаете, чартер это такая штука, он иногда может не вылететь, за это
наша компания ответственности не несет!

- А что, спрашиваю, и такое бывает?

- Да, вот например в прошлый раз туристы не вылетели, но это да же и
хорошо, потому что их номера все равно сгорели!

- ???!!!??? А регулярным?

- Здесь все в порядке, вылет ночью, в аэропорту у нас есть человек, я
дам вам его телефон, подойдете к нему, он переведет Вас через границу,
на случай если будут какие-то проблемы.

- ???!!!??? Это как?

- Ну, всякое бывает, а вот экскурсии зато там очень интересные! Вечером
вам предложат прогулку на яхте, а ночью, когда стемнеет, вас повезут на
пляж, дадут факелы и гарпуны, и вы будете охотиться на крабов, которых
арабы потом зажарят на ваших глазах и подадут Вам их на ужин!

Переход через границу с «человеком», ночь, пляж, арабы, жарящие на моих
глазах крабов, сгоревшие номера… Нет, не поеду я в Эмираты!

Тут в одной рекламке вычитал...
"e-mail такой-то - круглосуточно"

Живу я в Германии и после приобретения квартиры стал вопрос об
обстановке ее самой мебелью. Т. к. денег, естественно, жалко, то каждый
крутится как может.
Так вот сама история. Узнал я о том, что одни греки (соседи моей тети)
собираются выезжать из своей старой квартиры и продают свою мебель. Я
был срочно «делегирован» женой для переговоров о приобретении мягкой
мебели, которая, вроде бы, была в хорошем состоянии и недорого. Надо
сказать, что общение в Германии происходит в основном на немецком (для
тех, кто не знал) и мое знание немецкого далеко от совершенства, хотя на
бытовом уровне я могу говорить довольно сносно. Так вот, поговорив с
этими греками я узнал, что за мебель они хотят 300 марок. Посмотрев на
состояние мебели («тройка» - два дивана и кресло), я понял, что если
упущу этот шанс, то домой лучше не появляться. Придерживая мебель руками
(чтоб не сбежала ;) ) я решил поторговаться. Хотя при такой цене
торговаться - это уже наглость, эта наглость вступила в противоречие с
моими евреэйскими «корнями» и «корни» победили. Хозяин скидку, правда,
сделать отказался, но пообещал цену чуть-чуть скинуть, если я помогу ему
переехать на новую квартиру. О-кей, я работы не боюся, если надо –
уколюся, за работу!!! После переезда, который сам по себе заслуживает
отдельного рассказа, заводит меня (Я) жена хозяина (ЖХ) в комнату, где
стоит кресло и один из диванов (второй диван стоит в другой комнате) и
…. начинается тот самый конкурс из «Угадай мелодию», который так любят
все кавказцы, правильно, ТОРГИ!!!
(ЖХ) (указывая на кресло и диван) – Двести.
(Я) (думаю, ничего себе наглость – неполный комплект хотят отдать) –
Триста!!!
(ЖХ) (недоуменно) – Двести!!!
(Я) (опять) – Триста!!!!
……
Через пять минут ко мне начали подкрадываться подозрения, что кто-то
чего-то понял неправильно и я решил это проверить. Задаю вопрос: «За
весь комплект – двести? »… Если бы вы видели то облегчение, которое
появилось на ее лице….
Представьте себе: вы решили сделать скидку в размере трети цены, а
покупатель в течении 5-ти минут настойчиво от этой скидки
отказывается!!!!!!

Константин из Нюрнберга

Еду в лифте в МГУ. В общаге. На пятом этаже входит компания из четырех
молодых людей, слышу обрывок разговора: "... ну конечно мне жировая
складка нужна, я ж могу например день не есть.... (другой участник): это
что! Вот мы с Максом можем день не пить!"

