Остальные анекдоты

Отряд Чапаева едет по степи. Вдруг видят им наперерез
скачет отряд беляков. Петька:
-Что будем делать Василь Иванович!
-Ну ка Петька, достань- ка мне из тачанки мою
красную рубаху!
Нацепил Чапай рубаху и вломили они белякам
по самое не хочу.
Едут дальше. Вылетает два отряда белых.
-Ну Иваныч, шиздец нам подкрался!, - грит Петька.
-Спокуха. Дай-ка мне мою рубаху красную!, - отвечает Чапай.
Надел он рубаху и от беляков мокрого места не осталось.
-Василь Иваныч, а в чем секрет твоей рубахи?
-Понимаешь, Петька, когда я надеваю красную, революционную
рубаху, то моя кровь на ней не видна, когда меня ранят. И мои
соколы деруться отчаянно, видя что со мной все окей!!!
Скачут дале. Вдруг на них выезжает танк, два бронемобиля, и
туча белогвардейцев с пулеметами. Петька:
-Щас, Иваныч, рубаху достану. Ужо мы им....!!!
-Погодь, Петька. Достань-ка ты мне мои коричневые галифе!

Собирается хохол на войну. Ну и пакует себе в торбу сало,водочку
лучок, огурчики. Тут жена ему на шею вешается и причитает:
Ваню, та не йди на ту вийну, та тебе ж убьють там,та як же я без тебе!
А хохол и отвечает: Ты,Маруся, не плачь, не волнуйся, а пиши мнe
сразу в плен...

Лекция в сельхозакадемии:Професор говорит: "Нормальный бык производитель
должен иметь 12 совокуплений в день."
Женский голос с первого ряда : "Господин професор! Сколько совоклений в
день"
Професор: 12
Женский голос: "Повторите пожалуйста для последнего ряда!"
Мужской голос с последнего ряда : "Господин професор! 12совокуплений
с одной телкой "
Професор: " С двенадцатью."
Мужской голос: "Повторите пожалуйста для первого ряда!"

В порту на огромный сухогруз поднимается таможенник. Подходит
к капитану и спрашивает:
- Валюта на борту есть?
- Есть.
Капитан достает чемодан, доверху набитый долларами.
Таможенник:
- Вот это да!!! А оружие есть на борту?
- Есть.
Достает чемодан, набитый пистолетами, автоматами, гранатами, патронами.
Таможенник:
- Ну Вы даете!!! Может у Вас и наркотики есть?
- Есть.
Достает чемодан, полный героина и кокаина.
Таможенник:
- Черт возьми!!!!! И Вы хотите сказать, что все это - Ваше???
- Нет. Это - Ваше. Мое в трюме.

" ЭBOЛЮЦИЯ EBPEЙCKOЙ MЫCЛИ "
Beлиkий eвpeй Moиceй ckaзaл: "Bce дeлo тaм" (ykaзывaeт пaльцeм в нeбo)
Beлиkий eвpeй Coлoмoн ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь пaльцeм
дoгoлoвы)
Beлиkий eвpeй Хpиcтoc ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (xвaтaяcь pykoй зa
cвoe cepдцe)
Beлиkий eвpeй Mapkc ckaзaл : "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь дo
cвoeгo живoтa)
Beлиkий eвpeй Фpeйд ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpoнyвшиcь дo
oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюkax)
...А вeлиkий eвpeй Энштeйн ckaзaл: "Bce oтнocитeльнo..."

Клинтон другу в лифте:
- Конечно Моника баба дура, но как она делает импичмент.

К сексопатологу приходит парочка - парень с девушкой
- Доктор - говорят они - у нас проблема - мы кончить не можем
Доктор осматривает подробно и его и ее не находит ничего необычного
и предлагает показать эту проблему на деле
Парень начинает трахать девчонку - прошел час, два, три -
ни он ни она не подают никаких признаков оргазма
Удивленный доктор набирает телефон своего коллеги - тоже
сексопатолога - объясняет проблему
Его коллега выслушав его спрашивает
- Это такие-то, такие-то парень с девушкой?
- Да, отвечает доктор - сравнивая описание с оригиналом
- Гони их нафиг - это студенты -им просто негде!!

В бар в Австралии заходит кенгуру. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Джин-тоник пожалуйста.
Бармен постепенно приходит в себя:
- 15 долларов.
Кенгуру: - Нет проблем. Достает из сумки на животе 15$, забирает
Джин-тоник и начинает потягивать его через соломинку.
Бармен с открытым ртом наблюдает за этой сценой.
Кенгуру отрывается от напитка и говорит бармену:
- Что вы на меня так уставились?
Бармен:
- Да, понимаете, к нам не часто заходят говорящие кенгуру...
Кенгуру:
- Ха, еще бы, Джин-тоник 15 баксов !

Жил был старик и было у него три сына и корова.
Однажды корова откинула копыта, а так как кроме молока им кушать
было нечего, пошел старик с горя топиться. Приходит к озеру, надел
камень на шею, только прыгать - всплывает Русалка. Говорит, слушай,
если сможешь меня пару раз удовлетворить - оживлю корову, не сможешь -
утоплю. Ну деду пофиг, все равно топиться пришел, решил попробовать.
Ну один раз еще кое-как сумел, а второй раз никак, Русалка его
и утопила. Узнал про это старший сын, тоже топиться пошел, снова
Русалка всплывает, но ей уже еще больше хочется, говорит 5 раз меня
удовлетворишь оживлю корову и деда, а нет - самого утоплю. Утопила.
Следующий - средний сын. 10 раз. Не смог. Кончил на дне реки. 9-й раз
имеется ввиду кончил. Понятно следующий младший сын. Ну Русалка
как обычно всплывает, 15 раз говорит. А младший спрашивает:
"А 20 раз можно ?". Русалка: "Конечно можно". Младший:"А 25 раз можно ?".
Русалка: "Ну да, можно". Младший: "А 30 раз можно ?". Русалка:
"Хммммм, на ладно и 30 можно". Младший: "Да ? А не сдохнешь ? Как корова ?".

