Остальные новые анекдоты

Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных
Заводов.

Объявление: фирма "Ламер" реализует оптом компьютеры и конфликтующие к
ним.

Михаил Шелепов (с) 2007

- Ты - еврей?
- А ты?

Политика - высшая стадия проституции:
политик, продавая себя, в конечном итоге имеет нас всех.
TGG ©

Когда мужчина вдруг остро понимает, что жизнь закончилась, он женится.

Посмотрел вчера битву наших со шведами на ЧМ по хоккею.
и понял - у нас есть и футбольная сборная!
Вот она. Готовая, сыгранная. Если этих
Зиновьева-Морозова-Счастливого-и-всех-всех-всех - выставить играть за
Россию в футбол - чемпионами мира они может и не станут, но выступят
по-любому лучше нынешей сборной.

Девушка, ваша флэшка не подходит к моему компьютеру, поэтому идите и не
USB-те мне мозги!

Михаил Шелепов (с) 2007.

Прицепить георгиевскую ленту к машине немецкого производства... Кто кого
победил? Каким местом думал?

Объявление:

В связи с отменой поезда Петербург-Таллин, по просьбе трудящихся 9 мая
2007 года по этому маршруту проследуют два бронепоезда и танковый полк.
Будет также организовано воздушное сообщение самолетами Министерства
обороны РФ.
В честь праздника проезд для российских военнослужащих - бесплатный.

если человеку чего-то хочется, но ничего не получается, всегда возникает
подозрение, что не очень-то хочется.

вам необязательно любить тех, кто вас имеет.

На уроке русского языка. Вовочка:
- Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"?
- Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член",
"гениталь".
- Не, "хуй" лучше!
- Почему?
- На заборе больше поместится!

Руководство ОМОН сообщает с возмущением о нарушении демократических
принципов в нашей коррупционной стране. 14 апрела в ходе проводившегося
"Парадного марша ОМОНа", строй был нарушен отрядами "несогласных" с
применением несанкционированных методов нарушения маршей. В ходе отпора
пришлось востанавливать строй с применением удаления "несогласных" в
милицейские автобусы. Руководство ОМОН обращается к мировому сообществу
о существовании вопиющих нарушениях статей конституции, в частности,
статьи о методах нарушения маршей и статьи о безграничности чиновничьего
произвола.

- Почему Виктор Ющенко издал столько Указов о роспуске парламента?
- Он полагает, что в Кабинете Министров Украины дефицит туалетной
бумаги.

- Почему Викитор Ющенко не ввел в Киев танки и не разогнал Верховную
Раду.
- Потому, что выделенное на это дизельное топливо он израсходовал на
перевозку пасеки.

Говорят, что в России существует подпольный цех, который штампует
фальшивые копейки. Прибыль его хозяев исчисляется миллиардами.
(c) Sj...

В случае демонтажа памятника русско-польскому боевому братству место,
где он стоял, само станет памятником... польскому боевому блядству!

Секс с Ксенией Собчак:
лошадь в позе наездницы...

- Почему слова "олигарх" и "олигофрен" так схожи?
- А ты посмотри на Буша!

Эякулят - плод самообладания.

Тоби Магуайр в фильме "Человек-доздрофила-3" смотрите с 3 мая во всех
кинотиатрах!
И пжалста не еште ничего ни до, ни во время и не в течени 24 часов после
просмотра фильма - хуево будет!!!(доброжелатели смотревшие кино до вас)

Джордж Буш- как Кащей Бессмертный. Только у Кащея смерть в яйце, а у
Буша - мозги в теле уродливой негритянки.

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
П: (улыбаясь) Садись, два.
С: (возмущенно) Почему?
П: Ты дал правдивый ответ на вопрос "Знаешь ли ты ответ к задаче?",
а не ответ к задаче.

ОАО "РЖД" отменяет поезд Санкт-Петербург – Таллин и вместо него теперь
будет ходить бронепоезд "Расплата"

SivSA

- Какая часть тела тебе больше всего нравится у венеры?
- Руки. Они у нее настолько тонкие, что их не видно!

> Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Вольдемар! Это тебе 90 или твоему партнеру?
И есть однако плюс: если попадаешь по шарам - это небольно.

За президентский пост во Франции боролись карлик-нацмен и
климактерирующая суфражистка.
Робеспьер, блядь!.. Ну что тебе рассказать про Сахалин?

Только очень сильная держава может позволить себе такого низкорослого
президента.
Или очень голодная.

На Земле живет лишний 1 миллиард людей, который мешает планете
развиваться, считает главный санитарный врач России Геннадий Онищенко.
По его оценке, для нашей планеты нормой является население в 5 млрд.
человек, однако сейчас этот показатель достиг 6 млрд.

Пиздец Земле.

Если все мужики "сво..", то нужно срочно менять ориентацию. Потому что
нельзя быть счастливой со "сво..".

Опытная модель учит новенькую:
"Все фотографы - страшные пошляки.
Все время про "ракурс" говорят!"

- Мистер Буш, загадайте желание - бомба летит!
Мурик Б.