Пороюсь и я в анналах (это не "третий глаз", куда часто заглядывают лица
нетрадиционной сексуальной ориентации, а моя стариковская память :-))
Так вот, шастая пацаном по тундре и плато Путорана с такими же
оболтусами, как и сам, раз ночевали в охотничьей избушке. Утром
проснулись и пошли кататься в ущелье на лыжах. Когда к обеду вернулись в
избу, то в сенях сидело два зайца! Как мы их ловили голыми руками и
лишали жизни я опущу, и так уже меня мясником кличут :-) но это было еще
то зрелище! Когда скальпы умервщленных косоглазых были воинственно
подвешены над входом в избу, а на столе призывно парило заячим духом
жаркое, лишь только тогда мы задумались, а как же зайцы попали в сени
через закрытую дверь?! Через трубу? Через окно? И несмотря на то, что
агентов Малдера и Скалли тогда еще не знали, загадку эту нам удалось
разгадать к вечеру... Через два часа после того, как молодые организмы
обглодали последнюю заячью косточку, пришел траппер (это опять приличное
слово, а не способ лечения от алкоголизма :-))Первый вопрос, который он
нам задал, конечно же был: - А где мои зайцы??? Немая сцена и пауза,
которой бы позавидовал Станиславский! :-)Оказалось, что он достал из
ловчих петель еще живых зайцев и решил оставить из в избе, пока проверит
все остальные петли, а на обратном пути забрать ушастых и пополнить
подшефный школьный зооуголок. Занавес. :-)

Смотрим с женой фильм с Вам-Дамом. По ходу фильма он, как обычно, крутее
всех крутых и мочит одного негра. Кстати сказать, в самом начале фильма
в кадре появился один негр, так жена, увидев его, сказала сразу «Он
умрет! ». На вопрос, весьма сказать закономерный, мол «почему это
обязательно умрет? » последовал вполне логичный (с женской точки зрения)
ответ «А этот негр во всех фильмах умирает!!! ». Пришло время смерти
«этого негра». Ван-Дамм «ласково» прошелся по телу обреченного
собственно-изобретенным огнеметом, превратив его в весело полыхающий
пионерский костер. Жена издала радостный звук, который по словарю
Эллочки – Людоедки можно было расшифровать как «Я же тебе говорила и
вообще все женщины всегда правы!!! ». Но несмотря на шипение свеже
поджаренного «бекона» негр встал и начал сопротивляться. Негодованию
жены не было предела. Раздались крики РОБОКОП ХРЕНОВ!!!. Если бы через
пол-минуты негр бы не умер, то последовало бы линчевание телевизора. Но,
к счастью, по закону жанра все пошло как следует и «наши» победили и
телевизор уцелел.
Смотрите американские боевики с русскими комментариями!!!

Константин из Нюрнберга

Диалог в магазине автохимии.
- Девушка, у вас есть антизапотеватель?
пауза
- Вам для какой модели?

Цитирую по Интерфаксу: В Казахстане насильник и его жертва, подравшись,
вместе обратились за медпомощью

Шымкент. 28 февраля. ИНТЕРФАКС-КАЗАХСТАН - В Шымкенте (административный
центр Южно-Казахстанской области, ЮКО) неудачливый насильник и его
несостоявшаяся жертва, подравшись, вместе обратились за медицинской
помощью. Как сообщили корреспонденту агентства "Интерфакс-Казахстан" в
УВД ЮКО, вечером в минувшую среду житель Шымкента силой усадил в свой
автомобиль девушку и вывез за город, где попытался изнасиловать. Между
тем под рукой у девушки оказалась забытое кем-то в салоне лезвие
безопасной бритвы, которым она нанесла насильнику ранения в области шеи
и в ногу. В свою очередь оказавшийся в роли защищающегося молодой
человек укусил девушку за руку. Как сообщили в УВД, поранив друг друга,
молодые люди поняли, что без медицинской помощи им не обойтись, и на той
же автомашине направились в одну из городских больниц.

Закрылся тут у нас канцелярский магазин на ремонт. А чтобы торговля не
застопорилась, хозяева временно сняли угол в соседнем продуктовом. В
результате в одной из витрин этого продуктового магазина появилась
потрясающая реклама:

"Мясо. Переплет. Ксерокопия 9 копеек."

Второй день хожу мимо и думаю: они только черно-белые ксерокопии с мяса
делают, или можно и цветную заказать?...

A-NJ

из передачи "TV total" немецкого канала "Pro7".
Ведущий представляет публике проколы, ляпсусы и т. д. случившиеся на
других каналах.
Сам прикол: Ведущая музыкального канала в сочувственном восклицании " Ah
Du Scheiße!" примерно ="хреново, блин", (Scheiße = дерьмо),
сказала: „Ah Du Scheide! “ Scheide = влагалище.
Далее был показан отрывок передачи про новые мобилы.
Картина: стоит тетка и че-то впаривает по теме, на фоне экрана большого
телека где-то 1м Х 1,5м, показывают как кто-то открывает телефонную
книгу на мобиле( видно только дисплей)... Тут - стоп-кадр: одна запись в
телефонной книге гласит:
"gute Fotze" – хорошая пизда.

