Поиск по автору:

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
- Не надо, не надо, - кричит Милошевич.
- НАТО, НАТО, - кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
- Спаси, братушка!
Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает
из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант",
протягивает Милошевичу и говорит:
- На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц.
- Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь,
за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?!
Заменить на "Легкое недомогание"!

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает
по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.

Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет
на него девочку.
Девочка в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???????
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза.....
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!

В ресторане.
Делает посетитель официанту заказ:
- Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.
после нескольких секунд раздумия официант спрашивает:
- Бычий хуй подойдет???

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам.
bob-lazov@mtu-net.ru

- Вовочка, ты хочешь, чтобы Америка уничтожила талибов, или наоборот -
чтобы талибы уничтожили Америку?
- Я хочу и то, и другое!

Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то
порядуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.

Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network.
Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось).
Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит
показать. Или когда он случайно получается.

То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5
больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную
икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).

Но тут мне понравилось нечто другое.
Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит
коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский
напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом
говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда
хорошую порцию водки!
Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное
сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!

Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит
разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...

Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

В России можно жить либо хорошо, либо по закону.

- Чем отличаются организаторы Олимпиады в Солк-Лейк-Сити от царя Мидаса?
- Мидас превращал говно в золото, а эти превратили золото в говно

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче
елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж
достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из
искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Учитель:
- Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
- Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".

Урок русской литературы. Марья Ивановна (М):
- Дети, кто знает басню Крылова "Лебедь, рак и щука"?
Встает Маша:
- Однажды лебедь раком щуку..
(М):
- Садись Маша.
Петя:
- Однажды лебедь раком щуку..
(М):
- Садись Петя, тоже два.
Встает Вовочка:
- Можно я ?

- Однажды лебедь, рак и щука..........
Задумали сыграть квартет.
Поставили ворону раком -
Е%ут, е%бут, а сыра нет !

Жена забегает домой:
-Мою маму сбил автобус!
Муж:
-Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрелись и мне трудно улыбаться.

Урок в израильской школе. Учительница:
-Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
-Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница перерывает:
-Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь,
что царица нашла его в корзине, плывущей по рреке, спрятала
от фараона, ну и т.д.
-(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей...

Мужик приходит к доктору и кладет на стол член огромных размеров.
Доктор - Что жалуетесь
Мужик - Нет, хвастаюсь!

- Вовочка, ты хочешь, чтобы Америка уничтожила талибов, или наоборот -
чтобы талибы уничтожили Америку?
- Я хочу и то, и другое!

..Восточные слабости...

www.gazeta.ru 26/04/2001 "За равенство прав пива и водки!"

В пресс-службе Санэпиднадзора комментировать ситуацию отказались.
Пресс-секретарь Любовь Воропаева сообщила лишь, что «мы не считаем
нужным вступать в полемику с господами пивоварами... У нас очень много
своих проблем. У них только пиво, а у нас все остальные инфекционные
заболевания».

Говорит парень девушке:
-Пойдем в кино?
-Может, лучше ко мне домой?
-Да ну, у тебя телевизор не работает.

В пристижном европейском казино, в котором не могут сидеть
обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский
магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино
у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать
частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему
отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего
кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел
до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть
всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было
нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке
бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил:
-Рубить?
-Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...
Вовочка

...Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Про Героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не
очень бы гордился...
Вовочка

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

Идет грусная Леночка из школы и плачет, у нее сегодня в первый
раз месечные. На встречу ей бежит радостный Вовочка. Лена
останавливает его и говорит:
-Вовочка посмотри что это у меня.
Он посмотрел, отошел в сторонку и говорит:
-Я неспециалист, но кажется тебе яйца оторвали.

Жил был мужик-денег нет,телки бросили, братки ищут...все плохо...
Пошел на болото топиться,бросился в жижу, но испугался, забарахтался,
вылез кое-как - смотрит в руке у него лягушка сидит и говорит:
-Отпусти меня, три желания твоих выполню.
-Хочу,-говорит мужик,чтобы денег немеренно,баб полный дом и проблем
никаких!!!
-Хорошо мужик, иди домой,-говорит ему лягушка
Мужик пришел домой , а там девки, пища, деньги,благодать..
Жил он так , жил, но заебалсяи опять пошел на болото, как-то нашел
лягушку и просит ее вернуть все обратно,как было, а то жить
не интересно стало.
Лягушка согласилась, но поставила условие-трахнуть ее-мужик согласился
и начал ее трахать...

И ВОТ ТУТ, ГРАЖДАНИН ПРОКУРОР, ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 12-ТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!

Не было ещё такого дурака, который не считал бы себя умным; но и не было
ещё такого мудреца, который не считал бы себя дураком.

Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить
батюшку сдать анализ еще раз наполнила пробирку своей мочой.
На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:
-Батюшка вы беременны!!!
-(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

Спустить легко, поднять тяжко...

Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в
каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться
до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила
болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то
понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на
эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо!
Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и
поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие
свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти
на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали.
А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по
кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший
Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта
болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре
трупа".
Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем
разойтись.
Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"

Покупая билет на электричку, вы получаете ещё один повод нахамить вам за
ваши деньги.

Стоит ГИБДДшних на посту. Вдруг слышит в кустах стоны. Подходит, смотрит
а там пингвин натуральный с ластами и всеми делами. Жалко стало его решил
доставить его в зоопарк. А с поста отлучаться нельзя.
Видит он летит на встречу 600-й. Тормозит в общем его. Вываливаются братки.
Типа того чего надо, командир. Он им объясняет, что мол так и так нашел
пингвина, жалко совсем, надо его в зоопарк отвести.
Ну те ладно, командир сделаем.
Прошло некоторое время. Сердце у ГИБДДшника волныется за пингвина. Смотрит
назад едут, ну дымает останавлю, спрошу про судьбу пингвина. Останавливает.
И видит такую картину:
Сидит пингвин в бейсболке, очках, в одной ласте мороженое, в другой Кока-кола.
Выскакивает браток и базарит:
- Командир в зоопарке были, в цирке были, теперь на дискотеку едем.

Посвящается лекциям по философии на биофаке СПбГУ:

Здесь из-за кафедры старушка
Слегка пиздит о бытии,
На первой парте спит блядюшка
И, видно, снятся ей хуи.

Мне снова хочется напиться
При свете утренней звезды...
А за окном летают птицы
И бытие им до пизды.

Вовочка

Новый русский сидит на берегу, ловит рыбу. В руках - золотой спиннинг,
золотая катушка, кевларовая леска и все такое...
Поклевка. Подсекает. Вытаскивает Золотую рыбку. Небрежно бросает в
платиновое ведро. Золотая рыбка высовывается из ведра:
- А как же три желания?
- Без базара. Заказывай.

Во время пожаров мэр Москвы спасал своих пчёл, чтобы было чем накормить
прикормленных медведей

Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое интернационализм?
- А это когда русские, латыши, эстонцы, армяне, ... возьмутся за руки
и пойдут пи$$ить азербайджанцев

Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую
деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. "Доктор":
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Доктор, кашель просто замучал! Помогите!
"Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство.
В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает
рискнуть. Выписывает рецепт.
- Завтра обязательно покажитесь еще раз.
На следующий день.
"Доктор":
- Ну что, больной, все еще кашляете?
- Нет, доктор. Боюсь.

Для того, чтоб понять, что перед вами говно, не обязательно пробовать
его на вкус.

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую
быстропереходящий по мужикам образ жизни.
Дочь пытается оправдаться:
- Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА!
- Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины
города!?

- Гоги, ты на гитаре играешь?
- Нет.
- А твой брат ,Гоги?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.