Поиск по автору:

А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной
провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции
был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно
складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати,
распространенный в какой-то области России диалект.
И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого
начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина
мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов
приятеля их диалог.
- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.
Мама:
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.
- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня
не видел.
- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что
до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...
- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте
Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания?
- Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.

Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.

Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю.
Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна
старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из
девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее
ожидания.
- Эээ... вы хотите сказать, полседьмого?
На что после секундной паузы выдается буквально следующее:
- У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой
тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет
все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия.
С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через
"черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным
занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор
свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой
ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму.
Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде,
удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает
периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал
из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный
тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно
рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит),
однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные
глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли
знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом,
и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее
на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая
честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо
оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от
свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез
высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как
в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал
Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не
поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите
и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный
дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются
безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната.
Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас,
объяснять, полагаю, не нужно.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как
оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше,
чем продолжительность человеческой жизни.
(С) Стефан

— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

Стою сегодня в американском посольстве в "экспресс"-очереди
и читаю "полезную" информацию на внешней стороне анкеты, где в числе
прочих американских "национальных" (что ета за национальность такая -
американец?) праздников фигурирует следующий: День рождения Мартына
Лютера Кинга - т р е т и й п о н е д е л ь н и к я н в а р я.
Ето как?

Человек, привыкший делать всё по-своему, должен быть готов жить один.

Умный — не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.

Пофигизм есть высшая степень уверенности в себе.

- Какой антоним к слову "женственность"?
- Феминизм.
(С) Стефан

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше
надо.

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.

А хватит ли у вас ума не умничать?

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?

Если видите умного человека, который один идет против толпы, будьте уверены: прав этот человек, а не толпа.

Лучший комплимент женщины мужчине:
"Я устала!"

По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек
обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.

http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html

«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки
(как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была
удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же,
только ухоженное…»

За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник — настоящий.

Если вам от жизни ничего не нужно, вы непобедимы.

Ждущие принца - помните: на белом коне, как правило, принимают парады!

Жизнь хороша, только когда не ждешь от нее ничего хорошего.

Стефан

Как правило, то, что нам кажется чувством собственного достоинства — обычный комплекс неполноценности.

Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.

Чтобы принять хорошее решение, нужно хорошо принять.

Оскорбляя человека, вы тем самым характеризуете не его, но себя.

Не зная истории, легко вляпаться в историю.

Открывает мужик дверь на звонок, а на пороге смерть с косой.
Мужик: "Ну и что?" Смерть: "А, собственно, и все..."

Перешёл в обнуленцы.

Политкорректность — это забота о людях, у которых отсутствует чувство собственного достоинства.

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".

Говорящая "Веди себя как мужик!" -- ведет себя как баба.

Стать неуязвимым очень просто: достаточно уважать себя.

Два часа дня. Едет мужик на мешине, вдруг на дорогу выбигает чурка за
ним бежит мужик с автоматом и стреляет. Чурка падает мужик подбигает к
нему и делает контрольный выстрел в голову. К нему подъезжает тот, кто
ехал на автомобиле и спрашивает: "Ты че делаешь это же центр города.
Тот отвечает: "А у меня лицензия есть". И показывает.
Водитель: "А где ты ее взял"
Мужик: "Да там в ментуре за углом. Заплатишь и тебе такую выдадут"
Водитель заезжает в ментуру, платит деньги, ему выдают лицензию. Он
покупает автомат и едет по городу в поисках чурок, но ни одного найти не
может. И тут он вспоминает, что их много на рынке. Он едет туда и
начинает палить во все стороны. Тут к нему подбигают менты, скручивают
его.
Водитель им говорит: "Мужики у меня же лицензия есть".
Менты ему отвечают: "А здесь заповедник".

Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы об Украине не отвечаем.

Налицо необходимость отмены культуры отмены культуры.

Приехал осенью на дачу…
Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик…
Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится.
Эх, хорошо… Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что
называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени
стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком
посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь – тишина, покой, лишь иногда
доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая
птица (чего ей крылатой не спится?).
Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу – листок бумаги, чьей-то
твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: «Здесь 8 сентября был
найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о
происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города
Сергиев-Посад». Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги
подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно
запихивая вещи, помню смутно – только через полтора часа был я уже в
поезде, который подъезжал к Москве.
Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город…

Закон сохранения количества любви:
Общее количество любви к вам есть величина постоянная.
Следствие:
Чем больше вы любите себя, тем меньше вас любят другие.

