Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Cosmonaut
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.07.2003, Повторные анекдоты

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

12.05.2004, Повторные истории

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно
заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на
полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и
помнят эту историю 10 лет спустя)))

10.08.2003, Злободневные анекдоты

РЕГЛЫМА :)

Презервативы "Раптор". Проверено - насекомых нет.

Сексуальный маньяк - справился бы с мужчиной, но создан специально для
женщины.

Такси "Шанс" - быстрее только пешком!

Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом
полицаю.

"Nemiroff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем
мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!

Педиатры требуют прекратить производство соков "Моя семья" - по всей
стране лопаются дети!

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской
деревне и получишь караоке.

- Привет, Мозг !
- Привет, нейрохирург...

... Вот наши культуристы: и качаются отлично и лишних девок не дерут!

Чистое масло "Злато". Не содержит грязи.

Алло, Марья Ивановна? Простите, мы обещали зайти к вам на чай и вот
опоздали... А, вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!

Конопельное масло – и пусть весь мир угорит.

Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и
убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать
решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.

«Электролюкс», Швеция – сделано с умом. «Сангочи», Монголия – сделано с
энтузиазмом!

28.09.2003, Злободневные анекдоты

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебл# - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебл# - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобл#!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл# - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употре@! #$ лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными:

Нубл# - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употре@! #$ вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употре@! #$ также в сочетании с Netбабланах).

Авотх@й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

20.07.2003, Злободневные анекдоты

Правила поведения на воде
Навстречу купально-загоральному сезону

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в
нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с
моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще
летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на
берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть
очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления
дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна
музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду -
это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и
полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните
палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и
оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

07.01.2002, Повторные анекдоты

Заходит мужик в общественный туалет. Закрывает кабинку и усаживается. А
бумаги-то нет, он начинает орать: -Мужики, газета есть? А в ответ:
Нету.-Ну а бумажка какая-нибудь?-Да нет нету.-Мужики а полтинник по
чирику никто не разменяет?

15.09.2002, Остальные новые истории

По воскресеньям мы играем в футбол. Так ничего особенного, не
премъерлига, в свое удовольствие. Собираются все свои. Ребята с нашего
двора. Представте картину маслом: мужики лет под 30, бегают в шорах и
футболках с благим матом по полю, периодически прикладываясь к бутылкам
с пивом. Матч обычно длится часа 3, плюс послематчевое распитие более
крепких напитков с обсуждением прошедшей игры. В одно из таких
воскресений все шло как обычно, народ человек так 15 из самых крепких и
пьющих сидели около поля обсуждая игру вратаря. Духота страшная,
градусов 30, а в башках 40. Мимо трусцой с опаской озираясь на нас,
пробегали люди из близ лежащих домов на остановку и обратно. И тут
начинается сильный ливень, бежеть как Вы сами понимаете нам "в лом". Тут
кто-то говорит:"видел в каком-то фильме, такую картину. Казаки в дождь
махали над головой шашками и остались сухими.". Шашек, и даже шахмат у
нас не было, бутылками то-же не помахаеш, враз по морде получеш.
Остались только трусы. Теперь вкючите фантазию. Вы приехали на свою
остановку и собираетесь быстро добежать до дома через футбольное поле
(дождь очень сильный). И тут картина маслом:15 пьяных мужиков в костюмах
от Адама, размахивая над головами трусами, орут по казацки что-то типа
И-еееехааа. Поговорка"для бешеной сабаки 10км не крюк"Вам в тот момент
очень подошла. Наигравшись в казаков разбойников, мы обнаружили что
водка после дождя кончается намного быстрее чем до. Пришлось посылать
гонцов.5 человек поддерживая друг друга двинулись в сторону
"зверемаркета", который находился(угадай-те где?)около остановки
автобуса. Мирные пассажиры споконо обсуждали толь-ко что увиденное
футбольно-казацкое шоу. Картина следующая:5 казаков-футболистов в тех-же
нарядах выходят из-за остановки и становятся "дельфинами-футболистами"
то есть, ложатся перед остановкой в сильный поток воды и плывут царапая
асфальт в сторону магазина, в одной руке одежда в другой деньги. Сорвали
аплодисменты.

Cosmonaut (7)
1
Рейтинг@Mail.ru