Поиск по автору:

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик
видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания,
человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в
этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только
один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"

Навеяно байками про Советскую Армию.
В олимпийском одна тысяча девятьсот восьмидесятом году, будучи служимши
в родной армии, имел честь наблюдать сей случай.
В те годы, когда керосин был дешевый, а самолеты новыми, дембелей с
Дальнего Востока вывозили Аэрофлотом, дабы не били стекла и пассажиров в
плацкартных вагонах по пьяни. Как сказали бы сейчас "чартером".
Развозили, конечно, не по домам, но "куда-нибудь в Европу". Естественно,
каждый боец с дембельским чемоданом, в клешах и с погонами размером чуть
больше маршальских, хотел попасть на самолет прибывающий как можно ближе
к дому. Поскольку приземлившись, например, в Кирове и добираясь оттуда,
допустим, до Ростова имеешь большую вероятность нарваться на патруль и
лишиться "дембельского шика".
Так как расписание самолетов было военной тайной, то главными людьми на
аэродроме в мае и ноябре были ни комендант, ни начштаба, ни даже
выдающий спирт прапор с ГСМ, а диспетчера, у которых это расписание
было.
В то памятный год запуска олимпийского мишки на нашем аэродроме
случилось так, что дембелями оказались те самые диспетчера - сержант и
рядовой. Уж они-то выбрали самолет, который летит прямо к дому, благо
оба земляки. И начали заранее готовить начштаба к этому событию, то есть
ходить и канючить "Тварщ плковник, отпстите двацть пятогоооо..."
Товарищу подполковнику конечно было фиолетово какой самолет куда везет
дембелей, но как известно средних размеров дятел может задолбать
небольшого слона, и в последний день дембеля его достали.
"Хорошо", сказал он -"вот вам дембельский аккорд. Поклейте обои в
комнате отдыха дежурного экипажа."
Сам по себе дембельский аккорд халявный, но было несколько
обстоятельств, затруднявших его выполнение. Сказано было вечером, а
самолет улетал рано утром. Обои были, а клея не было. КДП на аэродроме,
а до ближайшего населенного пункта 6 км и муки занять не у кого. Даже в
ТЭЧи клей БФ был выпит, после известной процедуры с палкой, тряпкой и
дрелью.
Тем не менее, проявив солдатскую смекалку, бойцы с рассветом осторожно
будили командира дежурного экипажа, блестя офицерскими кокардами и
позвякивая десятком значков во всю грудь:"Трщ мр, отдайте документы...".
Товарищ майор узкими спросонья глазками посмотрел на влажные обои на
стенах и, закрыв комнату отдыха на ключ, выдал заветные книжечки
дембелям.
Когда приехал начштаба, белоснежный лайнер уже взмыл в голубое
дальневосточное небо.
"Сделали?" - строго спросил начштаба. "Сделали" - ответил хорошо
выспавшийся летун. "Пошли посмотрим".
Сгубило отважного командира грозного ракетоносного реактивного крейсера
незнание аэродинамики. Открывая дверь в комнату дежурного экипажа, он
резко дернул ее на себя. Образовавшимся воздушным потоком высохшие обои
были сорваны со стен и с осенним шуршанием упали в середину комнаты.
Наш начштаба был ростом метр с фуражкой в прыжке с табуретки, но когда
он орал на майора тот умудрился сделаться еще меньше в размерах. Ор
продолжался не меньше получаса. На метео жалобно позвякивали
термометры...

З.Ы. Привет Завитой.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого
удовлетворения.

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.

Поспорили как-о наши военные с американскими у кого спецювойска круче.
Американцы набрали элитное подразделение. Разные там морские котоки,
кобры, зеленые береты и т.п., а у наших лучшие в Чечне и в Югославии,
но спор есть спор и наши чтоб не обосраться перед противником решили
набрать в зонах уголовников покруче.
И вот значит высаживаются с разных сторон наши и американцы,
а начальство посреди острова сидит пивко холодное потягивает. Проходит
час, два где-то в далеке грохочат выстрелы. Тут на поляне появляется
американский спецназовец весь в грязи, крови, оборванный.
К нему подбигает американский генерал и спрашивает: "Джеймс мы победили?"
- Нет сэр, пока только за козлов ответили.

