Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MAX
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад.
Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с
собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила.
А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по
Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек"
и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.

Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут
испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь
приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так
быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей
погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали
рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку
и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо
расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой.
Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем
рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама.
Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу
и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта
чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая.
И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро
затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода
покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все
8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно
пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход
"Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели
сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала
ложками воду из реки!!!!

02.07.1999 / Повторные анекдоты

Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе
в номер, она говорит:
-Наденьте вот эти резиночки.
-А зачем?
-Это чтобы я не зебеременела. Одели они их, сделали свое дело.
Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого:
-Слушай ты ссать не хочешь?
-Очень хочу.
-Давай снимем эти резинки, хрен с ней - пусть рожает!
32

24.12.1999 / Повторные анекдоты

Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через
поле ,а в поле стоит огромный дуб подъехал значит к нему Алеша,а
на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему типа слезай с коня
давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ:сам слезай мудак
сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит:
змеюшка тут один опездол денег давать нехочет.Что?..откуда он?.слышь
урод ты откуда.А.Я от Ильи Муромца.(с)От Ильи кокого-то Муромца
говорит..Что? аа? понял слезаю.
17

28.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне мой тесть.
В молодости он проходил службу в армии в Казахстане возле Байконура.
Однажды солдаты достали где-то мясо верблюда и решили его изжарить.
Вокруг - степь, не одного деревца вокруг. Ближайший поселок
в 80-ти километрах. Есть хочется. Что бы вы сделали на их месте?
Они поджарили мясо на кирпичах. Берется кирпич и бросается в ведро
с соляркой. Так как материал кирпича пористый, он хорошо
пропитывается и горит около 10 минут. Через 10 минут
он вытаскивается, а вместо него в костер кладется другой.
Круто, а?
Аналогичная история с нехваткой дров произошла с моим другом.
Он учился в Киевском институте ВВС и летом их послали на практику
куда-то на одесские лиманы в маленький поселок. На местной дискотеке
он с сокурсником познакомились с двумя девушками и решили устроить
ночной пикник в поле под открытым небом. У них не было кирпичей
и солярки, зато метрах в пятистах от них стояла хата с деревянным
забором. Что и говорить, к утру от забора осталась половина.
Если эту историю прочитает хозяин того забора, то мой друг попросил
передать ему свои извинения - под утро уж совсем холодно :-).
10

09.12.1999 / Повторные анекдоты

Приходит девушка sex-shop и говорит дайте мне вон тот синий вибратор
тот зеленый и красный.Ей отвечают ну синий мы вам с зеленым дадим,
а вот огнетушитель мы оставим себе :-))))

30.06.1999 / Повторные анекдоты

Анедот, в общем-то старый.
Представление в цирке. Конференсье объявляет: -Выступают летающие
крокодилы! Зрители шумят: такого не бывает, нас обманывают! И тут
из-за кулис вылетают 4 крокодила и начинают порхать вокруг зрителей,
поднимаются к куполу. Все в восторге! Следующий номер:
-Выступает говорящая лошадь! Выводят лошадь. Она молчит. Вышел
дрессировщик и начинает ее бить палкой, ногами. Лошадь начинает
говорить, несет всякую пургу. Час говорит, два. К ней подходит девочка
и спрашивает: -Лошадка, вот тебя били, не было больно?
-Ой, девочка, если бы ты знала как пи*дят крокодилов.
23

23.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Муж:
-Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов....
Жена:
-Попытайся себе представить, что тебе в *опу вставили зонтик, открыли его и
пытаются вытащить .......

26.09.1998 / Стишки - основной выпуск

Песнь о мамонте

Жил на свете мамонт хмурый,одинокий пессимист,
Видом дик и худ фигурой, но душою прям и чист.
Жизнь вокруг него кипела, жизнь неслась во весь опор,
Всюду весело и смело шел естественный отбор.
В небесах, степях и море кайф ловил и стар и мал.
но участия в отборе гордo он не принимал.
Днем ли, ночью ль по колено стоя в утренней росе
Повторял он неизменно: все равно ведь вымрем все.
На скале, омытой ливнем в час закатный, смутный час
"Все там будем" - острым бивнем начертал он как-то раз.
Непонятный, грозно-тихий он бродил вдали от стад,
Им пугали мамонтихи непослушных мамонтят.
И глядела как-то странно на него из далека
С виду вроде обязьяна, но какай-то не така...

