Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gonzo the Fly
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

04.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.

06.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

28.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

26.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

13.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись
одеваться.

24.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с
правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой
стороне дороги?

06.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

18.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое
столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были
госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

20.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский
рабочий)

16.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

30.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друзей не выбирают. Их теперь назначают.

28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

15.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы.

03.06.2003, Повторные анекдоты

Старый анекдот, но все же...

Стоит на остановке дама. Час-пик, народу полно. Подходит автобус, дама
пытается шагнуть на подножку, но из-за очень тесной юбки у нее ничего не
выходит. Тогда она потихоньку расстегивает одну пуговку сзади юбки и
повторяет попытку. Снова провал. Она повторяет манипуляцию с пуговицами
еще дважды, но успеха не добивается. И тут она чувствует, что чья-то
сильная рука подсаживает ее, подталкивая под попу. Возмущенная, она
оборачивается: "Мужчина, я вам не жена, чтоб меня за ж... лапать". "А я
вам не муж, чтоб мне ширинку расстегивать".

30.08.2004, Остальные новые истории

Вот что я недавно вычитал в журнале. Очерк "Внимание, говорит тамтам"
написал итальянский журналист Альберто Онгаро.
"...
- А можно ли с помощью тамтама называть по имени? Ну, допустим,
кого-нибудь зовут, скажем, Мока, как этот Мока поймет, что речь идет о
нем, а не о каком-нибудь другом Моке?
- Ага, -- оживляется Австриец, -- понятно. В самом деле интересная
штука, сейчас объясню. У каждого африканца есть второе имя, которое
называется "имя для тамтама" или "тамтамное имя" -- тут трудно дать
точный перевод, у нас таких понятий нет. Это второе имя дается каждому
ребенку, когда ему исполняется годика четыре, то есть когда он начинает
понимать язык тамтамов, и оно остается за ним на всю жизнь. Теперь
слушай внимательно. Это второе имя сложное и очень длинное, обычно оно
делится на три части: первая часть -- это имя, которое дается ребенку
при рождении, вторая — наиболее характерный звук из "тамтамного имени"
его отца, третья — название деревни, где он живет. Как видишь, ничем не
уступает паспорту.
- Ну а если ребенок, его отец и вся семья переезжают в другую деревню?
[... ]
- [... ] Ну, изменят они всей семьей последнюю часть имени, ну, сообщат
всем о своем переселении.
..."
Ничего не напоминает? Остается добавить, что журнал этот – "Вокруг
света", №7 за 1972 год, то есть статье более 30 лет, а уж способу
составления "имени для тамтама" – не один век. А вы говорите "домены",
"хостинг"...

09.01.2004, Остальные новые анекдоты

Президент компании "Procter & Gamble" получил конверт с белым порошком.
В тот же день Усама бин Ладен получил ящик "Head & Shoulders".

01.02.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда
изгнана женщина.

26.07.2003, Остальные новые анекдоты

Глагол с двумя одинаковыми приставками -- "додоебывался".

02.07.2004, Злободневные анекдоты

Решение суда по делу "Ароян против Киркорова":
"... С 12:00 сегодняшнего дня (число, месяц, год) считать слова `по хую`
и `пизда` цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его
действиях состава преступления..."

15.04.2004, Остальные новые анекдоты

На съемках рекламного клипа:
"... и обратите внимание, милочка, в сценарии написано: `попробовала
`Дав``, а не `попробовав, дала`..."

22.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то
получится еврозона.

23.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда
мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "хуй".

30.07.2003, Остальные новые анекдоты

В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла. Называется
"Donkey Hot". По роману Сервантеса.

02.12.2001, Злободневные анекдоты

Американский представитель докладывает в ООН об итогах афганской
кампании:
"Может, мы обидели кого-то зря..."

22.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют двое пенсионеров:
- Эх, если б сейчас вернулся Сталин!...
- ... то он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

12.05.2004, Остальные новые анекдоты

-- Пап, а что такое "Mpeg 3"? -- Ну-у-у, сынок, это такой "Mpeg 4".
Только для слепых...

