Поиск по автору:

Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад.
Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с
собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила.
А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по
Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек"
и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.

Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут
испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь
приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так
быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей
погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали
рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку
и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо
расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой.
Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем
рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама.
Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу
и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта
чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая.
И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро
затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода
покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все
8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно
пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход
"Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели
сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала
ложками воду из реки!!!!

Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе
в номер, она говорит:
-Наденьте вот эти резиночки.
-А зачем?
-Это чтобы я не зебеременела. Одели они их, сделали свое дело.
Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого:
-Слушай ты ссать не хочешь?
-Очень хочу.
-Давай снимем эти резинки, хрен с ней - пусть рожает!

Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через
поле ,а в поле стоит огромный дуб подъехал значит к нему Алеша,а
на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему типа слезай с коня
давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ:сам слезай мудак
сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит:
змеюшка тут один опездол денег давать нехочет.Что?..откуда он?.слышь
урод ты откуда.А.Я от Ильи Муромца.(с)От Ильи кокого-то Муромца
говорит..Что? аа? понял слезаю.

Эту историю рассказал мне мой тесть.
В молодости он проходил службу в армии в Казахстане возле Байконура.
Однажды солдаты достали где-то мясо верблюда и решили его изжарить.
Вокруг - степь, не одного деревца вокруг. Ближайший поселок
в 80-ти километрах. Есть хочется. Что бы вы сделали на их месте?
Они поджарили мясо на кирпичах. Берется кирпич и бросается в ведро
с соляркой. Так как материал кирпича пористый, он хорошо
пропитывается и горит около 10 минут. Через 10 минут
он вытаскивается, а вместо него в костер кладется другой.
Круто, а?
Аналогичная история с нехваткой дров произошла с моим другом.
Он учился в Киевском институте ВВС и летом их послали на практику
куда-то на одесские лиманы в маленький поселок. На местной дискотеке
он с сокурсником познакомились с двумя девушками и решили устроить
ночной пикник в поле под открытым небом. У них не было кирпичей
и солярки, зато метрах в пятистах от них стояла хата с деревянным
забором. Что и говорить, к утру от забора осталась половина.
Если эту историю прочитает хозяин того забора, то мой друг попросил
передать ему свои извинения - под утро уж совсем холодно :-).

Приходит девушка sex-shop и говорит дайте мне вон тот синий вибратор
тот зеленый и красный.Ей отвечают ну синий мы вам с зеленым дадим,
а вот огнетушитель мы оставим себе :-))))

Анедот, в общем-то старый.
Представление в цирке. Конференсье объявляет: -Выступают летающие
крокодилы! Зрители шумят: такого не бывает, нас обманывают! И тут
из-за кулис вылетают 4 крокодила и начинают порхать вокруг зрителей,
поднимаются к куполу. Все в восторге! Следующий номер:
-Выступает говорящая лошадь! Выводят лошадь. Она молчит. Вышел
дрессировщик и начинает ее бить палкой, ногами. Лошадь начинает
говорить, несет всякую пургу. Час говорит, два. К ней подходит девочка
и спрашивает: -Лошадка, вот тебя били, не было больно?
-Ой, девочка, если бы ты знала как пи*дят крокодилов.

Муж:
-Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов....
Жена:
-Попытайся себе представить, что тебе в *опу вставили зонтик, открыли его и
пытаются вытащить .......

Песнь о мамонте

Жил на свете мамонт хмурый,одинокий пессимист,
Видом дик и худ фигурой, но душою прям и чист.
Жизнь вокруг него кипела, жизнь неслась во весь опор,
Всюду весело и смело шел естественный отбор.
В небесах, степях и море кайф ловил и стар и мал.
но участия в отборе гордo он не принимал.
Днем ли, ночью ль по колено стоя в утренней росе
Повторял он неизменно: все равно ведь вымрем все.
На скале, омытой ливнем в час закатный, смутный час
"Все там будем" - острым бивнем начертал он как-то раз.
Непонятный, грозно-тихий он бродил вдали от стад,
Им пугали мамонтихи непослушных мамонтят.
И глядела как-то странно на него из далека
С виду вроде обязьяна, но какай-то не така...

