Новые истории - основной выпуск

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.

Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило
единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские
загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного
обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их
жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например –
преподавать русский язык.
И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских
столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального
противника, был очень популярен среди школяров.
Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся
только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в
СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица
СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была
знающа и остроумна, классы пользовались популярностью.
Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских
кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют
фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в
джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия.
Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что
сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских
народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых
факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно
повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась
исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое
слово Фак не было известно и злостно просочилось в
идеологически-правильный учебник.
История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", -
дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и
весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет
улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание
народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в
алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски.
YourF..ck! Триумф и занавес.

Восемь лет читаю истории на этом сайте. Попробую и сам.
Произошло этой весной в Минске.
Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с
девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил
девушку к себе.
Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь
закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и
в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя,
парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он
бегом назад, пришлось опять в чувства приводить.
С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего
петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а
там три курицы в памперсах на меня смотрят.
Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на
дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...
Открываю обсуждалку, гнобите.

Рассказала знакомая бухгалтер.
Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день
отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке.
Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла.
В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в
налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на
презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на
обед подарил".

Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером.
Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле
меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает
музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который
поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед клиентом
неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор
сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за
культуру сильно ебут...."

В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.

Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".

"... Китайский космический скафандр будет представлять собой небольшое
летательное устройство с пропеллером, которое позволит космонавтам
свободно перемещаться в открытом космосе..."
http://www.rian.ru/technology/cosmos/20070601/66442111.html

В оригинале подозревается propulsion.

Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер
б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы
иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?"
Ну я подстраховался, сказав, что не следует.

Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой
мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали,
мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним
одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника,
- Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая
красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее
одноклассник).
Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную
картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости,
- Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя.
Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя
стал геем.

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...

Знакомая рассказывала

Небольшой магазинчик рядом с работой, зашла туда, чтобы купить курицу.
В наличии были наши и импортные. Знакомая спрашивает продавщицу:
- Посоветуйте, какую курицу лучше взять?
- Вот бразильские возьмите, хорошие, у них в АФРИКЕ куры хорошие....

:)

Идем сегодня с подругой, навстречу тетенька средних лет, разговаривает
по мобильнику. Ее фраза, адресованная невидимому собеседнику: "... вы
там дедушку-то кормите?"

Есть у меня очень хороший друг, дружим с детства. Он практически всю
свою сознательную жизнь проработал в автосервисе, в машинах разбирается
ну просто словами не передать. Ни разу не видел, чтобы какая-нибудь
неисправность вызывала у него заминку. Он гаечный ключ в руки взял
раньше, чем научился ложкой есть. Поэтому я свои машины всегда гоняю к
нему. Он у меня как личный врач. Однажды по какой-то ерунде я пригнал
свое ведро к нему в сервис. Он вышел, задрал капот и начал что-то
крутить. Я стою рядом. Подъезжает нестаренькая девятка, из нее вылезает
характерный "чайник", видит моего друга, подходит к нему и говорит: "У
меня что-то с мотором, вы не посмотрите?" Мой корешок подходит к его
девятке, просит открыть капот. Потом минут десять смотрит на движок,
просит погазовать и потом выдает фразу: "Командир, да у тебя наебнулся
высоковольтный клапан вторичного вала экономайзера, и если его вовремя
не заменить, то может наебнуться демультипликаторный нагнетатель
воздуха в штуцере высокого напора, и тогда мотору ваще шандец". Глаза
"чайника" надо было видеть. Я минуты две пытался сдержать смех, но не
смог, сложился пополам. "Чайник" то на меня посмотрит, то на моего друга,
у него аж губы затряслись от мысли на какое бабло он попал. Вот так
"чайников" разводят в сервисах.

Под впечатлением истории от 1 июня про яйца и хамов на дорогах.

Ясным майским днем я сошел с электрички Яремче - Ивано-Франковск. До
поезда оставалось часов пять, делать было нечего, кроме как изучать
достопримечательности сего города.
По прибытии на центральную площадь, носящую, как и центральная площадь
Львова, имя "Площа Рынок", был удивлен открывшимся мне зрелищем. Перед
бывшей ратушей (ныне краеведческий музей) в фонтане стояла композиция
яйцеобразной формы. Для большего сходства каменное яйцо даже имело
характерный скол в верхней части, как будто кто-то сбил верхушку, чтобы
выпить содержимое. Из скола выходила короткая трубка, очевидно, для
подачи воды (или желтка?).
Именно в Ивано-Франковске перед президентскими выборами 2004 года некий
националистически настроенный студент метнул яйцо в премьер-министра и
кандидата в президенты В. Ф. Януковича. Поискав глазами мемориальную
табличку или что-то в этом духе, я удивился, как оперативно городские
власти увековечили это деяние в камне.
Правда, потом в Интернете прочитал, что яйцо появилось на этом месте
задолго до происшествия с Януковичем.

Едем с приятелем в метро. На одной из станций заходит баба-мент,
понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке -
форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и
протиснулась дальше вглубь вагона.
Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее
задумчиво произнес:
- Надо же... Вещь в себе...
- Ты о чем? - не всосал я.
На что Толян ответил:
- А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе.
А ведь, сука, верно подметил.