Поиск по автору:

Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не
стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить
Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка
без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?..
Главное, все-таки, не слезать с позитива!

Задачка для филологов: как смена ударения в слове меняет смысл фразы на
противоположный?
Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк с слоганом (рекламой своего
же товара): "Свежее не бывает!" Правильное ударение в первом слове
поставьте сами...
А вообще-то - как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль о
продаваемой там тухлятине.

В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.

Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол

http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в
неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
- Ну я же просил!..
Водила ворчит:
- Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
Критические дни!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Мужик пошел с утра на работу. По пути нашел кошелек с деньгами, потом
выигрышный лотерейный билет, придя на работу, узнал, что его повысили в
должности. Придя вечером домой, застал свою жену плачущей."Что
случилось, дорогая?" спросил он."Моя мама умерла" сказала жена. "Вот
денек! Задался, так задался!" воскликнул муж.

Циник.

8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик.
Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно,
не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал:
- Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было
побольше!

Муж -жене: "А что твоя мама каждый вечер дома сидит, скучает. Сходила бы
куда, в кино, например, или вот на мюзикл.
Cinik

Вот такая вот история...

Несколько лет назад был я знаком с физруком 648 школы, что в городе
Москве.
Хороший был мужик, правильный, Царствие Ему Небесное!!!!

Однажды он мне рассказал историю(далее - от первого лица):
- Иду я, однажды, через Грачёвку (парк в Москве около станции
Ховрино)... Поллитру принял после школы... А знаешь, Димка (это,
значиттця - Я!), страшно. Темно, фонари разбиты, дорожки, это... -
обо....сраны, того и гляди - подскользнёшься..

И тут мне навстречу выплывают шестеро "подростков", лет эдак под
семнадцать. И с ухмылочкой так: "Дед, а не найдётся ли закурить"...
Я сжался, думаю: "Вот и 3,14-здец, тебе, Лёва! Никто и не узнает: кто,
как, и, главное - ЗАЧЕМ"...

Вдруг РЫК из-за кустов:

- БЛЯ! Это же Лев Сергеич! Сявки!!! Этого - НЕ ТРОГАТЬ!!!

А потом таким "правильным школьным голосом":
- Лев Сергеич, идите! Вас больше здесь никто не тронет!!!

И ведь не трогали более..
Лев Сергеич, Царствие Тебе Небесное!!! О тебе до сих пор в 648-й помнят,
хотя и не все... А вне школы тебя помнят те, кого бы воспитал и немного
"драл" на ФИЗ-РЕ

В 1993 году в ходе абхазо-грузинского конфликта в Сухуми был разрушен
уникальный обезьяний питомник, а его обитатели разбежались по окрестным
лесам. За 8 лет обезьяны научились читать Коран, освоили автоматы
Калашникова и теперь с боем прорываются в Россию, чтобы примкнуть к
чеченским сепаратистам. Вот такая, блин, эволюция...

Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Лучше быть сибирским язвенником, чем мусульманским трезвенником!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160 Циник

Новая фраза при знакомстве:
- Вы подрядочный человек, или за Путина голосовали?

Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая
женщина делает из него дурака за 20 минут.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует... Пусть
сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО
сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому...

МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию:
получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак
для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.

Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Сиськи есть, ума не надо.

http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160
Циник

Женщина как мороженое.
Сначалa холодная, потом тает, потом липнет

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Онанисты дружно проголосовали за Путина.
Потому что они сторонники сильной руки.

Глубокое декольте успешно заменит любой женщине отсутствие нескольких
извилин.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Истерика - это женский способ развлечься.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Прицепить георгиевскую ленту к машине немецкого производства... Кто кого
победил? Каким местом думал?

Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно ее сильно любить и даже
не пытаться понять.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Гайцы невидимого фронта

Как приятно по солнечной Ницце
На чужом мне "Феррари" носиться...
С обаятельной телеведущей
Страстно член мне в "Ферари" сосущей...