Приходит сын(С) к отцу (О) и говорит:
- (С) Папа я на работу устроился
- (П) Молодец! А куда?
- (С) На корабаль моряком.
- (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы
Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив.
Возвращается домой говорит отцу
- (С) Вот купил
- (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на
долго.
Сын убигает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов.
Возвращается показывает отцу.
- (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день
тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял?
Прибегает опять сынок в аптеку и грит
- (С)мне ящик таблеток и ящик презервативов.
Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит.
- (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?

Песков Макс

Произошло сегодня.
Я работаю системотехником на одном большом предприятии.
Звонят - забарахлил компьютер. Приношу к себе. Включаю.
Проверяю - барахлит винт. Так как компьютер старый - тройка,
запускаю русский NDD из 8-х утилит - куча потерянных кластеров,
испорчен фат, наверное совсем накрылся. Долго и нудно пытается
что-то исправить, потом выдает:

В дисковод С: не вставлена дискета.
Вставьте, пожалуйста.
Повторить операцию?

Да Нет Отмена

Приходит педик в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста палочку колбасочки.
- А вам целую или порезать?
- А у меня по-твоему жопа или копилка?!

Выгнали мужика с работы ,ну и с горя он пропил последние деньги.
Идет домой мимо лотерейного киоска,порылся в корманах,нашел мелочь
и решил на последние деньги купить лотерейный билет,купил смотрит
выигрыш 10.000 баксов.Побежал домой,радосный залетает,а жена навстречу
грусная такая говорит:ты чего радосный такой балбес,у тебя сегодня
теща умерла. Мужик осторожно снял ботинки,надел тапочки и на цыпочках
пошел в комнату потирая руки шепотом говорит:ПОПЕРЛО,ПОПЕРЛО,ПОПЕРЛО.

Нового русского(НР) друзья пригласили в баню, а у него ногти не
стриженные.
Ну ему в облом самому их стричь.
Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой.
Звонок в дверь.
Открывает.
На пороге стоит мастер(М)...
(М) -Зравствуйте. Я мастер педикюра.
(НР) -Зравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.-Ногти мне постричь
сможешь ?

Обед на фирме - народ поразваливался в креслах, пиво потягивает,
в монитор поплевыыаетю
Одна из теток поглощена изучением гороскопа на будующюю неделю,
врямя то времени зачитывает
присутствующим избранную хуйню - стрельцам остерегаться употреблять
сильнодействуюющее снотворноее
и т.д. и т.п. Вдруг тетка приумолкла, уставившись в газетенку,
видать про себя нашла, и спустя
доволено продожительное время грусно изрекла следующую фразу:
- Когда всем будет плохо, раком будет хорошо
Присутсующие тихо поползли под стол...

Захожу я как-то в кабинку общественного туалета. Только собираюсь
расстегнуть ширинку, как вдруг вижу надпись. Такими, значит, большими
зелеными буквами написано : "Хочешь увидеть что-то ОЧЕНЬ интересное,
посмотри направо."
Я совершенно машинально поворачиваю голову направо. Там такими же
буквами написано : "Обернись!!!"
Довольно резко оборачиваюсь, и вижу следующее на двери кабинки : "А
теперь повернись налево от первоначального положения".
В конец изумленный, поворачиваюсь налево, и вижу :
" Ты сюда ссать пришел, или вертеться? "

Она была очень страшной!
Но пить уже было нечего

Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке?
- Американцы!!!!
- А кто живет в России?
- Россияне!!!
А кто живет в Гондурасе?
- ????
- Это будет ваше задание на дом!
На другой день опять география.
- Ну что узнали кто в Гондурасе живет?
Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики!
Училка: Вовочка, а с чего ты это взял?
- Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды.
А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики!
MAX

Поступила в наш отдел по ремонту компьютерной техники следующая заявка:
Краснеет монитор.
При выяснении обстоятельств выяснилось , что он начинает краснеть
только тогда, когда пользователь работает с графикой и смотрит
фотографии.
Интересно что это за картинки от которых техника начинает краснеть ?!:)

Генерал выстроил курсантов для первого "знакомства" с танком и
рассказывает:
- Танк - это мощная боевая машина. На нем есть пушка.. пулемет..
приемник... и т. д.
Один из курсантов интересуется:
- Товарищ генерал, а приемник на лампах, на транзисторах или на
каком-нибудь другом устройстве?
- Для дураков повторяю - приемник на танке.

