Поиск по автору:

Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще
Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."

...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую
трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое
мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной,
упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д.,
приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал.
На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку
делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще
несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный
товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого
военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и
отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой,
и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на
выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса
народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали
откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для
него плохо.
...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А
деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный
товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай
Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили,
к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в
электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос
с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та
возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При
обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило
весом...
И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал
рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта
рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с
машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с
котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.
Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да
масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится,
выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.
Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка
и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально,
и недостойно вашего внимания.

Родина, мама!
В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного
паспорта...
Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не...
Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов
"папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили
меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе)
что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то
есть в России, нет.
Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой?
Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру.
Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне
ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от
беседы с товаркой.
Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому?
Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт.
Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята.
Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу -
контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый.
Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства):
свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за
ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для
нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский
и загран паспорта.
Может им краткую биографию в картинках еще предоставить?
Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев!
Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без
нее визу не открывали.
Для зарегистрированных в консульстве - 2 месяца.
Как зарегистрироватъся в консульстве? В консульстве нельзя
зарегистрироваться просто так.
Надо штамп в паспорте о выписке, листок убытия и еще к этому выписку из
паспортного стола. Справка градоначальника или председателя колхоза, к
счастью, не требуется. О факсовых копиях речи тоже не идет.
Странно, для британского консульства можно послать по факсу копии
недостающих бумаг...
Причем последние документы без штампа в паспорте не действительны.
Почему?
Мне в посольстве ответили, что их можно подделать. А штамп, типа,
нельзя?!

Один только вопрос меня мучает!
Родина-мама, ты отправила нас сюда набираться опыта и теперь ненавидишь
нас за это? Или это было всегда, просто отсюда виднее?
Зачем выставляешь на посмешище себя и нас, установив эти дурацкие
порядки и поставив на большие должности дураков??
Консульства разнах стран выдавали мне визы за неделю, включая пересылку
по почте... Мне нигде не хамили. А ты собитаешься менять мне паспорт 7
месяцев! Заранее заявив, что новый документ не гарантирован от потери
при пересылке! Спасибо, родная!
Мои европейские коллеги до сих пор хихикают, африканка качает головой и
щелкает языком. Здесь это занимает 2 дня, максимум неделю.
И я точно знаю, что если что-то (не дай Бог) случиться, российское
консульство будет последним местом где мне помогут, ну хотя бы потому
что все там жутко заняты, а я своими проблемами буду мешать работать.

Поверь, дорогая, что я крепко задумалась и в следующий раз я поменяю
твой паспорт на паспорт другой страны.

Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый,
полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то
уехать на машине".
Думаю, такой котик не пропадет)

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.
Утром муж чай пьет:
- Странный сахар какой-то, не растворяется.
Минуту спустя, изумленно:
- Еще и больше становится!…

Куплю стеклорез. Срочно!

гостиница "Россия", спросить Дэна.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену.
Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула
молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто,
чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит:
- Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, щас получит
пацан, за то, что всякую херню с пола подбирает... а она продолжает),
ее же вымыть надо!
Я стараюсь не заржать и скрываюсь в кабинку, тихо охреневая.
Дальнейшее было рассказано подругой.
Сынулик отвечает:
- Дак она не моя, я ее на полу нашел...
Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь):
- ТЕМ БОЛЕЕ НАДО СПОЛОСНУТЬ.
Гигиена - враг туриста.

Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она
давно и могла успеть распространиться в массы.
Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до
такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии
продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его
домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его
в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были
уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить
женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь.
И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между
двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться
человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился
спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.

В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись:
"ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего,
не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время
после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"...

На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с
изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее
заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по
маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124
продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM
ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву
23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется."
Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю
объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего
желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5*
отеле...."

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

У мужика глохнет мотор, остановился где можно, смотрит в чем дело.
Вдруг голос "Проверь свечи". Никого нет. Копается, опять голос
"Проверь свечи". Рядом только повозка с лошадью.
- Ты что ли? - спрашивает ее.
- Да, я.
- Ты говорить умеешь?
- Да.
- И в моторах разбираешься?
- А что тут такого, я Сорбону окончила.
Появляется мужик - хозяин лошади.
- Слушай, мужик, твоя лошадь, что, Сорбону окончила?
- #издит.

