Поиск по автору:

На прошлой неделе наш институт посетил президент. Ну, как и положено,
охраны набежало и т.д. И вот какой интересный и даже смешной курьез
произошел.
Стою я возле своей комнаты в черном костюмчике, лакированых туфельках,
плечи расправлены, грудь вперет, очень коротко стрижен, и ко мне подходит
один из охранников, здоровается за руку и тихим, спокойным голосом
спрашивает: мол, все тихо-спокойно?
Я: - Да, тихо-спокойно, стоим ждем.
Он заглядывает в соседнюю комнату и, возвращаясь, спрашивает:
-А чего там вода течет?
Я: - Так там ведь вакуумный насос, охлаждение и все такое.
Он с пониманием закивал и спрашивает:
- А ты давно тут?
Я: - С августа.
Охранник:
- Как с августа!!!!!!!!!?????????

Один мент рассказывал. Лежит на скамейке в стельку пъяный хорошо одетый
мужчина. Менты подходят, будят его и совестят его мол что Вы так-то и
т.д. т.п. Он тихо поднимает голову с мутными глазами и говорит:" Имидж
ничто, Водка все". Короче вместо вытрезвилки увезли мужика домой.

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Запихали в попу веник.
Мишка должен много денег!

Дело было давно, когда мне было лет пять. Каждое лето мы ездили
к бабушке. Как-то раз, когда мы были у нее она пришла с жалобой
к моим родителям. "Как же вы его воспитываете?" - спросила она
срывающимся от расстройства голосом-"Вы только послушайте,
что он говорит".
Мои родители с недоумением вышли во двор, где я ходил и с грозным видом
распевал:"Ух, я готов на гадости! Ух, я готов на подлости!" ( Это были
единственные запомнившиеся мне слова из песни Бармолея с пластинки :-))

Prishla odna tetka v magazin po prodaze donarskih organov.
Vidit-lezat na vetrine mozgi, odni za 100$ i drugije za 25$.
Ona udivilasґ i sprashivaet prodovsa.
- Chto eto za mozgi?
-Muzskije mozgi za 25, a zenskije za 100$.
-A pochemu takaja raznisa.
-Po tomu chto muzskimi uze polґzavalisґ.

chem ran´she my sostavim raspisanie, tem bystree my uspeem ego
narushit´.

Объявление в моем подъезде:"ОстеклеНЕние балконов".

-Znaete, chem pizdolizanije pohoze na mafiju?
-I v tom, i v drugom popadeshґ v derґmo esli
ne budeshґ sleditґ za jazykom. B-)

-Доктор, со мной что то не то. Нажимаю вот пальцем на ногу - болит,
нажимаю на живот - болит, нажимаю на горло - тоже болит. Это что то
серьезное?
-Ничего страшного, скорее всего у вас просто сломан палец.

Объявление в газете:
Меняю спальный мешок для двоих на детскую каляску.

Мать учит свою 17 летнюю дочь, как избежать изнасилования.
М -Представь себе, что ты идешь ночью по улице а за тобой следует
подозрительный мужчина. Твои действия?
Д -Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
М- Да, ты что, сдурела?!!
Д -А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками
или я с поднятой юбкой?

Объявление:

В связи с отменой поезда Петербург-Таллин, по просьбе трудящихся 9 мая
2007 года по этому маршруту проследуют два бронепоезда и танковый полк.
Будет также организовано воздушное сообщение самолетами Министерства
обороны РФ.
В честь праздника проезд для российских военнослужащих - бесплатный.

Яркий солнечный день владел пушистой опушкой, кузнечики нарушали ее границу
в обе стороны не особенно заботясь о естественных ограничениях с дремучим лесом.
Аромат скошенной травы заглушал слегка сырое дыхание лесной прохлады. Сидевшая
на васильке пчела не испугалась внезапно наклонившегося цветка, стебель которого
был прижат какашкой невысокого человека. Он облегчился и ушел. Но потом вернулся
и забрал накаканное, потом что был РАЗВЕДЧИК.