Остальные новые истории

Идем с женой по улице. Беседуем о том, о сем.
Она: "Блин, мне в этих сапогах уже сейчас холодно! Что же мне на зиму
придумать?"
Я, флегматично: "Унты организуем. Они знаешь, какие теплые?"
Она: "Кстати, я тут вчера такую классную чау-чау видела! Белую!"

На складе детских игрушек.
Кладовщик приходит к бухгалтеру и говорит:
- Выдайте мне товар - "Поросенок хрюкающий 1238" - 3 шт
- У нас таких нет.
- Как нет? Он в накладной числится - смотрите!
- Нет у нас никаких "поросят хрюкающих 1238".
- Так вот же они лежат на полке.
- Это "поросенок Машка"
- Какая Машка!!! В накладной он числится как "поросенок хрюкающий 1238".
- У нас свой журнал, у нас он записан так.
- Почему???
- У нас до вас девочка работала, она и назвала его Машкой, так и
записала.
P.S Там на складе 2 тыс наименований

Зашел погреться в супермаркет. Читал ценники:
"Йогурт со зла" (в смысле со злаками)
"Колбаски копченые со вкусом бекона" (вкус колбасы химики еще не
разработали?)
"Пиво Пгшттуыы" (однако, Guinness)

Ребенку у меня 11 лет. Он абсолютно слепой. И очень вежливый. Накануне
собирались мы с друзьями на шашлыки. Посидели.
На следующий день поехали мы с сыном на детские атракционы. А, там,
собралась какая-то компашка русских детишек и пристала к моему сыну с
"невинными" дразнилками, - эй, ты дурак, ты слепой! Слушал мой сын
слушал, а потом как сказал, - а, зато мне, в отличии от вас ПОХУЙ если
свет выключат!

Каждый американец гордится своей родиной США, которая победила Гитлера
во вьетнамской войне в Чечне...

Главное правило в армии:
Чистота – это грязь размазанная ровным слоем!

Вчера в новостях по НТВ корреспондент рассказывая о "зеленых" на
Сахалине, выдал: занимаясь этим делом "зеленые" убили сразу двух зайцев!

Мы валялись... хороши защитники природы...

Поздний вечер. Звонок.
Снимаю трубку. Там уже шебаршится какой-то дедок. Диалог:
- Света!
- Это не Света.
- Позовите Свету! А кто это?! Света?!
- Здесь нет никакой Светы!
- А куда она делась?!
- Скажите, я вас сильно расстрою, если сообщу, что никакой Светы здесь
нет и никогда не было?!
- Как это?! Вы кто?!
- Тьфу, черт! А вы кто?!
- А, понятно!- вешает трубку.

Завидная целеустремленность!

Вчера по каналу Россия идет передача что-то вроде криминала, показывают
рейд сотрудников милиции на квартиру к злоумышленнику, который
занимается порнографией. Голос за кадром: "... в оперативной памяти
компьтера было обнаружно гигабайты порнографических материалов...". Это
как??? ;)))

Во вторник по первому каналу после "живых" показывали передачу о
орбитальной станции "МИР", про нештатные ситуации. То что раньше
скрывали, сейчас дали огласке, много интересного рассказали, про пожар,
про утечку из системы конциционирования, про разгерметизацию и. т. д,
одним словом станция разваливалась на глазах и держалась только на
усилиях героических экипажей 22 и 23 экпедиций.
Супруга моя, смотрела так частями и задала вопрос, почему она до сих пор
летает?. Я сначала не заметил в ее словах ни чего подозрительного, на
что она получила вполне логичный ответ - какой там летает, ее давно
затопили, а вот сейчас, внимание - второй вопрос: А где они столько воды
взяли?
Она всерьез думала, что станцию залили водой и она спокойненько так себе
летает вокруг земли, полная воды))))))))
Пришлось объяснить, что орбитальная станция "МИР" была выведена с орбиты
и затоплена в Тихом океане.

Небольшая прелюдия: два года назад мне доводилось много полетать по
регионам: Восток и Сибирь, среди прочего нужно было как-то долететь и до
Бурятии, Улан-Удэ.

