Поиск по автору:

Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима),
видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой
(чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних
перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио,
то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая
горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда
отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?"
буквально шипит сквозь стиснутые зубы:"Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!"
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
"Дима - не сука, Дима предупреждал!"

История, прочитанная в каком-то американском источнике:
Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет
бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом,
в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить,
что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли
ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно
бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице,
увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то
магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились
на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как
у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда,
они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что,
совсем сдурели?!!"

Давно это было...
Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла
семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка
(сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды
воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас
говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"
Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок
резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести.
Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
"Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
"Пи**дец котенку-срать не будет!..."
...Бабка отползает, дитя в восторге ...
Будущий переводчик, однако растет...

Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северноо
Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем
хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были
устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран
для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих
качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В
матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает
куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное
ведро. И вот очередная русская народница соответствующих габаритов,
отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро
за задник. Там она, пытаясь поудобнее умоститься, забирает вместе с
необьятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого.
Публике же предстает следущая картина: фокусник под приятную музыку
плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника
выныривет охренительных размеров жопа и начинает с железным звуком
писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных
фокусов. А фокусник так ничего и не понял.

Навеяно последними событиями на "незалежной" Украине

Этим летом гостил у родственников на Украине. И решил привезти для
коллег какой-нибудь презент. Ну, алкоголь, фрукты - тривиально.
Появилась идея - любую операционку (винды) на украинском языке (т.к. сам
программист и работаю в коллективе с такими же). Кто не понял хохмы - при
переводе технических (да и вообще любых специальных) терминов на
украинский - получаются такие перлы...
Так вот. Как любой нормальный человек нахожу лоток с софтом и так
небрежно спрашиваю:
- Мне бы, пожалуйста, XP на ридной мове
Продавец делает круглые глаза и смотрит как на идиота. Ну ладно..
Вопрошаю:
- А любые винды на украинском есть?
Картина такая же, только глаза еще больше. После выхода из ступора
парень объясняет, что за три года, пока работает, я первый кто это
спросил.
Ну ладно.. Я упертый.. Иду в фирменный магазин по продаже техники.
История повторяется, только в итоге собрался консилиум продавцов,
желающих мне помочь. В итоге предложили сходить в выходные на их местный
технический рынок (типа московской "горбушки" и Митино). Пошел.. Нашел
продавцов. Колоритные такие дядечки. Вопрос тот же самый. Ответ
отрицательный. Задаю следующий:
- А почему нет?
Ответ(с непередаваемым хохляцким тянущимся говором):
- Да кляты москали совсем обленились. Не хотят переводить.
Вот тут я и выпал осадок.

PS Как я потом узнал, практически все документы сначала пишутся на
русском, а потом переводятся на украинский.

Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать.
Но и в том , что было - были свои жемчужины...
Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть
настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным.
И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы,
что народ просто визжал от восторга...
...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код,
который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после
которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной
иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно
успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной
свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам,
газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее
по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило
несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный"
доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там...
Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла,
так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно,
но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает,
может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько
вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор
со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел
обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает
вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит:
" Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..."
А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал,
а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец
мы не лечим !!!"
..Занавес...
...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то,
что мы не лечим !"