Кто к нам с мечом придет , тому обрезание дешевле обойдется !

Король нагнулся, а сзади шут как даст пинка!
Король взбесился. "Повешу!". Но потом смягчился и говорит:
- Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
- Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.

Прочитала только что история про то, как
" в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки
и написали на каждом из них "Это наш город".
А у нас на соседней автомобильной мойке
мусорные бачки, голубые, круглые, в ряд стоят.
И на каждом ярко написано "American Pride".
У всех своя гордость...

Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все
проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к
счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был весьма
лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в 1924 году,
умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена, экзаменаторы
"пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) отличники
и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!

Вытирая жопу - осторожен будь.
Жесткая бумага - к травматизму путь!

В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают
под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать
со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"#б твою мать, когда же я сдохну...".

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Вы знаете песню "Когда мы были на войне"?
Хорошая песня!

Вы могли её слышать в сериале "Громовы"
Мне лично нравится в исполнении Пелагеи. Но это дело вкуса, конечно.

Сейчас эта песня практически на всех сайтах "патриотов" и "казаков"
Так и написано "старинная русская казачья песня"
Ну естественно с комментариями: "Открытая русская душа... ", "Только
казак мог такое написать...", "Жидам и черножопым не понять..."

Вы меня спросите - "Ну и что?! Песня же хорошая! "

А я вам "А то!"
Песня написана изначально, как стихи. И положена на музыку Виктором
Столяровым. А стихи назывались "Песенка гусара"

А стихи... Вы сейчас ОБАЛДЕЕТЕ - ДАВИДА САМОЙЛОВА!!

Вот так еврей написал "СТАРИННУЮ РУССКУЮ КАЗАЧЬЮ ПЕСНЮ"...

Всё повторяется
"Слова Инны Гофф, музыка Яна Фрадкина, исполняет Марк Бернес - "РУССКОЕ
ПОЛЕ"! "

Наш Сережа весь в отца !
Хуй , залупа , два яйца !

Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании
мобильной связи. Звонит женщина-абонент:
- Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там
у вас творится?
- А как Вы набираете номер?
- Сперва плюс, затем код Болгарии...
- Постойте, зачем код Болгарии???
- Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно.
- Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете
код Польши...
Занавес.

Отделение Гринпис при журнале Огонек организовало движение в защиту вируса СПИДа.

Время от времени слушаю радио Ретро. И сейчас вот сижу слушаю. Играет в
нем древняя песня в стиле диско, восьмидесятых годов. Понятно, навевает
воспоминания. Сладкие и не очень. Именно под эту песню первого сентября
1983 года в доме офицеров города Фергана меня жестоко избили. Дело было
так.

Жил я тогда один. Занимался тяжелым физическим трудом - ручным бурением
в районе нефтепромысла Чимион. Занятие включает в себя хождение по горам
с ломом и кувалдой. Территория размечается на точки, а потом ходишь от
одной к другой и кувалдой забиваешь лом в грунт, минимум на метр. После
этого лом стремительно выдергивается, а из образовавшейся дырки с
помощью спецнасоса делается забор для газоанализатора. Работа
исключительно тяжелая. Конечно, не такая тяжелая, как спуск-подъем
двухкилометровой колонны труб на буровой, но тоже - будь здоров. Плюс
"солнце там такое, что аж в глазах бело". И тепло очень.

В общем, был я тогда крепок и по причине недавней демобилизации из
стройных рядов вооруженных сил отважен – это важно для понимания
изложенного далее.

По вечерам мы время от времени оттягивались в доме офицеров. Ну там,
дискотэка, пляски, все дела. Обстановка там была ненапрягающая, народ в
массе дружелюбный. Потому никаких конфликтов не было. Понятно, до поры
до времени.

В те времена в городе Фергана проживало немалое количество
турок-месхетинцев. Многие граждане по наивности полагают, что все люди
одинаковые. Это заблуждение. Интересующихся проблемами равенства очень
мало. Большинство же считает себя значительно лучше окружающих. Лучше по
массе признаков. Например, по этническому признаку. Или по религиозному.
Не говоря уже про цвет кожи и волос. Это ж очевидно, что белый - он
лучше ч0рного. И наоборот.