Кто рискует, тот пьет шампанское.
Но, как правило, с горя.

Навеяло историей №13 от 12.09.00. Сначала небольшое пояснение, без которого
не понять всю суть произошедшего. В Болгарии, как и во всех цивилизованных
странах, на дверях (кроме вращающихся) во всех общественных местах есть надписи
"от себя" и "на себя". На болгарском это будет "бутни" (то есть толкни - push)
и "дръпни" (дерни - pull). Второе слово держать в уме!...
Второе замечание: в Болгарии практически все понимают по-русски.

А теперь сама история. Я, хоть и живу в Москве, сам наполовину болгарин и все лето
провожу в Варне. Как-то раз приехали ко мне в Варну на пару недель шестеро
однокурсников из Москвы. Едем как-то в абсолютно забитом загородном микроавтобусе.
Каким-то чудом нам удалось туда залезть (вышел 1 человек - залезло нас семеро!)
и сгрудились мы, значит, все у задней двери. И вот на одной остановке водила
останавливается, чтобы выпустить пассажира из передней двери, но почему-то решает
открыть и заднюю. Но не тут-то было. Нас так зажало, что дверь, несмотря на все
усилия водителя, открывалась лишь наполовину. И вот кондуктор (а в Болгарии
в каждом автобусе, даже самом маленьком, обязательно есть кондуктор) начинает
орать на Андрюху, которому посчастливилось залезть последним и, соответственно,
быть ближе всех к двери, чтобы тот дал двери открыться. На это я за Андрюху
отвечаю по-болгарски, что это невозможно, так как нет никакого места! Кондуктор
заорала: "Ами дръпнете се!" (что, значит, как можно догадаться,
"так отодвиньтесь!!"). Андрюха моментально просек аналогию между "дръпни"
и "дръпнете се", и выдал на весь автобус: "Я тебе щас так "дръпну"!!...".
Если бы автобус не был забит до отказа, все бы повалились на пол. Кондуктор
за весь оставшийся путь не проронилa ни слова.

Кричащий "Я патриот!" может быть кем угодно, кроме патриота.

Брат собирается участвовать в соревнованиях по картингу. Вот, прислал
письмо!

"Брат! Придумай нам название команды по картингу!!!! Что нибудь
прикольное, стремительное, ориентированое на победу.... У тебя с этим
получше... А то мне в голову всякая херня лезет.... типа "быстрый хер" и
т.д.".

Если начальник исповедует принцип "Я начальник - ты дурак", - он-то
и есть дурак.

Я сохраняю верность всем.

Должен был вчера деньги получать. Работаю удаленно, а потому приехать
собирался в офис часикам к 11.00 утра. Звоню Боссу (это у него ник
такой).
- Я тебе попозже скажу, - говорит, - когда приезжать. Через часик.
Ждем-с. Ждем-с. Ждем-с…. Ждеееееем-с. Около 18.00 не выдерживаю.
- Ориентируйся на 20.00, - говорит.
Нет проблем. В 20.00 я в конторе. Ага. Смотрю – бухгалтер на месте.
Прекрасно - значит, деньги будут. Но Босса нет. А без него денег тоже
нет. Водитель его тоже тут.
- Я, - говорит, - сейчас за ним поеду.
- Поехали на моей машине за ним съездим, - отвечаю, - а то ожидание
смерти подобно, хоть дела производственные с ним по дороге обсудим.
Поехали. Приезжаем. Ждем-с. Наконец – пришел. Садимся. Едем. Уже
подъезжаем к офису, а надо сказать, что это самый центр – места там – не
развернешься, сплошные переулки и пешеходные улицы. Вдруг проезжаем мимо
бухгалтера, которая направляется в сторону метро. Я как-то значения не
придал. Уже возле офиса, Босс:
-Ой, а бухгалтер то ушла – значит не судьба сегодня…
- Не судьба?!! - взревел я.
И задним ходом за ней до самого метро метров четыреста с риском
кого-нибудь раздавить, через лужи, мимо в ужасе разбегающихся людей со
скоростью 5 километров в час. Наконец догоняем перепуганную женщину
возле самого метро…
- Да, ты действительно хочешь эти деньги, - говорит Босс.
Оказалось он пошутил. А Деньги уже забрал у нее… Вот такие шутки у
руководителей, е-мое…

Я очень люблю кошек.
И маленьких, и больших.
И рысей.
И леопардов.
И пантер.
И тигров!
А ВОТ ЛЬВОВ НЕ ЛЮБЛЮ.
Бандеровцы хреновы.

Она на него села, и он на нее встал.