Итак, диспозиция: я прибываю новым супер-пупер экспрессом в Домодедово,
до полета три часа, то есть время на все - высадить батарейку в длинных
беседах из зала ожидания, выпить два пива, прочесть газету и пр... С
учетом того, что я обычно прибываю за три минуты до конца регистрации,
это почти рекорд. ПОздравив и похвалив себя, приступаю к выполнению
предполетной подготовки:))

Через какое-то время я собираюсь и двигаюсь к табло - посмотреть, где
регистрация. Рейса нет. То есть нет вообще, ни на одном из табло
перегруженной зоны вылета!... Стойка ресепшн ищет мой рейс и тоже не
находит его. ПОсле чего - девушка просит показать билет. В графе
аэропорт - ни разу не DMD (Домодедово), а вполне SRM (Шереметьево 1)!!!
Что звучало в зоне вылета дальше, как потом было стыдно на работе и дома
и сколько зарядили таксисты за путь до Шереметьево - повод для другой
истории...
Конечно, семья с тех пор издевается регулярно, вспоминаю мой звездный
перелет в Бурятию. Однако, вчера этому беспределу был положен решитеьный
конец..

В силу разных причин жена моя учится в Питере, я - живу и работаю в
Москве. Соответственно, приходится регулярно перемещаться друг к другу.
Вчера это чудо радостно шлет смс - типа, тикеты взяла, все, в эту
субботу приезжаю, жди, Москва! Пишу в ответ - нужно подробно, вдруг я
буду готов встать в субботу в 7 утра и приехать на вокзал встречать???
Ну, чем черт не шутит?.. Пауза.... Через 20 минут ответ: билеты взяла на
СЛЕДУЮЩИЕ выходные.... и тут же следом - прости за Бурятию:))
Спасибо, милая! :)))

soul Произошло это еще с моим отцом. У нас на почте в городе Слуцке
(Беларусь) висят часы, которые видно ну ооооочень хорошо, и незаметить
их просто невозможно. Это было предисловие, вот сама история.
Было это летом. Моего папу играя на улице возле почты остоновил какой то
иностранец или иногородец и спросил, сколько время ему надо было сверить
часы с женой с точностью до минуты, а разница у них была гдето в
минуты 2-3 не больше. Ну вот папа не долго думая подымает голову, а так
как был почти полдень и ясная погода при том, смотрит в сторону солнца
(на часы естевственно) и незная от этих людей сколько примерно время,
говорит 11-57. Эти муж с женой чтоб не слепится не подымают голову и
только смотрят друг на друга в недоумении, думая что этот 14-и летний
пацан определил время по солнцу, и ничего не говаря уходят. Какие мысли
были у них в голове, можно только догадыватся, но то как они смотрели
на друг друга надо было видеть.

Есть у меня знакомый-капитан медицинской службы. Обладает своеобразным
мировозрением и по природе своей малоразговорчив. Но как-то раз в походе
после часа ночи и изрядного количества космического горючего его пробило
на рассказ о своей героической службе. Половина команды к этому времени
разбрелась по палаткам и шоу не видела, о чем горько сожалела с утра и
просила рассказать хотя бы часть. Пересказать услышанное ни кто не
брался, не смотря на наличие среди слушателей нескольких мастеров
разговорного жанра и одного знаменитого писателя - просто мировозрение и
стилистика рассказчика уникальны. Я попытаюсь таки передать пару
эпизодов:
Далее от лица капитана медицинской службы Андрея Т.
1. Самые уроды в нашей доблестной армии это дагестанцы. Гордые дети гор
принципиально забивают на службу всеми доступными методами, сбиваются в
землячество и даже деды ничего не могут с ними сделать. Но самое лучшее
это попасть в больничку, а это только через меня. Но все их тупые
приколы я знаю и лечу так чтоб они лазарет за километр обходили. Как-то
раз приходят втроем и спрашивают:
- Товаришь капитан, а почему Вы нас так не любите?
- Кто?! Я не люблю?! Да, я, вас суки - ненавижу!!!
Больше не приходили.
2. Сижу в своем закутке в полевом медпункте, это такая большая палатка,
поделенная брезентовыми шторами на отдельные сегменты, внутри типа
тротуаров из досок. Идет третий день учений. В медпункте тишина, кроме
меня никого. Никто, зная меня, лечиться не хочет. Читаю последнюю книжку
великого писателя (писатель интересуется которую именно). Тут слышу -
тук, тук, тук по доскам. Кто в солдатских кирзачах прется, по моим
чистым доскам, настроение начинает портиться. Заходит даг, пи.. ц
настроению. Чего тебе? Спрашиваю. Он говорит - Вот. И руку мне под нос
сует. Все понятно - типа вены резал, значит псих, значит в госпиталь и
на родину как негодного к службе через голову. С-с-у-ка.
- Эт чего, кошка поцарапала? - спрашиваю.
- Нэт, вэны рэзал, не могу так большэ жит!
- Вены резал? Кто-ж так вены режет?! Даже зеленкой мазать не буду, вали
нах, пока я совсем не расстроился.
Через пятнадцать минут приносят этого идиота. Рука до кости
располосована, кисть вряд-ли после этого работать будет. Так этому
кретину служить не хотелось.