Вот и турки-месхетинцы были значительно лучше окружающих. Узбеков, ясное
дело, за людей не считали. Русских - тоже не особо. Пока либеральные
придурки рассуждают о равенстве, простые парни сбиваются в стаи по
национально-этническому признаку и на регулярной основе жестоко избивают
всех, кому не посчастливилось родиться правильной национальности. В
первую очередь - по национально-территориальному признаку. Скажем, в их
махаллю (квартал) нельзя заходить никому неправильной национальности.
Сиди в своей, национальной махалле, а в нашу не ходи - тут компактно
проживает наша диаспора и мы тебя изобьем. Будешь часто приходить - мы
тебя будем часто избивать. При случае изобьем и твоих друзей. Плюс
отловим твою сестру и изнасилуем. Нас много и мы лучше вас. Мы отлично
организованы и мы вас, собаки паршивые, не боимся. Мы - хозяева здесь.

Либеральные идиоты любят рассуждать о том, что преступность не имеет
национальности. На самом деле - имеет. Еще как имеет. Национальность -
она по определению самая главная фича в этнических группировках.
Неважно, какая национальность. Важно, что именно она - стержень. Важно,
что этнические понятия - они значительно важнее законов. Об этом следует
помнить всегда, когда заходит речь о гражданах, компактно селящихся по
принципу этнической общности. И нет никакой разницы, кто это:
азербайджанцы, евреи или ирландцы.

И вот есть в городе некий квартал, в котором с точки зрения идиотов
мирно проживает некая диаспора. С точки же зрения нормального человека
там проживают отмороженные беспредельщики, постоянно хамящие и
отравляющие жизнь огромному числу граждан.

У незамутненных граждан может возникнуть вопрос: и кто же в этом
виноват? Отвечаю: виновато в этом зверье, которое сбивается в стаи и
нападает стаями же.

Незамутненные могут спросить: а может, там враждебное окружение, которое
вынуждает несчастных защищаться? Отвечаю: окружение изначально
нейтрально, потому что оно живет у себя дома и традиционно гостеприимно.
Нейтральны узбеки по отношению к туркам. Нейтральны русские по отношению
к кавказцам. Изначально – нейтральны.

Тут можно возразить: но ведь бывают всякие местные, своей собственной
национальности – ничуть не меньшие, а даже большие уроды? Да, бывают.
Причем – везде.

Но в данном случае речь про другое. В данном случае речь про одну
национальность, проживающую среди другой национальности. Речь про
откровенное неуважение к окружающим по национальному признаку. О том,
что одни считают себя хорошими и всемогущими, а других – баранами,
которых надо стричь и над которыми можно глумиться как угодно. Это очень
важно для верного понимания: по национальному признаку. Это называется
национализм. Или попроще – нацизм.

В общем, на дискотэку прибывали турки-месхетинцы. Естественно,
исключительно молодые люди призывного возраста. То есть особо наглые и
дерзкие. Прибыв на место, они немедленно затевали национальные пляски.
Это значит надо встать в кружок размером в ползала, обняться за плечи, и
начать скакать взад-назад размахивая ногами, пиная и расталкивая
окружающих – как ребят, так и девч0нок. Естественно, поскольку они
приходили кодлой в двадцать-тридцать человек, никто им слова сказать не
мог.

В один такой замечательный вечер я сидел после особо яростного танца на
стульчике и никого не трогал. И тут ко мне подходит гражданин
турко-месхетинской национальности. И требует встать, чтобы пришедшая с
ним девка (русская, само собой) могла сесть. Замечу, что
турко-месхетинец был меня в два раза больше и во столько же раз шире.
Кроме того, жители юга созревают значительно раньше северных людей. При
этом покрываются густой шерстью, придающей внешности пугающий оттенок.

Но я, напомню, всего два года как демобилизовался и на угрозы со стороны
данной разновидности граждан реагировал однозначно, вне зависимости от
габаритов угрожающего. Потому на предложение встать ответил
принципиальным отказом.

За спиной у турка-месхетинца тут же появился еще пяток
турко-месхетинцев. Мне было предложено пройти в туалет, чтобы
"поговорить как мужчина с мужчиной". Всегда приятно слышать такое от
граждан, собирающихся пройти в туалет вшестером, чтобы разобраться с
одним. Стало ясно, что битве - быть. Я встал и отошел в сторонку от
стульев, ибо падая на них можно серьезно поломаться. Стулья там были
сколоченные по четыре, драться ими было нельзя.

