Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вовочка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

27.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

15.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
- Не надо, не надо, - кричит Милошевич.
- НАТО, НАТО, - кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
- Спаси, братушка!
Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает
из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант",
протягивает Милошевичу и говорит:
- На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...

05.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

03.12.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц.
- Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь,
за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?!
Заменить на "Легкое недомогание"!

26.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

16.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет
на него девочку.
Девочка в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.

11.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает
по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.

16.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???????
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза.....
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!

19.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане.
Делает посетитель официанту заказ:
- Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.
после нескольких секунд раздумия официант спрашивает:
- Бычий хуй подойдет???

27.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

- Вовочка, ты хочешь, чтобы Америка уничтожила талибов, или наоборот -
чтобы талибы уничтожили Америку?
- Я хочу и то, и другое!

24.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам.
bob-lazov@mtu-net.ru

12.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то
порядуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.

16.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

04.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

22.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network.
Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось).
Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит
показать. Или когда он случайно получается.

То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5
больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную
икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).

Но тут мне понравилось нечто другое.
Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит
коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский
напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом
говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда
хорошую порцию водки!
Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное
сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!

Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит
разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...

18.08.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России можно жить либо хорошо, либо по закону.

23.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

- Чем отличаются организаторы Олимпиады в Солк-Лейк-Сити от царя Мидаса?
- Мидас превращал говно в золото, а эти превратили золото в говно

23.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче
елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж
достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из
искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

17.09.1999 / Повторные анекдоты

Урок русской литературы. Марья Ивановна (М):
- Дети, кто знает басню Крылова "Лебедь, рак и щука"?
Встает Маша:
- Однажды лебедь раком щуку..
(М):
- Садись Маша.
Петя:
- Однажды лебедь раком щуку..
(М):
- Садись Петя, тоже два.
Встает Вовочка:
- Можно я ?

- Однажды лебедь, рак и щука..........
Задумали сыграть квартет.
Поставили ворону раком -
Е%ут, е%бут, а сыра нет !

22.12.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель:
- Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
- Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".

15.07.1999 / Повторные анекдоты

Жена забегает домой:
-Мою маму сбил автобус!
Муж:
-Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрелись и мне трудно улыбаться.

15.07.1999 / Повторные анекдоты

Урок в израильской школе. Учительница:
-Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
-Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница перерывает:
-Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь,
что царица нашла его в корзине, плывущей по рреке, спрятала
от фараона, ну и т.д.
-(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?

19.01.2000 / Повторные анекдоты

Мужик приходит к доктору и кладет на стол член огромных размеров.
Доктор - Что жалуетесь
Мужик - Нет, хвастаюсь!

26.11.2001 / Злободневные анекдоты

- Вовочка, ты хочешь, чтобы Америка уничтожила талибов, или наоборот -
чтобы талибы уничтожили Америку?
- Я хочу и то, и другое!

30.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей...

27.04.2001 / Цитаты

www.gazeta.ru 26/04/2001 "За равенство прав пива и водки!"

В пресс-службе Санэпиднадзора комментировать ситуацию отказались.
Пресс-секретарь Любовь Воропаева сообщила лишь, что «мы не считаем
нужным вступать в полемику с господами пивоварами... У нас очень много
своих проблем. У них только пиво, а у нас все остальные инфекционные
заболевания».

15.07.1999 / Повторные анекдоты

Говорит парень девушке:
-Пойдем в кино?
-Может, лучше ко мне домой?
-Да ну, у тебя телевизор не работает.

14.07.1999 / Повторные анекдоты

В пристижном европейском казино, в котором не могут сидеть
обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский
магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино
у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать
частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему
отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего
кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел
до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть
всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было
нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке
бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил:
-Рубить?
-Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть

07.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

...Я не такой дурак, как ты выглядишь...

26.07.2002 / Истории - другая десятка

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

17.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Про Героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не
очень бы гордился...
Вовочка

20.09.1999 / Повторные анекдоты

Идет грусная Леночка из школы и плачет, у нее сегодня в первый
раз месечные. На встречу ей бежит радостный Вовочка. Лена
останавливает его и говорит:
-Вовочка посмотри что это у меня.
Он посмотрел, отошел в сторонку и говорит:
-Я неспециалист, но кажется тебе яйца оторвали.