18.07.2003 / Повторные анекдоты

Приходит сын(С) к отцу (О) и говорит:
- (С) Папа я на работу устроился
- (П) Молодец! А куда?
- (С) На корабаль моряком.
- (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы
Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив.
Возвращается домой говорит отцу
- (С) Вот купил
- (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на
долго.
Сын убигает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов.
Возвращается показывает отцу.
- (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день
тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял?
Прибегает опять сынок в аптеку и грит
- (С)мне ящик таблеток и ящик презервативов.
Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит.
- (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?

Песков Макс
15

28.05.1998 / Остальные новые истории

Произошло сегодня.
Я работаю системотехником на одном большом предприятии.
Звонят - забарахлил компьютер. Приношу к себе. Включаю.
Проверяю - барахлит винт. Так как компьютер старый - тройка,
запускаю русский NDD из 8-х утилит - куча потерянных кластеров,
испорчен фат, наверное совсем накрылся. Долго и нудно пытается
что-то исправить, потом выдает:

В дисковод С: не вставлена дискета.
Вставьте, пожалуйста.
Повторить операцию?

Да Нет Отмена
11

26.01.2000 / Повторные анекдоты

Приходит педик в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста палочку колбасочки.
- А вам целую или порезать?
- А у меня по-твоему жопа или копилка?!
20

13.12.1999 / Повторные анекдоты

Выгнали мужика с работы ,ну и с горя он пропил последние деньги.
Идет домой мимо лотерейного киоска,порылся в корманах,нашел мелочь
и решил на последние деньги купить лотерейный билет,купил смотрит
выигрыш 10.000 баксов.Побежал домой,радосный залетает,а жена навстречу
грусная такая говорит:ты чего радосный такой балбес,у тебя сегодня
теща умерла. Мужик осторожно снял ботинки,надел тапочки и на цыпочках
пошел в комнату потирая руки шепотом говорит:ПОПЕРЛО,ПОПЕРЛО,ПОПЕРЛО.
39

25.06.2001 / Анекдоты - другая десятка

Нового русского(НР) друзья пригласили в баню, а у него ногти не
стриженные.
Ну ему в облом самому их стричь.
Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой.
Звонок в дверь.
Открывает.
На пороге стоит мастер(М)...
(М) -Зравствуйте. Я мастер педикюра.
(НР) -Зравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.-Ногти мне постричь
сможешь ?

05.02.1998 / Остальные новые истории

Обед на фирме - народ поразваливался в креслах, пиво потягивает,
в монитор поплевыыаетю
Одна из теток поглощена изучением гороскопа на будующюю неделю,
врямя то времени зачитывает
присутствующим избранную хуйню - стрельцам остерегаться употреблять
сильнодействуюющее снотворноее
и т.д. и т.п. Вдруг тетка приумолкла, уставившись в газетенку,
видать про себя нашла, и спустя
доволено продожительное время грусно изрекла следующую фразу:
- Когда всем будет плохо, раком будет хорошо
Присутсующие тихо поползли под стол...

06.02.1998 / Остальные новые истории

Захожу я как-то в кабинку общественного туалета. Только собираюсь
расстегнуть ширинку, как вдруг вижу надпись. Такими, значит, большими
зелеными буквами написано : "Хочешь увидеть что-то ОЧЕНЬ интересное,
посмотри направо."
Я совершенно машинально поворачиваю голову направо. Там такими же
буквами написано : "Обернись!!!"
Довольно резко оборачиваюсь, и вижу следующее на двери кабинки : "А
теперь повернись налево от первоначального положения".
В конец изумленный, поворачиваюсь налево, и вижу :
" Ты сюда ссать пришел, или вертеться? "
29

01.09.1999 / Остальные фразы

Она была очень страшной!
Но пить уже было нечего
10

27.12.2005 / Повторные анекдоты

Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке?
- Американцы!!!!
- А кто живет в России?
- Россияне!!!
А кто живет в Гондурасе?
- ????
- Это будет ваше задание на дом!
На другой день опять география.
- Ну что узнали кто в Гондурасе живет?
Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики!
Училка: Вовочка, а с чего ты это взял?
- Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды.
А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики!
MAX

11.12.1999 / Остальные новые истории

Поступила в наш отдел по ремонту компьютерной техники следующая заявка:
Краснеет монитор.
При выяснении обстоятельств выяснилось , что он начинает краснеть
только тогда, когда пользователь работает с графикой и смотрит
фотографии.
Интересно что это за картинки от которых техника начинает краснеть ?!:)
73

17.09.2002 / Повторные анекдоты

Генерал выстроил курсантов для первого "знакомства" с танком и
рассказывает:
- Танк - это мощная боевая машина. На нем есть пушка.. пулемет..
приемник... и т. д.
Один из курсантов интересуется:
- Товарищ генерал, а приемник на лампах, на транзисторах или на
каком-нибудь другом устройстве?
- Для дураков повторяю - приемник на танке.
37

