Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 января 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
Отважные грузинские военные совершили подвиг -подорвали газовую
магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно
по этой трубе поступал газ в Грузию
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче
елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж
достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из
искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой -
для закусочки.
Современный тост в узком кругу: ЗА НАС НАТУРАЛОВ!!!
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
4
Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще
Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок
лет водил их за нос.
А вот тут у нас переспальня.
17
Я вас любил, но вы храпели...
16
Мозги телезрителей сначала мылят сериалами, а потом еб#т новостями.
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Дмитрий Викторович
Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость.
Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.
Девушка, ложитесь подвезу.
23
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.
На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли.
Город возбужден!
Счастье есть, но, сцукко, держит дистанцию.
24
Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают...
А дерево - наоборот.
Агник 2006
Почему интеллигентные люди морщатся при слове "жопа" и улыбаются при
слове "педофилия"?!
Вы живете не в России:
... если совершенно точно знаете порядок цветов российского флага.
Большевичка - это девушка с 3-им размером груди и выше.
15
Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор"
Не тем курсом идете, товарищ Доллар!
21
Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с
Лужковым.
Заходит Путин.
- Чем занимаетесь?
- В карты играем.
- На что?
- Если я выиграю Владимир Владимирович, - говорит Лужков - Чубайс у меня
в мэрии свет не будет отключать.
- А если проиграешь?
- Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит.
- Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!
- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного
человека.
Новости: вчера из-за неполадох в системе навигации, американский спутник
СОИ с ядерной накачкой сошел с орбиты и рухнул на территории Пакистана.
К сожалению среди гражданского населения имеются жертвы. По оценкам
независимых наблюдателей от 3 до 5 миллионов человек. Президент США
выразил соболезнование главе Пакистана, который в ответ подтвердил
незыблемость дружбы Пакистанского и Американского народов. Это уже 3-тий
инцидент подобного рода за последний год.
Президент США - своему министру оборону:
- Вы с ума сошли, я уже не могу смотреть в глаза этим несчастным. В
следующий раз, я не смогу опять извиняться и заверять, что больше такого
не повториться.
- Да бросьте вы! 10 раз по 5 минут позора - и у нас больше не будет
проблем с пакистанскими террористами.
Учения ГО на Украине:
- По команде "газы", надо сделать что?
- Быстро одеть противогаз.
- Неправильно. По команде "газы", надо схватить в руки баллон и
разводной ключ и бежать к ближайшему газопроводу.
Кто сказал, что курить вредно!
Вы когда-нибудь видели цыпленка-табака, болеющего птичьим гриппом?
39
Не бросай меня Иванушка, козленочком станешь...
22
Сколько дурака на х*й не посылай, он все равно добавки просит.
18
Мечты студента на парах:
1)Жрать
2)Трахаться
3)Спать
Жила была девочка в красной шапочке. Как ее звали - все сразу
догадались. Вот пошла она к бабушке с пирожками, и не дошла. И даже МЧС
ей помочь не сумели - потому что на морозе китайские аккумуляторы заряд
не держат.

Жил был Иванушка-дурачок. Это для всех он был дурачок, а так - сам себе
на уме. Вот как-то дополз он до избушки Бабы Яги, и с порога ей заявляет
- "Слыш, старая - печь разогревай да давай сюда лопатку для печи - я
греться полезу, задолбали меня уже морозы эти".

Жили-были осел, пес, кот, петух и Трубадур. В общем выжил только
Трубадур, потому что в морозы нужно больше мяса есть.

В одном малоизвестном шведском городке из сугроба во дворе торчал
пропеллер - потому что родители Малыша окна на зиму утеплили и
строго-настрого запретили Малышу даже форточку открывать - потому что
дом по хрущевскому проекту делали, а батареи отопления уже лет 10 как не
промывали.

Южнее Москвы дела не лучше - когда сосулька с потолка дотянулась до
верстка, папа Карло кинул недостуганное полено в буржуйку. А как орало
полено, как орало. Зато стало теплее, сосулька оттаяла от потолка, упала
на верстак и придавила папу Карло.
А тут же за окном хрустели Чипполином - говорят что лук в холода
предохраняет от простуды не хуже Колдакта.

