Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.
13 февраля 1998
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Дело было в Литве...
Мой хороший друг отмечал день рождения с друзями на даче.Когда
количество принятого алкоголя привысило известные цифры, приехал
опоздалый гость - хороший друг юбиилара.Поскольку у него была
огромная псина сембернар, и не было где его оставить,приперся он
вместе с четвероногим другом.
Сосед по даче занимался выращиванием кроликов. В последнее время
его питомцы начали болеть каким то смертельным заболеванием. Все
подохли, остался только один - гордость и любимец несчастного соседа...
Под утро, когда слово МАМА уже никто не мог сказать в комнату заходит
этот пес т.е. сембернар,а в зубах его грязный, весь в крови, гордость
и любимец...
Все в шоке, мигом протрезвели. Единсвенная мысль созданная пянным
серым веществом была замаскировать трагическое происшествие. Девки
вымили мертвого кролика с шампунем, высушили с феном - ну совсем
как живой.Короче положили они кролика обратно в клеточку.
Через два дня парень приезжает убирать дачуи встречает соседа.
Тот говорит:
- Слушай! Во дела! Три дня назад помер мой любимый кролик.Я его и
закопал под вишней. Вчера приезжаю на дачу, смотрю, а он в клетке
лежит,весь чистый ,красивый но все таки мертвый. Может я его живого
закопал?
Дальше не буду обяснать как мы ржали услышав это...
Мой хороший друг отмечал день рождения с друзями на даче.Когда
количество принятого алкоголя привысило известные цифры, приехал
опоздалый гость - хороший друг юбиилара.Поскольку у него была
огромная псина сембернар, и не было где его оставить,приперся он
вместе с четвероногим другом.
Сосед по даче занимался выращиванием кроликов. В последнее время
его питомцы начали болеть каким то смертельным заболеванием. Все
подохли, остался только один - гордость и любимец несчастного соседа...
Под утро, когда слово МАМА уже никто не мог сказать в комнату заходит
этот пес т.е. сембернар,а в зубах его грязный, весь в крови, гордость
и любимец...
Все в шоке, мигом протрезвели. Единсвенная мысль созданная пянным
серым веществом была замаскировать трагическое происшествие. Девки
вымили мертвого кролика с шампунем, высушили с феном - ну совсем
как живой.Короче положили они кролика обратно в клеточку.
Через два дня парень приезжает убирать дачуи встречает соседа.
Тот говорит:
- Слушай! Во дела! Три дня назад помер мой любимый кролик.Я его и
закопал под вишней. Вчера приезжаю на дачу, смотрю, а он в клетке
лежит,весь чистый ,красивый но все таки мертвый. Может я его живого
закопал?
Дальше не буду обяснать как мы ржали услышав это...
Урок зоологии в школе. Учительница вызывает очередную
жертву отвечать домашнее задание и просит рассказать о процессе
пищеварения у улитки. Жертва молчит.
- Ну,- скучающим голосом спрашивает учительница,- каким образом
пища-то попадает в улитку?
На лице дивицы изображен напряженный мыслительный процесс,
говорящий о поиске хоть каких-нибудь знаний относительно того,
как устроена эта пакость и каким местом она может питаться.
Наконец, поиск завершается. Она находит в голове какой-то
научный термен и отвечает:
- Через анальное отверстие...
ЭПИЛОГ: за блестящее открытие в области зоологии, заключающееся
в том, что улитки едят жопой, будущее светило науки получила
единицу в дневник и бурные овации всего класса, переходящие
в истерику.
жертву отвечать домашнее задание и просит рассказать о процессе
пищеварения у улитки. Жертва молчит.
- Ну,- скучающим голосом спрашивает учительница,- каким образом
пища-то попадает в улитку?
На лице дивицы изображен напряженный мыслительный процесс,
говорящий о поиске хоть каких-нибудь знаний относительно того,
как устроена эта пакость и каким местом она может питаться.
Наконец, поиск завершается. Она находит в голове какой-то
научный термен и отвечает:
- Через анальное отверстие...
