Повторные анекдоты

Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец.
Парень говорит: «Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу».
Продавец: «Нет проблем» – и выносит ему шубу из норки. Девушка меряет и
чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что
продавец отвечает, что она стоит 83 тыс. $. Парень говорит: « Нет
проблем – я выпишу чек». Продавец берет чек и говорит: «Вы понимаете,
сейчас пятница вечер и банки уже не работают, мы не сможем проверить Ваш
чек до понедельника. Приходите в понедельник мы за выходные проверим
чек, и в понедельник оформим покупку». Парень понимает, что других
вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник
когда парень зашел в магазин к нему подбежал продавец и закричал: « Как
Вам не стыдно приходить к нам еще раз! У Вас на счету ничего нет! ». На
что парень отвечает: «успокойтесь, я пришел не за шубой, я просто пришел
поблагодарить Вас за самые классные выходные в моей жизни! »

Приходит сын(С) к отцу (О) и говорит:
- (С) Папа я на работу устроился
- (П) Молодец! А куда?
- (С) На корабаль моряком.
- (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы
Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив.
Возвращается домой говорит отцу
- (С) Вот купил
- (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на
долго.
Сын убигает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов.
Возвращается показывает отцу.
- (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день
тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял?
Прибегает опять сынок в аптеку и грит
- (С)мне ящик таблеток и ящик презервативов.
Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит.
- (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?

Песков Макс

Ужин. Беседа.

ЖЕНА: Что ты будешь делать если я умру? Женишься снова ?

МУЖ: Конечно нет !

ЖЕНА: Почему нет – тебе что не нравиться жить в браке ?

МУЖ: Конечно нравится ?

ЖЕНА: Тогда почему ты снова не женишься ?

МУЖ: Хорошо, я женюсь снова.

ЖЕНА: Правда ?

МУЖ: (недовольное ворчание)

ЖЕНА: И что ты будешь спать с ней в нашей постели ?

МУЖ: А где ж нам еще спать ?

ЖЕНА: И ты повесишь ее фотографии вместо моей ?

МУЖ: В первую очередь

ЖЕНА: И что она будет играть моими клюшками для гольфа ?

МУЖ: Нет, она левша

ЖЕНА: --------------- молчание ------------------

МУЖ: Фак !

Лупер

Сидят два стариканыча и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу
встает.
- Даа... Девки нынче не те...

ViPer

Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора
огромный бассейн. Хозяин - миллионер обьявляет публике, что тот, кто
переплывет бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно
условие: этот бассейн кишит акулами.
Тут же слышится всплеск и один из гостей с бешеной скоростью плывет в
другой конец. Воду рассекают плавники и щелкают зубы хищников. И в тот
момент, когда всем уже кажется, что он сейчас станет ужином, пловец
проворно выпрыгивает на сушу. Гром оваций, буря аплодисментов, и в
наступившей тишине миллионер обращается к смельчаку:
- Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание!
Тот, оборачиваясь к толпе:
- Давайте начнем с имени того идиота, который толкнул меня в воду!

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

Преподавательница богословия рассказывает первоклассникам о 10-ти
заповедях. Объяснив суть заповеди «Чти отца твоего и мать твою», она
спрашивает:
- А есть ли заповедь, которая учит, как относиться к нашим братьям и
сестрам?
Вовочка отвечает:
- Не убий.

Парень предлогает девушке:
- Хочешь попробовать бобром?
- А это как?
Парень заводит девушку в подъезд, ставит раком и начинает иметь.
Через некоторое время девушка возмущенно:
- Ты же сказал бобром, а это ведь раком!
- А ты перила перед собой грызи.

Вован

Встретились слон с верблюдом. Слон спрашивает:
- Почему у тебя сиськи на спине?
- А у самого-то почему хуй на морде?

Мужик паркует машину. На соседнее с ним место въезжает старый горбатый
Запорожец. Оттуда выходит мужик и начинает обматывать "запор" цепью
толщиной в три пальца. Обмотал на несколько раз, затем конец цепи
обернул вокруг близлежащего столба и навесил на эту конструкцию амбарный
замок.
- Послушайте, уважаемый, а зачем такие меры предосторожности? -
недоуменно вопрошает первый мужик. - Ведь угоняют-то Мерседесы...
Второй вздыхает:
- Да, угоняют Мерседесы... А В ЗАПОРОЖЦАХ СРУТ!!!

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько
людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед
справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед:
«Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же
рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко
- как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что
первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на
край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик
поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в
театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «Води, по сторонам води»

Вовочка сидит на мусорнике, к нему подходит мент и говорит:
- Мальчик где ты сидишь ту же написано, для мусора.
- Ой, извените садитесь пожалуйста

Решили как-то американцы конкурс провести кто больше слов жопой скажет.
Первая выходит американка и говорит:
- Мама
Судьи в восторге
Выходит немка и говорит:
- Мама, папа
Судьи вообще о**ели
И наконец выходит русская, берет яблоко скармливает его жопе.
Жопа говорит:
- Антоновка

Объявление:
"Пропала собака. Сука. Падла. Заеб.ла эта страна!!!"

