Повторные анекдоты

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Только не нужно так гаденько улыбаться, все равно ведь что-нибудь
найду!

Мужик пошел с утра на работу. По пути нашел кошелек с деньгами, потом
выигрышный лотерейный билет, придя на работу, узнал, что его повысили в
должности. Придя вечером домой, застал свою жену плачущей."Что
случилось, дорогая?" спросил он."Моя мама умерла" сказала жена. "Вот
денек! Задался, так задался!" воскликнул муж.

Циник.

В храме. "Венчаются раб божий Иван и страх божий Наталья!"

Шестисотый останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла
вылетает запорожец и, не успев затормозить, врезается ему в бок.
Мерседес летит с обрыва и взрывается.
Перепуганный мужик из запорожца подбегает к обрыву и кричит:"Мужики,
есть кто живой?"
Потом немного тише:"Живые остались, братки?"
И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

Гражданином Непала считается человек, зачатый непальцом и непалкой.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

- Почему в Америке, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Один сосед другому:
- Моя жена сказала, что больше в зоопарк никогда не пойдет.
- ???
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и
орехи...

Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать.

Первый говорит, «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них
внутри все пронумеровано! »

Второй: «Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в
цветовых кодировках! »

Третий: «Нет, лучще всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном
порядке! »

Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им свегда после операции
легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция
продлилась дольше положенного. »

Пятый понимающе кивнул, «Все это конечно же так, но легче всего
оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова
и жопа взаимозаменяемы! »

Перевод с английского.

Мужик обхезался ночью.
Жена наутро спрашивает мол ты чего это так ?
Муж: Снится мне что нахожусь я в стае тигров и самый большой тигр
набрасывается на меня с раскрытой пастью.
Жена: Ой, как страшно, я бы умерла от страха.
Муж: А ведь я же мужик!!!

Лена, 18 лет. В совершенстве владею языком.

Просыпается мужик с бодуна. Поднимает одеяло смотрит в пижаме???
Поворачивает с трудом голову на тумбочке "Альказельцер"стакан воды,
записка. Ни хрена себе думает. В зписке"Дорогой выпей таблетку, покушай
я убралась, все приготовила, ушла за зарплатой скоро буду. Целую любящая
жена". Мужик в шоке. Идет по квартире чистота. На кухне стол ломится.
Загллядывает к ребенку в комнату тот уроки учит. Мужик в полном
непонимании-"Сынок, что вчера было?"
Сын:"Все как обычно, пришел пьяпющий в 5 утра, наблевал у порога, нассал
мимо унитаза там же и спать рухнул. Когда мама с тебя брюки стаскивать
начала ты очнулся и заорал"Убери руки сука я женатый".

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь
В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь
В Голландии: спасибом косяк не набьешь

Два молдована на вокзале. Первый спрашивает у проводника:
- Cкажите пожалуйста, я этим поездом в Кишинев доеду?
- Нет,- ответил проводник.
Второй спращивает:
- А я???

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

Дайте нам, москвичам, четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним
пробками!

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим
туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из
вакуума?

Муж кричит на жену:
- Ты мне изменяла? Ты мне изменяла?
Жена глаза в пол, отвечает:
- Прости, я только один раз.
Муж:
- Я тебя спрашиваю, ты мне изменяла пароль доступа!

Поменяю стакан анаши на обратный билет с Марса! Dentist

Экзамен в мединституте. Профессор спрашивает студентку:
- А вот расскажите-ка мне, что вы знаете о половом члене.
- Ну, профессор, это... это такая кость - сантиметров двадцать пять в
длину...
- М-да-а-а, девушка... Насчет кости - тут вы ошибаетесь... Но вообще вам
крупно повезло.

Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху.
Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают.
Малыш в недоумении:
- Карлсон, как ты мог ?
Карлсон :
- Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну, расскажи мне про свою первую брачную ночь!
- На третью ночь...
- Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи!
- Слушай! На третью ночь...
- Какая третья? Я хочу про первую узнать!
- Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...

Идет путник по горной дороге. Смотрит, два мужика с обрыва в пропасть
прыгают, а потом обратно взлетают. Он подходит к ним и спрашивает:
- Мужики, как это у вас так получается, что вы в пропасть прыгаете, а
потом обратно взлетаете?
Один ему объясняет:- Ну, понимаешь когда мы долетаем до середины
пропасти, нас потоком теплого воздуха обратно поднимает.
Путник: - Вот здорово! Я тоже хочу попробовать!
Прыгнул он в пропасть и разбился насмерть. Два мужика на это дело
посмотрели, а потом один другому говорит: - Да, хоть ты и Архангел
Михаил, но шутки у тебя дурацкие!

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с
первого взгляда!