В копилку "Фразы":
1. Вынесет все.
2. Жаль только жить.
(c) Некрасов.

Занятия в школе, вовочка спрашивает препада.-Ан Василевна я могу выити
срочно? Преподователь: вовачка сиди! Вовочка в ответ.-Но нужно срочно?
Преподователь.-Нет! Под партой лужа воды. преподователь смотрит на
вовочку говорит:-Вова можешь ити? Вова в ответ:-Нет уже поздно!!!

Мы дышим ГАЗАМИ! (Азотом, углекислым Газом, Угарным Газом,
кислородом).(С) Андрей Гетманов

- Когда в Киеве состоятся внеочередные парламентские выборы?
- Когда на горе рак свиснет, или когда Янукович раком встанет.

Остывшая курица наощупь напоминает мертвую бабушку.

Российские инженеры работают над созданием мультиформатного плэйера. По
словам разработчиков он будет воспроизводить такие популярные форматы
как: Шансон (с поддержкой "Владимирского Централа" с двумя и более
зонами), Танцевалка (с возможностью попить водички и подкрасить ногти),
Попса (с переменным битрэйтом Димы Билана), Гнилая Попса (поддерживает
битрэйт до 320 kbt/s и бюст "ВИАГРы"), Совок (левый канал - голубые,
правый канал - гитары), Сердючка-дэнс (с антишоком), Евро-диско (с 8-ми
битным "Modern Talking"), Колхоз-Кантри (с плуг-н-плэйем на все уши).
Таким образом рядовой потребитель сможет самостоятельно составить свой
формат и послать любого продюсера радиостанции смело в жоппу или в очько
(опци-анально).

Михаил Шелепов (с) 2007.

Поймали гастробайтеры Рогозина, зажали в угол и буцкают. Идет мимо
Лужков и говорит: "Вот видишь, Дима, говорил я тебе, что с ними дружить
нужно".

SivSA

Если нефти нет в трубэ...
Значит продали (ее) ГэБэ!

Как я купил по тырнету свежое и араматнае гавно.(недорого)

Аднажды заибало миня сидеть аннальной жоппой на табуретке перед кампом и
дрочить на записи в гастевой книге маево любивава сцайта.
Табуретко- ваще кг\ам. Яибукакая жесткая, и спинки нету, чтоб на нее
облакатиццо, нет падлакотникофф, чтоб руки покласть на них.
Я решил твердо: Пакупаю мягкий стул.
ну. сказано-сделано. Что сделает нармальный падонак в таком случае?
Правильно! Атарвет сваю анальную жоппу ат табуретко, и пайдет в магазин,
и атавариццо стулом, принесет к себе домой, падрочид на нево, и сядет,
будет фтыкать креосы дальше.

А мпе касяк в магазин переццо яибукакой. Да и должен я там кое-каму за
кое-что бабак немеренно. завалят нах. Я уж полгода ваще из дома не
выхажу.
Я падумал мазгаме и решыл: куплю-тко я стуль через тырнет. А хули: прям
на дом даставят.
включил я свой комп, набрал в сракЕ поиска в хуямблере "мягкий стул",
нажал "Ынтыр" и жду, прака страницца загрузиццо.
Фтыкаю я значицо в загруженную страницу и вижу абъяву. "Продаю мягкий
стул в бальших касличствах". Нидорого. И адрес лепездрической почты:
govnovoz-assenizator@gavno.ru

Я думаю: ну недорого, так недорого.
Капирую адлрыс, запускаю Майкрассофт Аутчеснок, и хуярю в письме:
Прподайте мне срочна мягкий стул и ниибет! И адресс свой вписал: г.
Бобрйск, ул. Долбоебов, 13 Товарищу Засранцеву. Но тока недорога!
И тыкнул кнопко "Послать, нах".

Прашло немнога времени. Мне- завкок в дверь. Я аж стрепманулсо: думал,
менгя уж убить за долги хатят.
Спрашиваю. , типа, кто там. А мне говорят, типа, вы, господин
Засранцыев? мы вам тут пакупку привалокли.
Отакрываю. Стаит существо 2*2 и пратягивает мне каробачку.
Я тока проятнул руку, а он и гаварит, что это- самый пейсдатый стул,
каторый у них есть. Ток хаплати 100 баксофф, и стул-твой. Ваще, он стоит
200, но вам-скитко.

Я его спрашиваю, пачему стул в каробачко уместилсо. А он-это, типа, стул
новаво пакаления.
Я протянул амбалу 100 баксофф. Он отдал мне каробачко и растварило.

В предвкушении радости от приобретния IT-стула я открыл каробачко.
Запахло чем-то. Я еще падумал, может, суперкожа так пахнет.

Я в каробачке был пакетик. Я его развязал. Там оказалось каричневае,
свежее и аромстнеае гавно!


.. я типерь этот пакетик на видное место поставил. И всем гаварбю, что
это супергавно я купил в инете за 100 баксофф при цене в 200.
Во я маладец, епта!
www.kreotiff.narod.ru
kreotiff@narod.ru