Вкратце, мне сегодня исполнилось 30 лет.

А вечером я в супермаркете набрал продуктов на 399.70.
Понятное дело, что с 500 рублей сдача 100.30 ("сто тридцать")
Так вот, кассирша мне отсчитала 130.00 ("сто тридцать")
Естественно, я ее спрашиваю:
- А вот эти 30 рублей - это мне подарок на мое 30-летие?

! С нетерпением хочу сообщить о приключении которое имело место быть в
субботу.
Я проснулся в субботу около 8-00 т. к мы собрались в баню.
Машина на которой мы должны были отправиться предательски, сломалась.
Всеми фибрами души. мы уже находились в бане поэтому было принято
решение, отправиться в оную через Волгу пешком по льду, Баня находиться
аккурат на против района в котором мы находились, только на
противоположном берегу Волги матушки. Двинулись в путь. Дорожка, далее
тропинка (пр. авт.) шла ровно, нам было хорошо, солнце пригревало, в
сумках приятно громыхали бутылки с пивом, ну и с водочкой конечно. В
общем до бани мы дошли без приключений. В бане то же прошло все ровно,
за исключением не большой ссадины на моем лбу, взялась она от того что
выбегая из парилки в сугроб, я не верно рассчитал высоту дверного
проема. Ну скажем так: Попарились. Надо собираться в обратный путь.
Наш проводник, он же хозяин бани, наглым образом, напился водки и решил
выспаться на даче, на вопрос где тропа домой, махнул в неопределенном
направлении, и погрузился в здоровый сон. Решено было идти по памяти,
погода стояла хорошая. Хмель пел в наших организмах что путь не сложный
и мы справимся.
Подойдя к реке, я первым понял что тропа осталась в стороне, а страх был
вообще потерян на глухо. Обсудив в течении пяти минут что искать тропку
нет смысла, мы вступили на лед.
Провалившись в сугроб примерно по пояс. М-да, нашему героизму не было
предела, нас это не остановило. Где то даже раззадорило. Двинулись.
Пробираясь по сугробам, мы весело делились впечатлениями от пара. Пройдя
метров 300, до нас дошел могучий треск, мы остановились, я испытал
неприятное ощущения и почувствовал что мне в ботинки
Льется жидкость, и это простите не моя личная жидкость, потому как если
бы это была она, то была бы теплой, была та жидкость ледяной. Если
сказать что мне стало страшно, то это ни чего не сказать, я начал быстро
вспоминать всю свою жизнь, хорошие моменты обособленно, хмель который
предательски нас заманил в это пекло приключения, начал отступать с
невероятной скоростью. Где то в долеке шумел город, все шло своим
чередом, а мы стоим где то на середине Волги матушки и не знаем что
делать. А самое обидное что, все это в субботу, а не в понедельник или
вторник, провалиться под лед. в выходные было бы крайне обидно.
Я увидел темную точку которая стремительно удалялась, и намекая на то
что скоро скроется из поля зрения, ноги в воде, сами по пояс в сугробе
мы взяли направление на это темное пятно в бликах обеденного солнца.
Проползя примерно метров 150 мы поняли что берег не приближается,
тропинка не появляется, тут меня посетила мысль, раньше я думал что
рыбаки просто чуточку болеют головой, теперь я понял что они
отмороженные на всю башку. Что сами лазят в дебри холодной воды,
трескающегося льда, мокрых ног.
Направление решили не менять в надежде что тело которое двигалось по
реке, местный абориген и уж он то точно идет по тропе. Скоро ожидание
появления тропы было вознаграждено, она появилась прямо перед нами. На
тот момент я был трезвый как стекло.
Теперь мы были уверенны что на втором часу нашего путешествия, так нам
казалось, гиммороя нам удалось избежать. Что все кончилось благополучно.
И что жизнь продолжается. Мы встали на дорогу жизни и двинулись, хлюпая
водой в ботах.
Жизнь в очередной раз показала нам БОЛЬШУЮ ЖОПУ, в виде треснувшей
дороги жизни. Трещина была не широкой, ее можно было просто перешагнуть.
Но какая то невиданная, до селе сила, кричала в мозгу не подходи к этой
трещене. Я понял что у меня появилась Фобия, я стал бояться всех щелей
на свете. Постояв не много я мобелизовал всю свою силу воли, на борьбу с
новым недугом, разбежался и с криком перепрыгнул щелку, которую мог бы
перешагнуть не напрягаясь. Мой попутчик последовал за мной.
Берег наконец то стал стремительно приближаться, мы подошли к
спасительному клочку суши, перевели дух, и сталь корабкаться на верх.
Поднявшись повыше, я решил посмотреть на ловушку, которая своими
холодными щупальцами хотела поглотить нас.
Кульминацией сего произошедшего было следующее:
С высоты нашего местонахождения было отчетливо видно, что наши следы
которые мы оставили когда искали тропинку шли вдоль Волги, т. е. мы шли
и не могли понять что идем вдоль реки а не поперек, пока не нашли
тропинку. Ржали мы долго и от души.
Придя на квадрат, мы выпили водки за спасения наших тел от речной пучины
и решили что ходить в эту Бл....... ю баню, ни ездить больше не будем.
Вот такое приключение с счастливым исходом.