После того как Русалке пришлось оживить корову, деда и братьев,
так как младший ее затрахал до течки из ушей, дед решил для кормежки
засеять капусты. Сделал он значит так, а ночью прибежал заяц-топтун
и всю капусту вытоптал. Дед, значит, послал старшего сына капусту
сторожить. Ну он сторожил-сторожил да и заснул. Заяц-топтун снова
прибежал и капусту вытоптал. Ну дед взял и пристрелил его ( у него
после утопления в мозгах водоросли так и остались). Послал среднего
брата - та же история, тоже дед его пристрелил. Послал младшего брата,
тот хотел с зайцем поступить как с Русалкой, бегал за ним , бегал,
и вытоптали они оба всю капусту, дед и его пристрелил. На четвертую
ночь, взял дед берданку и пошел сам капусту сторожить, просидел
почти до утра, заснул, проснулся - заяц-топтун всю капусту вытоптал.
Ну он с горя и застрелился. Вот такой непобедимый заяц-топтун !

Администpатоp гостиницы говоpит клиенту:
- Если вы не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодаpен
до самой смеpти.

Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное,
теплое утро...
Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит:
-Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды!
Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей...
Барин с удовольствием выпивает и опять:
-Про-о-ошка-а-а-а, халат неси!
Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый
у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает
для счастья...
-Про-о-ошка-а-а-а, е@#$$ся хочу!
Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит:
-жениться вам барин надо...

Идет судебный процесс над гинекологом. Судят его за убийство
проститутки. Все суть да дело - все стороны высказались. Судья
просит подсудимого рассказать, как все было. Вот он и рассказывает:
" Граждане судья. Я, как вы знаете, работаю гинекологом. Так вот,
в тот самый злополучный день отработал я свою смену - с 8 утра
до 6 вечера. А больница наша работает круглосуточно - ну вы понимаете,
Москва город большой, народу и ночью по этому деликатному поводу
приспичить может. Так вот, собираюсь я значит домой, как звонит
мне мой сменщик - тоже врач-гинеколог, и просит меня его заменить.
Да так просит, что я соглашаюсь. А день, надо сказать, был напряженный,
посетителей было очень много. И, как назло, вторая смена тоже выдалась
чертовски напряженной, народ (т.е. женщины) как с ума все посходили,
валили дуром. Так вот, отработал я значит вторую смену, сменили меня,
пошел я домой. Прихожу домой, а меня дома жена встречает и с порога
так и говорит, что ей нужно спиральку снять, да что к чему проверить.
Ну, вы понимаете, жена есть жена, все как надо сделал. Ну, думаю,
щас сяду, поем, газетку почитаю, телевизор посмотрю. Так нет,
подходит старшая дочь. И просит меня снять ей спиральку, рожать
ей захотелось, понимаете. Ну, дочь есть дочь, да еще и с таким
благородным желанием - сами понимаете, снял я ей спиральку. Иду
на кухню, а мне повсюду женская анатомия мерещится. Решил я просто
полежать, телевизор посмотреть. А тут ко мне младшая дочь приходит
с просьбой спиральку ей поставить. Она, видите-ли, на курорт собирается.
Ну, сами понимаете, дочь есть дочь. Поставил я ей спиральку. И тут
я вспомнил, что дома еще теща есть. И до того мне не по себе стало,
что решил пойти по улице прогуляться, заодно и собаку выгулять.
Иду я, значит, по улице, курю, собачонка моя рядом бежит, как вдруг
из-за угла вываливается прямо на меня эта проститутка и прям сразу
вот так вот мне себя и предлагает. Я ей вежливо так отказываю, а она
мне и говорит, мол, мужик, дай хотя бы двадцатку, я тебе просто пи#ду
покажу. И тут мне так не по себе стало, что ..."

Сидят два воробья на ветке.
-Если бы я был королем птиц,-говорит один-у меня был бы амбар зерна
и гарем воробьих.
- А если бы я был королем птиц ,я завел бы два гарема воробьих
и два амбара зерна.
Тут такая ворона прилетает. Ну чего,-говорит-сидите ,прозябаете,
миллионщики? Там корова насрала ,летите быстрее,а то без горячего
останетесь.

Девушка--это пачка сигарет: один открывает,а другие пользуются

Средние века... Италия... Верона...Клан Монтекки враждует с кланом
Капулетти, всюду кровь и резня... В один прекрасный день главам кланов
это надоело и они решили поженить Ромео и Джульетту.
Свдьба - улет... Все довольны... Через пяток дней Джульетта приходит к
папеньке и говорит: "Я так больше не могу, папа... Ромео меня имеет
каждый день, но в попу, в попу и в попу..." Ну, папаша ей типа: "Дочь!!
Терпи!!! У нас с мамой тоже это было!!!" Джульетта: " Пап! Но у меня
попка раньше была с гривенник, а ща с полтиник...". Папа подумал и
говорит: " Джульетта! Из-зи сорока копеек резню опять начинать - не
буду...".