ЭПИЛОГ: за блестящее открытие в области зоологии, заключающееся
в том, что улитки едят жопой, будущее светило науки получила
единицу в дневник и бурные овации всего класса, переходящие
в истерику.
3
Недавно прочитал по видеотексту:
Как-то превысил некий водитель-англичанин скорость
и попал он под радар (кто не знает: автоматический
определитель скорости и фотоаппарат в одном).
Через определенное время получает он по почте
фотографию машины с указанием скорости
и квитанцию к уплате штрафа. Англичанин
не долго думая посылает в полицию фотографию
чека. В ответ на это приходит фотография наручников.
Поняв, что полицию такими методами не побороть,
пришлось нашему англичанину все-таки заплатить!
Как-то превысил некий водитель-англичанин скорость
и попал он под радар (кто не знает: автоматический
определитель скорости и фотоаппарат в одном).
Через определенное время получает он по почте
фотографию машины с указанием скорости
и квитанцию к уплате штрафа. Англичанин
не долго думая посылает в полицию фотографию
чека. В ответ на это приходит фотография наручников.
Поняв, что полицию такими методами не побороть,
пришлось нашему англичанину все-таки заплатить!
8
Эта история произошла году, эдак, в 90-ом с одной моей знакомой.
Дело было морозным зимним днем. Шла она, значит, домой с работы
по улице. А на улице -лед вместо привычного асфальта. Смотрит
она, а перед ней мужичок какой-то идет и несет сетку с куриными
яйцами, а у самого ноги на льду так и разъезжаются. Знакомая еще
подумала:" Трудно, наверное, бедолаге." И тут он за угол дома
поворачивает и из ее вида скрывается. Ну она дошла до поворота,
смотрит, а сразу за ним мужичок на льду лежит - подскользнулся
видать. Ну она подошла к нему, помогла подняться и без задней
мысли, значит, спрашивает: " Яйца-то целы?" Мужик отряхнулся,
посмотрел на нее изумленно, поблаголарил за помощь и дальше
заковылял. А знакомая посмотрела ему в след и вдруг видит,
что мужик с сеткой куриных яиц давно впереди по улице шагает
целый и невредимый.
Вот такой казус, понимаешь...
Дело было морозным зимним днем. Шла она, значит, домой с работы
по улице. А на улице -лед вместо привычного асфальта. Смотрит
она, а перед ней мужичок какой-то идет и несет сетку с куриными
яйцами, а у самого ноги на льду так и разъезжаются. Знакомая еще
подумала:" Трудно, наверное, бедолаге." И тут он за угол дома
поворачивает и из ее вида скрывается. Ну она дошла до поворота,
смотрит, а сразу за ним мужичок на льду лежит - подскользнулся
видать. Ну она подошла к нему, помогла подняться и без задней
мысли, значит, спрашивает: " Яйца-то целы?" Мужик отряхнулся,
посмотрел на нее изумленно, поблаголарил за помощь и дальше
заковылял. А знакомая посмотрела ему в след и вдруг видит,
что мужик с сеткой куриных яиц давно впереди по улице шагает
целый и невредимый.
Вот такой казус, понимаешь...
Мой отец всегда был талантлив в области химии,
а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал.
Приходит к ним, значит, новая учительница химии.
Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет.
Ну она и говорит:
- Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу.
Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом
дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут
он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него.
Отец спрашивает:
- А что теперь, Елена Петровна?
Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху
и сказала:
- А теперь, пошел на хуй!
а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал.
Приходит к ним, значит, новая учительница химии.
Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет.
Ну она и говорит:
- Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу.
Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом
дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут
он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него.
Отец спрашивает:
- А что теперь, Елена Петровна?
Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху
и сказала:
- А теперь, пошел на хуй!
Электричка -"Киевский"-"Апрелевка". Сидит ,тихо дремлет товарищ,
упившийся в легкое говнецо. Все как положено :растегнутая ширинка ,
сам полу сполз почти на пол,но при этом одет интелигентно. Напротив
симпатичная девушка,достает платок видимо с желанием почистить носик.
Она чихает ,и платок,спланировав, падает точно алкашу на ширинку.