Курю возле станции метро Проспект Мира.
Рядом - компания ребят с какими-то гитарами в чехлах. Видимо, кого-то
ждут.
К ним подходит мужчина:
- Ребят, а где здесь Сретенка?
Ребята в ответ принимаются ржать. Действительно, Сретенка "немного" не
здесь.
- Это тебе на Тургеневскую ехать надо!
Мужчина уходит. Один из гитаристов - другому:
- Ну дает! Тургеневскую на Проспекте Мира ищет! Она же на Кропоткинской!

Дальше - тишина! :)

Только что
В Москве изъяты 400 миллионов фальшивых рублей
18.10.2006 13:25 | lenta.ru
В Москве задержана группа фальшивомонетчиков, которые пытались продать
крупную партию поддельных российских рублей. При личном досмотре у
лидера группы 38-летнего жителя Дагестана Романа Аронова были обнаружены
400 тысяч поддельных купюр по 1000 рублей, сообщает пресс-служба ГУ МВД
России по ЦФО.

http://www.rambler.ru/news/events/crime/8925338.html

Нетрудно подсчитать что житель при себе (личный досмотр) имел 4000 пачек
по 100 купюр: о)))))

газетчики опять что попало несут: о)))

Батя выдал на очередном семейном праздновании:
- За все 25 лет семейной жизни я отлично научился готовить только одно
блюдо – ЖАРЕННЫЙ ЛУК!