Едет по дороге Новый Узбек (НУ) на "Нексии". Вдруг двигатель заглох,
и машина остановилась. Заводит, не заводится.
Вылез, протер капот, заводит, не заводится.
Вылез, протер стекло, заводит, не заводится.
Вылез, протер колеса, заводит, не заводится.
Стоит в затылке чешет.
Едет другой НУ. Останавливается и спрашивает:
- Что случилось, чем помочь?
- Да вот не заводится.
- А ты капот протирал?
- Да.
- И не заводится?
- Нет.
- А стекло протирал?
- Да.
- И не заводится?
- Нет.
- А колеса протирал?
- Да.
- И не заводится?
- Нет.
- Ну, тогда у тебя что-то сложное.
В это время мимо проезжал русский на старенькой копейке.
Останавливается и предлагает помочь. Открывает капот, видит,
что выскочил провод с трамблера, поставил на место. Завел,
заводится с пол оборота.
НУ. – Вай, дорогой, скажи, хоть как тебя зовут? Чтобы знать,
кого благодарить.
Иваном меня зовут. Сел в машину и уехал.
НУ, говорит другому:
- На доже, зовут как дурака, а умный как узбек…

В пику номеру 15 от 30.01

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает
"Академик Келдыш".

-Чем отличается педагог от педофила?
-Педофил любит детей.

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я вчера прошла тест на беременность...
- Ну и как, сложные там были вопросы?

Приходит мужик домой и видит,что его жену ебут 15 мужиков!
Он спрашивает у жены:
-Что это такое?
А она ему отвечает:
-А это члены моего кружка!
Муж:
-А,ну понятно!
На следующий день жена приходит домой и видит,что ее муж ебет 15 баб.
Она спрашивает:
-А это что такое?
Муж отвечает:
-А это кружки моего члена!

Получает как-то Анжелика Варум (да простят меня ее поклонники) факс
с приглашением дать один концерт в одной махонькой чукотской деревушке
за подписьмю главного шамана. Вознаграждение - $ 50 000 за концерт.
- Не дурно, подумала Анжелика, один концерт и 50 штук. Выступлю!
приехала она в этот самый чум, тут к ней подваливает помошник шамана
и предлагает еще 50 штук баков за то, чтобы во время концерта она
держалась за член шамана. Мол, деторождение падает. А это у нас такая
примета. Должно помочь. Та подумала-подумала и решила:
- А что, деревня маленькая, деньги большие. Никто не узнает. И дала
согласие.
Все,отпела. Подержалась... Все деньги получила и довольная уехала домой.
Но вдруг рука ее, которой она держалась за член начала жутко волоситься.
Да так сильно, что ни бритье, ни что-либо другое не помогало. Звонит
она шаману на чукотку и со злезами сообщает, что мол так и так. Шаман
заохал, запричитал. Говорит, наверное заклинание какое то неправильно
прочитал. Мол, никакие средства против этого недуга не помогут. Есть
только одно озеро со святой водой рядом с чумом. Надо руку пополаскать,
и все пройдет.
Собрав шмотки Анжелика прямиком ломанулась к этому озеру. Сидит полощит.
В это время на противоположном берегу геологи пьют водку, и давно уже
пьют. Один отбежал справить малую нужду. Вдруг, смотрит - Варум,
собственной персоной руку полощет. Он к своим. Орет, мол там на берегу
сама Анжелика Варум руки в озере полощет... "Готовые" в ноль коллеги
отвечают ему:
- Ну Вась, ты совсем до чертиков допилси. Все тебе что-то мерещится.
Вчера Пугачева рот полоскала, позовчера Киркоров задницу подмывал....

Nu znachit edet novij russkij na 600-m so skorostju etak 200km/h.
Vdrug rjadom k nemu pristraivaetsy starenkij "zaporik".Novij russkij
smotrit oshalevshimi glazami."Zaporika" so skripom opuskaetsy
vniz steklo i ottuda visovivaetsy borodatij starichok so slovami...
a teper` vtoraja skorost`!

Жена говорит мужу:
- Дай мне 10 долларов на бюстгалтер.
Муж:
- Зачем он нужен, ведь тебе туда нечего положить?
Жена:
- Но ведь ты носишь трусы!

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает
дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что
ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить
"Эффералган" УПСА:
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко
выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь,
что я выпила эффералган.

Чувак приходит к другу домой, а у него в прихожей Е.Кафельников с
Курниковой в теннис режутся.
Он у друга спрашивает че по чем, а тот ему:
- Да вот Джина поймал, любое желание исполняет.
Тогда чувак взмолил друга, чтобы тот одолжил одно желание,на что тот
согласился.
- Хочу, чтобы моя хата была полна баксов.
Прибегает домой, а его хата вся в ваксе(с англ."wax"-воск).
Обратно прибегает мол, вот так и так, вся хата в ваксе.
На, что его друг:
- Да блин Джин глухой попался, че думаешь я БОЛЬШОЙ ТЕННИС хотел.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Пробрался как-то медведь в центр города, забрался на самое высокое
дерево и не слезает. Никто его снять не может - боятся. Тут к дереву
подходит мужичок с мопсом и с ружьем, отдает ружье полицейскому и
говорит: держите мопса, я сейчас залезу на дерево, стану его трясти -
медведь упадет, а мой мопс его сожрет - собака зверь. Медведя
сгрызет только так. Полицейский недоуменно - а зачем же ружье?
А это если я раньше медведя упаду - вы тогда мопса подстрелите!

Объявление.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным.
Поняла, дура !?"

Свидетельство о браке за номером АТ 58735 считать недействительным.
Поняла, дура!?

Женщина 75 лет ищет место технички.
Интим не предлагать.

Сынок второклассник к отцу:
- Батя, что такое "аборт"?
- За чем тебе это сынок?
- Да залетаю я по литре задали выручай, а то двойку поставят.
- Ну ладно сынок держись...- и начал отец заливать на счет аборта.
У сына глаза 9х12 весь покраснел, в непонятках, когда отец закончил он
говорит:
- Так отец какое это имеет отношение к тому, что мне задали в
стихотворении:"И волны бьются А БОРТ корабля".


.author STAR Travel

-Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы лучше видеть тебя.
-Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать тебя.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А это ты у своего дедушки спроси, почему у него такой большой...

Заходят как-то два борца суммо в лифт............