Соседи сдержанно улыбаются ,слышны легкие пошлые смешки. Девушка
густо краснеет и наклоняется за платком. В этот момент электричка
стоявшая в Матвеевке трогается ,мужик дергается и просыпается.Взгляд
постепенно сосредотачивается на растегнутой ширинке и ,по видимому ,
приняв платок за кусок рубашки, он тщательно заправляет его в штаны
и застегивает молнию.После чего снова закрывает глаза. Публика
в полном восторге ссыт кипятком.Девушка красная как рак вскакивает
с места и под улюлюканье убегает. Пьяница сонно таращит глаза и так
и не поняв причину всеобщего веселья ,по доброму улыбается и снова
засыпает.
упившийся в легкое говнецо. Все как положено :растегнутая ширинка ,
сам полу сполз почти на пол,но при этом одет интелигентно. Напротив
симпатичная девушка,достает платок видимо с желанием почистить носик.
Она чихает ,и платок,спланировав, падает точно алкашу на ширинку.
Соседи сдержанно улыбаются ,слышны легкие пошлые смешки. Девушка
густо краснеет и наклоняется за платком. В этот момент электричка
стоявшая в Матвеевке трогается ,мужик дергается и просыпается.Взгляд
постепенно сосредотачивается на растегнутой ширинке и ,по видимому ,
приняв платок за кусок рубашки, он тщательно заправляет его в штаны
и застегивает молнию.После чего снова закрывает глаза. Публика
в полном восторге ссыт кипятком.Девушка красная как рак вскакивает
с места и под улюлюканье убегает. Пьяница сонно таращит глаза и так
и не поняв причину всеобщего веселья ,по доброму улыбается и снова
засыпает.
Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка
попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно
барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус:
-ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !!
На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает.
Занавес
попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно
барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус:
-ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !!
На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает.
Занавес
11
Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку.
И однажды во время лекции выдал
- ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри...
- хуем - Дружно помогла аудитория
- Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп.
Вот так.
И однажды во время лекции выдал
- ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри...
- хуем - Дружно помогла аудитория
- Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп.
Вот так.
Не знаю точно, история это или байка, но дело было так.
Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним
ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой
человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка
неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки
и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет,
чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и
приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти
из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал
на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул
и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает.
Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает
комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает
свет и видит картину.
Парень в зеленке.
Стены в зеленке.
Шторы в зеленке.
Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и
в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую
работу.
Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним
ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой
человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка
неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки
и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет,
чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и
приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти
из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал
на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул
и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает.
Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает
комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает
свет и видит картину.
Парень в зеленке.
Стены в зеленке.
Шторы в зеленке.
Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и
в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую
работу.
4
Еще одна история про то как я с другом отмечал покупку автомобиля.
Было это в 96 году.Я купилш первую свою иномарку БМВ-320.И так как
такое дело надо хорошо обмыть (иначе машина ездить не будет) мы
устроили с другом грандиозную пьянкую.Пить начали где то часов в
6 вечера.Так как водки было море, то к 3 утра мы были в полуобморочном
состоянии.Я тогда как раз работал в милиции(был грешок),а ментам закон
не писан, то пили прямо на ходу в машине.И вот едем мы с другом
по Алтуфьевскому шоссе(в Москве),а оно прямое как стрела и сплошные