В предвкушеньи второго оргазма
Потерял управленье, зараза...
Вдрызг "Феррари", на жопе ожоги,
И немного обуглены ноги...

В коме я, у нее - только "свинка"...
Завралась уж совсем эта Тинка!!!
Будь смелей эта, мля, Канделаки,
Я б оставил ей пол-члена в сраке!!!

Выражение "на текущей неделе" для женщин имеет несколько иное значение...

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и
манией преследования.

Циник http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Может и было когда-то, но посмотрев зомбоящик, снова и снова
вспоминается:

Ехал Путин через Путин,
Видит Путин - в Путин Путин...
Сунул Путин Путин в Путин:

ПУТИН! ПУТИН!! ПУТИН!!! ПУТИН!!!!

Выходит Диана Гурцкая на сцену и кричит поднимая руки:
- Я-а не вижуу ваших ру-у-у-к!

За выступления Петру платят наличем...

Почему арабы не едят свинину?
Потому что каннибализм среди животных - редкое явление :)

Уважаемые скинхеды! Вы все еще кипятите с отбеливателем? А ведь уже
вышел новый ТАЙД! Поставьте этих черномазых, черножопых, узкоглазых сук
перед свободным выбором - ТАЙД или кипячение!

Ясер Арафат выступил с предложением вручит Нобелевскую премию МИРА!
Усаме Бен-Ладану. В своем выступлении он особо подчеркнул заслуги
Бен-Ладана в деле позиционирования мира в коленно локтевое положение.

Одна из крымских газет на полном серьезе переврала фамилию известного
кулинара Вильяма Похлёбкина: Похмелкин! Кто о чем думает...

Полным беспределом - переворачиванием и поджогом автомобилей, разгромом
магазинов, избиением полицейских - характеризовались многомиллионные
марши протеста француженок против нового слогана Чупа-чупс "Мы научили
мир сосать"

Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Ну и отстал же в
Латвии календарь: первое апреля у них получилось в конце октября!

26.03.10. Газета "Комсомольская правда" в Украине" проводит акцию к
65-летию Победы: люди рассказывают о своих родственниках, сражавшихся за
Родину.
Певица Настя Приходько:
- Мой дедушка, Михаил Никитич Приходько (...) На фронт его забрали (...)
вместе с двумя братьями и отцом, моим прадедом Алёшей...
(Забавно: ОТЕЦ Михаила НИКИТИЧА звался АЛЕКСЕЕМ! О подробностях такого
казуса газета не сообщила ничего).

http://www.kp.kiev.ua/daily/260310/221109/print/

Какое всё-таки неблагозвучное название - одессит!

Бывают такие мужчины. С виду ну красавец писаный! А как до дела доходит,
то и думаешь: мошонка, ой, то есть ТОРБА у тебя ПИСАНАЯ, ДУРЕНЬ!

А вы заметили, как все предсказуемо у Медведева? Сперва 4 года (ну или
8, Конституция позволяет) слушать официальное обращение "Превед,
Медвед!" - а потом, на церемонии инаугурации следующего президента -
услышать от него "Ф Бабруйск, жЫвотное!"

Поэтесса, потерявая вдохновение, ругает своего мужа:
- У моих подруг - МУЗЬЯ как МУЗЬЯ! А ты - какой-то МУЗЁЛ!!!

Не совсем история, скорее - "размышлизм"...

Люди постарше помнят такого Луиса Корвалана, лидера Чилийской компартии.
А также помнят Владимира Буковского, правдолюба и диссидента.

Вот, правительство СССР в 70-х годах обменяло первого на второго, на что
Народный Юмор моментально отозвался стишком:

"Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь
Чтобы Брежнева сменять"?

Ищу соавтора на первые две строки!!!
Остальные две - Вашему вниманию:

"... Где найти такую блядь
Чтоб Миронова сменять"?

Нашли ведь...