Остальные анекдоты

Проплыв за рекордное время расстояние между Австралией и
Новой Зеландией, 16-летний Иван Иванов попал в Книгу Рекордов
Гиннеса, заработал кучу денег, ну, в общем, человеком очень
знаменитым стал. На вопрос репортера - как ему удалось этого
добиться, Ваня ответил так:
- Как только мне исполнилось два года, мой папа стал каждый день
отвозить меня на лодке до середины озера, а потом оставлял там,
и я проплывал 13 километров до берега сам.
Репортер, пораженный до самой глубины души, спросил:
- Это, наверное, было очень трудно - 13 километров в двухлетнем
возрасте?!!
- Фигня, - ответил Иван. - Самое сложное было - выбраться
из мешка!

Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется
до 12 ночи. Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра
пьяный в зюзю.
Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы
с кукушкой пробили 3 раза:
-КУКУ-КУКУ-КУКУ !!!
Мужик не будь дураком и докуковал еще 9 раз: типа 12 часов
и спокойно лег спать. Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел.
Тот грит в 12.
Жена:
-Тогда надо сменить кукушку!
-????????????7
-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "еб твою мать",
потом прокуковала еще 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза,
смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пернула.....

В одном курортном городке, за одним столиком в кафе, сидели Француз
и Америкос. Француз мазал булочку джемом и пил кофе, а Америкос
жевал жвачку и с отвращением смотрел на Француза. Наконец он сказал:
-Вы что во Франции едите хлеб в чистом виде?
-Ну да!
Америкос щелкнув жвачкой:
-А вот мы в Америке едим только сосиску, а хлеб выкидываем. Негры
его собирают и сдают в переработку. Там это все перемалывается
и продается во Францию!
Француз молчит.
Америкос надув пузырь:
-А вы что во Франции и джем едите?
-Да, а вы?
Америкос лопнув пузырь:
-А мы нет! Мы едим яблоки, груши, апельсины, бананы. Огрызки
выкидываем, негры это собирают и сдают в переработку. Там это все
перемалывается и продается во Францию для производства джема!
Француз не вытерпел:
-А вот что вы в Америке делаете с использованными презервативами?
Америкос щелкнув жвачкой:
-Хха! Выкидываем конечно!!!
-А мы нет! Мы их сдаем в утиль. Там это все перемалывается
и продается во Америку для производства жвачки.....

Мама и сын верблюды.
(С)-Мама,почему у меня на спине 2 таких ужасных горба?Все животные как
животные а я как урод.
(М)-Сынок,ты корабль пустыни,помни об этом.Все эти животные в пустыне
погибнут,а ты будешь долго идти благодаря своим горбам.
(С)-Хорошо,но посмотри на эти губы!Ни одно животное не имеет таких
отвратительных губ!Это же просто кошмар!
(М)-Сынок,ты корабль пустыни,помни,только потому что у тебя такие губы,
ты способен выжить в таких условиях.Ни одно животное не способно
добывать себе низкорастущие колючки обычными губами.
(С)-Да,мама,но эти слюни,это же просто мерзко!Эти ужасные мерзкие слюни!
Ни одно животное не имеет ничего подобного.
(М)-Сынок,ты корабль пустыни,только обильное выделение слюны позволяет
тебе переваривать очень грубую пищу чтобы не повредить пищевод.Никакое
животное не способно на это,кроме тебя.
(С)-Да,мама,все это так,но объясни мне НАХЕРА МНЕ ЭТО ВСЁ
В ДНЕПРОПЕТРОВСКОМ ЗООПАРКЕ?

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как положено во фраке
и при бабочке, имеет весь оркестр на предмет "шо вы так плохо играете".
Звуки вальса, очаровательная мелодия, тут дирижер:
- Так, всем стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете,
я ничего не слышу? Почему фа диез вместо си бемоль? Играем заново
со второй цифры!
Через минуту опять.
- Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона?
Играем заново со второй цифры!
Ну и так в течении всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик
не выдерживает и разражается хаотичным беспорядочным соло. Оркестр
перестает играть, все в шоке попорачиваются и испуганно смотрят
на барабанщика. Тот тоже замолкает, в зале гробовая тишина. Дирижер,
выйдя из транса и прекращая размахивать своей палочкой:
- Так, ну и кто это сделал?

Новый русский проверяет расходы на оборудование своего нового офиса:
- Во, блин, купили: "коврики для мышек"! Они бы еще тапочки для для
тараканов заказали!!!

Объявление
Куплю оверлок, недорого, б/у,
хоть узнаю, что это такое.