Вот и моей жизни коснулась тема пресловутой женской логики... В общем,
вчера я не имел возможности увидеться со свой любимой girlfriend, а
поскольку очень скучал, то решил позвонить вечером, чтобы хотя бы ее
услышать. Позвонил. Сижу, спокойно разговариваю о том, о сем. А фантазии
покоя не дают... И я, значит, спрашиваю: "А в чем ты сейчас?" И тут ее
нежный шепот сменился очень раздраженным голосом, и ответ был такой:
- НЕТ, Я СЕЙЧАС ОДЕТА!!!
А вообще... Логика-то логикой, а что-то логичное (простите за каламбур)
в этих словах было... :-)

История и диалоги реальные - жена подтвердит.

Приезжаю вчера домой, заезжаю в гараж, а поставить машину не могу. Сосед
на глазастом мерседесе сидит и на мои жестикуляции "подвинь в сторону,
мол" смотрит как на идиота. Подхожу ближе и замечаю в глазах соседа
печальный взгляд, будто у него померла его любимая морская свинка.

- Сосед: ОН... не заводится...
- Я: Как это???
- А так... Не заводится и все тут...
- Да вы обманываете меня. Не может он не заводиться. Это же мерседес!
- Знаю что не может! Не заводится и все... (чего-то шепчет)
- И чего делать будем? Я домой хочу, мне машину надо в гараж ставить...
- Сидел музыку слушал, вышел - не заводится (меня не замечает)... Все...
- Чего делать будем?
- Чего-чего... Толкать будем...

Мне ничего не остается как помогать. На территории гаража лед голый,
оттолкнуться невозможно, эту двухтонную жопу хрен загонишь в гараж у
которого порог - сантиметров пять.

Толкаем, обсуждаем.
- Может сигналка не срабатывает?
- Да пробовал уже... Работает...
- Иммобиайзер код не считывает??
- Кто не считывает?
- Ну иммобилазер... ключ с кодом... второй ключ есть?
- Нету.. Аккумулятор разрядился наверное...
- Какой, нахрен, разрядился - горит как елка! (мерс сияет ксеноном на
всю округу)

Толкаем. Вдвоем не получается. Сосед зовет по мобиле жену. Приходит.
Толкаем втроем. Сосед предлагает привлечь мою жену тоже толкать.
Получает отказ. К нам присоединяется "сочувствующий" мужик, офигевший от
фразы "мерседес не заводится". Хрен. На льду не потолкаешь. Перекур.

Тут начинается самое прикольное. Ключи оставлены в замке зажигания,
чтобы руль можно было вращать. Эта жопа (я про мерседес) мигнув фарами,
блокирует двери и начинает поднимать стекла - типа закрывается. Все в
ступоре, я хватаю первое что мне подвернулось под руку - какой-то
здоровенный брусок и вставляю в щель, не дав наполовину закрыться
стеклу. Ключи спасены. Каким-то макаром загоняем этот лимузин в гараж
едва не помяв ему бок...

Ставлю свою машину в гараж, ухожу. Чувствующий вину сосед переминаясь с
ноги на ногу бросает мимо

- как твоя то... ?
- да ничего, не мерседес же...

Спасибо так и не сказал.

УТЮЖОК
История часовой давности.
Живу я в славном городе Нюрнберге, что на Германщине. Попросил меня друг
из Харькова (привет Харьковчанам!!!) купить его маме подарок –
какой-нибудь нормальный утюг. Без проблем. Иду в магазин, вижу – лежит
TEFAL со своим стандартным непригораемым покрытием. Думаю – двойной
подарок!!! Если сковородка у него сгорит – сможет на первых порах и на
утюжке пищу приготовить. Я TEFAL в охапку и к кассе. Стоп. Смотрю –
лежит ROWENTA. Напрягаю свои познания (взятые из телерекламы) и
вспоминаю, что оба утюга одного класса!!! Правда по форме ROWENTA
покруче будет. Беру ROWENTу и рассматриваю. Снизу надпись: «Произведено
в германии» (по русски!!! и слово «германия» действительно с маленькой
буквы!!!). Думаю – непорядок. Надо фирму купить действительно
заграничную. Беру назад TEFAL и что я читаю на обратной стороне?
Правильно, «Произведено во франции» (но тоже по русски!!!). Посмеялся,
купил таки TEFAL, пришел домой и читаю описание. Строка на русском
языке: «Нелревзойденное скольжение – Высокая прочность – Легкий уходь».
Чем не реклама мастера по боксу (боксеры поймут)!!!