Две женщины делятся подробностями своей интимной жизни.
- А ты видела какие удивительные глаза у мужа, когда делаешь ему минет ?
- Нет, неудобно глаза задирать.
- А я один раз делаю минет, и тут заходит муж. У него ТАКИЕ глаза !

Сперматозоид-дедушка дает напутствие внуку
- Ну смотри внучек - как в п**де окажешься так ищи скорей большую
и темную штуку...вот это и есть яйцеклетка
...проходит врямя и сперматозоид попадает куда надо, торопится изо всех
сил, ну оглядывается иногда. Долго бежал и вдруг видит - нечто большое
и темное.
Отдышался и спрашивает ( ну время то есть отстали все ):
- Ты что-ли яйцеклетка?
На что слышит ответ :
- Нет я КАРИЕС !!! 8-[ * ]

Приходит дедок к врачу:
- Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за девочками бегаю!
- Так это же прекрасно!!!
- Да, но я не помню, зачем :-(((

Еврейский анекдот:
Хорошо там, где нас нет...

Парень с девушкой целуются в парке,
Парень:Ой,Я кажется проглотил твою жвачку
Девушка:Нет, это мой насморк.

Бог создал Адама и Еву.
Через неделю Ева говорит:
-Милый, завтра приезжает моя мама погостить....

Бухарик ломится в дверь.
-Маша, отворяй!
-Я не Маша.
-Ну Клава, отворяй!
-Я и не Клава.
-Слышь жена, может еще и в города
поиграем!?

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу:
"Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...

Идет представление в цирке.
Конфераньсье: "А сейчас выспупят братья-жанглеры Сидоровы!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
Конфераньсье: "А сейчас выспупят джигиты из Солнечного Дагестана!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
Конфераньсье: "А сейчас выспупит группа молодых фокусников!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
И так продолжается все представление...
Конфераньсье: "А теперь смертельный номер. Сейчас выспупит акробат.
Он исполнит прыжок и под купола на арену! Без страховки и батута!"
Крик из зала: "Пидарасы, куда вы меня тащите!"

Воскресенье 31.01.1999 Утро
"Эхо Москвы" :
Евгений Кафельников второй раз за свою карьеру стал
победителем турнира "Большого Члена".

В бане:

Абрам Моисеевич, вы бы крестик сняли, или трусики надели...

В городе появляются афиши: "В цирке выступает говорящий медведь-телепат".
Собирается народ, полный аншлаг, все ждут. В конце представления выходит
медведь в красных трусах, зал замирает. Медведь снимает трусы и говорит:
"А сейчас - буду телепать!"

Представьте себе ситуацию:
Бал, гусары, танцы-жмансы
Наташа Ростова все время старается обратить на себя внимание
прекрасной и с в то же время сильной половины человечества -
нас то есть- мужиков.
Она и так скакнет и эдак, и доскакалась она до того, что вдруг
растянулась "в шпагате" и присосалась этим самым причинным местом
к полу. Собрались гусары, думают что делать, чтобы отрвать Наташу
от пола, но ничего у них не получается (тянут-потянут, а вытянуть
не могут). И позвали они, раз такое дело, физиков. Те постояли,
почесали репу и говорят: Если просверлить пол, то создавшийся в
пизде вакум сам собой улетучится и мы сможеи ее отодрать(от пола).
На что гусары сказали, что сверлить нельзя, так как паркет в зале
дорогой, немецкий.
И тут на сцене появляется поручик Ржевский: а давайте,грит, насуем
ей полный рот членов, соски накрутим, у нее там все увлажнится,
мы ее по полу перетащим на кухню, а там и паркет подешевше.!!!!

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Женка, мы с тобой оказывается неправильно сексом занимаемся.
Она:
- А как надо?
- Надо стонать...
Решили по-пробовать. Раздевает ее. Жена:
- Начинать?
- Подожди...
Целует.
- Начинать?
- Ну давай...
- Ой дома денег нету... Ой дети не кормлены...

В автобусе: "пройдите в зад там свободней"

Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора,
муж у прохода, а чукча
меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене
Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается
помоч, шепчет на ухо
чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему
шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"

Мужчина находится в холле отеля. Он хочет задать вопрос клерку. Когда он
поворачивается, чтобы подойти к столу клерка, он неожиданно столкнулся с
женщиной рядом с ним, и увидел, что его локотоь попал в ее грудь. Они оба
немного смутились. Мужчина повернулся к ней и сказал:
- Мадам, если ваше сердце также мягко, как ваша грудь, я знаю, вы простите
меня.
Она ответила:
- Если ваш пенис также тверд, как ваш локоть, я в комнате 1221.

Молодой человек прогуливался и зашел в бар.
- Что вы желаете? - осведмился бармен.
- Я хотел бы 6 порций выпивки - ответил молодой человек.
- 6 порций! Вы празднуете что-либо?
- Да, мой первый минет.
- Отлично, в таком случае, разрешите предложить вым седьмую за счет
заведения.
- Не обижайтесь, сэр. Но если 6 порций не помогут мне избавиться
от этого вкуса, то не поможет ничего.

Ночью, когда семкйная пара легла спать, муж нежно похлопал свою жену по
плечу и начал потирать ее руку. Жена отвернулась от него и сказала:
- Извини, дорогой, я собираюсь к гинекологу завтра и хотела бы остаться
чистой и свежей.
Отвергнутый муж отвернулся и попытался уснуть. Через несколько минут он
повернулся обратно и подтолкнул свою жену опять. Он прошептал ей на ухо:
- А к дантисту ты завтра не идешь?.

Возвращается муж из Африки, из командировки. Везет в подарок жене
настоящую здоровенную гориллу.
Думает, "Щас как приду домой, жена как увидит гориллу-то, так сразу
меня с ней и выгонет. Непоймет! Дай ка я оставлю ее на ночь у соседки,
а жену тем временем подготовлю."
Сказано - сделано: стучится к соседке, просит разрешения оставить
гориллу, обещает утром забрать.