Оседлал Иван-дурак конька-горбунка и вроде как за жар-птицей ускакал.
Говорят что в Эквадоре ранее неизвестный русский зоолог Фулл И.
обнаружил редчайший вид малорослой лошади. И остался в экспедиции,
искать других представителей редкой популяции.
Иные бывают разные... Светлые, Темные и Рыжие.
20
.. От него еще ни одна не ушла девственницей..
Смотрите в кинотеатрах эротический триллер "Гинеколог по имени
Буратино".
Что-то я в последнее время много пить стал... Надо видимо за травой
ехать!

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/01/blog-post_21.html
Билеты на проезд надо проверять не на входе, а на выходе, тогда на
конечной остановке можно будет отоваривать штрафы оптом.
Басня. Антишахматный вариант.
Приехала группа афроамериканцев в Россию. Встретился им Боря Моисеев.
Один из них рэперской походкой подходит к нему:
- Гони бабки, чувак, а то трахну!
- Не понтуйся, нигер! - ответил патриот.
... Так, с чем пришли, оттого они и погибли...
Мораль: черные могут не выиграть даже тогда, когда начали первыми.

Dima (3star.ru)
ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее
оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков,
продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года

dronakos
> Вопрос Армянскому Радио: Почему в Америке нету птичьего гриппа?
> Ответ: Видимо домашним курам из Турции трудно осилить
трансатлантический перелет. Oleg
А давайте турецких кур пихать в русские баллистические ракеты и
отправлять в Америку... Не подумайте чего плохого, только в качестве
гуманитарной помощи голодающим пуэрториканским нелегальным иммигрантам.
Леди делают джентльмены, прошедшие через нее.
19
ПЯТАЧОК ПРОТИВ КИНГ-КОНГА

Не зря говорят, есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере на
днях охранник по кличке Пятачок (рост 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкие
телесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву
(213,145) по прозвищу Кинг-Конг.

По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще не
пришел в сознание, вечером он уже сможет продолжить боксерскую карьеру.

© Алик, боксер
Аллаверды...
2155 год. Нью-Йорк таймс: Население России растет угрожающими темпами.
Наимболее популярные имена сегодня Сунь Хунь Вчай, Вынь Су Хим...
44
Ответ на анекдот 21 от 22 января:
"Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в
школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты,
черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный
минет?!"

- Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути
политических анекдотов об украинских минетчицах?
- Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.
Красная шапочка дура.
Идет Красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк.
Волк Красной шапочке:
- Красная шапочка, а ты дура!
Шапочка в ответ:
- Нет не дура!
- Нет дура!
- А с чего ты взял, что я дура?
- А ты посмотрись в зеркало!
Шапочка посмотрелась:
- Ой дура! Красную шапочку забыла!
Голубева Женя
Презервативы Pantene - защищают мужчин от секущихся кончиков.
Лондонский кит начал продвигаться вглубь страны.
Вот так появилась Несси .
Мороз и солнце, день ебу4ий...
25
Александр Лукашенко провел переговры с руководством компании "Лукойл".
Был достигнут ряд договоренностей, в том числе, планируется создание
совместного предприятия в РБ, которое будет называться "ЛУКАйл"
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману "Чапаев и
Пустота"? Называется - "Будденный и Карма"...
Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к нам карлосон прилетел. Это не
карлосон это папа винтелятор чинит.
Предуведомление. Если ваш друг - еврей, негр, женщина, инвалид или
Морозов Петр Сергеевич, вы не должны давать читать ему эту книгу. На ней
установлена электронная защита от копирования. Чтоб поделиться с
нормальным человеком, скачайте кряк.
Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!
Вот тут товарищи пишут: "Газовая война России с Украиной, газовая
война...
Да ведь, химическое оружие запрещено! Под суд их, как военных
преступников."
Блоха.
Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор! У меня очень чешется... член. Что мне делать?
Доктор:
- А вы подожгите!
На следущий день.
Мужик:
- Поджег. Еще хуже!
- А вы заморозьте!
На следущий день:
- Заморозил. Еще хуже!
- А вы ударьте лопатой!
На следущий день:
- Ударил. Не помогло, что мне делать?
- Ну давайте посмотрим, что тут у вас?
Смотрят: а там блоха сидит на волосонке и поет:
"Враги сожгли родную хату!
И заморозили семью!
Меня ударили лопатой!
Но все равно я не уйду!"
Голубева Женя
Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой
год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не ивестно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий -
ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твой отец и мать.
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.

галя.

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.06:
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
Рейтинг@Mail.ru