Товарищи!!! Смотрите что покупаете!!!

Константин из Нюрнберга

Мой муж нашел как-то в старых вещах учебник французского языка.
перелистал - увлекся. Стал повторять красивые незнакомые слова. особенно
понравилась ему фраза "БОНЖУР, КАМАРАДАС" (здравствуй, товарищ). Он
твердил ее весь вечер, даже во сне... Ранним утром муж отправляется в
уборную, и с квозь сон до меня доносится естественное журчание и ставшее
уже привычныв БОНЖУР, КАМАРАДАС!

На тему укроп.dll: Один математик пошел на концерт камерной музыки. Все
прислушивался а потом грустно так: Опять нае%али! Обычный концерт,
3х-мерный!

Работаю я в одной из крупных курьерских служб. Вчера приходит по
электронной почте от представителя в Севастополе отчет о доставке
пакетов - номер накладной, дата/время доставки и фамилия расписавшегося.
Такие отчеты валятся на определенный почтовый адрес, разносятся по базе
автоматически - но обработку нужно запустить, а перед запуском проверить
форматирование, чтоб значит, все корректно обработалось...
И вот вижу в тексте примерно такое: "1111-2222 28/02/02 14:42 Шахуиянц".
Призадумываюсь. Набиваю мыл сотруднику, который прислал отчет...
Спрашиваю, мол не вышла ли АшиПка?
Приходит ответ:"Это мужчина, фамилия написана именно так. Четко и
разборчиво.
Гордый носитель столь звучной фамилии... Мог бы быть прекрасный повод
оставаться холостяком...
"

Пьяная англичанка отбивалась игуаной


Виновной в нанесении телесных повреждений была признана англичанка, в
пьяном угаре швырявшаяся игуаной в охранника бара и полицейских. Как
сообщает The Daily Telegraph, разбирательство по делу бывшей стюардессы
Сюзан Уоллес началось в магистрате английского острова Уайт в декабре
прошлого года, сразу после инцидента, в котором главным образом
фигурировала ее игуана по кличке Игвиг.

Как указывается в документах дела, рептилия восседала на плече Уоллес,
когда она пришла в бар Anchor Inn города Коус. Опустошив пару бокалов,
женщина стала укладывать 90-сантиметровую ящерицу на головы других
посетителей. Их негодование заметил местный охранник Джон Розенталь,
который попросил Уоллес покинуть бар. Однако, как потом рассказал
Розенталь полицейским, «она внезапно бросила в меня эту тварь, и я
получил удар по голове». Затем дама попыталась пнуть Розенталя, но он
спрятался за дверью. Тогда свою ярость Уоллес обрушила на мебель и окна.

К тому времени, когда пострадавший позвонил в полицию, 47-летняя
нарушительница порядка уже сама явилась туда в компании со своим
любимцем. Полицейский Дэвид Харри вышел на ее крики и взялся за рацию,
чтобы вызвать подмогу. Тут игуана снова взлетела в воздух и крепко
вцепилась ему в спину. Харри не на шутку испугался: «Я решил, что она
начнет кусаться или царапаться».

На помощь коллеге выбежал Ричард Ван Арендонк, но Уоллес не растерялась
и опять швырнула Игвига. На этот раз ящерице не повезло: она врезалась в
дверь и упала на пол. Только после этого офицеры скрутили женщину и
надели ей наручники.

На суде обвиняемая заявила, что и не думала бросаться своим питомцем, и
отказалась признаться в жестоком обращении с животным. «Он просто хотел
защитить меня, он уже так делал», - сказала она. В итоге она была
признана виновной лишь в нападении на охранника Розенталя и отпущена под
залог до вынесения приговора.