18.09.2004, Остальные новые анекдоты

Преобразования государственной власти, проводимые сегодня, войдут в
историю! ... Под названием "Сказ о том, как Владимир Владимирович
позавидовал Александру Григорьевичу"...

24.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения
рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

19.12.2001, Непристойные стишки

Для начала -- аз и буки,
А потом -- хуишко в руки...

05.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Леонид Ильич многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.

21.02.2003, Остальные новые анекдоты

Не пукайте! Газпром не любит конкуренции!

27.07.2002, Остальные новые истории

На моем столе лежит распечатка странички из инета. В верхнем углу листа
-- логотип "Яndex". Именно так: первая буква -- русская, остальные --
латинские. Лист перевернут вверх ногами. Случайно взгляд упал на этот
самый логотип. Было очень смешно. Или это я такой испорченный?

23.12.2004, Остальные новые анекдоты

Удвоение ВВП -- дело рук самогО ВВП.

28.06.2004, Остальные новые анекдоты

"Их Величество не срут. Их Величество августейше какают..."

23.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

... Бывшего сапера в нем выдавало лишь написание через два "н" слова
"минет"...

16.04.2002, Повторные анекдоты

Строчка из программы на C++:

bool shit;

15.06.2002, Повторные анекдоты

Объявление в разделе "Досуг": Возьму. Недорого.

11.11.2006, Повторные анекдоты

Раньше сядешь – раньше сходишь.

06.06.2006, Остальные новые анекдоты

- Что значит "Day in, day out"?
- Не знаю, видимо секс по-эстонски...

22.11.2001, Остальные новые анекдоты

"Мне конец", подумал турист, окруженный людоедами. "Мне - конец",
закричал через пять минут один из людоедов. Видимо гурман.

26.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыжий дьявол -- повелитель тьмы...

04.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Кинопремьера. Уэсли Снайпс, Морган Фримен и Уилл Смит в римейке
легендарного советского фильма "Семнадцать мгновений весны""

14.10.2017, Всякая всячина

Who ищет, тот всегда найдёт.

16.12.2001, Стишки - основной выпуск

Раз солнечным утром в столице российской
Мужик по проспекту шагал.
Задумчиво мял он в кармане (бумажник),
Как будто бы мелочь считал.

И мрачен он был, и отрады не чаял
Себе этим утром найти.
И брел, безразлично асфальт изучая
На пару шагов впереди.

Пал духом, как крепость, что взята подкопом.
Злой рок, невезенья печать!
Как будто бы вечность фортунину (спину)
Ему суждено изучать.

--Мне,- думал,- удача почто изменила.
В чем я виноват? Не пойму...
И вдруг он услышан! Фортуна явила
Свой лик в ту ж секунду ему.

--Что надо,- спросила. А он, как научен:
--Дай денег!- ей молвил в ответ.
--А много ли? --Мне... да чем больше, тем лучше!
--Что ж, я не могу сказать "нет".

Но только куда же мой рог изобилья
Извергнет дензнаков фонтан?
--Портфеля с собой никогда не носил я,
Нет сумки... Да (еж) ты! В карман!

--Но знай же, всему, что посыплется мимо,
Чтоб жадность твою наказать,
Велю я немедленно, необратимо
Лягушкой зеленою стать.

И тотчас же деньги бурлящим потоком
В карман мужику полились.
Он, бубен раздвинув в ухмылке широкой,
В экстазе кричал: "(Хорошо)!"

Увы, но недолгой была его радость:
Карман оказался с дырой.
Из звонких монет ни одной не осталось,
Все вышли дорогой прямой,

Что через штанину к асфальту спускалась,
Он звонко монеты встречал.
По слову Фортуны они превращались
В лягушек квакочущий гвалт.

--Все, хватит!- мужик закричал,- не желаю
Сих тварей увидеть мильярд.
И дальше поплелся, уныло играя
Рукою в карманный бильярд.

24.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ездить на старых "Жигулях" и быть счастливым человеком. А можно
держать полный гараж "Хаммеров" и быть Рамзаном Кадыровым.

28.06.2004, Злободневные анекдоты

Русь не играет в хоккей! (И, как выяснилось, в футбол тоже).

Gonzo the Fly (128)
Рейтинг@Mail.ru