Зима. Лютая стужа. На дорогу падает замерзший воробей.
Шла по дороге корова. Наложила на воробья кучу.
Воробей отогрелся и зачирикал.
Шла мимо кошка. Услыхала чириканье, выташила воробья и съела.
Три морали:
1) Не тот твой враг, кто тебя обосрал;
2) Не тот твой друг, кто тебя из гавна вытащил;
3) А если уж попал в гавно, так сиди и не чирикай.

Купил себе набор шахмат. На коробке нарисована доска с расставленными
фигурами. Надпись (на английском):

Спецификации цвета и содержимое могут отличаться от иллюстраций.

То есть, мне просто повезло, что фигуры черные и белые, а не зеленые и
синие, что каждого цвета ровно по 2 ладьи итд.

Объявление в больнице Тель-Хашомер на русском:

Раввин Такой-То делает обрезания
- большой опыт
- полное соблюдение Галахи /не помню точно эту строчку/
- полная стерилизация

Я ему не доверил Ж-)

История из жизни (из моей)
Есть у меня дочка, довольно развитая для своих 4.5 лет.
Как любой современный ребенок в свои годы умело расправляется с
компьютером, не говоря уже о телевизоре и видике, соответственно есть у
нее целая коллекция мультфильмов и художественных фильмов, причем фильмы
больше нравятся музыкальные, например, Каникулы Петрова и Васечкина,
х.ф. Приключения Буратино и т. д.
Ну так вот, так как мы с женой люди еще молодые;о) и нам тоже иногда
хочется костями погреметь на дискотеке, поэтому мы довольно часто
"сдаем" дочку родителям, как правило на пару дней.
И как-то после очередного "оттопыра" приезжаем мы к родителям жены за
нашей дочуркой... Как только вошли на порог любимых тестя с тещей я
сразу почуял, что в воздухе завеяло прохладой... Нашему приходу,
пожалуй, была рада только наша дочка...
Выходит мрачный как грозовая туча тесть и со словами: "Вы ребенка то
вообще кормите?" продолжает сверлить меня с женой суровым отеческим
взглядом. Мы с женой ес-сно утвердительно киваем, мол кормим, и
вкусности всякие покупаем... Отец не унимается: "А чем кормите?" Ну мы в
ответ начинаем перечислять продукты нашей кухни... Отец не унимается и
говорит, что вчера они с тещей кормили ребенка курочкой и далее
пересказывает диалог между тещей и моей дочкой.
Итак, вечер предыдущего дня...
Бабушка (Б): Вот, внученька, у нас сегодня курочка, как ты любишь с
зажаристой шкуркой..
Внучка (В): Ой бабуля как вкусно..
Б: Родители то тебя курочкой кормят?
В: Нет, бабуля, они меня только кОрочкой кормят...
После пересказа диалога, мы с женой ес-сно заржали как кони, т. к.
вынуждены с ребенком смотреть те фильмы, которые она выбирает и можем
наизусть пересказать диалоги из большинства детских фильмов.
Порадывались дакже и чувству юмора ребенка. Ну и конечно объяснили
сердобольным бабушке и дедушке, что беспокоиться на счет питания их
внучки не стоит...
Вот такая история....

Поспорили как-о наши военные с американскими у кого спецювойска круче.
Американцы набрали элитное подразделение. Разные там морские котоки,
кобры, зеленые береты и т.п., а у наших лучшие в Чечне и в Югославии,
но спор есть спор и наши чтоб не обосраться перед противником решили
набрать в зонах уголовников покруче.
И вот значит высаживаются с разных сторон наши и американцы,
а начальство посреди острова сидит пивко холодное потягивает. Проходит
час, два где-то в далеке грохочат выстрелы. Тут на поляне появляется
американский спецназовец весь в грязи, крови, оборванный.
К нему подбигает американский генерал и спрашивает: "Джеймс мы победили?"
- Нет сэр, пока только за козлов ответили.

Справка для любознательных:
1. Путин в переводе с фарси значит "ботинок".
2. Буш переводится с фарси как "нечто, выставленное на обозрение".
3. Гор - значит могила, а также входит в словосочетание "дикий осел".

Жена рассказывает, что часть детства она провела в студенческом
общежитии. Так там у них была игра в диссертацию. Обычно диссертацией,
как самая маленькая и слабая, была моя будущая жена. Оппоненты на нее
нападали, а прочие защищали.

Кончил дело - слузай с тела.

Не тот анекдот анекдотен, что смешон, а тот, что про ежиков.

Не все стоит, что стоит.