УТРОМ. Стучится вновь к соседке. Та открывает: вся взерошеная,
нечесаная, с квадратными глазами. Мужик естесственно спрашивает,
"Как моя горилла?", на что соседкины глаза ромбируются еще больше
и та чувственно восклицает: -Твой Гаврила... с вечера ведро помоев
как навернул и ебал всю ночь не снимая шубы!!!

Мужчина посещал в госпитале свою жену, которая лежала в коме несколько лет.
Во время очередного визита он решил птереть ее левую грудь, вместо того,
чтобы просто разговаривать с ней. Он сделал это, и она вздохнула. Мужчина
побежал и расказал доктору, который ответил что это хороший знак и предложил
ему попытаться потереть ее правую грудь чтобы посмотреть - какая будет
реакция. Мужчина пошел и потер ее правую грудь. Это вызвало стон. И тогда
доктор предолжил пойти и попробывать оральный секс, а сам доктор будет
ожидать снаружи, так как это личное дело, и он не хочет, чтобы мужчина
стеснялся. Мужчина вошел и вышел через несколько минут белый, как бумага, и
сказал доктору, что его жена умерла. Доктор спросил, что случилось. Мужчина
ответил: "Она задохнулась".

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше

Парень зашел в бар с ручным аллигаторм на плече. Он поднял аллигатора вверх
в баре и обратился к удивленным посетителям.
- Я предлагаю вам соглашение. Я открою аллигатору рот и положу туда свои
гениталии. Потом крокодил закроет рот на одну минуту. Затем он откроет свой
рот и достану свою штуку невредимой. Затем каждый свидетель этого спектакля
купит мне выпивку.
Толпа ответила согласием. Парень забрался повыше в баре, спустил свои брюки,
и положил свои интимности в открытую пасть крокодила. Аллигатор закрыл рот и
толпа затаила дыхание. Через минуту парень схватил бутылку пива и сильно
ударил аллигатора по голове. Крокодил открыл рот и парень вытащил свои
гениталии невредимыми, как и обещал. Толпа зааплодировала и первая из
халявных выпивок была ему предоставлена.  Мужчина снова поднялся и сделал
другое предложение:
- Я заплачу 100$ любому, кто попытается повторить это.
Толпа затихла. И тут одна рука поднялась вверх в глубине бара. Женщина робко
сказала:
- Я попробую, но обещайте не бить меня по голове пивной бутылкой!.

Парочка была жената в течении 50 лет. И вот как-то утром они сидели за
завтраком, когда старый джентельмен сказал своей жене:
- Ты только вспомни, дорогая, мы ведь женаты уже 50 лет!
- О, да! - отвечает она.
- Вспомни, ведь уже 50 лет мы сидим за этим столом вдвоем! Я помню, - сказал
старый мужчина, - мы ведь сидели здесь совершенно голые, как птички божие,
50 лет назад.
- Хорошо, - хихикнула старушка, - ты намекаешь, что мы должны раздеться!?
Тогда они разделись догола и сели за стол.
- Знаешь, дорогой, - сказала старая леди шепотом, - мои соскам также горячо
сегодня, как и тогда, 50 лет назад.
- Это не удивительно, - ответил дедушка, - один из них в твоем кофе, а
другой в твоей овсянке!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я умру, ты женишься снова?
- После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам
необходимо не быть одинокими.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме?
- Мы ведь истратили очень много денег, чтобы получить этот дом, когда мы
захотели его. Я думаю она будет жить здесь.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме,
будет ли она спать в нашей кровати?
- Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она рассчитана
на долгое использование, поэтому я думаю, что будет.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме,
и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для
гольфа?
- Ну нет, - ответил муж, - она левша!

Muzh prihodit domoy ochen' pozdno. Zhena, otkriv dver', zlo sprashivaet:
"Ti gde bil?"
-U Pet'ki.
-Chto tam delal?
-Kak chto, v shahmati igral.
-A chego ot tebya vodkoy nesyot?
-A chto, ot menya shahmatami dolzhno pahnut'?

Один мужик другого спрашивает :
- У тебя жена во время секса кричит ?
- Кричит...
- Слышь, а когда ?
- А когда я х;№ об занавеску вытираю....

Разговаривают два друга:
- У тебя жена во время оргазма кричит?
-Ну,да.
-А когда? До или после...?
-Не знаю,наверное когда член об штору вытираю.

К ратификации русско-украинского договора о дружбе и сотрудничестве:
Поимал как-то Данила золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай Данила три любых желания.
- Хочу шобы в Финляндии было татаро-монголское иго.
- Хорошо Данила.
- Хочу шобы в Финляндии было татаро-монголское иго.
- Ну хорошо Данила ты уже угробил два своих желания черт знает что,
загадывай свое третье желание может жинке твоей что-нибудь?
- Не, хочу шобы в Финляндии было татаро-монголское иго.
- Скажи Данила что тебе фины-то сделали?
- Да не в финах дело я хочу чтобы татары через россию бегали, все
огороды им потоптали.
А вы говорите дружба.

Каждая курящая женщина кончает раком.

1937 год, мужика вызывают в НКВД
- Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь!
Задумался мужик... Скажу с лева - пришьют левый уклон, справа - правый
уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед
западом.
- а я, говорит, вообще с ней не сплю, я в уголке..., в кулачок...
- Расстрелять !
- За что !?
- За связь с кулаком и перерасход семенного фонда

Пошла как-то одна бабушка мусор вынсоить. Ведерко оказалось настолько
тяжелым для старушки, что затянуо ее в мусоропровод.Висит значит бабушка
головой в мусоропроводе, с наружи ножками мотыляет... В это время идет
со школы Вовочка,видит торчит чья-то задница, он и решил воспользоваться
моментом пристроился сзади и давай делать свое дело. Тут со школы
возвращается Машенька,внучка этой самой бабульки, однокласница Вовочкина.
Увидела, что Вованчик с ее бабулей делает и как закричит:"Вовочкин!Ты, что
делаеш?Как тебе не стыдно?Это же наша бабушка!
А Вовочкин и отвечает:"Мне стыдно? Да это вам должно быть стыдно! Бабушку
еще трахать можно,А вы ее на мусорник выбросили!