Присутствующие тут же разбежались метров на пять, образовав аккуратный
кружок - участие принимать не надо, а посмотреть как кого-то бьют -
всегда прикольно!

Горячий юноша ударил первым. Если кто не дрался никогда, поясняю: если
противник тяжелее тебя хотя бы на десять кило, то при отсутствии
серьезных навыков победить в кулачном бою практически невозможно. Ибо
когда тебя бьет кулаками по голове гражданин с такой разницей в весе,
устоять на ногах непросто. И наоборот: если его, такого тяжелого, бьешь
ты, эффект от ударов значительно ниже.

Разница была килограмм в двадцать, ибо я тогда весил ровно 62, а этот
гориллоид - минимум 85. Но стоял я правильно, у стенки. И когда он меня
стукнул, отлетел к стенке и не упал. Радостный смех со всех сторон -
эвон, как его! Но, как говорится - не смотрите, что я худой и кашляю.
Подскочив поближе, пробил в наглое рыло с правой руки. Попал хорошо. За
горячим юношей стенки не было, и он упал – очень красиво, звонко
стукнувшись башкой об паркет. Я себя даже зауважал.

В этот момент надо было бежать без оглядки из этого страшного места. Но
меня уже крепко держали друзья упавшего. Другие друзья помогли упавшему
подняться, и он немедленно стукнул меня еще раз – сильно и опять по
голове.

Все уже было ясно, терять было нечего. Вывернувшись из лап друзей,
реализовал твердое намерение пробить в наглое рыло с ноги – яростно
подпрыгнув, чтобы было красиво. Но поскольку со всех сторон хватали и
был слегка нетрезв, по рылу не попал. Поскольку прыгал я тогда высоко,
нога проехала мимо рыла и я "сел" противнику на левое плечо.
Естественно, тут же вцепился одной рукой в шерсть на башке, другой - в
глаза, и начал вместе с ним падать, чтобы успешно завершить борьбу в
партере.

Однако еще на подлете к полу меня начали бить все, кто мог дотянуться.
Сперва руками, поскольку было высоко. А когда упал - ногами. Следует
отметить, что стригся я тогда исключительно налысо – в Азии жарко очень
и работать волосы мешают. Но тогда так стригли только солдат и
уголовников, то есть людей, которых стригут принудительно. Ни один
нормальный человек налысо не стригся никогда. И меня, само собой,
местные принимали за гвардейца-десантника из ферганского полка, который
дислоцировался неподалеку. Поэтому били меня с особой злобностью.

Удалых десантников турки ненавидели особо остро, потому что при тех же
раскладах - драки на танцах - огребали от десантников регулярно.
Регулярность имела ярко выраженную периодичность: гвардейцы на танцах
появлялись дважды в год - весной и осенью, после приказов, когда
демобилизовывался личный состав гарнизона Баграм, что в Народной
Республике Афганистан.

У многих советских граждан тогда было крайне превратное представление о
воинах-интернационалистах: считалось, что это добрейшие молодые люди,
помогающие угнетенным народам за рубежом. На самом деле в Союз
возвращались суровые парни, видевшие только ч0рное и белое, привыкшие
все вопросы решать исключительно силой. Драки с их участием напрочь
затмевали по свирепости бои Тайсона, а по массовости легко заруливали
фильм Триста спартанцев.

На дворе стоял 1983 год и советская власть. Били меня как русского
солдата. Били толпой, злобно и старательно. Тупые, конечно - больше чем
втроем одного бить неудобно, друг другу мешаешь. Надо умело
рассредоточиваться. Но все равно встать было невозможно, били сильно и
очень злобно.

Вынул меня военный патруль. Они тоже думали, что я русский солдат. Под
белы руки доволокли до арыка - кровищу смыть. Когда пришел в себя,
поймали машину, погрузили внутрь, попросили водителя отвезти меня
куда-нибудь подальше, чтобы никто не догнал.

Рожа на следующий день распухла как подушка. Все заплыло, глаза не
открываются. За ушами - ч0рно-синие следы от каблуков. На туловище
живого места нет. Свезло - руки не поломали, внутри ничего не оторвали.
Но, как говорится, неприятный осадок остался.

В этом месте обычно принято рассказывать о страшной мести: как я, орел,
потом всех поймал и мощно отомстил, набив гнусные хари и открутив
руки-ноги. Однако мне похвастать нечем. Никого я не поймал и никому не
отомстил. Когда физиономия зажила, я уехал домой, в Питер. Остались
только паскудные воспоминания о людях, которые вели себя как скоты и
прямо таки упивались своим скотским поведением.