Куй зелезный, пока горяций
(Древняя японслая поговорка)

Янукович советуется с окружением:
- Ну и че делать будем если Ющенко победит?
- Ну, может как Кеннеди...
- Че?
- Ну, как в Далласе...
Янукович помрачнев и сглотнув:
- И что, думаете за это ему обьявлят импичмент?

Из надписи на коробке для еды - пер. с английского на иврит (на
английском все нормально):
Подходит для подогрева в микроволновой печи и использования
в посудомоечной машине. Произведена по технике хай-тека

Тот ищет, кто всегда найдет.

Короче броузаю вокруг и вдруг вобана - СИСЬКУ нашел (www.siska.com)
И продают какие то хуйнюшки. Вот она какая СИСЬКА Инкорпоратед!

Две бабки сидят (у них склероз). Первая спрашивает: "как меня зовут?"
Вторая: думает думает и спрашивает "а тебе срочно?"

РЕКЛАМА ПО ТЕЛЕВИЗОРУ (возвышенно - торжественно):
Она ела прекрасный шоколад "Даф".
А не дав, оставалась без шоколада.
Лева К.

- Оскарблядь ?
- А может нет ?

Фраза была произнесена семинаристом про лектора :

- Ну вы знаете, может он там ошибся ... по привычке.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!

Маленький Вова прочел анекдот
Из тех, что про Вову слагает народ
И Вова подумал тогда: «На хуя,
Еще им один анекдот про меня?»

Лев Оглоедов

Случилось это около года назад, летом. Жара стояла жуткая и даже
кондиционер в машине не спасал от нее. Ехал я в машине со своим другом
Серегой, он сидел за рулем, а я приспокойно попивал холодное пиво,
ехали мы от стамотолога. Мой дружок просидел в его кресле 1,5 часа
и поэтому был зол как стадо чертей при виде праведника которого
не смогли совратить. Ехали мы молча и под конец нашего путешествия
Серега выдал: "Пусти всяких пидарастов в рот так они всякой хуйни
понапихают".
Аут

Мужчина звонит в пожарную службу и орет как бешаный " помогите помогите
у меня случился пожар!" Мужчину спрашивают "как к вам доехать?" Мужчина
"как как-на большой красной машине"

Извалялся слоненок в муке, смотрит в зеркало:"Нихуя себе пельмень"

Маленький Вова прочел анекдот
Из тех, что про Вову слагает народ
И Вова подумал тогда: «На хуя,
Еще им один анекдот про меня?»

Лев Оглоедов

Уточнение:
- В чем разница между тайной вклада в российских и в швейцарских банках?

- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не
знает владельца вклада, в России же вы не знаете, кто в конце концов
станет владельцем вашего вклада!

На имя президента поступает прошение о помиловании Радуева.
Резолюция: Замочить в сортире. Путин

Из разряда: "ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ"
Случилось это со мной не в Пятницу 13, но день бы подошел точно. Училась
я в 2001 на втором курсе Одесского политеха (ИПТДМ-Привет, особенно
метрологам). Утро началось банально - надо просыпаться на перую пару, мы
были пока обязательными студентками. Сели выпить чайку перед дорожкой, и
я выливаю себе чай на свитер, чай был очень горячий, бегом переодеваюсь,
попутно вспоминая все, что я знаю из нецензурной лексики. Бегом на
автобус, на пары, опаздываем, я захожу в аудиторию и на пороге ломаю
каблук. Это еще цветочки, по окончании занятий едем обратно, перед этим
прошел дождь, и конечно какой-то водила обрызгал меня с ног до головы, и
в довершении всего, когда я уже подходила к общаге споткнулась, упала и
порвала брюки на коленке.
Вот так славненько прошел денек. До конца дня я решила ничего не делать
вообще. Кровать подо мной не сломалась, что очень радовало.

А у инопланетян тоже будет конец света? (Лева, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Мальчик съел сникерс и остался сыт и доволен, а Вовочка попил пивка
и остался сыт, и тоже был довольным.

Что услышат (и увидят) телезрители в программе "Время" после того, как
телетрансляции возобновятся:

"Зравствуйте, товарищи! Сотрудниками Комитета Государственной Безопасности
была задержана банда вредителей и американских шпионов, совершивших поджог
в "Останкино". Следствие уже установило, что в их злодейские планы также
входило покушение на жизнь Генерального Секретаря ЦК КПСС товарища ...!
По решению трибунала, преступники были приговорены к высшей мере наказания;
приговор будет публично приведен в исполнение завтра на площади Ногина.
А теперь вести с полей..."

Готовьтесь!