Сидим, значит, в баньке... Все чин-чинарем, хорошо греемся. Заходят
тут в парилку какие-то дамы (а хохма в том, что банька прогрессивная -
без половой дискриминации) - и так, значит, с понтом садятся на самую
низкую ступенечку, где по мнению "моржей" замерзнуть можно и, значит,
бросают подозрительный взгляд наверх, то бишь на нас. Ну, мы-то пацаны
молодые-горячие, тоже, типа их заметили, в мыслях одели-раздели и т.д.
Они, конечно, по нашим веселым потным рожам определили, чего мы это так
лыбимся, но виду не показывают, типа, пришли как взрослые и
"но пассаран".
А напротив нас как раз мужики париться начали, лет им около сорока
и первый, такой крупный дядя с наколкой "ВДВ", значит, с толком
и неспеша начанает махать веничком по второму, комментируя это дело
в стиле:" А вот так вот!.. Еще так!.. А вот ща снимем!.." и т.п.
Тут, видимо, до этих дам доходит вся мощь русской бани, так как мы
до этого щедро подбросили тепла на каменку, да еще от мужика
с веником сильный жар прет, что и внизу слышно. Но сидят-терпят,
гордость не позволяет сдаться. И тут мужичок, который "работает",
с деловой уверенностью в голосе говорит второму:
"Ну че, х...й парить будем?"
ГОГОЛЬ...НЕМАЯ СЦЕНА :-( ) Дамы пулей вылетают в дверь...
Короче, все потом долго ржали по этому поводу, а тот мужик честно
признался, что просто пошутить хотел.

Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор
о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу
коллега рассказал следующую историю:
Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить
этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка
50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и
опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в
корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А
клещу-то брать будем?"...

Тогда караоки еще небыло...
Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка.
И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек,
сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в
километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то
уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая
красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить
тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота!
После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь
хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая
говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница
предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями!
Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с
замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и
самой именинницы.
А вы говорите, что караоке придумали японцы!

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой -
для закусочки.

В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный
случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе?
Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо
как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать -
неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка
там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток.
Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все:
"Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно,
случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его
не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и
саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут?
"Михаил Шумахер" - отвечает дядя.
Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.

Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу,
ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение
и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит,
что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через
плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю"
в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы
имеем в виду - мужчина или женщина!"
"А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."

Докладная записка. Стиль и орфография сохранены.
Уважаемый Владимир Викторович
С прискорбием докладываю Вам, что работники РЭЦ
т. Сафин И. А., т. Касаковский Д. Д., т. Ершов Д. В.,
которые выполняли работы по монтажу летнего душа, забора и пожарных
емкостей, под руководством начальника ПТБ Тюрина С. В. периодически
дрались, пьянствовали, гуляли с горничными и матерились в присутствии
детей. Задачу на командировку не выполнили и, расписавшись в приказе ГД
на продление командировки, Сафин, Касаковский и Ершов с криками "хотели
домой", "увольняйте", "Тюрин нам не указ!" и другими нецензурными
выражениями самостийно покинули курорт Анапа, бросив на произвол судьбы
своего начальника Тюрина и электросварщика Шиловского. Тюрин и Шиловский
суровой клятвой поклялись закончить работы.
Прошу Вас жестоко покарать дезертиров трудового фронта, как людей не
благонадежных, роняющих высокую марку предприятия.
С уважением
Директор филиала
подпись имярек

Сидят на лесах трое рабочих: мексиканец, ирландец и red neck, американец,
стало быть. Пришло время покушать, открывает мексиканец свой ланч-бокс,
крутит носом и говорит, вспоминая через слово Санту Марию:
-Опять эти бурритос! Надоело, сил моих нет! Если она и завтра это положит,
я с лесов брошусь навстречу гибели своей!
Ирландец сует свой красный нос в свою котомку и говорит:
-Да, опять эта bloody тушеная капуста. Это просто bloody невыносимо. Если
она и завтра это положит, все, свистну вниз с лесов, не нужна мне такая
bloody жисть.
Red neck разворачивает фольгу и рычит:
- Опять маза фака сандвич с болоньей! Если я и завтра увижу здесь этот
маза фака, я вас всех предупреждаю, я с лесов спрыгну, такой вот я заводной
маза фака!
На другой день мексиканец обнаруживает у себя бурритос, ирландец - капусту,
а red neck - ненавистный сандвич. Мужики они серьезные, слово привыкли держать,
а потому через пару дней их вдовы встречаются на кладбище и начинают причитать.
Мексиканка просто в голос рыдает:
- Да если б я знала, что он так не любит энти бурритос, да ни за что на свете
не положила бы...!
Ирландка роняет скупую слезу и шепчет :
- Я уж тоже, если бы знала, никогда не положила б эту капусту, сама ее терпеть
ненавижу, думала, что ему в кайф.
А американка говорит:
-А я ваще не знаю, че мой-то сиганул? Он сам себе всегда ланч готовит!

Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто
супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика

Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам
телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы
накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс.
Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной
анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то
неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего
агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел,
жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова
болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя
исполнителя номера: John Basedow

Сегодня на Рэмблере фотография с подписью: Владимир Путин (справа) и
Николай Расторгуев после концерта.
А еще говорят о культе личности.

...Когда умру я утром рано,
И дух мой выпорхнет упруго,
Мы с Богом выпьем по стакану
И может быть простим друг друга...

"СПОРТ-Экспресс", 19 сентября, раздел "ФУТБОЛ", стр 2 Интервью с
Тихоновым - футболистом, экс-спартаковцем, ныне играющим за самарские
"Крылья"

Корр: - Но, согласитесь, в целом IQ у наших футболистов не слишком высок
Тихонов: - А что это такое - IQ?

PS. Какие после этого претензиик тренерам?!

Пришло техническое задание на проектирование. Читаю заголовок:
"Строительство часовни имени праведного воина Феодора Ушакова".
Ну, что же, дело хорошее, нужное. Двигаем дальше: "Проложить внутренние
и наружные сети водопровода и канализации..."
Ага, это уже интересно - на хрена в часовне канализация?
Черным по белому: "Внутренние сети канализации - для слива освященной
воды".
Без комментариев.

Ушел апрель,
Съебался май,
Вот сессия
Всех в рот ебай!

Есть у нас собака -какая-то помесь, но выглядит весьма симпатично.
Этакий черный лабрадорчик, только в три раза меньше.Ей одиннадцать
месяцев, но характер прет просто на медалистку в расцвете лет.
Есть некоторые запреты - например воспрещается дрыхнуть на материной
постели без разрешения. За это на собаку орут и легкими хлопками
по вертлявой заднице сгоняют на пол.
... Как-то раз я ее застал за этим мерзким занятием и соответственно
шуганул. Собакина, видимо не полностью проснувшись, огрызнулась
и резко переместилась в соседнюю комнату. Через три минуты мне там
что-то понадобилось и я застаю такую сцену : на нашей супружеской
постели, аккуратно отвернув одеяло и плед, устраивается эта жопа.
Причем старательно протискивается под одеяло, укладывает башку
на МОЮ подушку, несколько секунд лежит неподвижно, потом звонко ,
с подвывом зевает.Приподнимает голову, мутным взглядом смотрит
в мою сторону, чихает, аккуратно оскаливается , прихватывает зубами
край одеяла (вместе с пледом) и ловким рывком накидывает все это
себе на голову...
........!!!!!!!.........!!!!!!!!!
...Я подбираю с пола челюсть и тихо-тихо выхожу из комнаты...

Корчи от смеха меня сломали на третьем шаге... когда я переводил дух
от безудержного ржача и вытирал слезы, то увидел , как в приоткрытую
дверь нашей комнаты на меня смотрит укоризненный собачий глаз...
..." Спать ну ни хрена не даете, дорогие товарищи..."

Занавес.

Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу,
ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение
и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит,
что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через
плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю"
в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы
имеем в виду - мужчина или женщина!"
"А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."

Долбоеб ты, Алик, конченный, расист еще к тому же. Неймется тебе...
А для вводимой в заблуждение аудитории хочу пояснить: Поль Робсон хоть и
был особо любим коммунистами, но таланта и голоса у него от этого не
убавлялось. И американцы это и тогода, и теперь прекрасно понимали и
понимают. Классические радиостанции почему-то не Гнатюка с Ворошилой
передают, а норовят Робсона почаще. И не раком таких ставят от Анкориджа
до Майами( вот ведь придумал херню), а улицы в честь них называют, как
например в Принстоне.