26.11.1998 / Истории - другая десятка

Персидский шейх возвратившись с пьянки, падает в шатре на ложе....
(Подбегает холуй)- чего изволите перед сном ?
(С предреченным ужасом в глазах)- выводи гарем...
(Девченки толпой вываливают на сцену)...
Шейх: Построиться !
Повернуться задом !
Раздеться !
Нагнуться !
Подходит к крайней справа и повторяет следующую операцию с каждой:
Нагибаясь целует в правую ягодицу со словами:
ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ ......
79

16.07.1998 / Остальные фразы

Гинекологическое дерево Романовых
57

15.08.2003 / Повторные анекдоты

Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно
19

05.05.2003 / Остальные новые истории

Я работаю в веселой компании (Это предсловие) И работает у нас деушка
одна Олей звать.
Однажды наша фирма не работала 2 дня, за 2 дня на автоответчике было 67
саобщений, но одно сбило меня с ног.
Званит какой то дядя (Кавказкой национальности)прослушал
автоответчик(овтоответчик разговаривал с ним по английски)он
(дядя)замолчал не на долго, а потом говорит (с акцентом)олло Олю
можно!!!

FABI
16

26.09.2004 / Остальные новые анекдоты

- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ?
- Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на
худой конец - диктатором.
18

07.02.2000 / Остальные фразы

ЧЕМ ДАЛЬШЕ В ЛЕС, ТЕМ СВОЯ РУБАХА БЛИЖЕ К ТЕЛУ
17

17.09.2002 / Непристойные стишки

За окном бушует вьюга, тьма на дом сошла.
Что же ты, блядюга, ночью не пришла?
Не пришла ты ночью, не пришла ты днем..
Думаешь мы дрочим? Нет, других ебем!

21.05.2000 / Повторные истории

Сегодня видел объявление в магазине :
Водку, сигареты и клей "Момент" продаются лицам достигшим 18 лет.
12

04.07.2001 / Повторные анекдоты

Джентельмен заходит вечеpом в баp и тоpопливо говоpит баpменy:
- Тpи больших виски, пожалyйста.
Когда баpмен наливает емy виски, он залпом выпивает стакан за стаканом.
Изyмленный баpмен спpашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэp?
- Да, y меня сегодя пеpвый pаз в жизни был миньет.
Баpмен pадостно восклицает:
- Да, это событие, котоpое стоит отметить, пpимите еще один стакан виски
бесплатно от нашего баpа в качестве поздpавления.
Джентельмен качает головой и говоpит:
- Если тpи стакана виски не помогли избавиться от этого yжасного вкyса
во pтy, четвеpтый вpяд ли поможет.
26

07.08.1999 / Остальные фразы

С позиции деторождения СЕКС - не самоцель, а лишь средство
достижения цели. С точки зрения секса РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА - лишь
возможный нежелательный побочный эффект...

31.10.1999 / Остальные новые истории

Из ленты новостей http://www.infoart.ru/ про пожар в суде
в Екатеринбурге:
"Из-за важности объекта на тушение пожара были брошены крупные
подразделения пожарных и более ДВУХ единиц техники."
Это интересно сколько? 2.5 или 2.75?
16

03.10.2002 / Повторные анекдоты

Звонок в магазин обоев (в трубке слышится ярко выраженный еврейский
акцент):
- Але, а у вас обои есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- У нас есть разные. Приезжайте, выбирайте.
через полчаса. звонок туда же..
- Але, а у вас обои есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая, веселенькая, приезжайте.
еще через полчаса..
- Але, а у вас обои есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- Приезжай, жидовская морда, обхахочешся!
65

11.12.2002 / Стишки - основной выпуск

Муза пришла на уроке анатомии...

Голова - это шишка меж плеч,
На извилистой шее покоится,
И мою извергает она речь,
За костями мозги мои кроются.