Персидский шейх возвратившись с пьянки, падает в шатре на ложе....
(Подбегает холуй)- чего изволите перед сном ?
(С предреченным ужасом в глазах)- выводи гарем...
(Девченки толпой вываливают на сцену)...
Шейх: Построиться !
Повернуться задом !
Раздеться !
Нагнуться !
Подходит к крайней справа и повторяет следующую операцию с каждой:
Нагибаясь целует в правую ягодицу со словами:
ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ ......

Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно

Гинекологическое дерево Романовых

Я работаю в веселой компании (Это предсловие) И работает у нас деушка
одна Олей звать.
Однажды наша фирма не работала 2 дня, за 2 дня на автоответчике было 67
саобщений, но одно сбило меня с ног.
Званит какой то дядя (Кавказкой национальности)прослушал
автоответчик(овтоответчик разговаривал с ним по английски)он
(дядя)замолчал не на долго, а потом говорит (с акцентом)олло Олю
можно!!!

FABI

- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ?
- Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на
худой конец - диктатором.

За окном бушует вьюга, тьма на дом сошла.
Что же ты, блядюга, ночью не пришла?
Не пришла ты ночью, не пришла ты днем..
Думаешь мы дрочим? Нет, других ебем!

ЧЕМ ДАЛЬШЕ В ЛЕС, ТЕМ СВОЯ РУБАХА БЛИЖЕ К ТЕЛУ

Сегодня видел объявление в магазине :
Водку, сигареты и клей "Момент" продаются лицам достигшим 18 лет.

Джентельмен заходит вечеpом в баp и тоpопливо говоpит баpменy:
- Тpи больших виски, пожалyйста.
Когда баpмен наливает емy виски, он залпом выпивает стакан за стаканом.
Изyмленный баpмен спpашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэp?
- Да, y меня сегодя пеpвый pаз в жизни был миньет.
Баpмен pадостно восклицает:
- Да, это событие, котоpое стоит отметить, пpимите еще один стакан виски
бесплатно от нашего баpа в качестве поздpавления.
Джентельмен качает головой и говоpит:
- Если тpи стакана виски не помогли избавиться от этого yжасного вкyса
во pтy, четвеpтый вpяд ли поможет.

Звонок в магазин обоев (в трубке слышится ярко выраженный еврейский
акцент):
- Але, а у вас обои есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- У нас есть разные. Приезжайте, выбирайте.
через полчаса. звонок туда же..
- Але, а у вас обои есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая, веселенькая, приезжайте.
еще через полчаса..
- Але, а у вас обои есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- Приезжай, жидовская морда, обхахочешся!

Цирк.Идет представление. Начинают свое выстуление клоуны.Выступление
идет, все нормально. Вдруг из зала раздается крик:
-Тьфу, бл"дь, пидоры, размаклеваны все как бабы! Смотреть противно.
Выступление сорвано.Клоны с позором уходят.
Начинают свое выступление акробаты.Все нормально номер идет.Вдруг
из зала опять тот же голос:
- Ё, мое, опять пидоры,обтянулись все, как бабы, все видно, противно.
Номер сорван.Акробаты с позором уходят.
Выходит конферансье и говорит:" Следующий номер-премъера. Раньше такого
не было ни в одном цирке мира. Сейчас произойдет прыжок из под купола
цирка. без всякой страховки. Просто из под купола на пол арены"... В зале
аплодисменты, крики поддержки, и вдруг истошный вопль:
_А,А,А!!! Пидоры, куда вы меня тащите

Муза пришла на уроке анатомии...

Голова - это шишка меж плеч,
На извилистой шее покоится,
И мою извергает она речь,
За костями мозги мои кроются.