Два солдата-украинца стоят над Бабьим Яром.
- Глянь Мыкола, шо проклятущщыi фрыцi с нашымi жыдамi зробылi!
- Ничого, Петро, вот до Бэрлина дойдэм, мы с iхними жыдамi iщщо
не то зробым!

Приезжает муж из командировки. Заходит, вытаскивает автомат - очередью
под кровать, затем тут же - по шкафу....
Тишина. Он в недоумении посмотрел под кровать - никого, в шкаф -
тоже никого:
- Стареешь, мать!

После удачной охоты мужики сели вокруг костра и хорошенько вдарили
в честь удачной охоты. И сразу начались байки. Много уже выпили и тут один
мужик говорит:
- Я могу не глядя, на ощупь, сказать что за дичь и как она была убита.
Ему, конечно ни кто не поверил.
- Давай, покажи.
Завязали глаза. Стали подсовывать дичь. А мужик справляется.
- Это заяц. Пуля в голову. А это утка. Дробью в грудь.
Ну, мужики его зауважали. Выпили еще. Уже ни чего не соображают, поплелись
домой. Просыпается главный герой с утра и ничего не помнит. А жена ему и говорит:
- Жто ж ты, скотина, как на охоту идешь, так нажираешься до беспамятства.
- А ты откуда знаешь, что я вчера пил.
- Да ты всю ночь меня за лобок хапал и бубнил:"Полевая мышь. Топором в спину"...

Анекдот был услышан мной от девушек группы поддержки женской баскетбольной
команды Динамо и немного отредактирован.

@бет муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает
кокос на голову:
Слониха: ОЙ!
Муравей:Что? Может подвытащить?

Приехал хохол из турпоездки по Японии и с порога кричит жене, чтобы
та быстро раздевалась и ложилась в кровать.
Та рада радешинька, быстро разделась и забралась под одеяло.
Хохол быстро сам раздевается, к жене под одеяло, укрывает себя и жену
одеялом с головой и говорит:
- Смотри як светяться!
при этом показывает на часы.

Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может.
Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать
ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще
раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню
за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его
перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк:
золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня,
рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву".
Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь.
Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка,
соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка:
"Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц
с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня
соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!"
Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак
не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается
и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная
лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся.
Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему:
"Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже
и бобры зна-ют".

Подходит ежик к дуплу большого деревы и орет:
-Эээй, хуйня, выходи!
Тишина......
Он опять орет:
-Эээээй, хуйня, выходииии!!
Раздаештся шлепание и из дупла высовывается выхухоль:
-Слушай, еж, сколько раз можно повторять - я не хуйня, я - В-Ы-Х-У-Х-О-Л-Ь!
-Ну да, щас буду я всякую хуйню на Вы называть!

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает.
-У вас блондинки есть?
-Нет.
-А брюнетки?
-Нет.
-А что же у вас есть?
-Бобер.
-Ну давайте хоть бобра.
Взял его и выебал.

На следующий день приходит опять.
-У вас блондинки есть?
-Нет.
-А брюнетки?
-Нет.
-А бобер?
-Нет.
-А что же у вас есть?
-Есть атракцион.
Ну согласился он.Зходит в зал садится и видит на сцене мужик козу ебет.
Спрашивает у соседки что это.
-Да это фигня,вот вчера один мужик бобра ебал, вот это был номер.

Решили гномы поимеють Белоснежку.Первый зашел в комнату к Белоснежке,
остальные стоят в очереди за дверью.Второй смотрит в замочную скважину
и комментирует:
- Первый подходит к Белоснежке . . .
Каждый следующий гном передает по очереди-первый подходит к Белоснежке,
-первый подходит к Белоснежке, и т.д
-Первый раздевает Белоснежку
Далее по очереди:-первый раздевает Белоснежку...-первый раздевает
Белоснежку и т.д.
-Первый трахает Белоснежку...
Далее по очереди:-Первый трахает Белоснежку...-первый трахает Белоснежку
и т.д.
-Первый кончил...
Далее по очереди:
-Второй кончил...
-Третий кончил...
-Четвертый кончил.... и т.д.

Встречаются две собаки Спаниель и Шар-пей.Спаниель бодро:
-Привет! Ты чего такой грустный... А у меня вот видишь ухо
порвано?Это я вчера с бульдогом подрался.А вот видишь нос расцарапан
так это я кошку надрал.А вот видишь клок шерсти выдран так это я
с кавказцем подрался ...
Шар-пей смотрел на спаниеля потом натянул шкуру с зада на голову и
спросил:
-Видишь дырку в затылке? ...Так вот это у меня ЖОПА.....

Приходит мужик(М)в магазин. Его обслуживает продавец(П)

М: м... м... м..
П: Молоко?
М: не, м... м... м...
П: Масло?
М: не, м... м... м...
П: Мясо?
М: Муд%к, сыр давай!!!!

Пугачева обращается к колдунье:
-Помоги ! Замучили волосы на руках.Эпиляторы не помогают,брить устала,
выдергивать больно ... Любые деньги заплачу.
-Случай знакомый... Знаю я одно средство.Езжай на электричке,выйдишь
на 50 км,пойдешь по лесу,увидешь просеку ,около 7 березки слева
течет ручей помоешь там руки и все пройдет...
Пугачева сорвалась,еле нашла ручей сидит руки моет.На другом берегу
ручья сидят два обкуренных наркомана .Один говорит:
-О, Вась смотри Пугачева руки моет...
-Федь ты меня задолбал со своими глюками, у тебя то Леонтьев
жопу подмывает,то Меладзе рот полощет...