А через шесть лет, в 1989 году, турки-месхетинцы неудачно избили узбека.
Неудачно потому, что на этот раз узбеки решили подраться в ответ.
Узбеки, замечу, исключительно спокойный народ. Исключительно. Мне,
например, за два года не удалось подраться ни с одним узбеком. Хотя я,
конечно, все-таки не турок-месхетинец.

В тот раз чаша узбекского терпения переполнилась. И узбеки пришли
разбираться в турецкую махаллю. Там турки опять их избили. Оскорбляли,
обещали в следующий раз изнасиловать их самих и узбекских женщин,
грозили физической расправой и охотничьими ружьями.

И тогда случилось страшное: узбеками было принято решение устроить
туркам погром. Для начала на всех турецких домах нарисовали
опознавательные знаки - как в сказке про Али-бабу и сорок разбойников.
Ну, чтобы было понятно, в каких домах турков искать. Соседи-узбеки
предупреждали соседей-турков - бегите, вас резать будут. На что гордые
турки, устроившие всю эту свару, гордо отвечали: типа у самих
револьверты найдутся!

Револьвертов оказалось недостаточно. Узбекский бунт – он настолько
бессмысленный и страшный, что даже таким известным экспертам по бунтам
как русские ничего подобного и не снилось. В Азии вообще отношение к
человеческой жизни попроще, чем в Европах. Без придыханий.

Вооруженных колющим-режущим-дробящим (ножами, пиками, топорами и
дубинами) узбеков привозили КамАЗами изо всех ближайших кишлаков. Водка
- рекой. И понеслось: толпы врывались в заранее отмеченные дома, насилуя
и убивая все живое. Мужчин, женщин, детей. Хотели насилия – получите. На
улицах - огромные костры, в которые бросали живых людей. Дома горят,
машины горят, трупы - горами. Изрезанные, изрубленные, с выпущенными
кишками.

А что же храбрые турки? Храбрые турки, перепрыгивая без разбега
высоченные дувалы (глиняные заборы), изо всех сил ломились на территорию
десантного полка. Ну, чтобы эти сволочи – русские солдаты – спрятали их
от узбекского гнева. Вот ведь как получается: то "свинья неверная", то
вдруг защитник.

До русских солдат, понятно, добежали не все. Большинство все-таки в
возрасте и бегать уже не могло. Их убивали везде, где могли поймать.
Многих турков у себя прятали узбеки. Ну, эти, которые люди третьего
сорта. Ибо несмотря на скотское поведение – турки ведь тоже люди, а
людей нормальному человеку жалко. Вне зависимости от национальности.
Узбеки – "люди третьего сорта" - прятали по сорок с лишним человек в
одной квартире. Где борзые турки сидели тише воды, ниже травы.

Всех турков, что смогли добежать до воинской части, советские военные
вывезли на аэродром, где окружили солдатами и техникой. Понятно, что к
спасенным людям никого не подпускали.

Потом прилетели советские самолеты. И вывезли турок-месхетинцев в
Россию, в Краснодарский край. Мне сразу стало жалко тех, по соседству с
кем оказалась эта замечательная этническая общность. А не так давно в
исключительно безграмотной передаче по НТВ услышал, что
турков-месхетинцев решили вывезти в США. И теперь мне жалко американцев.


Вот так вот оно и бывает.
Вот это - закономерный итог осознания своей национальной
исключительности.

Я не о том что "правильно убили".
Я о том, что надо уважать окружающих.

Прежде чем орать "ах, как нас все ненавидят!" - не мешает подойти к
зеркалу и задуматься: с чего бы это?

http://oper.ru/

Как наемся редьки с квасом ,
Так пержу сердитым басом .