Митрич

Сижу, копаюсь в Сети, по ящику сбоку баскетбол краем уха смотрю. Все по-английски,
потому как Америка. Вдруг врываются русские слова. Переключаюсь конкретнее
на телек, а там происходит реклама бесплатного доступа в Интернет, причем
по ходу действия какой-то кент по-русски выкрикивает : " Не буду платить
за Интернет! В моей стране никто не платит!( Не ухватил дословно, но что-то
вроде). Понимаю, что смешного мало, на признание не претендую, но интересный
факт - у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же.

Завтра праздник, бляха-муха!
Выходных - четыре дня!
Все. Кончается чернуха
На работе у меня!

Эх, попью с друзьями пива,
Наливай, родные!
Поживу легко, красиво
В эти выходные!

Ну, спасибо Ельцин Боря,
Праздник сделавший для нас!
Выпьем с радости, не с горя…
С независимостью вас!

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
"Писькой в попку-хорошо?"
"Да, сынок, неплохо!"

Вот пятнадцать лет прошло
И узнала кроха:
Писькой в ПИСЬКУ-хорошо!
Писькой в ПОПКУ-плохо!

Сидят на лесах трое рабочих: мексиканец, ирландец и red neck, американец,
стало быть. Пришло время покушать, открывает мексиканец свой ланч-бокс,
крутит носом и говорит, вспоминая через слово Санту Марию:
-Опять эти бурритос! Надоело, сил моих нет! Если она и завтра это положит,
я с лесов брошусь навстречу гибели своей!
Ирландец сует свой красный нос в свою котомку и говорит:
-Да, опять эта bloody тушеная капуста. Это просто bloody невыносимо. Если
она и завтра это положит, все, свистну вниз с лесов, не нужна мне такая
bloody жисть.
Red neck разворачивает фольгу и рычит:
- Опять маза фака сандвич с болоньей! Если я и завтра увижу здесь этот
маза фака, я вас всех предупреждаю, я с лесов спрыгну, такой вот я заводной
маза фака!
На другой день мексиканец обнаруживает у себя бурритос, ирландец - капусту,
а red neck - ненавистный сандвич. Мужики они серьезные, слово привыкли держать,
а потому через пару дней их вдовы встречаются на кладбище и начинают причитать.
Мексиканка просто в голос рыдает:
- Да если б я знала, что он так не любит энти бурритос, да ни за что на свете
не положила бы...!
Ирландка роняет скупую слезу и шепчет :
- Я уж тоже, если бы знала, никогда не положила б эту капусту, сама ее терпеть
ненавижу, думала, что ему в кайф.
А американка говорит:
-А я ваще не знаю, че мой-то сиганул? Он сам себе всегда ланч готовит!

Не совсем понятны посылки, почему в смерти Бодрова меньше смешного чем в
смерти трех тысяч человек в WTC? Тогда веселье просто било ключом тут.
Для меня и та, и эта трагедии не повод для зубоскальства, но, видимо,
кто-то думает иначе.

Ник. Ник.!
Какого хрена! Чего это вас из Нью Йорка по дороге в Массачусетс занесло
в Пенсильванию? Извините.

Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам
телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы
накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс.
Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной
анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то
неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего
агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел,
жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова
болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя
исполнителя номера: John Basedow

Пожилой почтальон, оттарабанивший 25 лет на одном участке уходит на пенсию
и совершает последний символический рейд по своим адресам. Благодарная публика
делает ему мелкие подарки, кто перочинный ножик, кто кошелек, кто просто
двадцадку сунет. Из очередного дома выходит шикарная тетка, ни слова не говоря,
берет дедушку за рукав, ведет в спальню, там раздевается сама, раздевает
экс-письмоношу, трахает его со вкусом, совершает обратный процесс, выводит
на крыльцо и дает ему доллар. Совершенно спятивший дедуля слабым голосом
спрашивает, чему, собственно, обязан и вообще? А тетя и говорит:
-А энто муж мой тако удумал!
- ????????
- А я вчера спросила его, чего , мол, подарим-то хрену старому? А он говорит:
"Fuck him, give him a dollar!"