Нефига не история.
Просто прочитал историю про задачу про муху и про поезда и вспомнил
придуманное еще в детстве дополнение к задаче из книги Перельмана
"Занимательное что-то там".
Задача у г-на Перельмана такая:
Самолет пролетел 1 километр на юг, потом 1 километр на восток, а потом 1
километр на север. И оказался в точке вылета. Объясните дети, как такая
фигня смогла произойти и откуда вылетел самолет.
Ответ, типа, гениально простой - с северного полюса.
А вот теперь взрослый дядя немного подумает.
Берем точку (точка 1), находящуюся от южного полюса на таком расстоянии
(немного больше километра), что пролетев на юг 1 километр самолет
оказывается на таком расстоянии от южного полюса(точка 2), что полетев,
затем, на восток, он пролетев километр ровнехонько сделает полный круг
вокруг земной оси и опять окажется в точке 2.
Дальше летим на север 1 км. по уже знакомому маршруту и оказываемся в
точке вылета.
Легко сообразить, что таких точек вылета(удовлетворяющим условию задачи)
бесконечно много - целый круг вокруг земной оси.
Дальше - больше. Берем точку 1 так, чтобы пролетев 1 км. на юг (точка 2)
самолет, летя на восток вернулся бы в точку 2 после 2-х полных кругов
вокруг земной оси, а потом опять летим на север. Получили второй круг
точек вылета.
Аналогично получаем 3-й, 4-ый, ... N-ный круги точек вылета. Все ближе и
ближе к южному полюсу. Вообще-то бесконечно много кругов.
Ну и теперь финиш. В пределе вылетаем из точки, расположенной ровно в
километре от юж. полюса. Долетаем до полюса, поворачиваем на "восток"
(хрен поймешь, где восточное напровление на южном полюсе, но мы то
помним, что имеется в виду не точно полюс, а бесконечное к ниму
приближение в пределе. На любом даже бесконечно малом расстоянии от
полюса поворот на восток вполне законен), повернувши на восток, делаем
бесконечное количество облетов вокруг земной оси по кругу бесконечно
малого радиуса, но такому, чтобы общее пройденное(или пролеченое?)
расстояние на восток было равно точно 1 км. и спокойно возвращаемся на
север в точку вылета.
Подводить под эту фигню точные расчеты лениво, но очевидно, что решение
получилось позаковырестее, чем ожидал г-н Перельман.

George.

Встречаются два военных перед проверкой:
- Ну что как у тебя дела?
- Лучше всех! Как в Греции! А сам как?!
- Как в Дании. Всех ебут а мы в ожидании.

Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение,
что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да
это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как
обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в
этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не
запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня
на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке –
Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова".
Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю
руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне
зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного
случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в
эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на
пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом
"шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это
свинство...
А та ведущая просто Д_ _ А.

Вот она сила любви! Или просто старческий маразм? Сестра недавно
рассказала, что одну престарелую барышню (70 лет) положили на излечение
в больничку. Так ее дед (72 года)
В больницу каждый день бегал! По два раза!! ЛЮБОВНИКОВ ИСКАЛ!!!

По поводу детской непосредственности.
Практически аналогичеая ситуация: очередь в заведение Ж (бывает такое,
особливо во всякие летние праздники, как то День Города). Маленький (год
4) ну очень славный мальчуган нетерпеливо мнется рядом с с не менее
славной мамашкой. Очередь в заведение М рядом. Бабалуька из своей
очередь присюсюкивает с мальчуганом. В результате спрашивает - писать
хочешь? ДА! - гордо отвечает мелкий. И добавляет - А МАМА КАКАТЬ!!!
Очередь упала. Мамашка с мелким вылетела из очереди пулей. Видно, сразу
все расхотелось...

Как-то осенью приехал я в гости к брату. Вечером решили сходить в кафе,
просто поужинать. В этом заведении мы были чатыми гостями, поэтому нас
там знали все, от управляющей до стриптизерш. После стрипшоу мы
пригласили девушек за наш столик, ну и посидели.... до закрытия кафе,
затем взяли такси и поехали в другое заведение, которое еще работало;
потом в следующее.
В 5 часов утра я понял, что я ВСЕ, взял такси и уехал спать.
Проснулся от грохота часов в 8 (брат пришел), зайдя в комнату я увидел
следующее: брательник лежал на своей постели одетый, гязный, в состоянии
- груз 200 и на все мои вопросы отвечал мычанием.
Вечером, когда он пришел в себя, на мой вопрос - где он потерялся и что
случилось? Я получил следующий ответ - ГДЕ БЫЛ-НЕ ПОМНЮ, ЧТО БЫЛО-НЕ
ПОМНЮ..... ПОМНЮ-ИДУ ДОМОЙ, НАСУПАЮ... И РУКА ПРОВАЛИВАЕТСЯ ПОД ЛЕД!