На время следствия игуану отдали под опеку местной организации любителей
животных. Последнее заседание суда Игвиг наблюдал из стеклянного
аквариума и жевал листья. Несмотря на инцидент, Уоллес разрешили и
дальше держать у себя ящерицу. Уходя из зала суда с игуаной на плечах,
она пообещала, что никогда больше не будет брать ее с собой в бар.
http://www.gazeta.ru/2002/02/27/kz_m44717.shtml

Я думаю многие, даже не автовладельцы, видели такие специальные
ароматизаторы воздуха в тачках - картоночка в виде елочки, вешается, как
правило, на зеркало в салоне. Запахи самые разнообразные, но в основном
"лесные". Так вот, сегодня вижу такой вот ароматизатор под названием
"Football Fresh", "свежесть футбола" то есть. И что имеется в виду,
хочется спросить? Аромат потной майки какого-нибудь Ромарио? Или амбрэ
носков футболиста, пробывшего на поле весь матч(ладно бы только 90
минут, а если еще и дополнительное время было?).

История из серии трудовых будней трудящихся рассейских СМИ. Мало кто из
моих коллег не материл милицию за нерасторопность в предоставлении
информации. Сначала им бумажек кучу подавай, типа а что за тема, а какие
вопросы и т. п. Потом сию бумажку сотрудники пресслужбы несут на подпись
кому-то главному. Главный изучает и потом дает распоряжения. Ну и все в
таком духе. И ва покорный слуга, трудящийся в теленовостях, изрядно
попотел проходя все эти препоны. Информация касалась новых правил
регистрации иногородних в столице нашей родины. Первые документы по этой
теме появились 6-го февраля 2002 года.16.02. их подписали Лужков и
Громов. 28 февраля ответ начальника паспортного управления столицы,
который отказывался от интервью на основании незнания от новых правил-"
А что вы собственно сейчас спохватились? Эти новые правила уже вовсю
действуют, поздно уже"-вполне резонный вопрос, а как же вы не зная о чем
идет речь, говорите, что регистрация идет по новому? " А мы," говорит
полковник милиции-" по вашим сообщениям и работаем, почта у нас плохо
работает, вот получим циркуляр, тогда вам все и расскажем":))Обещал 13
марта рассказать:)Посмотрим.
P.S. А новые правила должны были с первого марта вступить в силу.

Привет из Минска.
Сидим вчера вечером в конторе. Народ потихоньку расслабляется, гоняет
солитер, копается в Инете. Один хлопец читает в РБК: "На днях Минск
посетил чиновник госдепартамента США Стивен Пайфер. Он заявил о продаже
белорусского оружия государствам или группировкам, поддерживающим
терроризм". Сосед спрашивает:
- Я не понял, Лукаш что, Боинги втюхал Американ Айрлайнс. Если это
правда, то он - гений бизнеса.
Народ слегка в штопоре. Другой сосед вальяжно:
- Не, наверно террористы были вооружены пластмассовыми вилками и ножами,
которые на нашей улице делают.

Я сегодня видел рекламу сыра Hohland по телевизору. Сюжет примерно
такой.
Пацан со своим отцом стоят и смотрят на звезды. Сын спрашивает:

- Папа, а марсиане есть?
- Нет, сынок, это фантастика.

Потом показывают как они намазывают на хлеб этот сыр, после чего
становятся марсианами и сын спрашивает у отца:

- Папа, а люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.

Вопрос. Что же такое добавляют в сыр Hohland, если у всей семьи начались
галлюцинации?

Артур

По поводу вчерашней истории номер 10 с горчицей - мой муж при виде
горчицы тоже до сих пор блюет, т. к. однажды в студенческой столовой
подсмотрел, как бабка, что со столов сметает, поплевала в баночку с
полузасохшей горчицей и "развела" ее пальцем. Этого ему хватило на всю
оставшуюся жизнь. А до этого он очень любил горчичку на черный хлеб
намазать, посолить и с супом.....