Два сюжета. Моя дочь любит передачи о животных.
Первый сюжет. Было ей тогда 6 лет. Смотрели мы по телевизору какую-то
передачу - любительские съемки животных, разные несуразности и пр.
И вдруг показывают двух собак - черную и белую. Сначала черная
забирается на белую, потом наоборот. Я думаю:"Если дочка спросит, что
они делают, - скажу, что собачки играются"
И тут дочка говорит:"Что они, не знают как заниматься сексом? Не знают
кто из них самец, а кто самка?"
У меня пропал дар речи. Отхожу от спазма, думаю - спросить откуда она
это знает или не спросить? Если спросить - сконцентрирую ее внимание на
том, что вредно. Не спросить - а вдруг она получила эту информацию от
какого-нибудь нежелательного общения. Решаюсь (после некоторого
обдумывания) спросить. Самым непринужденным тоном (также тщательно
обдуманным) спрашиваю: "А откуда ты это знаешь?" Но пока я все это
обдумывала и готовила правильный педагогический ход, прошло уже
несколько новых сюжетов, дочка была поглощена новыми кадрами и уже не
поняла, о чем я спрашиваю. А я опять подумала и решила помолчать.
Второй сюжет произошел через пару лет.
Рассматривала я старые фотографии и увидела одну, сделанную когда-то в
зоопарке: большая черепаха переплывает пруд, а на спине у нее маленькая
черепашка.
Я говорю:"Ой, помнишь, доченька, как мы видели, как черепашка своего
сыночка через пруд перевозила?"
Моя дочь презрительно скривилась и говорит: "А эти? Которые два часа
занимались сексом?"
Я - возмущенно: "Какой секс?! Это мама перевозила своего сыночка!"
Дочь - покровительственно: "Какого сыночка? Ты что, не знаешь, что у
самца черепахи есть на животе выступ, а у самки на панцире выемка, и
таким образом они размножаются?"
И я вспомнила старый анекдот:
Отец сыну: Сынок, настало время поговорить с тобой о сексе.
Сын: Да, папа, не стесняйся, какие у тебя проблемы?

.url N.date Понедельник, Июнь 4, 2001 в 14:15:24

Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена
(кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые
продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт
становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней.
В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного
характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует
не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи…
Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить.
В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно
зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить,
естественно.
В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал
небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные,
и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут,
только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь,
что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине
была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди,
размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь
двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил
удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?"
Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся
сибиряку морду.
Так-то!

По поводу перехода на дистанционное обучение школьников.
Детей трое, компьютер дома один.
Разговор со старшей дочерью.
- Как же вы будете дистанционно учиться?
- Да без проблем, папа. Я могу учиться лежа на полу.
Ребенок в 10 классе:)

Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень
давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в
юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк -
живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это
белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его
говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки,
причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по
штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще,
видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро
приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну,
милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то
интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так
тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго.
Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от
глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе
молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и
неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И
ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь,
шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели.
Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун
выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.

.url N.date Понедельник, Июнь 4, 2001 в 14:15:24

Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена
(кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые
продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт
становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней.
В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного
характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует
не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи…
Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить.
В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно
зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить,
естественно.
В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал
небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные,
и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут,
только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь,
что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине
была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди,
размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь
двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил
удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?"
Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся
сибиряку морду.
Так-то!

Как-то с мамой собрались на дачу, а машина у меня была в ремонте. Мама
всех знакомых обзвонила – ни у кого не получалось подбросить. Остался
последний вариант – муж маминой подруги, который наш сосед по даче.
Сначала я никак не могла понять, почему мама в самую последнюю очередь
ему позвонила. Причина такого странного маминого поведения выяснилась
позже. К слову, дача у нас в 70 км от Москвы, ехать часа 2-2.5. В общем,
приехал за нами этот сосед, назову его АМ. Когда я только увидела его,
поняла, что без приключений мы не доедем: во-первых, очки на нем, судя
по толщине стекол, на –15 тянут, но не в этом дело: рассеянный взгляд
без фокусировки явно говорит о том, что очки ему – что черепахе зонтик.
Да и сам растяпа еще тот: приехал в домашних тапочках, очнулся только у
нас. Я смотрю, мама трясется как осиновый лист, видать, уже жалеет, что
его попросила. Не переломились бы, на электричке доехали, поди целее
были бы.
Когда уже поехали, я поняла, что практикует вождение он, мягко говоря,
редко. Мама моя подпрыгивала как блин на сковородке от каждого
торможения. Пару раз АМ просто не заметил красный свет, как будто это к
нему не относится, пешеходы буквально выпрыгивали из-под колес. АМ был
по-олимпийски спокоен и только поминутно оглашал вздохами окрестности.
Мама уже не вздыхала – она сидела в каком-то тупом столбняке с
вытаращенными глазами и потерянным надолго даром речи. Я сидела рядом с
ним, закрыв глаза – иначе было невозможно, потому что у АМ, плюс ко
всему, еще, наверно, отсутствовало напрочь ощущение дистанции. Перед
каждой идущей спереди машиной он тормозил на интимном расстоянии, что
было непонятно – то ли АМ демонстрирует ювелирное торможение, то ли он
тормозит сам, причем конкретно. Наконец, выехали на пригородное шоссе
(оттуда до дачи минут 10 еще), а там поворот от автобусной остановке и
мы будем на месте. Замаячила надежда, что мы все-таки останемся живы. АМ
с облегчением бормочет: «Ну, вот, кажется и приехали…» и со всей дури
въезжает в автобусную остановку. Финиш