Сидит мужик в лодке на речке, рыбку ловит, рядом с ним его верная собачка
кемарит. Вдруг выныривает из воды корова и молвит человеческим голосом:
- Мужик, скока времени щас, а?
Мужик в сильном ступоре показывает корове свои часы, та бросает взгляд,
сплевывает, кивает и заныривает обратно. Мужик ошарашенно переводит взгляд
на проснувшуюся от суеты собачку, которая базарным голосом отвечает:
- А че я, а че я , я сама охуела!!

После очередного выездного матча Лиги Чемпионов полкоманды "Спартака"
чем-то траванулись в отеле и в салоне самолета у них начался, простите,
конкретный понос. Короче, накормили их таблетками, еще какой-то фигней -
не помогает! Экипаж в ужасе, тренерский штаб судорожно вызванивает
Москву - че делать, никто не знает! И тут Васильков вспоминает, что в
стане "Локомотива" был подобный случай. Решили обратиться за помощью к
железнодорожникам. По прилете в "Шереметьево" грузят всех больных в
отдельный автобус и отправляют на базу "Локо". Местный доктор, не долго
думая, говорит:
- Все снимайте штаны и становитесь раком!
Ну, игроки думают, щас, типа, укольчики им всякие сделают и все в ажуре…
А врач берет большой красный фонарь и начинает сзади махать. Все в шоке,
один спрашивает:
- А чего, этот фонарь понос, типа, остановит?
- Этот фонарь в свое время не только понос - поезда останавливал!

Мойте руки перед... и зад!

Алику
«К историям отношусь как к коротким рассказам, отнюдь не руководствуясь
сложившимися у основной публики сайта стереотипами»
В этом и состоит суть моей к Вам претензия, в основном. Вы пытаетесь в
одиночку исправить по своему разумению направленность сайта, не заботясь
о том, что уже задолго до Вас в этом пространстве сложились свои нормы и
правила. И именно поэтому Вы и получаете основной заряд критики, потому
как со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Здесь размещают не
вообще любые истории, которые могут быть интересны с точки зрения
информационности, достоверности, познавательности, увлекательности,
жизненности, литературности - можете сами продолжить. Совершенно четко
определен тип историй, за которыми приходят посетители сайта,
предполагаю, что именно благодаря этим условиям сайт и был раскручен. Вы
об этом прекрасно осведомлены, но тем не менее продолжаете спекулятивным
образом использовать внимание посетителей сайта к своим творениям. Ведь
Вас не устраивает размещение их на своем собственном сайте – траффик
маловат, не так ли?
«где это я в комментариях кого-то убеждал, что я - хороший, а мои
истории – смешны? Мне это по барабану»
А вот как раз со стороны и складывается совершенно обратное впечатление.
На каждый плевок, по делу или нет, Вы отзываетесь часто совсем
неадекватной отповедью или многословными объяснениями. Так не ведут себя
люди, которым важно лишь поместить свое произведение на публичный сайт,
а остальное – по барабану. Кстати, пожелание по поводу Вашей манеры
ответов на комментарии – не передергивайте, избегайте демагогии и
софизмов. Если Вы внимательнее прочитаете мой комментарий, я ни слова не
говорил об оценках, которым Вы уделили львиную долю ответа. Это - намек.
Митрич

(Произносится на слух)

...Как он не пытался спеть свою лебединую песню - либидо напрочь отказывалось покидать его...

Лучше нет влагалишша,
Чем очко товаришша!
Хоть и пахнет хуже,
Зато входит туже!

На Кысину историию о теории относительности.
У меня есть мнение, что вы, Кыся, из Питера? Только там употребляют
слово "поребрик". Ну скажите, правда или нет? Я давно уже хочу
подтвердить свое наблюдение.