мосты, время начало 4 утра, светофоров для меня не существует-
красный,зеленый- все по фигу, перед перекрестком тока фарами помигаешь,
чтобы поняли что псих за рулем.Едем значит, у меня дорога в глазах
тройтся, на спидометре за сотню,ветер в окно врывается...хорошо
короче,душа поет. Проношусь я очередной перекресток на красный,
смотрю кто то за мной увязался и догоняет. Ну я газу прибавил,
смотрю уже 130 км/ч.Гляжу в зеркало,все равно догоняет.Ну,думаю,
"Кто же там такой спортивный?", и газу снова прибавляю. На спидометре
170, все равно догоняют.Я педаль в пол вдавил, смотрю уже больше
200 км/ч.Тут сзади все засверкало , замигало, закричало, это менты
оказались.Думаю "Надо остановиться, а то стрелять начнут, машину
попортят.И как ехал по средней полосе, так и останавливаюсь посреди
огромной такой лужи, во всю дорогу."Не"-думаю:"Выходить не буду,
упаду еще чего доброго,сразу поймут что пьяный.Слышу сзади по луже
шлепает кто-то.Подходит лейтенант какой то и как всегда -"Документы
ваши".Я даю ему через окно техпаспорт вместе со своим паспортом(прав
не было, в очередной раз отобрали),ксиву (удостоверение) пока
не показываю. Он с таким умным видом посмотрел на документы и
говорит -"Права ваши".я ему в ответ -"Нету прав".Лейтенант
с возгласом -"Ах прав нет!!!" распахивает дверь моей машины и я
вываливаюсь ему под ноги прямо в лужу.Он за шкирку меня поднимает,
облокачивает об машину, и голосом Дракулы говорит -"Ах, вы еще
и пьяный!!!".Я вытягиваюсь,как могу, по стойке смирно, и жестом
фокусника вытягивая из кармана ксиву дурным голосом ору -"Никак
нет тов. лейтинант!".Он когда увидел удостоверение, покраснел как
рак, и зловещим таким шопотом говорит:
-Ах,вы еще и милиционер?!
-Так точно тов. лейтинант
-Васька, пойди сюда,-зовет он своего напарника.
Из машины выбирается Вася, весь лиловый,с животом как пивная бочка.
-Ну че тебе,-идя к нам, бурчит он.
-Ты посмотри на этого кренделя,-показывает летеха на меня.
Мне в этот момент как раз становиться плохо и я обблевываю Васе все
штаны.Он увидав такое безобразие аж затрясся в конвульсиях."Ну все,
думаю, попал, сейчас этого еще удар хватит, точно уволят".Вася немного
отойдя от потрясения хватает меня за шкирку и волочет к своему
ментовскому форду, открывает багажник и меня туда начинает энергично
пихать...
Проснулся я уже дома,в прихожей,на коврике собаки, с ней в обнимку,
машина стояла во дворе.На утро мама мне рассказала, что в начале
5 утра прозвонил звонок в дверь, она открыла, я упал, и уснул.
P.S. У ментов есть неписанное правило: если они задерживают мента
в непотребном состоянии, то стараются его доставить домой в целости
и сохранности.
Было это в 96 году.Я купилш первую свою иномарку БМВ-320.И так как
такое дело надо хорошо обмыть (иначе машина ездить не будет) мы
устроили с другом грандиозную пьянкую.Пить начали где то часов в
6 вечера.Так как водки было море, то к 3 утра мы были в полуобморочном
состоянии.Я тогда как раз работал в милиции(был грешок),а ментам закон
не писан, то пили прямо на ходу в машине.И вот едем мы с другом
по Алтуфьевскому шоссе(в Москве),а оно прямое как стрела и сплошные
мосты, время начало 4 утра, светофоров для меня не существует-
красный,зеленый- все по фигу, перед перекрестком тока фарами помигаешь,
чтобы поняли что псих за рулем.Едем значит, у меня дорога в глазах
тройтся, на спидометре за сотню,ветер в окно врывается...хорошо
короче,душа поет. Проношусь я очередной перекресток на красный,
смотрю кто то за мной увязался и догоняет. Ну я газу прибавил,
смотрю уже 130 км/ч.Гляжу в зеркало,все равно догоняет.Ну,думаю,
"Кто же там такой спортивный?", и газу снова прибавляю. На спидометре
170, все равно догоняют.Я педаль в пол вдавил, смотрю уже больше
200 км/ч.Тут сзади все засверкало , замигало, закричало, это менты
оказались.Думаю "Надо остановиться, а то стрелять начнут, машину
попортят.И как ехал по средней полосе, так и останавливаюсь посреди
огромной такой лужи, во всю дорогу."Не"-думаю:"Выходить не буду,
упаду еще чего доброго,сразу поймут что пьяный.Слышу сзади по луже
шлепает кто-то.Подходит лейтенант какой то и как всегда -"Документы
ваши".Я даю ему через окно техпаспорт вместе со своим паспортом(прав
не было, в очередной раз отобрали),ксиву (удостоверение) пока
не показываю. Он с таким умным видом посмотрел на документы и
говорит -"Права ваши".я ему в ответ -"Нету прав".Лейтенант
с возгласом -"Ах прав нет!!!" распахивает дверь моей машины и я
вываливаюсь ему под ноги прямо в лужу.Он за шкирку меня поднимает,
облокачивает об машину, и голосом Дракулы говорит -"Ах, вы еще
и пьяный!!!".Я вытягиваюсь,как могу, по стойке смирно, и жестом
фокусника вытягивая из кармана ксиву дурным голосом ору -"Никак
нет тов. лейтинант!".Он когда увидел удостоверение, покраснел как
рак, и зловещим таким шопотом говорит:
-Ах,вы еще и милиционер?!