С позиции деторождения СЕКС - не самоцель, а лишь средство
достижения цели. С точки зрения секса РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА - лишь
возможный нежелательный побочный эффект...

Эх , ма , денег нема ,
А то купил бы баб деревеньку да драл бы их помаленьку

Из ленты новостей http://www.infoart.ru/ про пожар в суде
в Екатеринбурге:
"Из-за важности объекта на тушение пожара были брошены крупные
подразделения пожарных и более ДВУХ единиц техники."
Это интересно сколько? 2.5 или 2.75?

Если аборт это детоубийство, то минет это людоедство!

Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он
поздоровался с нашим ректором за руку. Его однажды скрутил живот прямо
на семинаре и он как ПТУРС полетел в сортир. В сортире все кабинки
были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь
не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта
и дернул изо всех сил. Дверь открылась и он увидел ректора сидящего
орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически
он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде ЪЗдрасьте, Мих Петрович... Ъ
и рванул в другую кабинку. Уже сидя там он решил, что задвижка-то в
соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего
сказать и что он подумал, известно только ему самому.

Подходит сын к отцу: Пап, а на что пи@#а похожа?
- До секса или после?
- И до и после!
- До секса оана похожа на нерасапустившийся бутон розы...
- А во время?!
- На распустившийся бутон розы...
- Ну а после?!
- А после... сынок, ты когда нибудь видел морду бульдога
обожравшегося манной каши!!!!?
MAX

Монашки нашли презерватив.
Одна: Это обувка!
Другая: Это одевка!!
Это обувка!!!
Это одевка!!!!
Идет святой отец.
Святой отец, это обувка или одевка?
- Это сестры мои ХЕРОМАНТИЯ.

собралась бабушка в магазин,а пятилетнюю внучку оставляет дома.
И чтобы детя не скучало, решила включить ей пластинку со сказками.
Поставила и ушла. Приходит с магазина, слышит из камнаты раздаются
детские крики: " ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ....." Бабушка в непонятках заходит
в комнату и наблюдает такую картину:Пластинку "заело" на начальной
строчке, а начальная строчка такова: "Хочешь я раскажу тебе
сказочку......." А девочка, слыша поворяющиеся из конца в конец
слова, с криками ХОЧУ долбиться головой о стенку.

Трагедия японской семьи:
Муж-рикша,
Жена-гейша,
Сын-Мойша???

General ukladyvaet spat' svoyu dochku.
d:papa ya chochu uvidet' begayushich slonikov pered snom.
G:dochen'ka sloniki ustali i chotyat spat'
d:papa ty ne ponimaesh razve ya budu plocho spat' esli ne uvgu slonikov.
G; dochen'ka pogaley pogaluysta slonikov ved' oni ves' begali.
d:papa raz tak to ya voobse vsu noch spat' ne budu.
G:VTORAYA ROTA NA PROBEGKU V PROTIVOGAZACH NA PLATS STROYS'

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит “Лисочка, я
скучаю”, а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да… Да…
А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему
плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко
побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да…

В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума
сошел… Да…

Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может
на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал “Нубляпиздец! ” потом добавил
“На хуй! ”

Дареным блядям в морду не смотрят

Скажем ДА безопасному сексу!
Будем им заниматься с охраной!

CHTO TEBE SNITSIA, CHRYSLER "AVRORA" ?!

соси хуй и не психуй

Пугаясь резких поворотов,
Он жил и мыслил прямиком,
И даже в школе идиотов,
Его считали мудаком.

Попрезервативимся?

Нового русского(НР) друзья пригласили в баню, а у него ногти не
стриженные.
Ну ему в облом самому их стричь.
Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой.
Звонок в дверь.
Открывает.
На пороге стоит мастер(М)...
(М) -Зравствуйте. Я мастер педикюра.
(НР) -Зравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.-Ногти мне постричь
сможешь ?

А вообще честно говоря противно видеть каждый 1й анекдот про газ и
ебаных хохлюков. Ведь анекдоты все как один мегатупые. Где нормальный
юмор, господа!??
MAX