Послали слоны ежика за шмалью(анаша прим. автора),
ежик пока обратно шел всю шмаль выкурил лежит кайф ловит.
Слоны устали ждать пошли ежика искать.Видят ежик под елью
лежит, спрашивают его:
-Ежик где наша шмаль?
Ежик смотрит на них и говорит:
-Не наезжайте на меня Большие,Серые ОБЛАКА....

Встречаются в лесу Волк (В) и Заяц (З)
В - здорово косой ,рад видеть ,будешь моим ужином
З - послушай волк не надо меня есть ,у меня семья , дети !!!
В - семья и дети у тебя , а я есть хочу!
З - волк , давай договоримся - отгадаешь загадку -сьешь; не отгадаешь -
отпустишь
В - по рукам
З - два конца два кольца посередине гвоздик !
В - ЖОПА
З - нет ножницы
В - давай еще одну
З - без окон без дверей полна горница людей
В - ЖОПА
З - огурец!!
В - ладно косой ступай своей дорогой
идет грустный волк по лесу и встречает лису(Л)
Л - слыш волк чего такой грустный ??
В - да вот знаешь без обеда остался , заяц такую трудную загадку загадал
Л - ну ка скажи
В - без окон без дверей полна жопа огурцов
Л - хуйня какая-то получается !!!!!
В - я и говорю хуйня а заяц ножницы ,ножницы.........

Сообщение в средствах массовой информации: "В нашей местности
приземлился инопланетный корабль с инопланетянами на борту.
Они маленькие, руки до земли, лицо красное, глаза на выкате.
Просьба говорить при встрече медленно, так,как они плохо понимают
язык землян."
Далее:
Мужик из деревни пощел косить траву. Косит он косит, подходит
к ельничку и видит инопланетянина. Начинает говорить ему:
" Я ко-сарь, я-здесь-ко-шу-тра-ву." В ответ тишина. Мужик по-новой:
" Я-ко-сарь, э-то-мо-я-ко-са,-я-ко-шу-здесь-тра-ву". В ответ
инопланетянин говорит:" Я -лес-ник-Фе-до-ров.Я-здесь-сру".

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера... Мюллер вытер глаза
и вышел...

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:
– Хочешь жить?
Мышка:
– С кем?
Кот‚ окидывая ее в сторону:
– Фу‚ проститутка‚ весь аппетит испортила!

Бабка приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется...
Доктор: Между какими?
Бабка: Между большими.

Однажды парень приходит из армии ну гулянка пролетела на следущее
утро отец зовет сено косить ну парень забивает косяк и призносит
"ВСЁ РАВНО СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ".Садится на лошадь и скачет
впередотца на поле и камнем тупит косы.Приезжает отец видит тупые
косы и посылает парня в деревню за бруском.Сын приезжает домой
и видит мать с соседом трахаются.Он не заходя домой едет на поле
а там отец к кобыле сзаду примастился.Ну тут отец переполошися
говорит поехали домой пить на х** работа только матери про кобылу
не говори.Дома устроили гулянку тут как всегда кончилось отец дает
ему чирик иди к соседу возьми пузырь.Приходит он к соседу и говорит
что видел как он с мамкой и рассказал отцу и тот сейчас прдет
с топором и зарубит его.Сосед дает ему ящик самогона только говорит
отца отговори.Ну парень домой приходит и говорит отцу сосед попросил
его кабана зарубить за ящик.Ну отец конечно берет топор и идет
в сторону соседа.Сосед смотрит тот с топором идет взял и повесился.
А парень тем временем говорит матери что видел их с соседом рассказал
отцу а тот пошел соседа убивать та смотрит и правда он идет обратно
топор в кови а на плече кусок мяса кабана .Ну та с испугу таблеток
обглаталась и померла.Отец заходит а парень ему говорит что рассказал
матери как он с кобылой а та и отравилась с горя.Ну тому тоже свет
не мил схватил ружье и застрелился.А парень тем времень забил косяк
и промолвил"ГОВОРИЛ ЖЕ ЧТО СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ"

Парень с девушкой занимаются любовью...После:
Она:
-Милый, как мы назовем нашего ребеночка?
Он:(снимает презерватив и бросает в унитаз)
- Если выберется, назовем Копперфильдом...

Вовочка приходит к проктологу на прием.
Тот для осмотра просит его наклониться и, положив одну руку
ему на спину, палец второй запускает ему в зад.
Что,не беспокоит?- участливо спрашивает доктор.
Нет, пока две руки на своей спине не почувствую, не
беспокоит !-отвечает Вовочка

Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич мы цивилизованная страна и мы вам объявлем импичмент!!!
Ельцин встает, растегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете с чего в цивилизованных странах
начинается импичмент!

Сидит на берегу заяц и курит косячек и все -то у него так прекрасно....
И тут мимо него проплывает бобер - грустный такой ,жалобный.
"Че грустишь , братан ?"-спрашивает заяц ." А какого хрена радоваться-
отвечает бобер- ,вода с карбофосом ,зубы болят , древесину грызть
не могу .." Ерунда! -отвечает заяц - нака вот затянись , и не выдыхая
ныряешь , и там по дну , по дну и на противоположный берег , выныриваешь ,
а там лес розовый и у тебя все хорошо будет ." Ну затянулся бобер нырнул,
по дну , по дну и на тот берег , выныривает и правда все кругом розовое ,
вылез он , лег на травку и стало у него на сердце легко и приятно...
Плывет мимо него бегомот -весь какой-то серый , грустный и жалобный.
Ну бобер ему типа "Че ты бегемот так осунулся?"
"Да плохо все -отвечает бегемот -болото мое осушили , птички , которые
у меня клещей из ушей вытаскивали все повымерли.." . -Ничего! - говорит
бобер ныряй и по дну, по дну на тот берег там сидит заяц , даст курнуть
и будет все хорошо". Ну нырнул бегемот , по дну , по дну ,выныривает
на том берегу - заяц его увидил -глаза на лоб!!, уши в трубочку
завернулись !!! - и орет "Бобер ты что охренел ..., хватит , хватит -
выдыхай..."