-Так точно тов. лейтинант
-Васька, пойди сюда,-зовет он своего напарника.
Из машины выбирается Вася, весь лиловый,с животом как пивная бочка.
-Ну че тебе,-идя к нам, бурчит он.
-Ты посмотри на этого кренделя,-показывает летеха на меня.
Мне в этот момент как раз становиться плохо и я обблевываю Васе все
штаны.Он увидав такое безобразие аж затрясся в конвульсиях."Ну все,
думаю, попал, сейчас этого еще удар хватит, точно уволят".Вася немного
отойдя от потрясения хватает меня за шкирку и волочет к своему
ментовскому форду, открывает багажник и меня туда начинает энергично
пихать...
Проснулся я уже дома,в прихожей,на коврике собаки, с ней в обнимку,
машина стояла во дворе.На утро мама мне рассказала, что в начале
5 утра прозвонил звонок в дверь, она открыла, я упал, и уснул.
P.S. У ментов есть неписанное правило: если они задерживают мента
в непотребном состоянии, то стараются его доставить домой в целости
и сохранности.
16
Ох-я история ,прочитал в журнале"холостой". Экипаж одного самолета
состоял из пяти человек.В обязанности одного из них (М)входило перед
полетом приносить парашюты из ангара в самолет.Ангар далеко ,парашюты
тяжелые, и М. принеся лишь четыре за пятым идти поленился."А если
прыгать придется ?"-спросили товарищи по экипажу? Ничего ,это вы
молодые ,вам жить да жить ,а я уж так и быть останусь -сказал М.
и завалившись на кучу парашютов тут же заснул. Самолет тем временем
долетел и благополучно приземлился. И тут кому- то пришла в голову
идея подшутить над М. "Срочно покидаем самолет!" и все отталкивая
М. стали хватать парашюты и прыгать в открытый люк. За бортом ночь,
темень,двигатели естественно не стали выключать ,они ревут. И вот
остался последний парашют .Стоят около него командир и М."Ну что ж,
ты сам говорил.... Прощай!"-горько сказал командир и наклонился
за парашютом. Неожиданно он получил сильнейший удар в лоб здоровенной
железякой которую М.где-то нашарил. Командир упал на пол,потеряв
сознание.В ту же минуту М.нацепил парашют и широко раскинув руки,
плашмя,как учили выпрыгнул из самолета с двухметровой высоты
на асфальт аэродрома.Итог:сотрясение мозга у командира ,перелом
носа ,множественные ушибы и увольнение из авиации у М.
состоял из пяти человек.В обязанности одного из них (М)входило перед
полетом приносить парашюты из ангара в самолет.Ангар далеко ,парашюты
тяжелые, и М. принеся лишь четыре за пятым идти поленился."А если
прыгать придется ?"-спросили товарищи по экипажу? Ничего ,это вы
молодые ,вам жить да жить ,а я уж так и быть останусь -сказал М.
