Поиск по автору:

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с
друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со
своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою
голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет
кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги
медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом
размера так 34. Занавес.

Еще одна военно-морская...
Жалко, что не от оригинала. Когда ее рассказывал очевидец все лежали на
полу. Сразу оговорюсь - не служил.
Одни матросик провинился. Накануне крупные учения. Есстественно дикая
суета, так как ожидается прибытие адмирала. Этому матросику дали задание
подкрасить то место корабля, откуда выбрасывается якорь.

Забежим немного вперед.
Картина следующая. Вся команда сколько есть все стоят на палубе по
стойке смирно, напряжение сильное. Все высокое командование на месте.
Вот-вот будут начаты крупные учения. Тишина гробовая, кажется, что даже
волны перестали шуметь. Вдруг, эту тишину буквально взрывает "ЕБ ВАШУ
МАТЬ!!!", всплеск воды и тишина. Каждый подумал, что напряжение навеяло.
Но тут опять "іб Вашу мать!", всплеск воды и тишина.
Стали ждать следующего раза, чтобы определить источник. Следующий раз не
заставил себя долго ждать, очередная дань памяти всеобщей матери и
всплеск воды.

Когда же заглянули за борт, то увидели белое пятно на воде. Стали ждать.
Через некоторое время из середины пятна появился матросик выпалил свою
фразу про мать, жадно глотнул воздуха и ушел к Нептуну.

P.S. Матрос привязал ведро с краской к ноге шоб не упало, а после
команды "Отдать якорь!" упал вместе с якорем в воду. Пустое ведро все
время тянуло вниз. Пока поднимался до поверхности в лексиконе оставалась
только одна фраза. Говорят, что его так и прозвали "Еб Вашу мать".

Ужин. Беседа.

ЖЕНА: Что ты будешь делать если я умру? Женишься снова ?

МУЖ: Конечно нет !

ЖЕНА: Почему нет – тебе что не нравиться жить в браке ?

МУЖ: Конечно нравится ?

ЖЕНА: Тогда почему ты снова не женишься ?

МУЖ: Хорошо, я женюсь снова.

ЖЕНА: Правда ?

МУЖ: (недовольное ворчание)

ЖЕНА: И что ты будешь спать с ней в нашей постели ?

МУЖ: А где ж нам еще спать ?

ЖЕНА: И ты повесишь ее фотографии вместо моей ?

МУЖ: В первую очередь

ЖЕНА: И что она будет играть моими клюшками для гольфа ?

МУЖ: Нет, она левша

ЖЕНА: --------------- молчание ------------------

МУЖ: Фак !

Лупер

Если в семье одна жена, она вырастает эгоисткой.

Мужик обхезался ночью.
Жена наутро спрашивает мол ты чего это так ?
Муж: Снится мне что нахожусь я в стае тигров и самый большой тигр
набрасывается на меня с раскрытой пастью.
Жена: Ой, как страшно, я бы умерла от страха.
Муж: А ведь я же мужик!!!

Малосованный огурец

Чужая история.
На корабле дальнего следования провинился один матрос. Ну и в качестве
наказания дали ему задание прочистить дула у пушек накануне предстоящих
учений. Ну шомполом. По технологии сей процедуры шомпол смачивается в
щелочном растворе, чтобы лучше разъедать гарь, образующуюся на
внутренних стенках ствола.
Матрос хорошо справился с заданием, прочистил все стволы у пушек и
командование посчитало, что он понес достойное наказание, искупил его и
разрешило ему отдохнуть. Но видимо матрос натворил что-то еще...
В общем пошел наш бедный матросик отлить. Да с усталости забыл руки
помыть после чистки шемполом стволов орудий. Угадали, этими же руками
после щелочного раствора он взялся за свой член !
Два дня он терпел. На третий, когда слезы текли уже ручьем из глаз,
согласился на демобилизацию в медсаначасть.
Картина. На суше в медсачасть приходит полностью деморализованный
несчастный матрос. Заходит в соответствующий кабинет. Врач-женщина
вопросительно на него смотрит. Матрос уже не говоря не слова от своих
мучений достает свой пострадавший несчатный орган и молча кладет на
стол. На логичный вопрос, что случилось матросик процедил: Пушку
чистил...

Мужик отпросившись домой пораньше с работы, несется домой на матч своего
любимого боксера. Залетает в магазин, покупает пива, воблы. Прилетает
домой, быстренько сварганивает себе картошечки. Едва успевает влететь в
комнату со шкворчащей сковородкой, плюхается в кресло, открывает
бутылку, как начинается … ОН!!! Матч, которого он так ждал! Так следил
за турнирной таблицей !

На пятой секунде, его любимый боксер оказывается в глубоком безнадежном
нокауте. Судья останавливает бой. Едва отпитая бутылка разбивается с
досады об стенку, табуретка со все еще аппетитно шкворчащей картошкой
переворачивается на пол, любимый кот впервые познает чувство невесомости
и ускорения одновременно.

Супруга подходит сзади к любимому мужу: КАК я тебя понимаю, милый !

Лупер (с)

Сидит питерец в лифте. Срет.
Заходит другой мужик. Закуривает. Отворачивается.
Питерец: Ты че - москвич ?
Мужик: Да. А как ты догадался ?
Питерец: А мы, питерцы, в лифтах не курим !

*Лупер*

Финик - низкорослый фин

Москва. Лето. Макдональдс на Смоленке. Народу-у-у.
Сидят двое милых девушек и мило набивают кишку (кушают). Двое ребят видя
сей объект романтики решили подойти и пообщаться.
Подсаживаются. Одна девушка обрадовалась или сделала вид, мужскому
вторжению и принялась вести бурное общение с одним из ребят. Другая
вторая девушка как могла физией своего прекрасного личика показывала
явное недовольство мужским присутствием. Иначе говоря, колотила понты.
Ну, обмолвилась бы парой слов с другим парнем, так ведь нет.
Парню тоже надоело сидеть молча и слушать воркование своего друга и
первой девушки и он делает первый шаг, задает какой-то вопрос этой
недовольной девушке. "Недовольная" вторая девушка поворачивает голову в
сторону обнаглевшего до последней степени типа осмеливающегося что-то ее
спрашивать. Она хочет ухмыльнуться шмыгнув при этом носом, как бы говоря
"Посмотри на себя... , да кто ты такой!" Сейчас внимание...
В следующую секунду из ее ноздри пробкой вылетает жи-и-ирная сопля
приземляясь аккурат на ее гамбургер. Занавес.

Плазменный революционер...