Ник. Ник.!
Городков под названием Москва, как знает любой американец, в Штатах -
как грязи: Вайоминг, Вермонт, Айдахо, Мериленд, Индиана, Вирджиния, Род
Айленд, Огайо, Айова, Илиной, Кентакки, Канзас, Аризона, Мичиган,
Миннесота, Вашингтон, Мейн, а также упомянутая вами Пенсильвания. Это не
претензия, это комментарий в чистом виде.

Митрич

Ну, сейчас лингвисту окейному наваляют! Только успевай собирать
правильные истории происхождения самого популярного слова всех времен и
народов.

Нет. Никто меня не любит!
Обижают даже. Гады!
Почему так плохи люди?
И чего им только надо!

И начальник - тоже сука.
Не пускает в отпуск летом.
И без баб - такая скука!
Не хотят любви с поэтом!

Вам все надо новых русских,
Или денег много сразу!
Что у вас, дурех, со вкусом?
Пробросаетесь, заразы!

На №9 от 7 сент из основных.
Царская водка - это не такое уж и горячительное, не говоря о том, что
алкоголем и не пахнет. Это смесь соляной и серной кислот. В упомянутой
таблице оказалась по дремучести авторов, вероятно

Господа!
Поздравляю! Впервые за полгода, а то и больше появился смешной рисунок
на сайте. Спасибо Игорю Ревякину!
Митрич

Подходит ученик токаря к мастеру:
- Готово, мастер! Все 10 запорол!!!
- Так я ж тебе только 9 деталей дал...
- А я и образец запорол!!!

Комментарий к комментарию про количество резцов: Открой свой хавальник и
посчитай пальчиком: все, что между клыками - резцы.
Рекомендация Алику(впрочем, не только ему): По определению, помещаемые
здесь истории должны быть не только жизненные, и не обязательно
написанные правильным русским языком с озорными вкраплениями
национализмов, и даже не совсем обязательно, чтобы они были перегружены
большим количеством подробностей для придания псевдодостоверности,
главное как раз в другом - история должна быть прикольной, по крайней
мере, неожиданной. С точки зрения стиля, весь этот маразм с зеленкой и
маршруткой гораздо более правомочен на данном сайте, нежели Ваши, Алик,
блевотные жизнеописания часто не своей жизни. Работайте над стилем, без
стиля и его производного - чувства меры произведение вырождается, будь
то рыбацкая байка или церетелевские уроды. И не нужно убеждать людей в
комментариях, что Вы хороший, а Ваши истории смешны, несмотря на
многослойную критику. Как бы со стороны виднее...
Митрич

Свежо питание, а серится с трудом!

<<И тут вступила Наташка:
- Ой, какое у вас замечательное кошачье имя!

Блин, а туалет-то далековато находился - еле добежал :)>>

Блевануть захотелось, остроумец клочковский?

Прибежал заяц к медвежьей берлоге и спрашивает у медвежат:
- Мамка дома ?
- Нет...
- Жаль, а то я бы с ней переспал!...
Удрал , через пару часов возвращается и с тем же вопросом
к медвежатам пристает. Но мамки дома нету. К вечеру опять мимо
бежит и , мимоходом, любопытствует... Тут медведица с диким ревом
из берлоги выскакивает и за ним. Заяц уши заложил и противозенитным
маневром по лесочку рвет. Медведиха не расчитала и между двух сосенок,
плотненько так, засела. Заяц круг почета дал , подскочил к ней,
походил задумчиво вокруг и говорит:
- ...И высоко...и неудобно, НО ДЕТЯМ-ТО ОБЕЩАЛ !!!

У одного мужика жена ушла на пляж купаться, проходит день, второй,
третий. Мужик не выдержал и пошел в милицию, рассказал о пропаже.
Через день приходит к нему милиционер и заявляет:
- У меня к Вам три новости, первая - плохая, вторая - хорошая, третья -
очень хорошая.
Мужик подумал и говорит:
- Давайте с плохой.
- Первая плохая - Ваша жена утонула.
Вторая хорошая - Когда мы ее достали на ней столько было РАКОВ!
И третья - мы приглашаем Вас завтра на пиво, мы ее снова достаним!