и завалившись на кучу парашютов тут же заснул. Самолет тем временем
долетел и благополучно приземлился. И тут кому- то пришла в голову
идея подшутить над М. "Срочно покидаем самолет!" и все отталкивая
М. стали хватать парашюты и прыгать в открытый люк. За бортом ночь,
темень,двигатели естественно не стали выключать ,они ревут. И вот
остался последний парашют .Стоят около него командир и М."Ну что ж,
ты сам говорил.... Прощай!"-горько сказал командир и наклонился
за парашютом. Неожиданно он получил сильнейший удар в лоб здоровенной
железякой которую М.где-то нашарил. Командир упал на пол,потеряв
сознание.В ту же минуту М.нацепил парашют и широко раскинув руки,
плашмя,как учили выпрыгнул из самолета с двухметровой высоты
на асфальт аэродрома.Итог:сотрясение мозга у командира ,перелом
носа ,множественные ушибы и увольнение из авиации у М.
Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая.
Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами.
Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе,
компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку.
А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного
студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и
небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что
удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе.
Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой
гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот.
И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным
студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением
обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем
стоилике и ожидает хозяина.
Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами.
Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе,
компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку.
А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного
студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и
небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что
удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе.
Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой
гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот.
И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным
студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением
обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем
стоилике и ожидает хозяина.
Недавно получили спецификацию, в которой фигурировала позиция
"RAID из пяти мониторов". Хорошо, что не из пяти клавиатур. :-)
"RAID из пяти мониторов". Хорошо, что не из пяти клавиатур. :-)
18
Однажды один молодой завуч средней школы оказывается вдруг разбужен
в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит:
-Кто у телефона?
-Григорьев.
-Так, бери бумагу и пиши.
Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет.
-Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то,
что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!!
-Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч.
-Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки.
-Ну понял.
-Так и передай.
Короткие гудки...
Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского
отдела культуры.
в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит:
-Кто у телефона?
-Григорьев.
-Так, бери бумагу и пиши.
Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет.
-Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то,
что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!!
-Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч.
-Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки.
-Ну понял.
-Так и передай.
Короткие гудки...
Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского
отдела культуры.
12
Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке.
Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было
маловато (стандартная поставка - 1 Mb),
а выполнял он довольно внушительный объем
работ, к тому-же работал в сетенке.
Из-за нехватки памяти он иногда при
распечатке пропускал случайным образом буквы.
Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь,
но самое знаменитое:
"ЛЮБИВЫЙ ЕК С БОЛЬШИМИ ЦИЯМИ..."
(это был крупный такой заголовок)
Что он имел в виду?
Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было
маловато (стандартная поставка - 1 Mb),
а выполнял он довольно внушительный объем
работ, к тому-же работал в сетенке.
Из-за нехватки памяти он иногда при
распечатке пропускал случайным образом буквы.
Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь,
но самое знаменитое:
"ЛЮБИВЫЙ ЕК С БОЛЬШИМИ ЦИЯМИ..."
(это был крупный такой заголовок)
Что он имел в виду?
Год назад мы с приятелем отмечали на работе чей-то день рождения. Как
полагается, после отмечаний шли мы сильно петляя, несли какую-то чепу-
ху, в общем, делали все, как и положено пьяным молодым людям. Друга
заломало ехать домой и я пригласил его к себе. После ужина и чая мы еще
немного поиграли в комп, но, так как герои игры почему-то не слушались
наших приказов, мы разошлись спать. Наутро друг уехал, а я в сумрачном
настроении включаю комп. И тут он начинает пищать, кричать, ничего не
загружается, клавиатуры не слушается. Я, пораженный (вчера-то он работал),
судорожно вспоминаяю, что надо делать. А в компах тогда я разбирался еще
меньше чем сейчас. Загружаюсь с системной дискеты - орет, пищит, не
грузится. Пытаюсь зайти в Setup - заходит и сразу выскакивает без моего
нажатия на кномки. Клавиатуру не слушается. поскольку я с похмелья -
думать трудно. Звоню "спецу", в сетап не заходит, кричит, клавы не слу-
шается и пр. Он, задумчиво так, (видимо меня совершенно не слушая)-"Даа"
Я говорю - "Может вирус?" - "Наверняка. Только очень странный какой-то,
если не страшный. Винт отформатируй". Но как, если клавиатуры
практически не слушается?