16.07.1999 / Повторные анекдоты

Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить
батюшку сдать анализ еще раз наполнила пробирку своей мочой.
На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:
-Батюшка вы беременны!!!
-(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

13.10.1999 / Повторные анекдоты

Жил был мужик-денег нет,телки бросили, братки ищут...все плохо...
Пошел на болото топиться,бросился в жижу, но испугался, забарахтался,
вылез кое-как - смотрит в руке у него лягушка сидит и говорит:
-Отпусти меня, три желания твоих выполню.
-Хочу,-говорит мужик,чтобы денег немеренно,баб полный дом и проблем
никаких!!!
-Хорошо мужик, иди домой,-говорит ему лягушка
Мужик пришел домой , а там девки, пища, деньги,благодать..
Жил он так , жил, но заебалсяи опять пошел на болото, как-то нашел
лягушку и просит ее вернуть все обратно,как было, а то жить
не интересно стало.
Лягушка согласилась, но поставила условие-трахнуть ее-мужик согласился
и начал ее трахать...

И ВОТ ТУТ, ГРАЖДАНИН ПРОКУРОР, ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 12-ТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!

08.09.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не было ещё такого дурака, который не считал бы себя умным; но и не было
ещё такого мудреца, который не считал бы себя дураком.

22.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...
Вовочка

24.09.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Покупая билет на электричку, вы получаете ещё один повод нахамить вам за
ваши деньги.

17.11.2000 / Повторные анекдоты

Стоит ГИБДДшних на посту. Вдруг слышит в кустах стоны. Подходит, смотрит
а там пингвин натуральный с ластами и всеми делами. Жалко стало его решил
доставить его в зоопарк. А с поста отлучаться нельзя.
Видит он летит на встречу 600-й. Тормозит в общем его. Вываливаются братки.
Типа того чего надо, командир. Он им объясняет, что мол так и так нашел
пингвина, жалко совсем, надо его в зоопарк отвести.
Ну те ладно, командир сделаем.
Прошло некоторое время. Сердце у ГИБДДшника волныется за пингвина. Смотрит
назад едут, ну дымает останавлю, спрошу про судьбу пингвина. Останавливает.
И видит такую картину:
Сидит пингвин в бейсболке, очках, в одной ласте мороженое, в другой Кока-кола.
Выскакивает браток и базарит:
- Командир в зоопарке были, в цирке были, теперь на дискотеку едем.

21.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в
каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться
до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила
болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то
понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на
эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо!
Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и
поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие
свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти
на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали.
А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по
кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший
Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта
болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре
трупа".
Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем
разойтись.
Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"

29.01.1998 / Повторные анекдоты

Новый русский сидит на берегу, ловит рыбу. В руках - золотой спиннинг,
золотая катушка, кевларовая леска и все такое...
Поклевка. Подсекает. Вытаскивает Золотую рыбку. Небрежно бросает в
платиновое ведро. Золотая рыбка высовывается из ведра:
- А как же три желания?
- Без базара. Заказывай.

16.09.2010 / Остальные новые анекдоты

Во время пожаров мэр Москвы спасал своих пчёл, чтобы было чем накормить
прикормленных медведей

08.01.2004 / Стишки - основной выпуск

Посвящается лекциям по философии на биофаке СПбГУ:

Здесь из-за кафедры старушка
Слегка пиздит о бытии,
На первой парте спит блядюшка
И, видно, снятся ей хуи.

Мне снова хочется напиться
При свете утренней звезды...
А за окном летают птицы
И бытие им до пизды.

Вовочка

09.04.1998 / Истории - другая десятка

Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое интернационализм?
- А это когда русские, латыши, эстонцы, армяне, ... возьмутся за руки
и пойдут пи$$ить азербайджанцев

29.01.1998 / Повторные анекдоты

Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую
деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. "Доктор":
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Доктор, кашель просто замучал! Помогите!
"Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство.
В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает
рискнуть. Выписывает рецепт.
- Завтра обязательно покажитесь еще раз.
На следующий день.
"Доктор":
- Ну что, больной, все еще кашляете?
- Нет, доктор. Боюсь.

18.06.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того, чтоб понять, что перед вами говно, не обязательно пробовать
его на вкус.

30.09.2002 / Повторные анекдоты

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую
быстропереходящий по мужикам образ жизни.
Дочь пытается оправдаться:
- Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА!
- Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины
города!?

24.04.2000 / Повторные анекдоты

- Гоги, ты на гитаре играешь?
- Нет.
- А твой брат ,Гоги?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.

Вовочка (152)
Рейтинг@Mail.ru