В продолжение истории о ответе яндекса на запрос "пошел на хуй ебучий
яндекс ни хуя ты блять не ищешь сука" от 17.10.2006

теперь в первой строке яндекс выдает вышеописанную историю :-)))

История про одного Майора и мелочных людей.
ПРЕАМБУЛА
Рядом с нашей частью появилась еще одна, ее откуда-то вывели и теперь
она должна была выполнять свои задачи не за границей, а в России, рядом
с нами. А так как у нее была отдельная программа финансирования, то
квартиры там стали строить просто в немерянных количествах. Я думаю не
для кого не секрет, что с жильем у военных не самое лучшее положение и
соответственно народ с нашей части захотел переводиться к соседям, чтобы
так сказать получить свой кусок пирога.
АМБУЛА
Наш главный герой (между прочим на самом деле герой! Воевал, а не
просиживал штаны, как некоторые, в Чечне!) решил тоже замутить перевод с
целью получения жилья. Занимался он обеспечением связи, как в глобальном
масштабе для части, так и для людей выбивал городские телефоны. И вот
нашел он себе должность у соседей, которую пока занимал другой Человек и
договорился с ним, что коль скоро тому увольняться из рядов вооруженных
сил по выслуге лет, то он займет его место. Хлопнули в начале по рукам,
потом по бутылке и Майор пошел начальство уламывать. Дело в том, что в
связи с тем, что переводов к соседям было очень много их просто
запретили. Причем запретили на самом высшем уровне.
Вот теперь представьте. Наш Майор поставил на уши свое начальство,
начальство своего начальства и даже самого главного их начальника и ему
в виде исключения (НУ ГЕРОЙ ЖЕ!!!) разрешили перевод! Он уже сходил свою
новую квартиру посмотрел, жена уже цвет штор к обоям подбирает и тут...
... и Человек с соседней части заявляет:
- Слышь, Майор! А я не буду увольняться! Если я прослужу еще годик, у
меня будет какая-то сякая-то надбавка в 300 рублей к пенсии.
- Погоди! Человек! А ты не мог мне об этом раньше сказать! Я ведь на
тебя рассчитывал! Я же уже с тобой договорился, договорился со своим
начальником, договорился с их начальством и даже с самым главным
начальником. Я же уже квартиру посмотрел! Да у меня у жены от такой
новости сердечный приступ будет! Ты что делаешь хуябрик чертов!
- Ну майор не могу. Нужна по горло мне эта прибавка к пенсии в 300
рублей...
- ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!
- Так что Майор. Ты мне теперь не будешь давать звонить по городскому
телефону?!!
З. Ы. Потом он мне сказал, что если бы сразу знал, что тот такой
ушлепок, то поставил бы условие или тот Человек обеспечивает ему место
или он не даст ему городского телефона.

Познакомилась я как-то в самолете, лететь часов 12, с русским молодым
человеком, ветераном всех войн. Очень складно рассказывал, но долго, я
как-то под его рассказ задумалась о своем. Очнулась на фразе:
" И вот я вылезаю из т а н к а, сбиваю п и л о т к о й этого скорпиона и
с а п о г о м его, сапогом!"

Отсюда:http://forum.exler.ru/index.php?act=ST&f=56&t=107514&st=0#entry10778544

Из разряда: "ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ"
Случилось это со мной не в Пятницу 13, но день бы подошел точно. Училась
я в 2001 на втором курсе Одесского политеха (ИПТДМ-Привет, особенно
метрологам). Утро началось банально - надо просыпаться на перую пару, мы
были пока обязательными студентками. Сели выпить чайку перед дорожкой, и
я выливаю себе чай на свитер, чай был очень горячий, бегом переодеваюсь,
попутно вспоминая все, что я знаю из нецензурной лексики. Бегом на
автобус, на пары, опаздываем, я захожу в аудиторию и на пороге ломаю
каблук. Это еще цветочки, по окончании занятий едем обратно, перед этим
прошел дождь, и конечно какой-то водила обрызгал меня с ног до головы, и
в довершении всего, когда я уже подходила к общаге споткнулась, упала и
порвала брюки на коленке.
Вот так славненько прошел денек. До конца дня я решила ничего не делать
вообще. Кровать подо мной не сломалась, что очень радовало.

Сейчас была в буфете. Рядом диалог:
- что ты конфетки не ешь?
- да ну! Они с какой то клубникой!
- Да они же лемонные!
- Ну я и чувствую что там какая-то химия.
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

После нескольких лет жизни за границей невольно начинаешь воспринимать
русский язык немного как иностранный, восхищаться богатством его красок
и емкости в передаче эмоций.