Ничего не добившись, включаю снова. И писк подозрительный что-то мне
начинает напоминать... Точно! Так пищит запавшая кнопка на клаве!
Поднимаю клаву, чтобы разобрать и ... из нее вытекает большая такая
струя воды! Я в шоке.
Оказалось - пьяный друг вчера опрокинул на клавиатуру вазу с цветами.
За ночь все высохло, но внутри вода осталась.
А если бы случилось чудо и клава меня бы послушалась - я бы винт формат-
нул с похмелюги и с испугу. Вот так.
полагается, после отмечаний шли мы сильно петляя, несли какую-то чепу-
ху, в общем, делали все, как и положено пьяным молодым людям. Друга
заломало ехать домой и я пригласил его к себе. После ужина и чая мы еще
немного поиграли в комп, но, так как герои игры почему-то не слушались
наших приказов, мы разошлись спать. Наутро друг уехал, а я в сумрачном
настроении включаю комп. И тут он начинает пищать, кричать, ничего не
загружается, клавиатуры не слушается. Я, пораженный (вчера-то он работал),
судорожно вспоминаяю, что надо делать. А в компах тогда я разбирался еще
меньше чем сейчас. Загружаюсь с системной дискеты - орет, пищит, не
грузится. Пытаюсь зайти в Setup - заходит и сразу выскакивает без моего
нажатия на кномки. Клавиатуру не слушается. поскольку я с похмелья -
думать трудно. Звоню "спецу", в сетап не заходит, кричит, клавы не слу-
шается и пр. Он, задумчиво так, (видимо меня совершенно не слушая)-"Даа"
Я говорю - "Может вирус?" - "Наверняка. Только очень странный какой-то,
если не страшный. Винт отформатируй". Но как, если клавиатуры
практически не слушается?
Ничего не добившись, включаю снова. И писк подозрительный что-то мне
начинает напоминать... Точно! Так пищит запавшая кнопка на клаве!
Поднимаю клаву, чтобы разобрать и ... из нее вытекает большая такая
струя воды! Я в шоке.
Оказалось - пьяный друг вчера опрокинул на клавиатуру вазу с цветами.
За ночь все высохло, но внутри вода осталась.
А если бы случилось чудо и клава меня бы послушалась - я бы винт формат-
нул с похмелюги и с испугу. Вот так.
К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство:
"ФЕРВЕКС - опереди простуду!",
и как-то само собой приходит на ум сказать по другому:
"ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"...
Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!
"ФЕРВЕКС - опереди простуду!",
и как-то само собой приходит на ум сказать по другому:
"ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"...
Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!
26
Едем мы как-то в лифте и курим,а с нами едет незнакомая женщина. И тут
она говорит такой прикол,от которого мы чуть чулки от смеха не обдрестали.
"ВЫ знаете,-сказала она-что курящие мужчины кончают раком!"
она говорит такой прикол,от которого мы чуть чулки от смеха не обдрестали.
"ВЫ знаете,-сказала она-что курящие мужчины кончают раком!"
Дело было в МГУП (природообустройства). Начинается лекция по предмету
"алгоритмизация". После некоторых словоизлияний со стороны препода из
его уст выползают следующие перлы:
- А теперь запишите вопрос первой лекции: "Как запустить MS Excel 5.0!"
...
- Для этого надо дважды КЛИКНУТЬ мышкой (пишет на доске - double click)
на значЕк (пишет на доске именно через Е)
и добавляет:
- Привыкайте к таким обозначениям!!!
"алгоритмизация". После некоторых словоизлияний со стороны препода из
его уст выползают следующие перлы:
- А теперь запишите вопрос первой лекции: "Как запустить MS Excel 5.0!"
...
- Для этого надо дважды КЛИКНУТЬ мышкой (пишет на доске - double click)
на значЕк (пишет на доске именно через Е)
и добавляет:
- Привыкайте к таким обозначениям!!!