В парке Горького из кустов слышен женский крик.
-Не трогай меня! Я тебе не дам! Не приставай сказала же не дам!!!
Насилуют!!! Помогите!!!!
Слыша такое прохожие позвали милиционера.
Он залазит в кусты и видит там мужика и даму. Подходит
к мужику и говорит
-Попрошу ваши документы.
Мужик протягивает документы. Он их внимательно рассматривает, возвращает
мужику, отдает ему честь потом поварачивается к даме и говорит.
-Гражданочка, придется дать!!!
Игорь + pzrk ( c )

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю!
- Понедельник - отдых после выходного дня.
- Вторник - подготовка к рабочему дню.
- Среда - рабочий день.
- Четверг - отдых после рабочего дня.
- Пятница - подготовка к выходным дням.
- Суббота - выходной день.
- Воскресенье - выходной день.
- Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?

-Доктор! Я в последнее время стал какой-то раздражительный!
-Что вы говорите? Простите, прослушал!
-Я говорю не нервируй меня мудило!

У Андрея Губина спрашивают:
- Андрей, это ты вчера в тренажорном зале качался?
- Ну, я.
- А почему качельки за собой не убрал?!

Приходит девушка sex-shop и говорит дайте мне вон тот синий вибратор
тот зеленый и красный.Ей отвечают ну синий мы вам с зеленым дадим,
а вот огнетушитель мы оставим себе :-))))

В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают
под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать
со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"#б твою мать, когда же я сдохну...".

Разговаривают две женщины. Одна спрашивает другую:
- Почему ты назвала своего пса Подонком?
- Представляешь, выхожу я с ним вечерком погулять и зову его - Подонок!
Подонок! - все мужчины вокруг оборачиваются!

Мужик узнал как брагу делать и решил, чтобы тару не занимать, в
себе приготовить. Наелся дрожжей, приправ и сел на кухне на
батарею. Ночью в квартире раздается взрыв. Жена вбегает на
кухню: "Что крышку сорвало?". Мужик в ответ: "Нет, днище!".

Печальная история.
Вообщем, заболел мужик простатитом. Весь в грусти и печали побрел
он нетвердым шагом в больницу. Там ему, естественно, прописали
цикл масажа (для немедиков - масаж в таких случаях делается пальцем
через задний проход). Мужик же ходит исправно на масаж, и все бы
ничего, только в один из дней врач, его обслуживавший, отлучился
в отпуск. Хуже прежнего закручинился наш мужик и без очередной
порции масажа побрел домой. Жена, видя такое дело, решила помочь
мужу - ведь "масаж - дело пустяковое. Ты объясни как это врач делал,
я и сделаю". Обрадовался наш мужик, принял соответствующую позу
и говорит: "Вообщем так. Левую руку он... Левую руку клади мне
на левую ягодицу. Правую руку клади мне на пра-а-а...Ах он ?%дар!!!".
О как бывает.
Не болейте!

Стоит ежик у норы и кричит: хуйня...яяя, хуйня...яяя,
Никого нету.
Ежик опять: хуйня...яяя, хуйня...яяяя.
Тут обиженый зверек вылазит и грит:
Я не хуйня, - я выхухоль.
Ежик:
Дааа, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть.

- Кэти, по-моему я нравлюсь Джону!
- Да? И что? Почему ты должна быть исключением?

-"Мальчик, как тебя зовут?"
Молчание.
-"Мальчик, ты что, тормоз?"
-"Петя"
-"А где ты живешь?"
-"Я не тормоз.."

Океан. Полный штиль. Плывет корабль: паруса обвисли,
уже 3-ю неделю не ветринки. Команда не знает куда податься,
делать свсем не чего!
Один матрос говорит другому:
"Слушай, мне кажется, на нашем корабле от нечего делать наши
матросы стали заниматься мужеловством!"
Другой удивленно спрашивает:
"С чего ты это взял?"
Первый отвечает:
"Да вот, сосу я х*й у боцмана, а от него дерьмом попахивает!"
:))

Решил однажды один мужик снять себе девку на ночь, вышел на улицу,
прогуливается, высматривает покрасивее. Вдруг видит идет девка
с тремя сиськами! Он сразу подваливает, договаривается и ведет
ее к себе домой.
Вобщем, перлись они всю ночь, водки пожрали - немеряно, понятное
дело: просыпается наш мужик с жуткой похмелюгой в башке и ну, значит,
рукой по бабе шарить. Нащупал одну сиську, вторую, а третьей-то и нету!
Он растолкал ее и спрашивает: "Где третья, вчера же три было?"
Она ему:"И вчера только две было, а по середине фурункул был - ты его
ночью высосал!