На днях ехал в поезде и забавы ради стал составлять список слов,
образованных от одного корня "еб". Приведу этот список для Вас. Причем
слова, имеющие отношение к половому акту, опущены. Я не языковед, так
что вполне мог допустить неточности и ошибки, но все равно богатство
красок и оттенков поразительно.

Детей и впечатлительных женщин прошу не читать.

Взъебать, выебать – отругать, иногда наказать.
Уебище – некрасивый человек, иногда в значении мудак.
Ебло, ебало – лицо некрасивого человека
Еблище – очень некрасивое лицо некрасивого человека
Ебнуть – ударить (пример "Ща как ебну по роже"), иногда съесть или
выпить (пример "Ебнул вчера паленой водки").
Ебнутый – человек, которого ударили, возможно по голове, из-за чего у
него начались проблемы с головой.
Ебанутый – неисправимо, клинически ебнутый.
Доебаться – пристать
Отъебаться – отстать
Уебывать – уходить, иногда убегать
Наебывать – обманывать
Наебка – обман, розыгрыш
Въебаться – вляпаться, въехать во что-то
Ебтыть (произносится "ептыть") – неопределенное выражение, чаще всего
означающее, что предыдущее высказывание собеседника очевидно и не
требует развернутого подтверждения.
Заебанный – замученный, усталый.
Заебать – замучить.

Используя только однокоренные слова без предлогов, можно даже изобразить
небольшую сценку.

Доебался ебанутый.
- Заебал, уебище. Отъебись.
Уебал уебок.

Поистине, велик и могуч ру... ык...

Знаете, что в армии означает слово ЛУНАХОД – это когда в первый месяц
службы, в сапогах, на ногах ходить не можешь и ходишь на руках...

РЖАЧ
(почти сюрреалистическое...)

Притча вместо эпиграфа.
Сидят 6 евреев за столом. Что у них под столом? 12 колен израилевых.

В свое время в СССР о детекторе лжи слыхивали только из телепередач,
бичующих пороки американского империализма. Но если б в обиходе подобные
детекторы появились, нашему директору они были бы без надобности: он
брал сотрудника за колено, крепко сжимал, вперивался в глаза взором
удава - и вызывал на откровенность похлеще любого иноземного детектора.


Но это - предыстория, а вот и сама история.

Проходит у нас как-то совещание в узком кругу в сильно неформальной
обстановке, но без баб-с. Сидим подле журнального столика и пьем кофе
по-Ляпуновски (Ляпунов – известный математик, пользовавший этот способ:
отпивается кофе, чашечка доливается до краев коньяком, и так, пока не
кончится кофе. То есть начинается с чистого кофе, заканчивается чистым
коньяком).

Я оказался ближе всех к директору, и он, каждый раз выпытывая мое
мнение, пристально глядит мне в глаза да рукой сжимает мое колено. И так
несколько раз! А потом вдруг выскакивает, ну, может, в туалет.

Коллеги – че эт тя дир за колено хватает? Ну, отвечаю, типа, к иудейству
приобщается.
- ????
- Колено-то – израйлевое!

Все в ржач. Но возвращается дир. Затихли, обсуждаем Вопрос. Тут он снова
меня за колено. Все в ржач. Дир – в непонятках. Но продолжаем
обсуждение. Он – опять за свое. Точнее, за мое. Колено.

Все - в жуткий ржач. Совещание почти срывается. Дир потребовал
объяснений ржача – заподозрил насмехательство над собой. Проверил
ширинку – застегнута. Рубашка? Заправлена. На вопрос – в чем же дело?-
ржач. И никто не смеет признаться, от чего.

Тогда дир забирает в соседнюю комнату нашего ученого секретаря. Мужика
тупого, но очень ретивого, честного, без лести преданного. Видать, на
допрос о причине ржача.

И тот таки раскололся, потому как раздался громкий уже директорский
ржач. Когда они вернулись, начался ржач, который мог стать всеобщим,
если б не ученый секретарь: он был красен и сурьезен, стыдясь своего
раскола. А дир, подальше от соблазна, предложил:

- Товарищи, а что мы как цыгане в таборе? Давайте перейдем за стол
совещаний! И отсадил меня подальше от себя. Но, забывшись, стал сжимать
колено другого сотрудника. Уже украинское.

... Ржач.

© Алик, потерпевший www.alikdot.ru/anru/labor/science/laughter/