14.06.2003 / Остальные стишки

Эх , ма , денег нема ,
А то купил бы баб деревеньку да драл бы их помаленьку

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Монашки нашли презерватив.
Одна: Это обувка!
Другая: Это одевка!!
Это обувка!!!
Это одевка!!!!
Идет святой отец.
Святой отец, это обувка или одевка?
- Это сестры мои ХЕРОМАНТИЯ.
138

10.03.1999 / Повторные анекдоты

собралась бабушка в магазин,а пятилетнюю внучку оставляет дома.
И чтобы детя не скучало, решила включить ей пластинку со сказками.
Поставила и ушла. Приходит с магазина, слышит из камнаты раздаются
детские крики: " ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ....." Бабушка в непонятках заходит
в комнату и наблюдает такую картину:Пластинку "заело" на начальной
строчке, а начальная строчка такова: "Хочешь я раскажу тебе
сказочку......." А девочка, слыша поворяющиеся из конца в конец
слова, с криками ХОЧУ долбиться головой о стенку.
40

14.04.1999 / Повторные анекдоты

Трагедия японской семьи:
Муж-рикша,
Жена-гейша,
Сын-Мойша???
212

16.05.1999 / Повторные анекдоты

General ukladyvaet spat' svoyu dochku.
d:papa ya chochu uvidet' begayushich slonikov pered snom.
G:dochen'ka sloniki ustali i chotyat spat'
d:papa ty ne ponimaesh razve ya budu plocho spat' esli ne uvgu slonikov.
G; dochen'ka pogaley pogaluysta slonikov ved' oni ves' begali.
d:papa raz tak to ya voobse vsu noch spat' ne budu.
G:VTORAYA ROTA NA PROBEGKU V PROTIVOGAZACH NA PLATS STROYS'
87

18.05.1999 / Повторные анекдоты

Цирк.Идет представление. Начинают свое выстуление клоуны.Выступление
идет, все нормально. Вдруг из зала раздается крик:
-Тьфу, бл"дь, пидоры, размаклеваны все как бабы! Смотреть противно.
Выступление сорвано.Клоны с позором уходят.
Начинают свое выступление акробаты.Все нормально номер идет.Вдруг
из зала опять тот же голос:
- Ё, мое, опять пидоры,обтянулись все, как бабы, все видно, противно.
Номер сорван.Акробаты с позором уходят.
Выходит конферансье и говорит:" Следующий номер-премъера. Раньше такого
не было ни в одном цирке мира. Сейчас произойдет прыжок из под купола
цирка. без всякой страховки. Просто из под купола на пол арены"... В зале
аплодисменты, крики поддержки, и вдруг истошный вопль:
_А,А,А!!! Пидоры, куда вы меня тащите
286

01.09.1999 / Остальные фразы

Дареным блядям в морду не смотрят

24.12.1999 / Остальные фразы

CHTO TEBE SNITSIA, CHRYSLER "AVRORA" ?!
12

14.09.2002 / Повторные анекдоты

Если аборт это детоубийство, то минет это людоедство!
59

08.10.2005 / Повторные истории

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит “Лисочка, я
скучаю”, а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да… Да…
А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему
плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко
побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да…

В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума
сошел… Да…

Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может
на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал “Нубляпиздец! ” потом добавил
“На хуй! ”

04.01.2006 / Повторные анекдоты

Подходит сын к отцу: Пап, а на что пи@#а похожа?
- До секса или после?
- И до и после!
- До секса оана похожа на нерасапустившийся бутон розы...
- А во время?!
- На распустившийся бутон розы...
- Ну а после?!
- А после... сынок, ты когда нибудь видел морду бульдога
обожравшегося манной каши!!!!?
MAX

21.09.2006 / Повторные истории

Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он
поздоровался с нашим ректором за руку. Его однажды скрутил живот прямо
на семинаре и он как ПТУРС полетел в сортир. В сортире все кабинки
были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь
не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта
и дернул изо всех сил. Дверь открылась и он увидел ректора сидящего
орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически
он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде ЪЗдрасьте, Мих Петрович... Ъ
и рванул в другую кабинку. Уже сидя там он решил, что задвижка-то в
соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего
сказать и что он подумал, известно только ему самому.

09.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Скажем ДА безопасному сексу!
Будем им заниматься с охраной!
26

03.09.1999 / Остальные фразы

Попрезервативимся?

28.02.2002 / Остальные фразы

соси хуй и не психуй

20.12.2002 / Непристойные стишки

Пугаясь резких поворотов,
Он жил и мыслил прямиком,
И даже в школе идиотов,
Его считали мудаком.

24.06.2001 / Повторные анекдоты

Нового русского(НР) друзья пригласили в баню, а у него ногти не
стриженные.
Ну ему в облом самому их стричь.
Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой.
Звонок в дверь.
Открывает.
На пороге стоит мастер(М)...
(М) -Зравствуйте. Я мастер педикюра.
(НР) -Зравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.-Ногти мне постричь
сможешь ?

04.01.2006 / Всякая всячина

А вообще честно говоря противно видеть каждый 1й анекдот про газ и
ебаных хохлюков. Ведь анекдоты все как один мегатупые. Где нормальный
юмор, господа!??
MAX

MAX (66)
Рейтинг@Mail.ru