Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 мая 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных
Заводов.
Объявление: фирма "Ламер" реализует оптом компьютеры и конфликтующие к
ним.

Михаил Шелепов (с) 2007
Когда мужчина вдруг остро понимает, что жизнь закончилась, он женится.
Политика - высшая стадия проституции:
политик, продавая себя, в конечном итоге имеет нас всех.
TGG ©
- Ты - еврей?
- А ты?
Девушка, ваша флэшка не подходит к моему компьютеру, поэтому идите и не
USB-те мне мозги!

Михаил Шелепов (с) 2007.
Посмотрел вчера битву наших со шведами на ЧМ по хоккею.
и понял - у нас есть и футбольная сборная!
Вот она. Готовая, сыгранная. Если этих
Зиновьева-Морозова-Счастливого-и-всех-всех-всех - выставить играть за
Россию в футбол - чемпионами мира они может и не станут, но выступят
по-любому лучше нынешей сборной.
Прицепить георгиевскую ленту к машине немецкого производства... Кто кого
победил? Каким местом думал?
Объявление:

В связи с отменой поезда Петербург-Таллин, по просьбе трудящихся 9 мая
2007 года по этому маршруту проследуют два бронепоезда и танковый полк.
Будет также организовано воздушное сообщение самолетами Министерства
обороны РФ.
В честь праздника проезд для российских военнослужащих - бесплатный.
37
вам необязательно любить тех, кто вас имеет.
если человеку чего-то хочется, но ничего не получается, всегда возникает
подозрение, что не очень-то хочется.
32
На уроке русского языка. Вовочка:
- Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"?
- Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член",
"гениталь".
- Не, "хуй" лучше!
- Почему?
- На заборе больше поместится!
- Почему Виктор Ющенко издал столько Указов о роспуске парламента?
- Он полагает, что в Кабинете Министров Украины дефицит туалетной
бумаги.
Руководство ОМОН сообщает с возмущением о нарушении демократических
принципов в нашей коррупционной стране. 14 апрела в ходе проводившегося
"Парадного марша ОМОНа", строй был нарушен отрядами "несогласных" с
применением несанкционированных методов нарушения маршей. В ходе отпора
пришлось востанавливать строй с применением удаления "несогласных" в
милицейские автобусы. Руководство ОМОН обращается к мировому сообществу
о существовании вопиющих нарушениях статей конституции, в частности,
статьи о методах нарушения маршей и статьи о безграничности чиновничьего
произвола.
В случае демонтажа памятника русско-польскому боевому братству место,
где он стоял, само станет памятником... польскому боевому блядству!
Эякулят - плод самообладания.
- Почему слова "олигарх" и "олигофрен" так схожи?
- А ты посмотри на Буша!
Секс с Ксенией Собчак:
лошадь в позе наездницы...
Говорят, что в России существует подпольный цех, который штампует
фальшивые копейки. Прибыль его хозяев исчисляется миллиардами.
(c) Sj...
- Почему Викитор Ющенко не ввел в Киев танки и не разогнал Верховную
Раду.
- Потому, что выделенное на это дизельное топливо он израсходовал на
перевозку пасеки.
Тоби Магуайр в фильме "Человек-доздрофила-3" смотрите с 3 мая во всех
кинотиатрах!
И пжалста не еште ничего ни до, ни во время и не в течени 24 часов после
просмотра фильма - хуево будет!!!(доброжелатели смотревшие кино до вас)
38
Джордж Буш- как Кащей Бессмертный. Только у Кащея смерть в яйце, а у
Буша - мозги в теле уродливой негритянки.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
П: (улыбаясь) Садись, два.
С: (возмущенно) Почему?
П: Ты дал правдивый ответ на вопрос "Знаешь ли ты ответ к задаче?",
а не ответ к задаче.
- Какая часть тела тебе больше всего нравится у венеры?
- Руки. Они у нее настолько тонкие, что их не видно!
35
ОАО "РЖД" отменяет поезд Санкт-Петербург – Таллин и вместо него теперь
будет ходить бронепоезд "Расплата"

SivSA
Только очень сильная держава может позволить себе такого низкорослого
президента.
Или очень голодная.
За президентский пост во Франции боролись карлик-нацмен и
климактерирующая суфражистка.
Робеспьер, блядь!.. Ну что тебе рассказать про Сахалин?
На Земле живет лишний 1 миллиард людей, который мешает планете
развиваться, считает главный санитарный врач России Геннадий Онищенко.
По его оценке, для нашей планеты нормой является население в 5 млрд.
человек, однако сейчас этот показатель достиг 6 млрд.