Штирлиц зашел к Мюллеру отдолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Бля буду! - ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер.

Встречаются две акулы.Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста,так до сих пор вкус резины во рту!
- Дура! Их же чистить надо!

"Berezhenogo bog berejet!"-skazala monashka vikluchaya svet
v kelye i natyagivaya prezirvativ na svechu.

polzet ukurennay cherepaha po pustine, vdrug vidit: verblud na vstrechu.
ona ego sprashivaet:"U vas chego gololed?"
"Eto pochemu?"otvechaet verblud. Cherepacha:A che vse peskom posipali?"

Hus..wobshem tak:
Idet soldat po derewne i widit on kolodez. I sachesalo
jego usnat kakaja tam glubina.
Nu on beret malenkij kamushek i kidajet ego w kolodez.
Slushajet. ...tishina...
On beret kamen pobolshe i figak ego w kolodez. Slushajet. ...tishina...
Togda on chwatajet ogromnij bulishnik i hujaks ego w kolodez. ...tishina...
Nu on dumajet. Tshto che eto takoje? I wdrug widit relsu kotoraja
leshala na semle. On dotashil jeje
do kolodza i koje kak kinul jeje w kolodez. I slushajet. ...tishina...
...I wdrug on widit kosu. Kosa beshit sebe tak, beshit i prig
w KOLODEZ! Nu soldat wobshe nitshego ne ponemajet...
Tut k nemu babulja potchodit. I goworit. "Sinok, ti tut moju
kositchku ne widel? K relse priwasana bila?
;)

Мужик на машине едет с проститукой :-) Нашли укромный уголок,
проститутка берет у него в рот. Ну делает она ему минет- подходит
мент и грит "Ваши права !" - Мужик ноль эмоций - бъет бабу по затылку -
"быстрее" - мент опять - "выши права" - мужику опять перпендикулядно -
лупит бабу по затылку - "быстрее" - мент опять -- "ВАШИ ПРАВА!!!!" -
мужик ноконец кончает и выходит из машины - грит менту - "ну давайте в
машине разберемся !!???" - Мент отвечает - да ну тебя на хуй - ты мне
всю холку отобьешь :-))

STARYE ANEKDOTY:
1.V KOMPANII MUZHIKOV RAZGOVOR IDET O BABAX, POZAKH , I KAZHDYI
GOVORIT O SVOEM OPYTE. OBRASHAYUTSZA K INTELLIGENTU-OCHKARIKU, KOTORYI
NEIZVESTNO KAK OCHUTILSZA V ETOY KOMPANII, SIDIT, DUMAET O SVOEM I
NIKAK NE UCHASTVUET V RAZGOVORE,
- A KAK TY NASCHET BAB I SEXA VOOBSHE-TO?
- PROSTITE?, NE PONYAL OCHKARIK.
- NU, KAK VY OTNOSITES' K ZHENSHINAM?
- YA?! NIKAK! YA OTNOSHUS' K MUZHSHINAM, S DOSTOINSTVOM OTVECHAET ON.

2.V DRUGOY RAZ OPYAT' RAZGOVOR ZASHEL O SEXE I EGO RAZNYKH FORMAX.
KAZHDYI VZAXLEB RASSKAZYVAET O SVOIX DELAX. OBRASHAYUTSA K XILOMU
OCHKARIKU, KOTORYI NEIZVESTNO KAK ZATESALSA V IKH KOMPANIU, SIDIT,
DUMAET O SVOEM I NIKAK NE UCHASTVUET V OBSHEM RAZGOVORE,
- A TY KAKOY SEX BOL'SHE LYUBISH', GRUPPOVOY ILI TAK?
- GRUPPOVOY SEX BOLEE PREDPOCHTITELEN DLYA MENYA.
- ??!!
- A TAK LEGCHE SACHKOVAT', S GOTOVNOST"U OBYASNYAET ON.

3.ODNAZHDY NASH INTELLIGENT NEIZVESTNO KAK OCHUTIL'SA
V ODNOY KOMPANII S ZHENSHINOY I ZANYALSA "LOVE MAKING"om.
TA VSE VREMYA DELAET ZAMECHANIYA:
- VYSHE, NIZHE, NE TAK, MEDLENNEE, OPYAT' NE TAK,
DAY YA POIKAZHU, KAK NADO...
- ON NAKONETZ NE VYDERZHAL, POPRAVIL OCHKI, I GOVORIT:
- PROSTITE, YA NE PONYAL, KTO KOGO EBET?!

В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок.
Приятный женский голос спрашивает:
- Это сало по продаже мягкой мебели?
- Да! И вы попали именно туда, куда нужно!
- Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной
мебели.
- (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам!
У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо
высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой
или наличными?
- Видите ли денег у меня нет...
- (Грубо) До свидания!
- Они у мужа...
- (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Муж с женой дома.
Жена:
- Что ты все мое,да мое. Надо говорить наше.
Муж полез в шкаф. Жена его спрашивает:
- Что ты ищешь?
Муж:
- Наши брюки дорогая.

Встречаются три вдовушки.
Спрашивают у первой:
- От чего твой-то помер.
- Да пил пил и спился.
Спрашивают у второй:
- Да курил курил и скурился.
У третьей:
- Да вот кончал, кончал и скончался.