20
Дело было во время моей учебы в институте, а на томском слэнге так
просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными
корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то
что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке
заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой
стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать:
"Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать,
скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет
сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то
непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай.
"Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно
писаешь!"
.....
просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными
корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то
что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке
заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой
стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать:
"Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать,
скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет
сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то
непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай.
"Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно
писаешь!"
.....
Тут как-то в столовой одного учреждения
в меню(написанном от руки)увидел блюдо
"Пес вареный"
Только сильно поломав глаза понял,что это
"рис вареный"
Да,блин, с таким почерком можно людям и аппетит испортить
Кстати,автор меню радовал еще такими вещами
"Венигрет","Вермешель" и т.п.
в меню(написанном от руки)увидел блюдо
"Пес вареный"
Только сильно поломав глаза понял,что это
"рис вареный"
Да,блин, с таким почерком можно людям и аппетит испортить
Кстати,автор меню радовал еще такими вещами
"Венигрет","Вермешель" и т.п.
17
На одной из вечеринок (собралась тусовочная публика, перемежавшая
разговор разными модными словечками)один из выделявшихся в компании
особой отвязной манерой разговора и имевший определенный авторитет
у товарищей по пьянке,опрокинув очередную рюмку водки взял из банки
маринованных огурцов один из них и проглотив удовлетворенно заметил
глядя на банку "Глобус"(естественно имея в виду название фирмы
производителя).Одна из девочек очень внимательно его слушала.Пьянка
катилась своим чередом и эта девочка выражая свое отношение к чему-то,
кося под приблатненную :"Ну-это абзац.Просто глобус" И смотрит на
всех так мол и мы не лаптем щи хлебаем ,тоже базар на нужном уровне
поддержать можем.На секунду воцарилась тишина,а когда все поняли
о чем это она все дружно оборжали облажавшуюся клюшку.
разговор разными модными словечками)один из выделявшихся в компании
особой отвязной манерой разговора и имевший определенный авторитет
у товарищей по пьянке,опрокинув очередную рюмку водки взял из банки
маринованных огурцов один из них и проглотив удовлетворенно заметил
глядя на банку "Глобус"(естественно имея в виду название фирмы
производителя).Одна из девочек очень внимательно его слушала.Пьянка
катилась своим чередом и эта девочка выражая свое отношение к чему-то,
кося под приблатненную :"Ну-это абзац.Просто глобус" И смотрит на
всех так мол и мы не лаптем щи хлебаем ,тоже базар на нужном уровне
поддержать можем.На секунду воцарилась тишина,а когда все поняли
о чем это она все дружно оборжали облажавшуюся клюшку.
Пару-тройку лет назад, проводя инвентаризацию в одном госучреждении,
проверяющий записал в книге следующее:
Компьютер "i386" из 4-х элементов:
1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода
(большой и маленький), №...
2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №...
3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №...
4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...
проверяющий записал в книге следующее:
Компьютер "i386" из 4-х элементов:
1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода
(большой и маленький), №...
2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №...
3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №...
4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...
24
Короче броузаю вокруг и вдруг вобана - СИСЬКУ нашел (www.siska.com)
И продают какие то хуйнюшки. Вот она какая СИСЬКА Инкорпоратед!
И продают какие то хуйнюшки. Вот она какая СИСЬКА Инкорпоратед!
25
Об'явление на сервере JOB.RU:
04.02.98 | Требуется недвижимость
Образование - высшее.
Место жительства: Москва.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 300 $/месяц
Телефон: 361-7041/ 70-31/ 4823
E-Mail: terem@aha.ru
Дополнительные сведения:
Руководители групп агентов в отдел жилых помещений и
специалисты в отдел нежилых помещений. Оплата - оклад+%
04.02.98 | Требуется недвижимость
Образование - высшее.
Место жительства: Москва.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 300 $/месяц
Телефон: 361-7041/ 70-31/ 4823
E-Mail: terem@aha.ru
Дополнительные сведения:
Руководители групп агентов в отдел жилых помещений и
специалисты в отдел нежилых помещений. Оплата - оклад+%
5
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.