Как научились говорить первобытные люди.

Сидят, значит, три первобытных мужика в пещере ночью. Снаружи динозавры
рычат, страшно голову высунуть, внутри - обглоданные кости тут и все
прочее. Тоска.

Первый: бу-бу-БУ!
Второй: бы-бы-Быыы..
Третий (мечтательно): бАААбу-бы...

Привозят в травматологическое отделение больницы нового пациента с
загипсованной рукой и ногой. Другой пациент, весь в гипсе, его
спрашивает:
- Что с тобой произошло?
- Да вот, ехал я ночью по шоссе, а впереди меня какой-то чайник еле
плелся. Я решил его обогнать. Смотрю - по встречной полосе ко мне
приближается одна фара. Я подумал, что с мотоциклом я смогу разъехаться
и спокойно выехал на встречку. А это оказалась машина с одной
неисправной фарой! А с тобой что случилось?
- Я работаю в ГАИ - патрулирую улицы на мотоцикле. Вчера ночью смотрю -
мне навстречу две фары приближаются. Я и подумал, что это два мотоцикла
и решил проехать между ними…

Три мужика разговоривают о том когда их жена во время занятия "этим
самым" кричит.
Первый говорит:"Моя кричит как только я начинаю вводить".
Второй -:"А моя когда я уже кончаю"
Третий смотрит на них непонимающе и говорит: "А моя когда я потом об
занавеску вытираю"

Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец
денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да
Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги
проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться
хочешь задохнись же в песке пидарас.

Приходит интелегентного вида мужик в ресторан и говорит официанту:"Дайте
мне французскую курицу". Официант приносит курицу на подносе, мужик
вставляет в ее задницу два пальца и говорит: "Это продукция из США,
произведена партия в Россию № 515". Официат отвечает, что повар ошибся и
он принесет другую. Приносит, мужик делает то же самое и говорит "Это
продукция птицефабрики №270, накладная №300." Официант отвечает:
"Исправимся" и приносит третью.
Мужик делатет те же операции и говорит, что теперь все правильно, далее
начинает ее есть.
Рядом сидит кавказец, он поворачивается к мужику и с кислой миной
произносит: "Слушай дорогой, у меня 2 - е недели запой, посмотри как
зовут и где живу?"

Российский ВПК решил свернуть работы над оружием с элементами
искусственного интеллекта. В ходе испытаний образца "умной бомбы" ее так
и не удалось выпихнуть из самолета.
Phil

Снесла курочка деду яичко-напрочь снела!

Откинулся мужик с зоны и познакомился с девушкой. Стрелу с ней набил.
Приходит к ней на квартиру в одной руке щампанское в другой цветы.
Какой-то бугай дверь открывает и говорит: Хули надо! Мужик растерялся
выронил из рук цветы и шампанское. Убежал к себе домой закрылся на сто
замков, закрылся в ванной залез в ванную, воды налил, накинул мокрое
полотенце на лицо и говорит: Хули надо! Хули надо! Пошел на хуй!
ХА-Ха!

Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с
серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить
вам осталось от силы 2 месяца.
Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в
руки и спрашивает с надеждой:
- А хорошая?
- Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора?
Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!

В мексиканской пустыне одна надувная резиновая кукла говорит другой:
- Осторожно, здесь кактуссссссссссссссс…

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили
ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю
что делать!!! ” Они: ”Да ты не бойся природа поможет”.
Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в Комнату.
Проходит время, кенты сидят за столом, ждут результатов.
Вдруг из комнаты крики. Подошли к двери, заглядывают-парень засунув нос
ей в зад кричит: ”Природа помоги задыхаюсь!!! ”

Идут два пидораса по улице. увидели девушку.
Один глядя на нее замечает: "Фу какое уебище двужопое"

-Ты знаешь кто такой зеленый, но голубой ?
Спрашивает Гена у Чебурашки и поглаживает его по щеке

Сынуля смотрит ТВ- мультики. Входит папа нечего не говоря переключает на
футбол, садится, смотрит.
Сынуля:-Папа, папа ну я же мультики смотрю-Ю-Ю-Ю-Ю!!!!!
Папа:-Встань и переключи.
Сынуля: Ну ты же знаешь что я инвалид и у меня с детства нет ножек!!!!!
Папа: -Нет ножек-нет мультиков!!!

Автосалон. Хачик покупает навороченную тюниговую десятку, оформляет до
конца все документы, подходит к тачке и видит что на ней гвоздем
выцарапанно "В. Цой жив!".
- Какой такой Цой? Какой нахуй жив? Да я его маму в рот ебал!
Yrikkk