Несет лось мешок драпа, а идти далеко. Видит он что ему навстречу еж
идет, вот он иговорит ему:"Слушай посторожи мой драп, а я когда вернусь
дам тебе за это один стакан". Хорошо сказал еж. Сел на мешок драпа и
давай сторожить и тут к нему подлезает удав и спрашивает:"че это ты ежик
здесь делаешь", а еж ему "да вот лось дал драп посторожить". А удав ему
в ответ:"давай скурим", не ты че лось потом меня затопчет, удав
опять:"еж давай скурим!", так ведь убьет! говорит еж.
Подумал удав и говорит ежу:"давай сделаем так - скурим весь драп и потом
я вылезу на дерево и когда придет лось и спросит где драп я прыгну но
него и задушу". На том и согласились. Пришел лось и спрашивает ежа:" еж
где драп?"- еж молчит "еж где драп? ато счас...." - еж молчит, и тут с
дерева спускается удав - еж а в натуре где драп?
Dentist

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге стодолларовую купюру.
Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы
принести стакан воды!

Продаются щенки породы "эстонская гончая".

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками.. За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец, машину прижимают к обочине.
Женщина поворачивает голову к сидящему рядом мужу и говорит:
- Ну, что, прошла уже наконец твоя икота?

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- У меня муж заикается.
- И чем я могу вам помочь?
- Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете?
- Давайте.
На следующий день.
- Ну вот доктор и Вася мой муж.
- Ну-с посмотрим.
- Что я делаю?(Достает член)
- Ч-ч-член достаешь.
- А теперь?( раздевает бабу)
- Б-б-бабу р-раздееваешь.
- А теперь?( засаживает ей)
- Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь.
- Ч_Ч_Что!!!???
[email protected]

Стал известен сценарий фильма "Матрица-3".

Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице
WINDOWS XP.

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит, у него их до х...!

Сидит питерец в лифте. Срет.
Заходит другой мужик. Закуривает. Отворачивается.
Питерец: Ты че - москвич ?
Мужик: Да. А как ты догадался ?
Питерец: А мы, питерцы, в лифтах не курим !

*Лупер*

Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на
задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без
штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

разговор двух девушек в автобусе:
- выхожу замуж, но очень боюсь первой брачной ночи.
- да ты не бойся, это не больно, вот рожать-больно.
- да рожать то я уже рожала...

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

Лежит в лесу пьяная Красная Шапочка. Проходит мимо корова и случайно
задевает Красную Шапочку по лицу вымем. Красная Шапочка: "Бля, пацаны,
не все сразу!"

Приходят две лесбиянки в ГАИ и просят:
- Дайте нам розовые номера на тачку.
Там, соответственно, отвечают
- А с какой это радости, для всех номера установленного образца.
- Ну мы же лесбиянки!
- Не положено!
- А пидорасам голубые номера раздаете!

Парень спрашивает у девушки: -Вы случайно не с училища будете? -Еще
какая СУЧИЛИЩА!!!

Китайцы завоевали Советский Союз. Итак, город Мао-Цзедунск (бывшая
Москва), недалеко от Площади Хунвейбинов (бывшая Красная Площадь),
ресторан "Красный Дракон" (бывший Прага). Сидят в этом ресторане два
китайца, и один другому говорит:
- Слушай, Хаим, мне уже надоело так щуриться.

Один ужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на
распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили,
а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья
мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер
эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и
пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при
делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в
евро-банях!?
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой
тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...

Пошел мужик по блиадиам...
На утро следуущего дня просыпается, и видит- распухло!!!
Он бегом к врачу.
Врач: В Яффо на ул. М номер 20?
Мужик: Да, а откуда...
Врач: Надо резат!
Мужик: Неее, не надо!!!!!!!

Пошел он к другому врачу.
Врач: В Яффо на ул. М номер 20?
............
Врач: Надо резат!
Мужик: Неее, не надо!!!!!!!

Пошел к 3-ему,
Врач: В Яффо на ул. М номер 20? Резат!!!
Мужик: Неееееееет!!!!!

Уехал он за границу, пошел там к вачу:
Врач: В Яффо на ул. М номер 20?
Мужик: Только не резат!!!!!
Врач: Да нет.... Это само отпадет!

Идет как-то заяц(З) по лесу, устал, сел на пенек. Думает "А дайка я
вздрочну". Сидит, дрочит и песенку поет:"Маленькая страна, маленькая
страна....". Медведь(М) услыхал, подошел к зайцу и спрашивает:
- Косой че делаешь?.
(З)-Да вот сижу, дрочу, песенку пою:"Маленькая страна, маленькая
страна..."
(М)-А можно мне тоже?
(З)-Конечно Миша, садись.
Достал медведь свой прибор и затянул:"Бооольшие гоорода..."

Встречаются в море русская и американская подводные лодки. Американцы
нервничают: "У них же торпедных аппаратов больше, лодка круче, разнесут
нас точно!"

Ну из команды такого самого дипломатичного находят, подводят к радио:
- Хелло, Рашан!

Русские:
- Че?! Херово покрашено?! Пятый торпедный аппарат, огонь!