Канадцы снова требуют "золото"
Представители Олимпийского комитета Канады требуют пересмотреть
результаты в 10-километровой лыжной гонке преследования (15 февраля) на
Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, и вручить "золотую" медаль канадской лыжнице
Бекки Скотт, которая получила лишь бронзовую медаль. Согласно письму,
отправленному 24 февраля из Олимпийской Ассоциации Канады, спортивные
чиновники убеждены, что российские лыжницы - "золотая" и "серебряная"
медалистки - Ольга Данилова и Лариса Лазутина использовали запрещенный
препарат - дарбопоэтин. В письме содержится требование в МОК провести
углубленное расследование о применении российскими лыжницами перед
гонкой 15 февраля запрещенных препаратов. До сих пор МОК заявлял, что
россияне чисто прошли допинг контроль после гонки преследования и могут
сохранить свои медали. Канадцы теперь утверждают, что после гонки 15
февраля у российских лыжниц была взята только проба мочи, по которой
якобы невозможно определить, принимался ли дарбопоэтин. Для его
выявления необходим анализ крови. Тем не менее, по словам другого
представителя Канады Марка Лоури, медицинская комиссия МОК и
антидопинговый комитете в состоянии продолжить исследования проб, взятых
после гонки 15 февраля, передает РБК. Ранее МОК удовлетворил требование
канадцев и "выдал" вторую пару золотых медалей фигуристам Джеми Сале и
Давиду Пелетье.
http://www.nns.ru/chronicle/ (28.02.2002)

Ищу сейчас в Google QRHtmlFilter

на 3-м месте в результатах поиска:
"Краткая информация об этой странице в японском содержит буквы, которые
невозможно показать в этой кодировке."
:)))))))))))

Коля-программист

Женя Дурень - человек невероятных размеров, физической силы и
потрясающей доброты. Женя очень любит водку (закуску он, впрочем) тоже
любит) и работает в кузнице кузнецом. Водку он обычно любит прямо на
рабочем месте. Однажды Дурень пригласил в кузницу пару друзей, много
водки и пельмени. Варили пельмени (потому что их тоже было очень много)
в 10-ти литровом ведре в горне. Но водка, как бы много ее не было, все
равно традиционно кончается раньше закуски... Печально, но факт.
Опечаленный этим фактом Женя решил пелемени посеять(мол, к следующей
пьянке прорастут). И посеял... Не так уж много пелеменей оставалось на
дне ведра, когда в кузню вошел Женин непосредственный начальник...
Короче, Дурня уволили. Но вскоре взяли обратно. Как утверждают злые
языки, потому что пельмени проросли...
ЧЕРЕП

Только что решил изменить настройки в Windows ME и залез в «Информация о
системе». Там прочитал уникальную надпись:

Часовой пояс Западная Европа (зима)

Это что-то новое из географии….


Константин из Нюрнберга

История со слов моей знакомой, но верить можно на 100%.

Значит, работала Лариса в скорой помощи в Новосибирске. Много чего там
видела, но этот случай особенный, щас поймете почему .
Привозят мужика (назовем его Вася) в жутком состоянии, лежит на
носилках, держится за одно место и орет. Ну стали смотреть в чем дело, а
там, как бы поприличнее выразится, в общем, вместо яиц - яичница.(яйца
порваны конкретно) Ну вкололи ему какую-то дрянь, и он начал приходить в
себя. Врачи стали расспрашивать его что случилось, кто его так ?
Оказалось что Вася мыл дома полы, но был при этом совершенно
голый(наверное, чтобы одежда не мешала двигаться). И жил у него дома
кот, никого не трогал, любил хозяина- порядочный в общем кот.
Василий встал на колени и стал руками мыть полы, если вы представите эту
картину то можно понять что, васькины яйца при этом активно качались
туда сюда .
Кот в это время внимательно наблюдал за происходящим, и тут видимо решив
что Вася так с ним играет или еще хрен знает чего, атаковал васино
достоинство............. Ну как вы понимаете, человеческие яйца слабо
защищены от когтей хищных животных,..... в общем описывать это дальше не
буду, и так все понятно. Остается только догадываться как Вася вызвал
скорую, наверное соседи вызвали на его дикий крик!!

Лариса говорит, что те врачи которые слышали то, что рассказал этот
мужик (включая Ларису) упали со смеху и были не в состоянии лечить людей
(включая Васю) в ближайшие несколько часов. ВОт Так Бывает!!!