закончился конкурс похуистов.
Берут интервью у второго места:
- ну прихожу домой и вижу как два амбала е=бут мою жену, но так как мне
пох=й то я пошел в другую комнату смотреть футбол..
Первое место:
- захожу ночью в подъезд а там два мужика: "О, Виталик как дела?" и
начинают меню еб=ть. Ну а мне по=уй, я ж не Виталик.

Путин сел за написание своего первого писательского шедевра - "Россия -
не Украина"

іжик-птица гордая! Пока не пнешь - не взлетает.

"Убей неверных!"-так предписано Кораном
Да,вера сЛожная досталась мусульманам
Они не ведают,что настоящий Бог
К убийству призывать не мог!

Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США.
В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто
посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по
общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой).
Она и поведала эту историю.
Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив
кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части
(с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и
соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины
жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией
игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на
работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из
ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они
все время ночью играют!
Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли.
Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!

Едут в поезде две бабки (Б1,Б2) и грузин(Г).
Б1:Вот у меня внучек Петенька такой умный мальчик - учиться на пятерки,
играет на флейте и увлекается математикой.
Б2:А у меня внученька Машенька такая хорошая девочка - отличница,
рисует натюрморты, имеет склонность к иностранным языкам.

Г:Аналогычный случай был в городе Кутаиси.Малшик Гиви - 5 лет.Барана
в жопу раз-раз, у того аж роги отпали!

Изучающим английский.

Разминка. Для всех.
Говорим фразу "Веселушка-Мэри, выходи за меня замуж!"
Итак:
Merry Mary marry me.
Повторяем до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

В раздел "комментарии"
Уважаемые знатоки русской словестности!
Как все таки пишется слово "пидор"? Через "о"?
Почему все пишут "пидАр"?
Или может я чего пропустила?

C уважением,...

N

Вот как MS Word предложил исправить слово "мобилка":
а) могилка
б) морилка

Все про то же. В маршрутке, стоя на передней площадке, едет девушка с
контрабасом. За ней стоит мужик с несколькими связанными вместе ячейками
яиц. Кондуктор всю дорогу нудно долбит девушку на предмет оплаты провоза
инструмента. Пассажиры меняются, но девушке этого не видно. Когда зануда
таки достал пассажирку, она возопила: "Вот когда этот мужчина за яйца
заплатит, тогда и я за контрабас заплачУ!" На что обалдевший мужик
(совсем другой, тот, с ячейками яиц, давно уже вышел) быстро
отреагировал: "Вот когда у меня яйца вырастут с твой контрабас, тогда я
за них платить буду!"

Эпизод из практики психиатра.
Психиатр: Вы должны мне доверять! Я врач!
Больной (меланхолично): Ты не врач... ты грач... птица весенняя...

Милошевич, Лукашенко - Серб и Молот

Хорошо тому живется ,
У кого одна нога .
И залупа меньше трется ,
И ботиночка одна.

Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием
"Луна 2000".
Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения.
Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу:
-До Луны 2000
Шофер(практически в экстазе):
-Сколько?!!
Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?

Генеральная Ассамблея ООН большинством голосов
приняла Декларацию независимости о заявила о
выходе планеты Земля из состава Солнечной системы.

Прихожу в гости к подруге. Ее двухлетний сын показывает мне новую мягкую
игрушку – кругленького желтого Пикачу.
Я: Это твой покемон?
Подруга (шепотом): Тихо, это колобок!

Под сидячую жопу портвейн не течет !