Поиск по автору:

Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном
конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным
Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная
температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже.
Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было
также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.

Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как
правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.

Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое
проишествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же
коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.

Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и "хрупкой"
комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он
воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке.
Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.

И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман,
другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в
обморок.

Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и
отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.

Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/):
"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно
снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с
головной болью..."

Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Иду я как-то около метро Динамо (в Москве), никому не мешаю. Вдруг,
откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку
с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит
какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой
подарок от вышеуказанной радиостанции. Далее последовала кофеварка,
еще что-то (уж и не помню).
- Вам, - говорит, - так повезло... И всего за все это с вас 400 тысяч!
- ???

Типичная забегаловка на привокзальной площади - шашлык, шаурма-шаварма и
т. д. Посетитель обращается к хозяину-грузину за прилавком:
- Скажите пожалуйста, это мясо в шаурме раньше лаяло или мяукало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньше у меня всякую фигню спрашивало!

Kevin Tyumen-Tver`

Меня плохо слышно или я медленно говорю?

Он истекает любовью

Дело было в МГУП (природообустройства). Начинается лекция по предмету
"алгоритмизация". После некоторых словоизлияний со стороны препода из
его уст выползают следующие перлы:
- А теперь запишите вопрос первой лекции: "Как запустить MS Excel 5.0!"
...
- Для этого надо дважды КЛИКНУТЬ мышкой (пишет на доске - double click)
на значЕк (пишет на доске именно через Е)

и добавляет:

- Привыкайте к таким обозначениям!!!

Но все-таки какая-то пятиминутная любовь была

Девочки не рожают, а мальчики тоже боятся

Здесь я попытаюсь увидеть даже то, что не написано...

Человек-амфи...брахий!

Как-то раз, несколько лет назад, я и двое моих знакомых пошли на
дискатеку. Танцивали, пили, короче отрывались. Потом решили выдти на
улицу покурить. Вышли, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна,
курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самый смелый, говорит,
“Меня завут Олег." Она в ответ," Я Рада." Олег обалдевши, “Непонял?" Она
ему смеясь, “Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года они
поженились.

Kevin

Posle pobednogo volevogo marsha sbornoj Turcii po futbolu i golah,
zabitih na poslednih sekundax, ja podumal, mozhet Hiddinku i nashim
futbolistam na skoruju ruku priniat' musul'manstvo i Allah nam
pomozhet?