Жуткая история, которой я был свидетелем.
Работает у нас в фирме некая дама (не будем называть имен). Не принято
говорить о возрасте женщин, но даме этой несколько больше 30-и лет.
Как-то раз подходит она ко мне в перерыве и спрашивает: «Слушай, Жень,
тут проблема такая. У меня в морозилке курица лежит, и лежит давно. Я
вчера размораживала холодильник, достала ее, а она какая то липкая. Ты
как думаешь, ее есть еще можно или нет? ». Я конечно был слегка удивлен
таким вопросом, но, как здравомыслящий человек, я посоветовал эту курицу
все таки выбросить. На это она мне ответила, что пойдет и спросит еще у
кого ни будь (хотя чего тут спрашивать то?) и ушла. На следующий день,
утром я сижу я на работе у компьютера и краем глаза вижу, что в комнату
входит моя вчерашняя собеседница, подходит ко мне и говорит «Женя, на
понюхай, пожалуйста. Она точно испортилась? ». Я, еще не совсем понимая
в чем дело, поворачиваю голову, и вижу, что она держит в руках раскрытый
пакет, в котором лежит КУРИЦА! Та самая!
Занавес. Я на весь день был выбит из рабочего ритма.
Я понимаю, таких людей длжно быть жалко, но мне было смешно. И смешно до
сих пор вспоминать.

к истории №6 за 01.03 Та же самая ситуевина.
Диалог:
- Ой, бля! Entschuldigung!
- Хуйня, macht nichts!

Вы когда-нибудь видели милицейскую "Оку"? А я вижу каждый день.
На Каширском шоссе возле поворота на Братеево стоит светофор. Дабы
избежать неизбежной пробки светофор этот переведен на ручное управление.
А управляет им мент, т. е. гай. А рядом с управляющим на тротуаре
заботливо припаркована "Ока" вишневого цвета. И так уже вторую неделю.
Жаль, она без мигалок!

Здравствуйте.
Тело было так. И даже, не одно тело, а много.
День рождения, вино, водка, за здоровье, за любовь, за твой счет... Все
тосты...
Мы вдвоем с другом идем отдыхать на балкон (седьмой этаж). Ложимся мы на
бельевые веревки, и начинаем самозабвенно стругать вниз. Там салатиками
всякими... Кажется, даже с крабовыми палочками был...
И за жизнь говорим в перерывах. Помню, даже получалось... И вот,
навеселившись, идем спать...
Утро. Неее, УТРО БЛЯ. Звонок в дверь (часов восемь, и очень тяжко). Отец
именинника, и по совместительству немножко хозяитн квартиры идет к
двери, приоткрывает... А мы в кроватях слушаем: Приятный, интилегентный
голос:
- Доброе утро, я Ваша соседка снизу...
- Ну?
- Вы не могли бы (!!!) в следующий раз попросить своих гостей, чтобы они
себя прилично вели?!
- А ччо?
- Потому что, блядь, все белье мне заблевали СУКИИИИИ...
И дальше что-то еще про крабовый салат...
";)

как говорится "навеяло историей"
История: Смотрю сейчас харьковскую передачу об экологии. У прохожей дамы
журналист спрашивает:
- - Вот у нас воздух загрязнен. Что вы делаете в этой связи?
Она на полном серьезе:
- - Стараюсь не дышать, особенно если машина проедет.

днями нас ограбили. грустно мин херц, грустно. конечно позвонили в
полицию. но полиция приехать не захотела а вызвала нас к себе, где
заполнив бумажки, отпустила домой с оптимистичным прогнозом - вряд лм
что-то найдут...
и вот я дома... изображаю пантеру в клетке. чувствую ненависть ко всем
аборигенам. и в приступе гнева захлопываю окно с криком: не буду я
дышать вашим воздухом!!!!
Шапокляк

Пишу детективы для одного питерского издательства по готовым сюжетам. В
общем, занимаюсь литературной поденщиной. Дали мне для проработки
очередной «шедевр». Речь там идет о могущественной фирме и ее владельце
– большой такой скотине, мерзавце, который ради денег убивает людей.
Есть у меня хороший друг, зовут его Стас Лисицин… Ну я недолго думая
мерзавца этого именно так и назвал. Полагал, что Стасик обрадуется,
когда свое имя увидит в числе главных персонажей. Потом сдал роман в
тираж, и весело рассказал ему про эту хохму…
Надо было видеть, что с ним вдруг стало происходить. Стасик неожиданно
меняется в лице и с дикой яростью говорит:
- Убери мое имя…
- Да ладно тебе, - я от неожиданности прямо обалдел, - чего тебя так
зацепило то? Это же весело…
- - Убери мое имя, - говорит он опять, - а не то обижусь.
В общем, пришлось мне бежать в издательство и просить срочно сменить имя
отрицательного героя на другое… В общем, столько я с этим именем
претерпел, что просто описать сложно. Поэтому хочу, чтобы все теперь
знали: владельца той фирмы в романе изначально звали Станислав Лицицин.