Пиздец Земле.
Если все мужики "сво..", то нужно срочно менять ориентацию. Потому что
нельзя быть счастливой со "сво..".
> Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Вольдемар! Это тебе 90 или твоему партнеру?
И есть однако плюс: если попадаешь по шарам - это небольно.
- Мистер Буш, загадайте желание - бомба летит!
Мурик Б.
Мы дышим ГАЗАМИ! (Азотом, углекислым Газом, Угарным Газом,
кислородом).(С) Андрей Гетманов
Опытная модель учит новенькую:
"Все фотографы - страшные пошляки.
Все время про "ракурс" говорят!"
Занятия в школе, вовочка спрашивает препада.-Ан Василевна я могу выити
срочно? Преподователь: вовачка сиди! Вовочка в ответ.-Но нужно срочно?
Преподователь.-Нет! Под партой лужа воды. преподователь смотрит на
вовочку говорит:-Вова можешь ити? Вова в ответ:-Нет уже поздно!!!
В копилку "Фразы":
1. Вынесет все.
2. Жаль только жить.
(c) Некрасов.
Российские инженеры работают над созданием мультиформатного плэйера. По
словам разработчиков он будет воспроизводить такие популярные форматы
как: Шансон (с поддержкой "Владимирского Централа" с двумя и более
зонами), Танцевалка (с возможностью попить водички и подкрасить ногти),
Попса (с переменным битрэйтом Димы Билана), Гнилая Попса (поддерживает
битрэйт до 320 kbt/s и бюст "ВИАГРы"), Совок (левый канал - голубые,
правый канал - гитары), Сердючка-дэнс (с антишоком), Евро-диско (с 8-ми
битным "Modern Talking"), Колхоз-Кантри (с плуг-н-плэйем на все уши).
Таким образом рядовой потребитель сможет самостоятельно составить свой
формат и послать любого продюсера радиостанции смело в жоппу или в очько
(опци-анально).

Михаил Шелепов (с) 2007.
5
Остывшая курица наощупь напоминает мертвую бабушку.
- Когда в Киеве состоятся внеочередные парламентские выборы?
- Когда на горе рак свиснет, или когда Янукович раком встанет.
Если нефти нет в трубэ...
Значит продали (ее) ГэБэ!
22
Поймали гастробайтеры Рогозина, зажали в угол и буцкают. Идет мимо
Лужков и говорит: "Вот видишь, Дима, говорил я тебе, что с ними дружить
нужно".

SivSA
Как я купил по тырнету свежое и араматнае гавно.(недорого)

Аднажды заибало миня сидеть аннальной жоппой на табуретке перед кампом и
дрочить на записи в гастевой книге маево любивава сцайта.
Табуретко- ваще кг\ам. Яибукакая жесткая, и спинки нету, чтоб на нее
облакатиццо, нет падлакотникофф, чтоб руки покласть на них.
Я решил твердо: Пакупаю мягкий стул.
ну. сказано-сделано. Что сделает нармальный падонак в таком случае?
Правильно! Атарвет сваю анальную жоппу ат табуретко, и пайдет в магазин,
и атавариццо стулом, принесет к себе домой, падрочид на нево, и сядет,
будет фтыкать креосы дальше.

А мпе касяк в магазин переццо яибукакой. Да и должен я там кое-каму за
кое-что бабак немеренно. завалят нах. Я уж полгода ваще из дома не
выхажу.
Я падумал мазгаме и решыл: куплю-тко я стуль через тырнет. А хули: прям
на дом даставят.
включил я свой комп, набрал в сракЕ поиска в хуямблере "мягкий стул",
нажал "Ынтыр" и жду, прака страницца загрузиццо.
Фтыкаю я значицо в загруженную страницу и вижу абъяву. "Продаю мягкий
стул в бальших касличствах". Нидорого. И адрес лепездрической почты:
govnovoz-assenizator@gavno.ru

Я думаю: ну недорого, так недорого.
Капирую адлрыс, запускаю Майкрассофт Аутчеснок, и хуярю в письме:
Прподайте мне срочна мягкий стул и ниибет! И адресс свой вписал: г.
Бобрйск, ул. Долбоебов, 13 Товарищу Засранцеву. Но тока недорога!
И тыкнул кнопко "Послать, нах".

Прашло немнога времени. Мне- завкок в дверь. Я аж стрепманулсо: думал,
менгя уж убить за долги хатят.
Спрашиваю. , типа, кто там. А мне говорят, типа, вы, господин
Засранцыев? мы вам тут пакупку привалокли.
Отакрываю. Стаит существо 2*2 и пратягивает мне каробачку.
Я тока проятнул руку, а он и гаварит, что это- самый пейсдатый стул,
каторый у них есть. Ток хаплати 100 баксофф, и стул-твой. Ваще, он стоит
200, но вам-скитко.

Я его спрашиваю, пачему стул в каробачко уместилсо. А он-это, типа, стул
новаво пакаления.
Я протянул амбалу 100 баксофф. Он отдал мне каробачко и растварило.

В предвкушении радости от приобретния IT-стула я открыл каробачко.
Запахло чем-то. Я еще падумал, может, суперкожа так пахнет.

Я в каробачке был пакетик. Я его развязал. Там оказалось каричневае,
свежее и аромстнеае гавно!


.. я типерь этот пакетик на видное место поставил. И всем гаварбю, что
это супергавно я купил в инете за 100 баксофф при цене в 200.
Во я маладец, епта!
www.kreotiff.narod.ru
kreotiff@narod.ru
Самый смешной анекдот за 20.10:
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Рейтинг@Mail.ru